Ты каждый день для меня осень,
умирающая в безвременье.
Листву на порог сбросив,
твои слова разметает ветром.

Они в паутине забудутся,
сгниют по весне в почву.
Слезы дождем скатятся -
больше голову не морочат.

Сырость, влажность приятная
холодила и стала пылью.
Глаза твои светло-ясные,
а душа морозней инея.

Она обжигает ладони,
укроет весь лес снегом,
хрустящим и пряно-горьким,
и моя песня будто бы спета.

Лишь увидев зелени проблеск,
готова тебя принять
и цветами укрыть свой разум,
на шипы вдруг с чего-то плевать.

Цветочно-медовый запах,
одуванчиковый цвет
сменит осени старый аурум,
гробовой и каменный век.

Не вернуть это время вспять,
только той же тропой пойти.
И так вновь - по кругу:
опять, и опять, и опять.
Небытие в себе приюти.

Какой мазохизм - продолжать с тобой дружить, эталонный, кристальный - когда твоя жена должна родить вот-вот
Ты мне не друг, не - ты хуже врага
Враг честно может тебе навредить и сделать больно - этого ты ожидаешь
Как я после всего, что было могу просто дружить с тобой ?
И ты это чувствуешь - чувствуешь на подкорке сознания - что я люблю тебя

А я опять с паничкой и в слезах думаю, о том, о чем нельзя - потому что боль меня захлестывает, как и гнев

Почему ты говорил, что ты бы хотел быть со мной? Хотел бы быть в "домике в лесу" ?
Зачем ты сейчас общаешься со мной ? К чему этот статус ? Зачем .... ЗАЧЕМ ... ПОЧЕМУ ОНА не я почему хочется ударить тебя, избить и проорать в лицо
За что так со мной ...
Я тебя любила, никого так на свете еще ни разу
Мне так больно
Мы уже общаемся из привычки
Но я не могу за тебя радоваться - ты ведь предал меня
Мое доверие, чувства
Похоже пора предать тебя
Может быть стоит ей все рассказать ?

Но я жду - чего я жду? Что ты бросишь ее и придешь ко мне ? Что оставишь ребенка ?
3 года назад все могло быть - ты не выбрал меня, отверг - а потом появилась она
Как ты там говорил - "это просто план" - "я ее не люблю"
Потом поцелуи в подъезде, секс у тебя дома
Господь, насколько я не жалею себя - не уважаю
Настолько мне хотелось быть с тобой
Хоть крупицу, хоть толику
В моменте плевать
А потом приходит расплата
И вот опять я просто плачу - потому что я не могу и без тебя, и с тобой как с другом
Слишком больно, я тебя до сих пор люблю
И наверное буду любить
Как ты сказал - "в следующей жизни"
Надеюсь перерожусь камнем

Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением

И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно

Страшно - даже не от этой пустоты и того, что ну если сильно вглядываться - можно хоть сейчас...
Скорее страшно от того, сколько постоянно люди придумывают и надстраивают эту пирамиду
Купи этот крем ! Тебе нужна эта машина ! Лакшери ремонт и вы будете сиять ! Самые лучшие профессионалы !
Чтобы быть хорошей мамой, папой, братом, котом тебе нужно быть ... Больше, больше, больше

И вот приходит чувство - я недостаточно .... (вставьте свое предположение сюда)
И как тяжело прийти к тому что - я - уже достаточно... Просто Я

У меня вот пока не выходит
Отлично выходит зато других наделять свойствами - и как же выходит боком
Он такой ... (вставьте хорошие прилагательные, которые знаете)
Может быть это я придумала тебя? И все хорошее, что вижу в тебе, и твои глаза, взгляды, касания ? Да нет, это же правда было ?

А потом, когда галлюцинация в моей черепушке разбивается о суровую реальность - это приводит к тому, что я не вижу смысла и в остальном всем
Как доверять всей реальности, если все то, что мне казалось ей - что меня любят, что меня выбирают - становится прахом ? Одного Я - оказалось недостаточно ?
И все же что было бы лучше - полностью уйти от грез и надежды - или же полностью в них утонуть и надеяться до последнего
Пока сама не знаю, пытаюсь найти баланс - но честно говоря - даже этот баланс придуман мной
И пока надежда не издохнет
Я буду смотреть этот сериал
Жалеть ни о чем не могу
Лишь о том, что ты это ты

Одна из мыслей пришла внезапно, как молния

Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани

Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам

Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет волосы, они светлые и путаются, мешая смотреть на пухлые облака, я улыбаюсь. Хочется лечь на землю между камнями и слиться с этим всем в полном умиротворении.

Если взять глобальную суть - разницы в этом нет. Небытие не различает смыслов.
Что из этого было бы лучше? Итог один.

Для начала, что же такое любовь ? Любовь - биохимия мозга, которая призвана тебя сделать уязвимым перед другим, не слабым, но уязвимым

Что значит уязвимым ? Без масок, без притворств, без социальных ролей
Ты нисходишь до голой сути себя, до того, чего стыдишься, боишься, злишься
И показываешь это без прикрас другому
Вот она я, на тарелочке - примешь ли ты меня, о другой человек?
Если ты при этом тоже видишь его полностью и принимаешь эти же качества в нем - это и есть взаимная любовь.

Любовь матери к ребёнку безусловна, потому что он по сути и не несет в себе что-то сверх себя, он вырос с нуля - он содержит в себе то чистое состояние без масок

Эта уязвимость склеивает людей не хуже клея
Я вижу тебя - ты меня
Суть тебя, эссенцию
С пороками, грязью, немытой головой, с простудой, при полном параде, смеющимся, плачущей, сонным, с дыркой в носке - ты мой, а я твой
Ты чувствуешь огромный спектр эмоций при этом - не всегда даже положительных, но мозг это сглаживает тем - что я же был настоящий - неужели я зря стал уязвимым перед ним ? Не может быть такого
И тут выступает внутреннее эго, которое говорит - ты показал себя, а значит уже отдал большую цену - тебя видели - можно и потерпеть плохое
Это эго и убивает - неужели я отдал себя напоказ зазря ? Показал свои кости и потроха, не всегда красивые
И это как благо, так и наказание для людей

Мы все боимся не любить, не потерять, не измен - мы боимся, что показав себя - нас не примут - наша эгоистическая природа
Или перестанут принимать в какой-то момент
Или перестанут сами открываться перед нами
И все эти варианты приводят к разрушению отношений

Когда человек говорит - я тебя не люблю - надо воспринимать это как "я не могу тебе показать настоящего себя и не хочу видеть настоящую тебя"

Хуже, когда человек тебя видел настоящую - но осознанно не выбирает - или выбирает только тогда, когда ему удобно
И вот ты, как Данко, выдрал из себя все сердце - а тебе с улыбочкой говорят - пакетик брать будете ? Нет ? Это у вас что тут ? Ах, сердце - ну вон, мусорка там - нам вот этой грязи не надо

Любви как таковой нет - это лишь иллюзия своего внутреннего желания быть принятым, отраженная в других людях
Рябь на поверхности от настоящего камня

Что же делать? - если ты показал себя - ты видел человека - настоящего тоже - и готов был принять с его темнотой
А он
А он был не готов принять тебя, да, да - конкретно тебя
Испугался
Нашел привычное

И теперь ты сам про себя думаешь - это я настолько плох ? Настолько я не могу быть кем-то принят ? До такой степени ужасен ?
Это как яд растворяет все внутри

И после этого как ? Как ты можешь выбирать кого-то ?
Опять сделать сеппуку - чтобы через тебя переступили и пнули
Опять натянуть 1000 масок кукольного театра - самая крепкая броня

Тогда я скажу так по итогу
Я не могу тебе показать настоящего себя и не хочу видеть настоящего тебя