Можно ли сексуальность отнести к телу? Ну, думаю, можно

Сейчас пойдет немного нескромная тема, но все же я стала об этом много думать
Для меня это всегда было так, что тело, любое - это скорее эстетическое, когда ты смотришь на него - и на чужое в разрезе произведения природы
Родинки, шрамы, растяжки, веснушки - так мы все стремимся вечно что-то убрать или добавить
Меняем себя под шаблоны, лекала чужие

Свое тело мне никогда не казалось привлекательным, до некоторого времени, чисто утилитарная штука, которая со мной вот есть - и поэтому чувствую, что я в себе это "задавила"

Но и честно говоря, у меня никогда не возникало желание сексуального чисто от внешности - будь это сам Аполлон, коих я наблюдаю в зале пачками - мне будет глубоко все равно
Да, я могу оценить красоту тела, но желания это не вызывает

Когда я стала копать, я поняла, что так не у всех - вернее, у всех не так
"Смотри, какой красавец, вот бы к стенке прижал" - хах, да пофиг мне, подруга
Красивый - допустим (тут я ещё могу и поспорить)
Но
Что это за человек?

Потом я нашла этому название
Демисексуальность - способность испытывать сексуальное влечение только после установления глубокой эмоциональной привязанности

Поэтому все мои дейтинги проваливаются - никто не готов ждать по полгода, чтобы хотя бы поцеловаться - а я по-другому просто-напросто не могу
Это давление ожидания от меня вгоняет в ужас, мне противно, честно сказать, когда сразу начинают трогать, обнимать, лезть в личное пространство
Чувствую себя куском мяса, вещью
Но понимаю, что это я такая - люди тут ни при чем - у каждого свое восприятие

Поэтому и возникли недоотношения - передружба
Пока я не нахожу выхода из этого - среди друзей все в парочках или не мой типаж внешности/младше сильно/старше

Мне надо, чтобы дружба переросла в отношения - но при провале есть риск потерять и друга...

Все же, сейчас, да, я чувствую свою сексуальность, что я привлекательна как девушка - мне только от этого не легче
Пока уповаю на судьбу в этом вопросе

Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние между нами разрывает мне сердце
Отметили наши новые годы и так было это тепло, гуляли чуть пьяненькие ночью под липами - жар от асфальта сменялся прохладой и мы болтали об отношениях Человек-чувство, такая же как я, одной крови

Что я сейчас чувствую?
Опустошение, но это такое чувство, немного приятное, будто место в автобусе рядом с тобой освободилось, а ты в наушниках смотришь в окно
Да, мне пусто, немного одиноко, возвращаюсь по спине уробороса в точку Х уже с другим взглядом
Каждый круг - он похож, но и отличается сильно
Я уже не та я - но и вместе с тем все такая же
Слоистая, как дерево
Смешно, что я уже не могу тебя так представлять и мечтать, как раньше - по этому я даже больше скучаю - по возможности
Все дальше и дальше она уходит от меня
Становлюсь заядлой материалисткой
Давайте все измерим, пощупаем, взвесим
Может быть в этот раз будет по-другому - когда все просчитано, но я знаю, что так не смогу, не в моей это природе

Просто знаешь, мои мечты, они всегда какие-то даже и не мечты, это даже не будущее - позволить смотреть так далеко я себе не могу
Скорее я хочу просто разделить момент - вот я выхожу на балкон, грозовое небо угрюмо навесило тучи, гремит гром, запах мокрой почвы меня успокаивает и расслабляет, вот в этот момент мне хочется разделить с тобой

Сладко мурлыкает кошка под боком, засыпает, и я с ней, притворюсь сородичем и тоже свернусь в клубок, спим с ней вместе, вот бы хотелось, чтобы ты разделил это, почувствовал, был рядом

Жаль что не вышло
Нужно время переболеть всё же
Пойду покрашу голову и чуть сбегу от себя

Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за ним
Начинаю потихоньку крутит колесико в поисках разные станции
Особо меня радует, если удается поймать что-то на другом языке
В комнате темно, и вот, наконец, ловлю какую-то станцию
Европа Плюс?
Пахнет старым ковров на стене
Слушаю музыку, просто в темноте, представляю себя диджеем
Снова кручу колесо, никак не удается поймать слабый сигнал
Иногда в белом шуме слышны голоса, странно

Что я хочу поймать? Пока не понимаю
Ночь, радио шуршит, я уже клюю носом
Вот бы найти волну
Засыпаю

Оставь шелуху и сгори до тла.
И букеты завянут,
И пылью станут.
Ухмылка хитрого рта,
Хищнический оскал.
Безутешно
Ищу отражение себя
В твоих глазах.
И слова забуду,
И дела не знать бы.
Происходит всё
Безуспешно.
Наперёд начинаю скучать.

Ты хочешь услышать сон?

Давай я тебе расскажу

Ленное утро, лучи, которые нагло лезут в окна, снаружи холодно
Рядом
Рядом ты?
Лежу в кровати зажмурившись, ещё толком и не проснулась
Под одеялом тепло, укутываюсь с головой как люблю, как в детстве, лежу калачиком
Хорошо, спокойно
Чувствую, что ко мне повернулись, кровать прогибается под весом
Руки обнимают меня, обхватывая и притягивая комочек из меня к себе, будто я собираюсь сбегать, глупышка
Подбородок утыкается в макушку
Слышу ровное дыхание, вес тела, приятно от такой тяжести
Твое сердце спокойно стучит, рядом, лучшая мелодия
Осознаю, что вот сейчас буквально моя душа светится от любви, если можно было бы пролежать так вечность, я бы согласилась
И слезы катятся сами собой

Просыпаюсь

Смирение есть высшее человеческое благо, которое может убить эго

Когда ты наконец осознаешь - что бы ты ни делал - все предрешено
que sera sera
А ты - да, ты - такой маленький - со своими криками и топаньями ножкой - можешь не продолжать
Ты - ничто в масштабе этой картины, 0, кричи хоть закричись

Смирение несет в себе протест - который был когда-то - принятие же окрашено более позитивно
Смирение - это поражение себя
Ты предаешь себя бунтующего - смерть эго

Да и вообще, как ты вообще можешь думать, что ты - на что-то там можешь повлиять?
И эта мысль - она одновременно пугает и освобождает

Только кто бы знал, что я настолько боец
Не хочу смиряться, не могу, не могу сдаться так просто и отпустить чувства
Всю жизнь я так делала - плыла по реке, по течению
Будет - что будет
А потом очередная депрессия, понимание потерянного времени
Упустила возможности, любовь

Единственный раз, когда я так проявила инициативу - итог ?

"Ну, проживи"
"Постарайся не думать"
"Найди другого"
"Я тебя не люблю"
"Я плохой человек"

В этом отличие - я бы за тебя дралась, честно - да и так дерусь сама с собой
Аромат дынного дыма в волосах сохранился и путает мысли
Кто бы столько вынес, находясь в моем положении ?
Например, ты ?

А за меня - за меня никто не дрался ни разу

Как прийти, к этому смирению и сдаться окончательно ? К этому благу ?
Пока не знаю, не понимаю
Вот, оформляю в буквы - и думаю - как я могу повлиять ? Да никак
Цугцванг
Что ни выбери - будет плохо
Даже если и не выбирать - плохо
Плохо, плохо поменьбще, вообще жесть маленькое плохо

Вот и тогда приходит смирение
Я ничего больше не буду делать
Вернемся в течение
Если суждено быть нам - значит и быть тому
Нет - значит нет
Я умываю руки

Чем старше ты становишься, тем сильнее понимаешь - какое же тело это бремя
Руки и ноги трясутся, становятся деревянным, кожа как пергамент, а глаза застилает пелена возраста

Если бы я могла дать тебе часть своего времени, то дала бы всё

Твой мозг играет злые шутки, в окне мерещатся призраки прошлого, я говорю что их нет или я их выгнала - тебе становится легче

Ноги в фиолетовых синяках - они все никак не проходят, хоть и мажем их каждый день мазью
Как и другие болячки

Диагноз - старость

Поужинали, укладываю тебя спать, поправляю одеяло, привыкла, что путаешь мое имя
Беру за руку
Твои глубокие синие глаза смотрят сквозь меня

"Люблю тебя" - звучит так по-детски наивно и чисто

Говоришь ты и улыбаешься будто в пустоту

"Ба, и я тебя"
Слезы непроизвольно стекают по щекам, целую и обнимаю

Плачу в душе, вода хотя бы чуть приводит в чувство

Ты заперта в этом теле, которое уже не может полноценно работать
Страшусь твоего ухода неизбежного, но ещё больше страшусь твоих мучений

Знаешь, какая моя любимая игра детства ?
Это представлять, что видят люди другими глазами - с их точки зрения - как они видят пространство, положение с их роста, возраста
Еще вид от третьего лица - еще до компьютера

Поэтому мое тело мне казалось каким-то больше функциональным - или обременяющим
Прыгаю с табуретки с пакетом в зале - почему же я не могу летать как птицы ?

Я всегда была пухлой девочкой - любовь в семье часто выражалась через фразу - "ну скушай пирожок"
А я ведь люблю маму

Так, я постепенно стала набирать вес - не скажу, что критично - но я была пухлее всех девочек в классе

За вес меня открыто никто не буллил - потому что я была умная и могла дать "скатать" - взаимовыгодный симбиоз - да и несмотря на вес - мое лицо и черты всегда были симпатичные

Но не может быть все так легко ?
Очередное взвешивание в 7 классе - нас толпой заводят в кабинет 2 педагога и взвешивают на весах - вес говорят друг другу вслух - одна выставляет "гирьки" на советских весах, другая записывает в тетрадь.
Я стою в очереди и чуть не плачу, подруга меня успакаивает

47 кг, следующий, 42 кг, следующий...

Очередь доходит до меня
... кг, следующий

Со слезами я слезаю с весов и под улюлюканье мальчиков и перешептывание одноклассниц выхожу сразу в раздевалку - пелена перед глазами, стыд, желание исчезнуть

Дома я отказываюсь от ужина и тихо плачу в подушку

С этого момента и началось мое "взаимодействие" с телом - понимание, что не все в этом мире решает мозг

Я - я его ненавидела - я избегала зеркал, весы тоже были не для меня - а весь стресс прекрасно заедался плиткой шоколада - что, к сожалению, продолжается до сих пор

Казалось, что смысла менять ничего нет - уже и не изменить - я страшная, это тело бренная оболочка, о которой не особо надо бы и заботиться

Так продолжалось долго .... Но на 2 курсе я увидела на весах 80 и мне стало не по себе
Гречневая диета, творог, зеленые яблоки - теперь я их терпеть не могу
Удалось скинуть достаточно много - но такой вариант дает откат
К 4 курсу я была 85 кг, полностью подавленная, еда было единственным счастьем и наградой - как и до этого - даже был парень, который смог и такой принять ...

Года через 3 я пришла на новую работу - такая типична пухлая читальщица фанфиков - очков только не хватало

И тут мотивация возникла - все предельно просто - я уже усвоила - мозг так не решает, как внешность

ПП, подсчет калорий, спорт - и теперь ловушка стала другой - я стала бояться еду
Да, я стала выглядеть намного лучше
Но внутри счастья это не приносит

Спорт - легализация селфхарма
Как и голод

Перестала считать, но стала голодать - 5 дней на питьевой ?
Нормально
Мозг не может так хорошо думать - значит и не думает о плохом

Я все еще пытаюсь примириться с ним, моим телом - не сказать люблю, скорее - принимаю
Веснушки, которые меня бесят
Толстые икры - может быть мне кажется
Нравятся свои глаза, пальцы и кисти, губы

Но все равно, чувствую - такой это картон, тело
Оболочка для внутреннего
Может быть я еще продолжаю играть в вид от чьего-то лица ?

Хах, а вот ну ... Есть ли предел душевной боли? Потому что пока я чувствую, что со дна мне назойливо стучат, хотя казалось бы?
А вот что ты хочешь?
Вроде бы поделиться эмоциями
А почему со мной ?
С человеком, которому ты причинил столько этой боли?
И ты стопроцентно знаешь, каково мне
И опять я вижу твое пьяное лицо в кружочках, а организм аж потряхивает от гормонов стресса - руки дрожат

Иногда мне кажется, что у меня уже отъехала кукушка на ее восприятие, этой боли
Нельзя столько - на один квадрат сантиметр души запихнуть триллион килограммов этой черноты лепучей
Ты не друг - помнишь ту сделку?
Я помню зато очень хорошо
И вот предела я ничуть не ощущаю, пока хочется одновременно истерически рассмеяться, заплакать и разъебать полкомнаты, полетать, при этом напиться

Есть ли линия времени где это могла быть я?
Есть ли линия времени где вообще есть мы?

Ну, опять слезы
Слезыслезыслезы
Горькие слезы
Эта любовь к тебе, удивительно безусловная, она меня губит, тянет в могилу
И чем дальше, тем мне привлекательнее плохие мысли

Come death only friend
Nothing is born of this pain
Take this gift upon thyself
House of pain
This body is too small a chamber

Я не могу столько выносить, мне страшно
Я хочу покоя
Починить я себя не могу
Мне одиноко, очень
Но после того, как
Как меня в очередной раз просто бросили на обочине
Как сбитую собаку
Я
Не хочу быть
Я так цепляюсь, правда так цепляюсь за всё
А какой смысл?
Я просто устала

Давай, натяни получше маску, для мамы, папы, дяди, подруг
:)
Для тебя
:)
Может я правда отвратительный человек?
Ну, что меня нельзя полюбить?
Да чего уж там, даже просто поговорить
Может быть я заслуживаю этого?
Боль, боль, боль каждый день боль
Каждый ебучий день эти мысли
Я не могу
Сука, добейте меня уже кто-то

Как канатоходец, который идет между двух высоковольтных башен иду по проводам, чувствую себя где-то между.
Вроде бы и отпускаю - и даже осознаю, насколько мне это надо - но все равно в какой-то момент чувствую, что атмосфера смещается
Знаешь, иногда я смотрю на тебя и приходит дикая мысль - "Что, если просто вот взять его и поцеловать ? Как он отреагирует ? А если сделать что-то большее ?"
Тонкий контур очерченных губ - сладкие, веснушки - этим мы похожи
Нос, немного хищный
Кожа, золотистая
Хотелось бы положить ладонь на твою щеку и провести по ней
Но знаешь - это глаза, наверное они меня сгубили
Такой калейдоскоп, будто бы цветные стеклышки разбили и они стали игрой света, серо-зеленые, с карими искрами
И за этими глазами мне до сих пор кажется, что что-то есть
Большее, чем пустота
И знаю, я просто видела это - момент близости - глаза в глаза
Будто я могу читать твой разум - настроилась на один поток
Отражение друг друга

Затянулся вейпом - от никотина зрачки расширяются, отмечаю про себя
Может быть во мне говорит плотское ? Но тогда почему только к тебе ? Биохимия ?
Руки, плотно обхватывают руль, знаешь, с тобой спокойно, когда ты за рулем
Несмотря на всю хуйню - почему рядом я чувствую спокойствие ?
Легкая небритость тебе идет, спору нет

Слишком глазею - перебор
Перевожу тему на облака, какие они сегодня пушистые ...

Остальные мне противны, нет в них такого - будь они хоть трижды красавчиками - плевать
Пролистываю очередную анкету влево - все не то, не те - видимо тщетно пытаюсь найти "такое же, но с перламутровыми пуговицами"
Ахахах, такое же - "но чтобы оно меня любило"
Какая жалкая, разве так можно с людьми ?
Тщетные попытки даже попробовать разбивались о то, что мне просто становится скучно, противно, неинтересно
Попытался приобнять - меня аж выворачивает
Не то, все не то
Вернее сказать - не ты
И не смогут ими стать - демисексуальность тебе не шутки - но кто захочет дружить просто с девушкой и ждать, а не сразу строить отношения ?
А я не могу без этого
Поцелуи на 3 свидании не для меня
Без сарказма, без шуточек, без общих интересов - чтобы было прежде всего схождение двух личностей
А потом это могло бы стать чем-то большим
На сз большая часть людей ищет все же просто с кем бы переспать

Если вспомнить
Даже призналась в любви через рассказ сказки - пьяной мне стало жутко забавно от идеи сделать это именно таким образом
Хах, первый раз я кому-то сказала "я тебя люблю"
Тебе даже делать ничего не надо - я сама могу выдумать для себя смысл

Поднимаю взгляд снова - иногда я просто пытаюсь запомнить тебя в такие моменты
Мне тяжело запоминать лица, всегда так было
Но твое - исключение
Глаза ловят блики солнца даже под бейсболкой
Единственный ответ на вопрос, который мне бы хотелось знать
Что ты видишь в моих глазах ?
Свое отражение или густой лес ? Мшистую топь ?
Пустоту ?