в старшей школе трепетала от этого стихотворения. сейчас к нему лёгкое чувство отвращения. девять лет прошло при переходе от одного чувства к другому, такие дела

сижу на полу, мешаю макароны в мультиварке. Женя занимается кухней потихоньку, а от покупной шавы меня уже тошнит. значит, буду сидеть на полу, рядом с этим чудом техники, и мешать макароны, что-то сложное приготовить не представляется возможным.
я тут подумала - что будет, если я уволюсь? как в прошлый раз? месяц неспешных поисков работы, а потом паническое "хоть что-нибудь, лишь бы деньги"? тут такая интересность, я её озвучивала как-то: в универе работала и подрабатывала, ещё не получив диплом - ездила на стажировку в одну контору, потом ушла из неё, два месяца перерыв и снова работаю. по сей день. у меня не было времени подумать, чего я хочу)) я хотела жить и выжить, потому и работала) а вот чтобы я села, подумала, побыла полгода, год без работы, искала, пробовала, при этом не переживая "чем платить за съём" - такого не было. да, возражение "можно себя искать и будучи рабочей лошадкой, вон, пробуй сколько хочешь всякого разного, курсы бесплатные есть" не раз возникало в моей голове. НО. я постараюсь объяснить! мне хочется немного свободы. хочется ходить на собеседования на такие вакансии, о которых я и подумать не могла, и не переживать, возьмут меня или нет, а потому и получать удовольствие от нового опыта (и не переживать, как отпрашиваться со своей пятидневкой на собесы, я пробовала). хочется иметь возможность через неделю работы на новом месте сказать "это не моё" - и уйти, и искать дальше. и не есть себя, не грызть себя, не обвинять себя. просто поискать. и подумать. поучиться. может быть, когда-нибудь у меня будет такая возможность, а пока мне 26 и возможности такой не было

решили вопрос со шторами, теперь живём не в аквариуме, сфотографировала вот. солнышко - это прелестно, когда оно не бьёт тебе в лицо в процессе работы.
сижу, наслаждаюсь, тяну электронку

в пмс ужасная ранимость и плаксивость, нельзя ни в коем случае натыкаться на рекламу с котиками и детьми

однажды я встречалась с девушкой. это было прекрасно, невообразимо прекрасно, совсем недолго, полгода или около того, я была совсем юной, 15-16 лет, ей было 19, я приехала к ней в Москву на две недели и провела их так, будто это была целая жизнь. сейчас могу только с теплом вспоминать, как во мне тогда бурлила жизнь, пусть и закончилась история не совсем красиво, для меня болезненно, но как же это было изумительно и ново!
забавный случай на этот счёт вспоминается: коллега, который говорил, как ему нравится со мной разговаривать, какая я рассудительная и прочее, прочее, через несколько минут беседы мог сказать, что "лесбиянки и геи - не совсем здоровые люди, я ничего против них не имею, но им точно нужно лечиться, это отклонение, у них явно не всё в порядке". не стала рушить его благоразумный, правильный мир, говоря, что и я любила девушку. я стараюсь минимально соприкасаться с категорично настроенными людьми, у меня от них только голова болит и просыпается нелюбовь к человеческой нетерпимости.
понимаешь, Серёжа. любовь, Серёжа, такая штука, что ты любишь человека, а не его яйца. или половые губы. видишь ли, Серёжа, когда тебе хочется диктовать людям, кого любить, ты не вызываешь восторга и восхищённых взглядов. ты, Серёжа, вызываешь только лёгкое чувство сожаления. сожаления, Серёженька, что таких, как ты, очень много.

ночью прихватило сердце, рассосала валидол, а с утра онемели мизинец и безымянный на левой руке. сегодня второй день, не проходят. боюсь немножко, что это взаимосвязано, ДМС на работе отменили, надо или идти бодаться в поликлинику, или выложить кучу денег за платное обследование. надеюсь, это всё просто связано с работой за ноутом, но предположений строить не хочется, терпеть не могу, когда происходит неведомая херня со здоровьем

"когда поженимся?"
"когда станем сказочно богаты"
я поняла.

уборка расслабляет. не знаю, нервное это, из детства ли, связано ли это с проблемами, но это действенное успокоительное. в текущем состоянии квартирного хаоса, когда в однушке идёт сборка кухни, когда живём на коробках, в единственной комнате и кровать, и рабочие места, и кухонный стол с посудой/чайником/кофемашиной, и коробки со шкафами, и упакованный духовой шкаф, упакованная варочная поверхность, мойка, сифон...долго перечислять, так вот, в таком состоянии уборка даётся не очень легко, посуда моется в маленькой раковине в ванной, сушится на стиральной машине (предварительно туда стелится чистое полотенце), потом подсушенная посуда переносится на кухонный стол (который в комнате, а не в кухне), тогда уже можно и поставить стираться бельё (машинка брыкается и может разбить стоящую на ней посуду). но всё равно - в моменты нервозности, неуспокоенности, желания что-то поделать руками, я гребу пыль, разбираю полки, отмываю клавиатуру, пылесошу, мою полы, освежаю раковину, снимаю/развешиваю бельё, убираю лишние вещи по местам. в моменты серьёзных нервов от меня не укрывается холодильник, поверхности шкафов, которые можно протереть, только встав на стремянку, не укрываются от меня грязные и труднодоступные места мультиварки, плитка на стенах в ванной, налёт на кружках на внешней стороне, разбросанные пакетики, неотсортированная аптечка.
в результате этих действий мне становится лучше и приятнее. как после смены постельного белья, помывки себя и укладывания своей свежайшей тушки на ароматнейшую постель.
через пару дней снова скопится пыль, то там, то тут будет появляться грязная тарелка или чашка, розетки и выключатели будут жалобно смотреть на меня, потому что их давно не протирали, вещи будут разбросаны по комнате, потому что на рабочей неделе не особо много сил что-то делать...и всё по новой

так пробирает счастье, что у меня есть сёстры, старшая родная, младшая родная (разница между ними без одного дня восемнадцать лет), двоюродная, с которой росли, как с родной. они моё сокровище, мне так повезло, словами не передать!

кажется, нужно быть безусловным талантом или гением, чтобы начать. писать? посредственно пишу. рисовать? я знаю прекрасных художниц, мне в жизни не дотянуть. вязать? у меня никогда так аккуратно не получится. вечный страх начать хоть что-то, потому что У ТЕБЯ НЕТ ТАЛАНТА. это ленивый или боящийся мозг пытается спрятаться в глубинку черепной коробки, попискивая, отмахиваясь от меня имеющимися в наличии извилинами. я знаю, кто я. я профессиональный чтец, художественный проглот, восхищающийся чужими шедеврами, буквоед, гроза и маньяк всех книжных магазинов. как бы только на практике это где-то применить, а не только в своё удовольствие и свободное время