ужасно бесит вставать утром разбитой и не выспавшейся после ночной смены Жени. потому что невозможно спать, когда ему звонят, а он разбирается в мировых проблемах по телефону. ёбаная студия)
он тоже уставший. но он с утра ложится спать.
а я сажусь работать на целый день. охуенно справедливо))
ну вот, пошла вджобывать с пустой и тяжёлой головой

ремонт в комнате 8 кв.м. звучит неплохо.
ремонт в комнате 8 кв.м. с ДЕСЯТЬЮ УГЛАМИ. уже не очень.
давайте добавим ещё! ЕЩЁ больше!
ремонт в комнате 8 кв.м. с ДЕСЯТЬЮ УГЛАМИ, с закрытым окном и двумя человеками внутри

окно открывать нельзя. обои не терпят сквозняк.
развернуться вдвоём тяжело. маленькая комната не терпит больших людей.

через несколько часов мы начинаем беспричинно хихикать и гортанно смеяться, видимо, сказывается недостаток кислорода в организме.
молюсь, чтобы никто из нас не пукнул. эта непростительная ошибка будет стоить нам получаса времени вне комнаты.
хлещем воду литрами, потому что в духоте иначе никак, трусы промокают от пота, в ход идут непристойные шутки.

потолки примерно 3,5 метра, может, чуть пониже, я на стремянке боюсь стоять, стоит Женя, мучается с кисточкой и клеем там, на недосягаемой для меня высоте, смотрю, как он там елозит, мне прилетает шмат клея в лоб. я весьма флегматично его вытираю и наношу на стену в зоне видимости.

ближе к вечеру едем домой на такси, потому что не хочется через весь город на метро.

комната в центре Петербурга - это не шутки. хотя мне лично очень смешно от наших попыток сделать её чуть-чуть конфеткой)

посмотрела "Рассказ служанки", и знаете, знаете что? не было ужаса и зажмуренных глаз, не было мысли "не может быыыть, какой кошмар, что за ужас, это антиутопия в чистом виде, это нереально".

промелькнуло в голове "дай только волю"

СПКЯ. вчера подтвердили диагноз. маленькие шансы забеременеть или выносить плод, даже про ЭКО заикнулись. выпила практически целую бутылку вина вечером в одиночестве, такого сто лет не было. много предстоит сделать, сдавать литры крови, обследоваться, лечиться, хотя заболевание хроническое. было страшно, страшно и сейчас, немного больно, Женя хранит надежду на светлое будущее, долго говорили. сказала, что надо быть готовым к тому, что надежды могут не сбыться. говорит, что готов. а я думаю, готовым к этому невозможно быть.

количество работы ужасно увеличилось, я сгораю на ней, мотивации никакой нет. параллельно с работой и с утра пораньше делала тестовое задание в другую компанию. даже если не позовут - мозгами пришлось пошевелить, это полезно.

копаюсь в самой себе, изнервничалась, хочу ничего не знать, ничего не делать, никем не быть. ничего не хочу

вчера проходила первое скайп-собеседование в моей жизни.
целый день убеждала себя, Саша, выдохни, у тебя есть работа, тебе не сильно важно, возьмут тебя или нет, просто расслабься и задавай разные вопросы, раз есть такая возможность, Саша, выдыхай, блять, если что - нажмёшь красную кнопку и отрубишься от конференции, финита ля комедия! и всё равно нервничала))

всё прошло...нормально. думаю, избавиться от этого страха можно, надо только почаще ходить на собесы. опыт интересный. вот только "продавать себя" у меня пока получается не очень хорошо

когда после шести с половиной лет отношений бывший изменил мне, изменил не разово, изменял месяцами, пока я сама не выяснила это в свой двадцать четвёртый День рождения, он решил составить список, почему он это сделал. детально, продуманно, с пунктами и подпунктами, наверное, заметки себе на телефоне писал, чтобы мне всё было понятно, чтобы я уяснила, почему так произошло. и отправил мне этот список ватсап, пока ехал в автобусе на работу. если кто-то знает чувства от прочтения такого письма любви - помашите мне ручкой. я тогда ещё пыталась "спасти" нас, спасти то, что было пройдено, прочувствовано, прожито. ревела каждый день, похудела (о, он был бы рад, ведь один из пунктов касался моей полноты), блевала.

когда я отправила этот список Юе, моей подруге, она расплакалась. плакала от обиды за меня, от злости, от невозможности что-то сделать, потому что я, кажется, ещё пребывала в коматозном шоке, ничего не предпринимала, ничего не могла сказать ему на этот счёт. потом смогла.

Юя вытаскивала меня из этого говна несколько месяцев, ежедневно, еженощно вела свои смены, пока я выла, захлёбывалась, тонула в своих страданиях. было больно постоянно, каждый день, и я представить себе не могу, КАК это можно было бы пережить без неё. она принимала каждый мой всхлип, рассасывала мне мои же чувства, говорила тысячу раз, что моя беспомощность, моё желание остаться с ним, моё желание не оставаться с ним, позже моя злость, моя ненависть - это всё естественно, мы переживём, Саша, мы переживём, подожди немного, мася, будет легче, а пока плачь, давай я позвоню тебе и будем плакать вместе.

Юя - один из самых эмпатичных людей, которых я когда-либо встречала. она никогда не скажет мне "не переживай", "не грусти", "не плачь", "всё будет хорошо". она методично задаёт вопросы, пытается разобраться в моих проблемах, слушает. это ей я могу сказать, что сегодня я завистливая тварь, а ещё я злюсь, меня бесит и вообще пошли все в жопу. мне не страшно говорить ей, что я не идеальная, испытываю дурацкие чувства, ощущаю себя нехорошим человеком. она говорит, говнецо есть в каждом, и это правда. с ней я смеюсь до слёз, ей же могу пожаловаться, как я устала ходить в туалет, когда болею, или какая у меня красивая мозоль на пятке от новой обуви. с ней нет запретных тем. и я знаю, что никогда не услышу неодобрения, презрения, чего-то неприятного, даже если она со мной не согласна - мы обсудим это.

мы сошлись с ней в самом важном: я позволяю себе быть собой, а другим - быть другими. она придерживается этой же точки зрения

заказала на последние деньги МакЗавтрак и мороженку. в экономии денег терплю провал, слишком люблю потакать своим хотелкам. где взять интерес к жизни? вдруг всем его раздавали при рождении, а я стояла в очереди на получение отсутствия веры в себя. и, раз уж в этой очереди нас было не так много, отсыпали мне по самое не хочу

очень тяжело не быть дрянью.
помню, как в детстве могла определить, в каком настроении пришла мама с работы по тому, как она закрывала входную дверь. у неё взрывной характер, и если плохое настроение у неё - плохое настроение будет у всех. в детстве мы с сестрой не умели защищаться от этого, да и кто вообще умеет, приходилось претерпевать бурю, крики, иногда шлепки, вещи летали по квартире, было страшно, очень страшно, она проносилась как смерч, сметая всё на своём пути. по большому счёту - повод ей был не нужен, нужно было просто плохое расположение духа. с возрастом всё поменялось. я умею говорить "нет", меня нельзя больше продавить, мне больше не страшно.

хочу сразу сказать, родители у меня замечательные. они дали нам всё: хорошее образование, заботу, сытое детство. эти эмоциональные заскоки никак не влияют на то, что мама у меня прекрасный человек, который старался дать нам всё, всё, что можно и что нельзя. и сейчас даёт. мне сейчас немного стыдно рассказывать про детство, потому что складывается ощущение, что её всплески - это всё, что у меня было, но это совсем не так. это её маленькая часть, которую я хотела избежать, повзрослев, не быть такой именно в этом плане, не ругаться на пустом месте, не дёргать близких, не заставлять их стрессовать.

но я такая. я ловлю себя на этом очень часто, стараюсь предотвратить многие свои "всплески", но иногда прорывается. в прошлых своих отношениях я верховодила: куда пойдём, что будем делать, какие у нас проблемы, как их решить. всё было на мне без исключения, все технические вопросы, все житейские, все проблемы с соседями, со здоровьем, с работой, все вопросы в принципе. это удручало, сидело у меня на плечах, тянуло меня к земле, но я справлялась "во имя любви". нет, я, конечно, задавалась вопросом, почему мне не помогают, почему я должна всё одна, почему так, но человек не мог мне ничего ответить, а я продолжала дальше тянуть, потому что кто, если не я. и я плакала. и взрывалась. язвила, ходила с недовольным лицом, снова плакала. малоприятное зрелище, но сейчас я могу себя понять. и даже простить. мама сказала как-то "я не хочу, чтобы ты тянула всё на себе в отношениях с мужчиной, это не твой мужчина", а я огрызнулась, мне неприятно было это слышать.

сейчас всё поменялось очень сильно. мои всплески остались, но они редкие, такие редкие, что я могу себе их позволить, и хотя потом я не всегда чувствую себя правой, но иногда...
Женя снял с меня столько всего. я когда пишу об этом, мне плакать хочется. все технические вопросы на нём. проблемные житейские вопросы, к которым я не знаю, как подступиться, на нём. это он тащит меня "куда-нибудь". он починил мой ноутбук и тот стал летать, а до этого еле-еле работал. он занимается ремонтом в комнате, организует процесс, продумывает всё, я только по малости помогаю, в меру своих сил. он заставил меня оформить загранник (ХАХАХАХХАХАХА, Я ВСЁ РАВНО НИКУДА НЕ ПОЕХАЛА, ПРИВЕТ, КОРОНАВИРУС), оформил полностью заявление на этот самый загранник, потому что я боюсь всякой бюрократической дичи, ездил со мной забирать его, пробивался в очередях, не давал меня в обиду. да, у нас с ним есть разногласия, иногда он забывает что-то сделать, когда я прошу, но это всё такое...мелкое. то, что он делает для меня - гораздо больше.
я больше не решала в отношениях. это заставляет меня улыбаться. я не говорю про то, что "теперь я наконец-то чувствую себя слабой девочкой", неа, нет, я много чего делаю и решаю, но я не делаю это одна. мы делаем это вдвоём, мы обсуждаем, планируем, делаем.

и я стараюсь не быть дрянью. не портить ему настроение, когда у меня оно плохое. не выплёскивать на него злость, не разряжаться на нём, выдыхать. иногда получается, иногда нет. порой меня сковывает страх, что он не выдержит, скажет, как я его заебала, бросит меня. где-то внутри живёт уверенность, что он так не сделает, но страх есть страх, он иррационален.

я так хотела не быть похожей на свою маму в этом аспекте. но всё больше становлюсь похожей.

мне кажется, летом я существую, а не живу, потому что делать ничего не хочется и постоянная усталость от недосыпа. но я решила напомнить себе, что даёт мне силы и успокоение, что я вообще люблю делать в этой жизни:
• чтение. если книга интересная, я погружаюсь надолго и глубоко, это практически состояние транса
• играть во что-то. компьютерная игра, настолка, домино - я люблю это, мне плевать, что игры у взрослых людей порицаются и считаются несерьёзным делом, мне нравится, я отдыхаю душой
• пешие прогулки в прохладную погоду. иногда меня тяжело вытянуть из дома, потому что я ленивая засранка, но если на улице прохладно и ветер не дует со скоростью 20 метров в секунду - я получаю нереальное наслаждение от этого времяпрепровождения
• разговоры по душам. я обожаю это, потому что они случаются нечасто. у меня есть двоюродная сестра, с ней, например, можно говорить часами обо всём, смеяться, попивать винцо. это круто, это расслабляет
• подготовка подарка. дарить люблю больше, чем получать. по классике для меня это целый квест, когда нужно придумать не только сам подарок, но и его подачу. а иногда я не дарю подарки. иногда на это нет ресурса, однако в другие моменты сам процесс мне очень приятен
• уборка. О ДА. ДА, ДА и ещё раз ДА. да, я люблю мыть посуду. я кайфую от процесса постепенной помывки полов. я умираю от счастья, когда надраю унитаз, раковину и душевую кабинку. с меня может сойти десять потов в процессе, я могу загрязниться вся сама, но это божественное чувство приведения квартиры к чистому состоянию ни с чем не сравнится. и вишенкой на торте чистое постельное бельё, чистые полотенца, чистая я, чистый кайф. порой лень, порой правда не хочется ничего делать, но сам процесс приводит в порядок всё вокруг, и меня в том числе.
• фильмы/сериалы. моя родная сестра, например, практически ничего не смотрит. считает это тратой времени. но в какой восторг меня приводят некоторые шедевры! я же потом неделю отхожу, впечатлённая, с восхищёнными глазами бегаю туда-сюда, стараюсь склонить кого-нибудь посмотреть то же, что и я, и повосхищаться со мной. а вы видели Острые предметы? а Назови меня своим именем? а Дрянь? а Охоту с Мадсом Миккельсеном? а Прибытие? если это дарит мне столько эмоций - я ни за что в жизнь от этого не откажусь.

есть ещё и то, чем я хотела бы заниматься, но не знаю, как подступиться:
• вышивка. в далёком детстве очень много вышивала, сейчас у меня есть огромная вышивка, которой я не занимаюсь. может, пора попробовать?
• рисование. я начала учиться этому пару лет назад и чуть позже бросила. был плохой период в жизни, очень тяжёлый, меня стало тошнить об одной мысли о рисовании, потому что связаны были мои уроки с негативными моментами в личной жизни.
• игра на клавишном инструменте. моя розовая мечта. самая розовая из всех. я бы очень, очень хотела брать уроки и играть. надо сообразить себе синтезатор и радоваться жизни. только не знаю, как его сообразить, безденежье полное)
• репетиторство. у меня был годовой опыт преподавания детям из трудных семей, вела русский язык и литературу. мне хотелось бы и сейчас попробовать себя в этой сфере, немного страшно, школьная программа подзабыта (но база легко восстановится, стоит немного покопаться в методичках), но во мне есть непонятная уверенность в том, что я могу дать знания. и это важно, это интересно, вопрос только в том, нужен ли будет кому-то репетитор без опыта работы в школе, без официального подтверждённого опыта работы репетитором, без педагогического образования? не знаю, надо будет посмотреть.

сегодня я рассуждаю об этом, потому что я дома одна, а когда я наедине с собой - у меня есть слишком много времени думать.

вчера ездили к заливу загорать. я вся предварительно изнылась, исстрадалась, как не хочу никуда ехать, стенала, кривила губы, приводила тысячу причин, почему я не хочу ехать: я обгорю, на улице 34 градуса, мне надо бриться, мыться (звучит так, будто в повседневной жизни я этого не делаю), собираться, надо купить крем от загара, надо то, надо это...я закатывала глаза прямо до неба, никто не умеет так закатывать глаза, я делала вид, что засыпаю, потому что ночью не выспалась, я отвлекала внимание смешными видосами и разговорами.
Женя был непреклонен. мы поехали.
я искупалась несколько раз, охладилась, посмотрела на толпу таких же страдающих от жары, как и мы. рядом с нами вскоре расположилась компания девушек, одна из них выразила мою мысль словами через рот практически сразу, как пришла: "Я хочу быть мокрой потому, что окунулась в воду, а не потому, что у меня всё тело, блять, вспотело". я тоже, родная, я тоже.
плечи по итогу обгорели даже под самым мощным кремом, ручки тоже немного пятнами, чуть-чуть лицо, но всё не критично, не до страшных ожогов и состояния "я красный порося, пожалейте меня, можете залить ванну пантенола и я там полежу недельку-другую".

в субботу мне привезли настольный вентилятор. он маленький и работает без розетки. Женя журчал в июне, что вентилятор не поможет, он же просто перегоняет горячий воздух, а я теперь сплю в обнимку со своим малышом Китфортом, он ходит вместе со мной по квартире, помогает мне выжить, а скептичный Женя иногда пытается урвать кусочки ветерка и просит направить потоки воздуха на самые страдающие части своего тела :) сейчас вот сижу, работаю, а малыш мой рядом с ноутбуком, обдувает мой животик и немного лицо.

если я переживу это Питерское лето, я смогу пережить всё