Начну с банальной мысли: выстраивать личные границы - это пиздец как сложно. Ещё сложнее - если воспитывали тебя как человека удобного, человека послушного.
Я не помню первый провал в этом деле, наверняка это были школьные времена, подруги/влюблённости, но я могу точно сказать, что самый огромный фак-ап в этом деле меня постиг в мои первые длительные отношения. Шесть с половиной лет, ребята! Я встречалась с ним с 17 лет, первые два года по стечению обстоятельств отношения были на расстоянии, я поступила в Питер, питала большие надежды на взрослую жизнь, он остался в мухосранске, откуда мы родом. И, дамы и господа, тогда началось то, что я называю "а не пойти ли мне нахуй со своими личными границами".
Пройдены были многие этапы маленькой хорошей девочки, которая хочет показать, какая же она НЕ ТАКАЯ внутренняя мизогиния, привет. Я не имела права ревновать. Ревнуют только истерички. Я не могла обижаться. На меня за это обидятся ещё больше. Я не могла уйти в себя, потому что меня там, в себе, оставляли и забывали, как ненужную вещь. Зато какой я была удобной! Загляденье! Напишу первая, позвоню первая, в ногах изваляюсь у партнёра, чтобы он простил меня, ведь я приревновала, когда он написал другой "маленькая моя". Это не были абьюзивные отношения в неком классическом их понимании, это была большая нелюбовь к себе, и большая, нет, ОГРОМНАЯ любовь к любви, которую я не хотела отпускать. Неумение сказать "Нет, со мной так нельзя себя вести" очень дорого обошлось моим орущим от недовольства нервным клеткам, зато по окончанию этих отношений я стала пиздец какой неудобной. Вот честно (тут можно услышать адский хохот и моё перекосившееся довольное красное лицо).
Сейчас без обиняков своему мужчине могу сказать "Да, я ревную". И бровью не поведу, дамы и господа. Даже глаз не дёрнется от желания доказать, что я на самом деле не ревнивая, ты не подумай, я просто тут заметила, а не мог бы ты, а не кажется ли тебе...Легче открыть дверь с ноги, смачно плюхнуться на диван и протянуть "А давай обсуууудим, что там у тебя за дела с Машей/Леной/Какеётам", объяснить, как можно со мной, а как нельзя, как мне неприятно и что меня задевает, куда мы придём такими темпами или что я буду думать о партнёре. Обычно хватает одного разговора, повторений тем не требуется, 30 лет человеку, как никак. На вопрос от него, прищуренного и с хитрой ухмылкой, которая пытается меня подловить "Ты что, ревнуешь?", я без раздумий отвечаю "Да, я ревную". И это касается всего. Да, ты меня обидел, нет, не я обиделась, а ты обидел, давай-ка разъясню на пальцах, почему, да, мне неприятно, а тебе было бы приятно, давай отзеркалим? Это уникальная терапия, когда ты можешь объяснить всё человеку и сразу заявить о своих чувствах, не надо тянуть, ждать, надеяться на бессловесное исправление. Если мне некомфортно - я говорю, если некомфортно ему - он объясняет мне. Профит. Здоровые отношения в студию! аплодисменты в зале
И, наконец, самое сложное. Выстраивание границ с родителями. У меня есть сотни примеров, как делать не надо (а я делала) и как делать надо (а я делаю редко). Момент, когда я начала осознавать, что моей маме не всё позволено в отношении меня, был шокирующим откровением. Я могу пресечь неприятный разговор, я могу попросить ограничить критику моей внешности или в принципе не поднимать эту тему, я имею право заниматься тем, что мне нравится, а не тем, что хочется моей маме. Чёрт, я даже могу вечером после работы заняться своими делами, а не делами семейными, если меня вдруг обламывает, представляете? Всё это откушено маленькими кусочками, с криками, слезами, злостью, иногда откушенные куски возвращались мною на место, чтобы не было мирового апокалипсиса, я выгрызала себе частички свободы, плевалась, лежала без сил, но дело движется. Движется и сейчас. Если я приезжаю в родной город, я высекаю у себя внутри черепной коробочки золотые слова - Саша, прежде чем взорваться от новых комментариев или давления, аки атомная станция, вспомни, что это никогда не помогало делу, так что выдохни, вдохни, прогони в своей головушке то, что ты хочешь донести без криков, выровняй голос и вперёд, в страну Объясляндия.
Знаете, помогает. Не всегда получается, иногда я ещё похожа на красную орущую обезьяну, но всё же помогает.
Мне 25 лет, дамы и господа, и я встала на путь выстраивания своих личных границ.
