ремонт в комнате 8 кв.м. звучит неплохо.
ремонт в комнате 8 кв.м. с ДЕСЯТЬЮ УГЛАМИ. уже не очень.
давайте добавим ещё! ЕЩЁ больше!
ремонт в комнате 8 кв.м. с ДЕСЯТЬЮ УГЛАМИ, с закрытым окном и двумя человеками внутри

окно открывать нельзя. обои не терпят сквозняк.
развернуться вдвоём тяжело. маленькая комната не терпит больших людей.

через несколько часов мы начинаем беспричинно хихикать и гортанно смеяться, видимо, сказывается недостаток кислорода в организме.
молюсь, чтобы никто из нас не пукнул. эта непростительная ошибка будет стоить нам получаса времени вне комнаты.
хлещем воду литрами, потому что в духоте иначе никак, трусы промокают от пота, в ход идут непристойные шутки.

потолки примерно 3,5 метра, может, чуть пониже, я на стремянке боюсь стоять, стоит Женя, мучается с кисточкой и клеем там, на недосягаемой для меня высоте, смотрю, как он там елозит, мне прилетает шмат клея в лоб. я весьма флегматично его вытираю и наношу на стену в зоне видимости.

ближе к вечеру едем домой на такси, потому что не хочется через весь город на метро.

комната в центре Петербурга - это не шутки. хотя мне лично очень смешно от наших попыток сделать её чуть-чуть конфеткой)

очень тяжело не быть дрянью.
помню, как в детстве могла определить, в каком настроении пришла мама с работы по тому, как она закрывала входную дверь. у неё взрывной характер, и если плохое настроение у неё - плохое настроение будет у всех. в детстве мы с сестрой не умели защищаться от этого, да и кто вообще умеет, приходилось претерпевать бурю, крики, иногда шлепки, вещи летали по квартире, было страшно, очень страшно, она проносилась как смерч, сметая всё на своём пути. по большому счёту - повод ей был не нужен, нужно было просто плохое расположение духа. с возрастом всё поменялось. я умею говорить "нет", меня нельзя больше продавить, мне больше не страшно.

хочу сразу сказать, родители у меня замечательные. они дали нам всё: хорошее образование, заботу, сытое детство. эти эмоциональные заскоки никак не влияют на то, что мама у меня прекрасный человек, который старался дать нам всё, всё, что можно и что нельзя. и сейчас даёт. мне сейчас немного стыдно рассказывать про детство, потому что складывается ощущение, что её всплески - это всё, что у меня было, но это совсем не так. это её маленькая часть, которую я хотела избежать, повзрослев, не быть такой именно в этом плане, не ругаться на пустом месте, не дёргать близких, не заставлять их стрессовать.

но я такая. я ловлю себя на этом очень часто, стараюсь предотвратить многие свои "всплески", но иногда прорывается. в прошлых своих отношениях я верховодила: куда пойдём, что будем делать, какие у нас проблемы, как их решить. всё было на мне без исключения, все технические вопросы, все житейские, все проблемы с соседями, со здоровьем, с работой, все вопросы в принципе. это удручало, сидело у меня на плечах, тянуло меня к земле, но я справлялась "во имя любви". нет, я, конечно, задавалась вопросом, почему мне не помогают, почему я должна всё одна, почему так, но человек не мог мне ничего ответить, а я продолжала дальше тянуть, потому что кто, если не я. и я плакала. и взрывалась. язвила, ходила с недовольным лицом, снова плакала. малоприятное зрелище, но сейчас я могу себя понять. и даже простить. мама сказала как-то "я не хочу, чтобы ты тянула всё на себе в отношениях с мужчиной, это не твой мужчина", а я огрызнулась, мне неприятно было это слышать.

сейчас всё поменялось очень сильно. мои всплески остались, но они редкие, такие редкие, что я могу себе их позволить, и хотя потом я не всегда чувствую себя правой, но иногда...
Женя снял с меня столько всего. я когда пишу об этом, мне плакать хочется. все технические вопросы на нём. проблемные житейские вопросы, к которым я не знаю, как подступиться, на нём. это он тащит меня "куда-нибудь". он починил мой ноутбук и тот стал летать, а до этого еле-еле работал. он занимается ремонтом в комнате, организует процесс, продумывает всё, я только по малости помогаю, в меру своих сил. он заставил меня оформить загранник (ХАХАХАХХАХАХА, Я ВСЁ РАВНО НИКУДА НЕ ПОЕХАЛА, ПРИВЕТ, КОРОНАВИРУС), оформил полностью заявление на этот самый загранник, потому что я боюсь всякой бюрократической дичи, ездил со мной забирать его, пробивался в очередях, не давал меня в обиду. да, у нас с ним есть разногласия, иногда он забывает что-то сделать, когда я прошу, но это всё такое...мелкое. то, что он делает для меня - гораздо больше.
я больше не решала в отношениях. это заставляет меня улыбаться. я не говорю про то, что "теперь я наконец-то чувствую себя слабой девочкой", неа, нет, я много чего делаю и решаю, но я не делаю это одна. мы делаем это вдвоём, мы обсуждаем, планируем, делаем.

и я стараюсь не быть дрянью. не портить ему настроение, когда у меня оно плохое. не выплёскивать на него злость, не разряжаться на нём, выдыхать. иногда получается, иногда нет. порой меня сковывает страх, что он не выдержит, скажет, как я его заебала, бросит меня. где-то внутри живёт уверенность, что он так не сделает, но страх есть страх, он иррационален.

я так хотела не быть похожей на свою маму в этом аспекте. но всё больше становлюсь похожей.

мне кажется, летом я существую, а не живу, потому что делать ничего не хочется и постоянная усталость от недосыпа. но я решила напомнить себе, что даёт мне силы и успокоение, что я вообще люблю делать в этой жизни:
• чтение. если книга интересная, я погружаюсь надолго и глубоко, это практически состояние транса
• играть во что-то. компьютерная игра, настолка, домино - я люблю это, мне плевать, что игры у взрослых людей порицаются и считаются несерьёзным делом, мне нравится, я отдыхаю душой
• пешие прогулки в прохладную погоду. иногда меня тяжело вытянуть из дома, потому что я ленивая засранка, но если на улице прохладно и ветер не дует со скоростью 20 метров в секунду - я получаю нереальное наслаждение от этого времяпрепровождения
• разговоры по душам. я обожаю это, потому что они случаются нечасто. у меня есть двоюродная сестра, с ней, например, можно говорить часами обо всём, смеяться, попивать винцо. это круто, это расслабляет
• подготовка подарка. дарить люблю больше, чем получать. по классике для меня это целый квест, когда нужно придумать не только сам подарок, но и его подачу. а иногда я не дарю подарки. иногда на это нет ресурса, однако в другие моменты сам процесс мне очень приятен
• уборка. О ДА. ДА, ДА и ещё раз ДА. да, я люблю мыть посуду. я кайфую от процесса постепенной помывки полов. я умираю от счастья, когда надраю унитаз, раковину и душевую кабинку. с меня может сойти десять потов в процессе, я могу загрязниться вся сама, но это божественное чувство приведения квартиры к чистому состоянию ни с чем не сравнится. и вишенкой на торте чистое постельное бельё, чистые полотенца, чистая я, чистый кайф. порой лень, порой правда не хочется ничего делать, но сам процесс приводит в порядок всё вокруг, и меня в том числе.
• фильмы/сериалы. моя родная сестра, например, практически ничего не смотрит. считает это тратой времени. но в какой восторг меня приводят некоторые шедевры! я же потом неделю отхожу, впечатлённая, с восхищёнными глазами бегаю туда-сюда, стараюсь склонить кого-нибудь посмотреть то же, что и я, и повосхищаться со мной. а вы видели Острые предметы? а Назови меня своим именем? а Дрянь? а Охоту с Мадсом Миккельсеном? а Прибытие? если это дарит мне столько эмоций - я ни за что в жизнь от этого не откажусь.

есть ещё и то, чем я хотела бы заниматься, но не знаю, как подступиться:
• вышивка. в далёком детстве очень много вышивала, сейчас у меня есть огромная вышивка, которой я не занимаюсь. может, пора попробовать?
• рисование. я начала учиться этому пару лет назад и чуть позже бросила. был плохой период в жизни, очень тяжёлый, меня стало тошнить об одной мысли о рисовании, потому что связаны были мои уроки с негативными моментами в личной жизни.
• игра на клавишном инструменте. моя розовая мечта. самая розовая из всех. я бы очень, очень хотела брать уроки и играть. надо сообразить себе синтезатор и радоваться жизни. только не знаю, как его сообразить, безденежье полное)
• репетиторство. у меня был годовой опыт преподавания детям из трудных семей, вела русский язык и литературу. мне хотелось бы и сейчас попробовать себя в этой сфере, немного страшно, школьная программа подзабыта (но база легко восстановится, стоит немного покопаться в методичках), но во мне есть непонятная уверенность в том, что я могу дать знания. и это важно, это интересно, вопрос только в том, нужен ли будет кому-то репетитор без опыта работы в школе, без официального подтверждённого опыта работы репетитором, без педагогического образования? не знаю, надо будет посмотреть.

сегодня я рассуждаю об этом, потому что я дома одна, а когда я наедине с собой - у меня есть слишком много времени думать.

вчера ездили к заливу загорать. я вся предварительно изнылась, исстрадалась, как не хочу никуда ехать, стенала, кривила губы, приводила тысячу причин, почему я не хочу ехать: я обгорю, на улице 34 градуса, мне надо бриться, мыться (звучит так, будто в повседневной жизни я этого не делаю), собираться, надо купить крем от загара, надо то, надо это...я закатывала глаза прямо до неба, никто не умеет так закатывать глаза, я делала вид, что засыпаю, потому что ночью не выспалась, я отвлекала внимание смешными видосами и разговорами.
Женя был непреклонен. мы поехали.
я искупалась несколько раз, охладилась, посмотрела на толпу таких же страдающих от жары, как и мы. рядом с нами вскоре расположилась компания девушек, одна из них выразила мою мысль словами через рот практически сразу, как пришла: "Я хочу быть мокрой потому, что окунулась в воду, а не потому, что у меня всё тело, блять, вспотело". я тоже, родная, я тоже.
плечи по итогу обгорели даже под самым мощным кремом, ручки тоже немного пятнами, чуть-чуть лицо, но всё не критично, не до страшных ожогов и состояния "я красный порося, пожалейте меня, можете залить ванну пантенола и я там полежу недельку-другую".

в субботу мне привезли настольный вентилятор. он маленький и работает без розетки. Женя журчал в июне, что вентилятор не поможет, он же просто перегоняет горячий воздух, а я теперь сплю в обнимку со своим малышом Китфортом, он ходит вместе со мной по квартире, помогает мне выжить, а скептичный Женя иногда пытается урвать кусочки ветерка и просит направить потоки воздуха на самые страдающие части своего тела :) сейчас вот сижу, работаю, а малыш мой рядом с ноутбуком, обдувает мой животик и немного лицо.

если я переживу это Питерское лето, я смогу пережить всё

заболела!
вчера встала с резями в животе, потом завтрак, а потом...каждые десять минут по стеночке в туалет, потом по стеночке обратно в кровать, за пару часов температура подскочила до 38.5, а работать-то надо :) вечером пришёл дядя-врач, отпустил на больничный до пятницы (мой первый больничный в 25 лет!!!), теперь вот лежу, сегодня даже поела. снова жара, 31 градус, тяжко.

заметка дня: Женя первый мужчина, при котором я гоняю по дому в трусах. сильно стесняюсь себя, раньше даже в жару обязательно надевала верх-низ, сейчас мне полегчало морально в этом плане. он шлёпает мою вспотевшую попу и называет меня сладкой булочкой :) а я хихикаю и говорю НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ОБНИМЕМСЯ В ОКТЯБРЕ

Женя спит после ночной смены, живём мы в студии, моё рабочее место находится в двух метрах от кровати, так что картина следующая:

уношу чайник в ванную, ставлю его на стиралку, там же режу бутерброды на завтрак, неудобно, туалетная бумага упала за машинку, достать не получается, пыхчу, 32 градуса жары в 9 утра, вспотела. грустно смотрю на закипающий чайник, медленно закипаю сама.

прихожу обратно в комнату, сажусь за стол, жопка молниеносно прилипает к деревянному стулу, стараюсь не шевелиться, отлипать от него немного больно, немного смешно, а потом и немного стыдно.

к трём часам дня температура достигает 35-36 градусов, дышать нечем, воздух не заходит, ругаюсь с ноутбуком (естественно, только движением губ), потому что он стал шуметь, тоже не справляется с жарой, раскаиваюсь, что ругалась на него, в качестве извинений нахожу влажные салфетки, протираю экран, клавиатуру. вспотела.

огромная лоджия у нас идёт с панорамным остеклением от пола до потолка, примерно с двух часов дня и до семи сюда заходит солнышко, не лишним будет сказать, что такое остекление имеет одну-единственную цель - сжечь нас к хренам. солнышко зловеще смеётся. я вспотела.

примерно к четырём часам дня я допиваю третий литр воды, в туалет не хожу, всё успевает выйти через поры. узнала, что у меня умеют потеть икры, локти и кожа под коленками. второй раз иду в душ, кабинка маленькая, развернуться тяжело, роняю мыло, ругаюсь на мыло, наклоняюсь за мылом. вспотела. в душе. через пять минут свежая и прекрасная выхожу из ванной комнаты, оглядываю мир счастливыми глазами, в полном боевом настрое вытираюсь, одеваюсь, вешаю полотенце. ещё через пять минут сижу за рабочим столом. потная.

встаёт Женя. включает плиту (Лысьва!), варит макарошки. плита за моей спиной. Женя уходит на кровать, у него есть спасение, я работаю, за спиной жарит плита. я постанываю от ужаса, макарошки радостно булькают. начинаю думать, что они в сговоре с солнышком. подозреваю в сговоре и Женю, иначе зачем бы ему понадобились макарошки в 36 градусов?

вечером ложусь спать, утром встаю с влажных простыней, ставлю чайник, завариваю кофе. пью кофе.

вспотела.

делюсь! нашла метод борьбы с пассивной агрессией и с тупыми шутками в одном флаконе.

задавайте вопросы. на тупую несуразную шутку ниже пояса просите пояснить её смысл. просите пояснить шутку ровно до тех пор, пока пошутивший не начнёт мять сиськи в поисках ответа на вопрос.

в ответ на пассивную агрессию задавайте вопросы. у тебя всё хорошо? тебя что-то беспокоит? если тебя так сильно волнует мой вес/маникюр/срущая в лоток кошка/цветочки на моей наволочке, давай поговорим об этом, я бы не хотела, чтобы ты чувствовала себя ТАК некомфортно?

зарублю себе на носу и буду нести это знание из поколения в поколение, правнукам буду рассказывать, в завещании напишу: бестактным людям должно быть неудобно, им должно быть некомфортно, а не тебе. прекращай. просто задавай вопросы.

Теряю социальные контакты. Часто не нахожу внутреннего ресурса, чтобы общаться с людьми по переписке, даже с близкими людьми.
Моя жемчужинка из родного города спрашивала меня: "Ты представляешь себе дружбу, где нужно общаться с человеком каждый день?". Ответ был отрицательный. Вот и она не представляет.

По большому счёту, мне нечего рассказывать постоянно. Я не нахожусь в поиске работы, не нахожусь в поиске жилья, не нахожусь в тяжёлых отношениях, чтобы стенать о них или хотя бы немножко поплакаться. Я не болею (сейчас не суеверная я сказала тьфу-тьфу-тьфу и сплюнула три раза через левое плечо, привычка), не пишу роман, не прохожу курсы, не веду курсы, не рожаю, не выхожу замуж, не открываю бизнес, не путешествую. Если коротко - я не делаю ничего интересного или важного.

Вот мама - тот человек, с кем можно разговаривать по часу. Это ей интересно, как мне не хотели менять купленную подушку, а я звонила и требовала, ей смешно, когда я рассказываю, как забавно потеет кожа под коленками в 36-ти градусную жару, она с интересом слушает, чего я там наготовила на вечер и как я пидорила унитаз, когда только переехала в новую квартиру. Она смеётся, когда я рассказываю ей про работу какие-то совершенно обыденные вещи (немножечко смешные, признаю), смеётся, когда я рассказываю ей всякие магазинные истории, рассказываю про наглых людей в очередях, про соседей, про залетевшую в квартиру осу и вылетевшую тут же из квартиры меня, про жучков, которые водятся в крупах и как мы их тут выводили, про вкусные орехи с рынка и как я потом узнала, что в сырых орехах тоже могут быть жучки, поэтому надо жевать быстрее, про сны, про всё-всё-всё. Я не говорю, что моим друзьям это не интересно слушать. Я думаю, мне не интересно это рассказывать. Не потому, что я плохая или они плохие, просто это не крутые истории в стиле "вау, а мы сейчас путешествуем, вот смотри какие фотки", или "я поменяла работу и тут много классного". Мне не кажутся мои мини-истории важными. Захватывающими. Несущими в себе хоть что-то, что стоит рассказать.

Я люблю разговоры с жемчужинкой по той причине, что мы обсуждаем не только события, которые происходят в наших жизнях и жизнях наших близких. Очень часто мы жарко и горячо говорим о книгах, о фильмах, немного о психологии, о детстве, чуть-чуть о политике (скользкая тема, как и религия). Подобное бывает и с Ксюшей, Ксюша за саморазвитие, а я не в теме, я немного в состоянии стагнации, в состоянии семидесятилетнего старичка со своей размеренной жизнью.
Может, поэтому мне часто не хватает внутреннего ресурса на общение, особенно в интернете. Краткое несколькосообщенческое общение - пожалуйста, но общаться весь день или несколько дней подряд...меня просто не хватает, я просто заканчиваюсь в какой-то момент. И это ни разу не грустно, кажется, я такая есть, так сформировалась, менять, наверное, и не стоит.
Всегда только надеюсь, что на меня не обижаются, когда я пропадаю с радаров, люди же все разные, кому-то хочется 24/7 поддерживать связь, а я не могу и пересиливать себя тоже не хочу. Пока что это моё право и я оставляю выбор за собой

Начну с банальной мысли: выстраивать личные границы - это пиздец как сложно. Ещё сложнее - если воспитывали тебя как человека удобного, человека послушного.

Я не помню первый провал в этом деле, наверняка это были школьные времена, подруги/влюблённости, но я могу точно сказать, что самый огромный фак-ап в этом деле меня постиг в мои первые длительные отношения. Шесть с половиной лет, ребята! Я встречалась с ним с 17 лет, первые два года по стечению обстоятельств отношения были на расстоянии, я поступила в Питер, питала большие надежды на взрослую жизнь, он остался в мухосранске, откуда мы родом. И, дамы и господа, тогда началось то, что я называю "а не пойти ли мне нахуй со своими личными границами".

Пройдены были многие этапы маленькой хорошей девочки, которая хочет показать, какая же она НЕ ТАКАЯ внутренняя мизогиния, привет. Я не имела права ревновать. Ревнуют только истерички. Я не могла обижаться. На меня за это обидятся ещё больше. Я не могла уйти в себя, потому что меня там, в себе, оставляли и забывали, как ненужную вещь. Зато какой я была удобной! Загляденье! Напишу первая, позвоню первая, в ногах изваляюсь у партнёра, чтобы он простил меня, ведь я приревновала, когда он написал другой "маленькая моя". Это не были абьюзивные отношения в неком классическом их понимании, это была большая нелюбовь к себе, и большая, нет, ОГРОМНАЯ любовь к любви, которую я не хотела отпускать. Неумение сказать "Нет, со мной так нельзя себя вести" очень дорого обошлось моим орущим от недовольства нервным клеткам, зато по окончанию этих отношений я стала пиздец какой неудобной. Вот честно (тут можно услышать адский хохот и моё перекосившееся довольное красное лицо).

Сейчас без обиняков своему мужчине могу сказать "Да, я ревную". И бровью не поведу, дамы и господа. Даже глаз не дёрнется от желания доказать, что я на самом деле не ревнивая, ты не подумай, я просто тут заметила, а не мог бы ты, а не кажется ли тебе...Легче открыть дверь с ноги, смачно плюхнуться на диван и протянуть "А давай обсуууудим, что там у тебя за дела с Машей/Леной/Какеётам", объяснить, как можно со мной, а как нельзя, как мне неприятно и что меня задевает, куда мы придём такими темпами или что я буду думать о партнёре. Обычно хватает одного разговора, повторений тем не требуется, 30 лет человеку, как никак. На вопрос от него, прищуренного и с хитрой ухмылкой, которая пытается меня подловить "Ты что, ревнуешь?", я без раздумий отвечаю "Да, я ревную". И это касается всего. Да, ты меня обидел, нет, не я обиделась, а ты обидел, давай-ка разъясню на пальцах, почему, да, мне неприятно, а тебе было бы приятно, давай отзеркалим? Это уникальная терапия, когда ты можешь объяснить всё человеку и сразу заявить о своих чувствах, не надо тянуть, ждать, надеяться на бессловесное исправление. Если мне некомфортно - я говорю, если некомфортно ему - он объясняет мне. Профит. Здоровые отношения в студию! аплодисменты в зале

И, наконец, самое сложное. Выстраивание границ с родителями. У меня есть сотни примеров, как делать не надо (а я делала) и как делать надо (а я делаю редко). Момент, когда я начала осознавать, что моей маме не всё позволено в отношении меня, был шокирующим откровением. Я могу пресечь неприятный разговор, я могу попросить ограничить критику моей внешности или в принципе не поднимать эту тему, я имею право заниматься тем, что мне нравится, а не тем, что хочется моей маме. Чёрт, я даже могу вечером после работы заняться своими делами, а не делами семейными, если меня вдруг обламывает, представляете? Всё это откушено маленькими кусочками, с криками, слезами, злостью, иногда откушенные куски возвращались мною на место, чтобы не было мирового апокалипсиса, я выгрызала себе частички свободы, плевалась, лежала без сил, но дело движется. Движется и сейчас. Если я приезжаю в родной город, я высекаю у себя внутри черепной коробочки золотые слова - Саша, прежде чем взорваться от новых комментариев или давления, аки атомная станция, вспомни, что это никогда не помогало делу, так что выдохни, вдохни, прогони в своей головушке то, что ты хочешь донести без криков, выровняй голос и вперёд, в страну Объясляндия.
Знаете, помогает. Не всегда получается, иногда я ещё похожа на красную орущую обезьяну, но всё же помогает.

Мне 25 лет, дамы и господа, и я встала на путь выстраивания своих личных границ.