мне кажется, летом я существую, а не живу, потому что делать ничего не хочется и постоянная усталость от недосыпа. но я решила напомнить себе, что даёт мне силы и успокоение, что я вообще люблю делать в этой жизни:
• чтение. если книга интересная, я погружаюсь надолго и глубоко, это практически состояние транса
• играть во что-то. компьютерная игра, настолка, домино - я люблю это, мне плевать, что игры у взрослых людей порицаются и считаются несерьёзным делом, мне нравится, я отдыхаю душой
• пешие прогулки в прохладную погоду. иногда меня тяжело вытянуть из дома, потому что я ленивая засранка, но если на улице прохладно и ветер не дует со скоростью 20 метров в секунду - я получаю нереальное наслаждение от этого времяпрепровождения
• разговоры по душам. я обожаю это, потому что они случаются нечасто. у меня есть двоюродная сестра, с ней, например, можно говорить часами обо всём, смеяться, попивать винцо. это круто, это расслабляет
• подготовка подарка. дарить люблю больше, чем получать. по классике для меня это целый квест, когда нужно придумать не только сам подарок, но и его подачу. а иногда я не дарю подарки. иногда на это нет ресурса, однако в другие моменты сам процесс мне очень приятен
• уборка. О ДА. ДА, ДА и ещё раз ДА. да, я люблю мыть посуду. я кайфую от процесса постепенной помывки полов. я умираю от счастья, когда надраю унитаз, раковину и душевую кабинку. с меня может сойти десять потов в процессе, я могу загрязниться вся сама, но это божественное чувство приведения квартиры к чистому состоянию ни с чем не сравнится. и вишенкой на торте чистое постельное бельё, чистые полотенца, чистая я, чистый кайф. порой лень, порой правда не хочется ничего делать, но сам процесс приводит в порядок всё вокруг, и меня в том числе.
• фильмы/сериалы. моя родная сестра, например, практически ничего не смотрит. считает это тратой времени. но в какой восторг меня приводят некоторые шедевры! я же потом неделю отхожу, впечатлённая, с восхищёнными глазами бегаю туда-сюда, стараюсь склонить кого-нибудь посмотреть то же, что и я, и повосхищаться со мной. а вы видели Острые предметы? а Назови меня своим именем? а Дрянь? а Охоту с Мадсом Миккельсеном? а Прибытие? если это дарит мне столько эмоций - я ни за что в жизнь от этого не откажусь.

есть ещё и то, чем я хотела бы заниматься, но не знаю, как подступиться:
• вышивка. в далёком детстве очень много вышивала, сейчас у меня есть огромная вышивка, которой я не занимаюсь. может, пора попробовать?
• рисование. я начала учиться этому пару лет назад и чуть позже бросила. был плохой период в жизни, очень тяжёлый, меня стало тошнить об одной мысли о рисовании, потому что связаны были мои уроки с негативными моментами в личной жизни.
• игра на клавишном инструменте. моя розовая мечта. самая розовая из всех. я бы очень, очень хотела брать уроки и играть. надо сообразить себе синтезатор и радоваться жизни. только не знаю, как его сообразить, безденежье полное)
• репетиторство. у меня был годовой опыт преподавания детям из трудных семей, вела русский язык и литературу. мне хотелось бы и сейчас попробовать себя в этой сфере, немного страшно, школьная программа подзабыта (но база легко восстановится, стоит немного покопаться в методичках), но во мне есть непонятная уверенность в том, что я могу дать знания. и это важно, это интересно, вопрос только в том, нужен ли будет кому-то репетитор без опыта работы в школе, без официального подтверждённого опыта работы репетитором, без педагогического образования? не знаю, надо будет посмотреть.

сегодня я рассуждаю об этом, потому что я дома одна, а когда я наедине с собой - у меня есть слишком много времени думать.

Теряю социальные контакты. Часто не нахожу внутреннего ресурса, чтобы общаться с людьми по переписке, даже с близкими людьми.
Моя жемчужинка из родного города спрашивала меня: "Ты представляешь себе дружбу, где нужно общаться с человеком каждый день?". Ответ был отрицательный. Вот и она не представляет.

По большому счёту, мне нечего рассказывать постоянно. Я не нахожусь в поиске работы, не нахожусь в поиске жилья, не нахожусь в тяжёлых отношениях, чтобы стенать о них или хотя бы немножко поплакаться. Я не болею (сейчас не суеверная я сказала тьфу-тьфу-тьфу и сплюнула три раза через левое плечо, привычка), не пишу роман, не прохожу курсы, не веду курсы, не рожаю, не выхожу замуж, не открываю бизнес, не путешествую. Если коротко - я не делаю ничего интересного или важного.

Вот мама - тот человек, с кем можно разговаривать по часу. Это ей интересно, как мне не хотели менять купленную подушку, а я звонила и требовала, ей смешно, когда я рассказываю, как забавно потеет кожа под коленками в 36-ти градусную жару, она с интересом слушает, чего я там наготовила на вечер и как я пидорила унитаз, когда только переехала в новую квартиру. Она смеётся, когда я рассказываю ей про работу какие-то совершенно обыденные вещи (немножечко смешные, признаю), смеётся, когда я рассказываю ей всякие магазинные истории, рассказываю про наглых людей в очередях, про соседей, про залетевшую в квартиру осу и вылетевшую тут же из квартиры меня, про жучков, которые водятся в крупах и как мы их тут выводили, про вкусные орехи с рынка и как я потом узнала, что в сырых орехах тоже могут быть жучки, поэтому надо жевать быстрее, про сны, про всё-всё-всё. Я не говорю, что моим друзьям это не интересно слушать. Я думаю, мне не интересно это рассказывать. Не потому, что я плохая или они плохие, просто это не крутые истории в стиле "вау, а мы сейчас путешествуем, вот смотри какие фотки", или "я поменяла работу и тут много классного". Мне не кажутся мои мини-истории важными. Захватывающими. Несущими в себе хоть что-то, что стоит рассказать.

Я люблю разговоры с жемчужинкой по той причине, что мы обсуждаем не только события, которые происходят в наших жизнях и жизнях наших близких. Очень часто мы жарко и горячо говорим о книгах, о фильмах, немного о психологии, о детстве, чуть-чуть о политике (скользкая тема, как и религия). Подобное бывает и с Ксюшей, Ксюша за саморазвитие, а я не в теме, я немного в состоянии стагнации, в состоянии семидесятилетнего старичка со своей размеренной жизнью.
Может, поэтому мне часто не хватает внутреннего ресурса на общение, особенно в интернете. Краткое несколькосообщенческое общение - пожалуйста, но общаться весь день или несколько дней подряд...меня просто не хватает, я просто заканчиваюсь в какой-то момент. И это ни разу не грустно, кажется, я такая есть, так сформировалась, менять, наверное, и не стоит.
Всегда только надеюсь, что на меня не обижаются, когда я пропадаю с радаров, люди же все разные, кому-то хочется 24/7 поддерживать связь, а я не могу и пересиливать себя тоже не хочу. Пока что это моё право и я оставляю выбор за собой

Начну с банальной мысли: выстраивать личные границы - это пиздец как сложно. Ещё сложнее - если воспитывали тебя как человека удобного, человека послушного.

Я не помню первый провал в этом деле, наверняка это были школьные времена, подруги/влюблённости, но я могу точно сказать, что самый огромный фак-ап в этом деле меня постиг в мои первые длительные отношения. Шесть с половиной лет, ребята! Я встречалась с ним с 17 лет, первые два года по стечению обстоятельств отношения были на расстоянии, я поступила в Питер, питала большие надежды на взрослую жизнь, он остался в мухосранске, откуда мы родом. И, дамы и господа, тогда началось то, что я называю "а не пойти ли мне нахуй со своими личными границами".

Пройдены были многие этапы маленькой хорошей девочки, которая хочет показать, какая же она НЕ ТАКАЯ внутренняя мизогиния, привет. Я не имела права ревновать. Ревнуют только истерички. Я не могла обижаться. На меня за это обидятся ещё больше. Я не могла уйти в себя, потому что меня там, в себе, оставляли и забывали, как ненужную вещь. Зато какой я была удобной! Загляденье! Напишу первая, позвоню первая, в ногах изваляюсь у партнёра, чтобы он простил меня, ведь я приревновала, когда он написал другой "маленькая моя". Это не были абьюзивные отношения в неком классическом их понимании, это была большая нелюбовь к себе, и большая, нет, ОГРОМНАЯ любовь к любви, которую я не хотела отпускать. Неумение сказать "Нет, со мной так нельзя себя вести" очень дорого обошлось моим орущим от недовольства нервным клеткам, зато по окончанию этих отношений я стала пиздец какой неудобной. Вот честно (тут можно услышать адский хохот и моё перекосившееся довольное красное лицо).

Сейчас без обиняков своему мужчине могу сказать "Да, я ревную". И бровью не поведу, дамы и господа. Даже глаз не дёрнется от желания доказать, что я на самом деле не ревнивая, ты не подумай, я просто тут заметила, а не мог бы ты, а не кажется ли тебе...Легче открыть дверь с ноги, смачно плюхнуться на диван и протянуть "А давай обсуууудим, что там у тебя за дела с Машей/Леной/Какеётам", объяснить, как можно со мной, а как нельзя, как мне неприятно и что меня задевает, куда мы придём такими темпами или что я буду думать о партнёре. Обычно хватает одного разговора, повторений тем не требуется, 30 лет человеку, как никак. На вопрос от него, прищуренного и с хитрой ухмылкой, которая пытается меня подловить "Ты что, ревнуешь?", я без раздумий отвечаю "Да, я ревную". И это касается всего. Да, ты меня обидел, нет, не я обиделась, а ты обидел, давай-ка разъясню на пальцах, почему, да, мне неприятно, а тебе было бы приятно, давай отзеркалим? Это уникальная терапия, когда ты можешь объяснить всё человеку и сразу заявить о своих чувствах, не надо тянуть, ждать, надеяться на бессловесное исправление. Если мне некомфортно - я говорю, если некомфортно ему - он объясняет мне. Профит. Здоровые отношения в студию! аплодисменты в зале

И, наконец, самое сложное. Выстраивание границ с родителями. У меня есть сотни примеров, как делать не надо (а я делала) и как делать надо (а я делаю редко). Момент, когда я начала осознавать, что моей маме не всё позволено в отношении меня, был шокирующим откровением. Я могу пресечь неприятный разговор, я могу попросить ограничить критику моей внешности или в принципе не поднимать эту тему, я имею право заниматься тем, что мне нравится, а не тем, что хочется моей маме. Чёрт, я даже могу вечером после работы заняться своими делами, а не делами семейными, если меня вдруг обламывает, представляете? Всё это откушено маленькими кусочками, с криками, слезами, злостью, иногда откушенные куски возвращались мною на место, чтобы не было мирового апокалипсиса, я выгрызала себе частички свободы, плевалась, лежала без сил, но дело движется. Движется и сейчас. Если я приезжаю в родной город, я высекаю у себя внутри черепной коробочки золотые слова - Саша, прежде чем взорваться от новых комментариев или давления, аки атомная станция, вспомни, что это никогда не помогало делу, так что выдохни, вдохни, прогони в своей головушке то, что ты хочешь донести без криков, выровняй голос и вперёд, в страну Объясляндия.
Знаете, помогает. Не всегда получается, иногда я ещё похожа на красную орущую обезьяну, но всё же помогает.

Мне 25 лет, дамы и господа, и я встала на путь выстраивания своих личных границ.