очень тяжело не быть дрянью.
помню, как в детстве могла определить, в каком настроении пришла мама с работы по тому, как она закрывала входную дверь. у неё взрывной характер, и если плохое настроение у неё - плохое настроение будет у всех. в детстве мы с сестрой не умели защищаться от этого, да и кто вообще умеет, приходилось претерпевать бурю, крики, иногда шлепки, вещи летали по квартире, было страшно, очень страшно, она проносилась как смерч, сметая всё на своём пути. по большому счёту - повод ей был не нужен, нужно было просто плохое расположение духа. с возрастом всё поменялось. я умею говорить "нет", меня нельзя больше продавить, мне больше не страшно.

хочу сразу сказать, родители у меня замечательные. они дали нам всё: хорошее образование, заботу, сытое детство. эти эмоциональные заскоки никак не влияют на то, что мама у меня прекрасный человек, который старался дать нам всё, всё, что можно и что нельзя. и сейчас даёт. мне сейчас немного стыдно рассказывать про детство, потому что складывается ощущение, что её всплески - это всё, что у меня было, но это совсем не так. это её маленькая часть, которую я хотела избежать, повзрослев, не быть такой именно в этом плане, не ругаться на пустом месте, не дёргать близких, не заставлять их стрессовать.

но я такая. я ловлю себя на этом очень часто, стараюсь предотвратить многие свои "всплески", но иногда прорывается. в прошлых своих отношениях я верховодила: куда пойдём, что будем делать, какие у нас проблемы, как их решить. всё было на мне без исключения, все технические вопросы, все житейские, все проблемы с соседями, со здоровьем, с работой, все вопросы в принципе. это удручало, сидело у меня на плечах, тянуло меня к земле, но я справлялась "во имя любви". нет, я, конечно, задавалась вопросом, почему мне не помогают, почему я должна всё одна, почему так, но человек не мог мне ничего ответить, а я продолжала дальше тянуть, потому что кто, если не я. и я плакала. и взрывалась. язвила, ходила с недовольным лицом, снова плакала. малоприятное зрелище, но сейчас я могу себя понять. и даже простить. мама сказала как-то "я не хочу, чтобы ты тянула всё на себе в отношениях с мужчиной, это не твой мужчина", а я огрызнулась, мне неприятно было это слышать.

сейчас всё поменялось очень сильно. мои всплески остались, но они редкие, такие редкие, что я могу себе их позволить, и хотя потом я не всегда чувствую себя правой, но иногда...
Женя снял с меня столько всего. я когда пишу об этом, мне плакать хочется. все технические вопросы на нём. проблемные житейские вопросы, к которым я не знаю, как подступиться, на нём. это он тащит меня "куда-нибудь". он починил мой ноутбук и тот стал летать, а до этого еле-еле работал. он занимается ремонтом в комнате, организует процесс, продумывает всё, я только по малости помогаю, в меру своих сил. он заставил меня оформить загранник (ХАХАХАХХАХАХА, Я ВСЁ РАВНО НИКУДА НЕ ПОЕХАЛА, ПРИВЕТ, КОРОНАВИРУС), оформил полностью заявление на этот самый загранник, потому что я боюсь всякой бюрократической дичи, ездил со мной забирать его, пробивался в очередях, не давал меня в обиду. да, у нас с ним есть разногласия, иногда он забывает что-то сделать, когда я прошу, но это всё такое...мелкое. то, что он делает для меня - гораздо больше.
я больше не решала в отношениях. это заставляет меня улыбаться. я не говорю про то, что "теперь я наконец-то чувствую себя слабой девочкой", неа, нет, я много чего делаю и решаю, но я не делаю это одна. мы делаем это вдвоём, мы обсуждаем, планируем, делаем.

и я стараюсь не быть дрянью. не портить ему настроение, когда у меня оно плохое. не выплёскивать на него злость, не разряжаться на нём, выдыхать. иногда получается, иногда нет. порой меня сковывает страх, что он не выдержит, скажет, как я его заебала, бросит меня. где-то внутри живёт уверенность, что он так не сделает, но страх есть страх, он иррационален.

я так хотела не быть похожей на свою маму в этом аспекте. но всё больше становлюсь похожей.

заболела!
вчера встала с резями в животе, потом завтрак, а потом...каждые десять минут по стеночке в туалет, потом по стеночке обратно в кровать, за пару часов температура подскочила до 38.5, а работать-то надо :) вечером пришёл дядя-врач, отпустил на больничный до пятницы (мой первый больничный в 25 лет!!!), теперь вот лежу, сегодня даже поела. снова жара, 31 градус, тяжко.

заметка дня: Женя первый мужчина, при котором я гоняю по дому в трусах. сильно стесняюсь себя, раньше даже в жару обязательно надевала верх-низ, сейчас мне полегчало морально в этом плане. он шлёпает мою вспотевшую попу и называет меня сладкой булочкой :) а я хихикаю и говорю НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ, ОБНИМЕМСЯ В ОКТЯБРЕ

Теряю социальные контакты. Часто не нахожу внутреннего ресурса, чтобы общаться с людьми по переписке, даже с близкими людьми.
Моя жемчужинка из родного города спрашивала меня: "Ты представляешь себе дружбу, где нужно общаться с человеком каждый день?". Ответ был отрицательный. Вот и она не представляет.

По большому счёту, мне нечего рассказывать постоянно. Я не нахожусь в поиске работы, не нахожусь в поиске жилья, не нахожусь в тяжёлых отношениях, чтобы стенать о них или хотя бы немножко поплакаться. Я не болею (сейчас не суеверная я сказала тьфу-тьфу-тьфу и сплюнула три раза через левое плечо, привычка), не пишу роман, не прохожу курсы, не веду курсы, не рожаю, не выхожу замуж, не открываю бизнес, не путешествую. Если коротко - я не делаю ничего интересного или важного.

Вот мама - тот человек, с кем можно разговаривать по часу. Это ей интересно, как мне не хотели менять купленную подушку, а я звонила и требовала, ей смешно, когда я рассказываю, как забавно потеет кожа под коленками в 36-ти градусную жару, она с интересом слушает, чего я там наготовила на вечер и как я пидорила унитаз, когда только переехала в новую квартиру. Она смеётся, когда я рассказываю ей про работу какие-то совершенно обыденные вещи (немножечко смешные, признаю), смеётся, когда я рассказываю ей всякие магазинные истории, рассказываю про наглых людей в очередях, про соседей, про залетевшую в квартиру осу и вылетевшую тут же из квартиры меня, про жучков, которые водятся в крупах и как мы их тут выводили, про вкусные орехи с рынка и как я потом узнала, что в сырых орехах тоже могут быть жучки, поэтому надо жевать быстрее, про сны, про всё-всё-всё. Я не говорю, что моим друзьям это не интересно слушать. Я думаю, мне не интересно это рассказывать. Не потому, что я плохая или они плохие, просто это не крутые истории в стиле "вау, а мы сейчас путешествуем, вот смотри какие фотки", или "я поменяла работу и тут много классного". Мне не кажутся мои мини-истории важными. Захватывающими. Несущими в себе хоть что-то, что стоит рассказать.

Я люблю разговоры с жемчужинкой по той причине, что мы обсуждаем не только события, которые происходят в наших жизнях и жизнях наших близких. Очень часто мы жарко и горячо говорим о книгах, о фильмах, немного о психологии, о детстве, чуть-чуть о политике (скользкая тема, как и религия). Подобное бывает и с Ксюшей, Ксюша за саморазвитие, а я не в теме, я немного в состоянии стагнации, в состоянии семидесятилетнего старичка со своей размеренной жизнью.
Может, поэтому мне часто не хватает внутреннего ресурса на общение, особенно в интернете. Краткое несколькосообщенческое общение - пожалуйста, но общаться весь день или несколько дней подряд...меня просто не хватает, я просто заканчиваюсь в какой-то момент. И это ни разу не грустно, кажется, я такая есть, так сформировалась, менять, наверное, и не стоит.
Всегда только надеюсь, что на меня не обижаются, когда я пропадаю с радаров, люди же все разные, кому-то хочется 24/7 поддерживать связь, а я не могу и пересиливать себя тоже не хочу. Пока что это моё право и я оставляю выбор за собой

Начну с банальной мысли: выстраивать личные границы - это пиздец как сложно. Ещё сложнее - если воспитывали тебя как человека удобного, человека послушного.

Я не помню первый провал в этом деле, наверняка это были школьные времена, подруги/влюблённости, но я могу точно сказать, что самый огромный фак-ап в этом деле меня постиг в мои первые длительные отношения. Шесть с половиной лет, ребята! Я встречалась с ним с 17 лет, первые два года по стечению обстоятельств отношения были на расстоянии, я поступила в Питер, питала большие надежды на взрослую жизнь, он остался в мухосранске, откуда мы родом. И, дамы и господа, тогда началось то, что я называю "а не пойти ли мне нахуй со своими личными границами".

Пройдены были многие этапы маленькой хорошей девочки, которая хочет показать, какая же она НЕ ТАКАЯ внутренняя мизогиния, привет. Я не имела права ревновать. Ревнуют только истерички. Я не могла обижаться. На меня за это обидятся ещё больше. Я не могла уйти в себя, потому что меня там, в себе, оставляли и забывали, как ненужную вещь. Зато какой я была удобной! Загляденье! Напишу первая, позвоню первая, в ногах изваляюсь у партнёра, чтобы он простил меня, ведь я приревновала, когда он написал другой "маленькая моя". Это не были абьюзивные отношения в неком классическом их понимании, это была большая нелюбовь к себе, и большая, нет, ОГРОМНАЯ любовь к любви, которую я не хотела отпускать. Неумение сказать "Нет, со мной так нельзя себя вести" очень дорого обошлось моим орущим от недовольства нервным клеткам, зато по окончанию этих отношений я стала пиздец какой неудобной. Вот честно (тут можно услышать адский хохот и моё перекосившееся довольное красное лицо).

Сейчас без обиняков своему мужчине могу сказать "Да, я ревную". И бровью не поведу, дамы и господа. Даже глаз не дёрнется от желания доказать, что я на самом деле не ревнивая, ты не подумай, я просто тут заметила, а не мог бы ты, а не кажется ли тебе...Легче открыть дверь с ноги, смачно плюхнуться на диван и протянуть "А давай обсуууудим, что там у тебя за дела с Машей/Леной/Какеётам", объяснить, как можно со мной, а как нельзя, как мне неприятно и что меня задевает, куда мы придём такими темпами или что я буду думать о партнёре. Обычно хватает одного разговора, повторений тем не требуется, 30 лет человеку, как никак. На вопрос от него, прищуренного и с хитрой ухмылкой, которая пытается меня подловить "Ты что, ревнуешь?", я без раздумий отвечаю "Да, я ревную". И это касается всего. Да, ты меня обидел, нет, не я обиделась, а ты обидел, давай-ка разъясню на пальцах, почему, да, мне неприятно, а тебе было бы приятно, давай отзеркалим? Это уникальная терапия, когда ты можешь объяснить всё человеку и сразу заявить о своих чувствах, не надо тянуть, ждать, надеяться на бессловесное исправление. Если мне некомфортно - я говорю, если некомфортно ему - он объясняет мне. Профит. Здоровые отношения в студию! аплодисменты в зале

И, наконец, самое сложное. Выстраивание границ с родителями. У меня есть сотни примеров, как делать не надо (а я делала) и как делать надо (а я делаю редко). Момент, когда я начала осознавать, что моей маме не всё позволено в отношении меня, был шокирующим откровением. Я могу пресечь неприятный разговор, я могу попросить ограничить критику моей внешности или в принципе не поднимать эту тему, я имею право заниматься тем, что мне нравится, а не тем, что хочется моей маме. Чёрт, я даже могу вечером после работы заняться своими делами, а не делами семейными, если меня вдруг обламывает, представляете? Всё это откушено маленькими кусочками, с криками, слезами, злостью, иногда откушенные куски возвращались мною на место, чтобы не было мирового апокалипсиса, я выгрызала себе частички свободы, плевалась, лежала без сил, но дело движется. Движется и сейчас. Если я приезжаю в родной город, я высекаю у себя внутри черепной коробочки золотые слова - Саша, прежде чем взорваться от новых комментариев или давления, аки атомная станция, вспомни, что это никогда не помогало делу, так что выдохни, вдохни, прогони в своей головушке то, что ты хочешь донести без криков, выровняй голос и вперёд, в страну Объясляндия.
Знаете, помогает. Не всегда получается, иногда я ещё похожа на красную орущую обезьяну, но всё же помогает.

Мне 25 лет, дамы и господа, и я встала на путь выстраивания своих личных границ.