Мертвый сайт и актив на нуле. Грустно.

Дочитала книгу "Виноваты звезды", сделала тренировку на пресс. Чувствую себя героем.

Сейчас хочу покопаться в себе, заполнить колесо баланса, написать жизнь мечты детально и просто помечтать.

Немного понравившихся цитат из книги:
"Мир действительно не фабрика по исполнению желаний."
"Депрессия – побочный эффект умирания."
"Мои мысли – звезды, которые я не способен объединить в созвездия."
"Это метафора, вот смотри: ты держишь в зубах смертельно опасную дрянь, но не даешь ей возможности выполнить свое смертоносное предназначение."

Сделала первую тренировку на талию. Ее нужно делать через день. Попробую делать в течение 14 дней, посмотрю на результаты. Может смогу себя наконец приобщить к спорту.

Сегодня поймала себя на мысли, что надоело себе врать.
У меня есть темы, которых боюсь, прям не хочу думать об этом.

К примеру, тема беременности. Я так не хочу ребенка, что боюсь купить себе тест, крутя в голове мысли "а вдруг положительный". Но ведь нужно смотреть правде в лицо. Если положительный, то тогда и надо уже что-то решать с этим. А так я боюсь неизвестности получается.

Поясню, что у меня цикл всегда нестабильный, поэтому я понимаю головой, что скорей всего ничего у меня нет. Но даже зная это, всегда есть риск, поэтому страх остается в голове.

Так же это касается и остальных тем, о которых я думаю "только не думать". Ну и что с того?

Раньше, когда я была маленькой, мне было так просто чего-то добиться. Не было логических размышлений, желания быстро что-то заполучить. Все действия были исключительно из удовольствия, я так хотела и чувствовала на данный момент. И я всегда добивалась успеха во всем, что начинала.

Но... случился период перестройки в моей голове. Что я должна делать что-то ради себя, не исходя из удовольствия, а исходя из желания получить что-то материальное. Так я и разрушила свою личность.

Сейчас я не жалуюсь, я вполне осознанный человек, дошла до той стадии, когда вижу что-то поверхностное в других людях. Когда-то и я была такой, смотрела сквозь пелену, не понимая смысла.

Сейчас стало сложно делать что-то в удовольствие, во всем проскальзывают материальные ценности. Хочется больше заработать, больше иметь и ничем себя не обделять. Но так же хочется и получать что-то взамен от этого всего, к примеру, удовольствие. Я так давно просто не смеялась, не соглашалась на какие-то авантюры и просто не чувствовала всех прелестей жизни. Все стало как обыденность.

В 13 лет я любила слушать рок, разбиралась в разных рок-группах, имела кумиров и хотела попасть на концерт к Оливеру Сайксу. Тогда я знала, что меня радует. Тогда я знала, что меня вдохновляет. Сейчас же все не так. Я не имею понятия, чего хочу, какую музыку люблю и есть ли у меня вообще кумиры.

Я решила просто вернуться в детство, когда я успешно вела свой блог, делилась открыто своими мыслями и получала отклик аудитории. Так я всегда искала себя и сейчас я готова снова попробовать.