Я говорила о том, что держу голову выше мутной воды. Хах. Слишком смешно, чтобы быть правдой.
Я задыхаюсь, все это накатывает волнами.
И самое отвратительное, что я страдаю не от того, что Зеркало умер, а от того, что он забрал меня с собой.
My soulmate died. Я умерла вместе с ним.

И это не громкие слова, а тихий плач боли и ужаса, которые преследуют меня.

После его смерти я стала принимать антидепрессанты и даже жить, но с началом войны прекратила. И вот, спустя полтора года я снова не сплю, не узнаю себя в зеркале, не могу понять, кто я и зачем вообще живу.

Меня очень давно тут не было. За это время изменилась жизнь, и даже страна, в которой я живу.
Я полностью изменила свою профессиональную деятельность, завела двух собак и вышла замуж. Но, конечно, события прошлого не отпускают, и Зеркало продолжает мне сниться.
Возможно, это когда-нибудь кончится.

Честно сказать, я забыла про этот блог в процессе погружения в депрессию.
У меня до сих пор есть и тревога и даже депрессивное состояние периодически.
Но я стараюсь держать голову выше этой мутной воды.

Я понимаю только то, что надо дать себе время. И возможно, что даже через полгода будет так же плохо. Но надо ждать и отвлекаться.
И не распылять свою и без того маленькую энергию в никуда.
Единственные, блин, мысли, которые крутятся в голове

Ресурсов больше нет. Даже на то, чтобы ходить. Я откровенно не понимаю, как люди выбираются из этой ямы. Мне так плохо, что хочется пойти за ним. Эта боль внутри опустошает, не даёт двигаться. Особенно из-за того, что я знаю, что после меня он полюбил намного сильнее. Он был готов на семью.

Больно так, что разрывает.

Сегодня день рождения моей мамы. А у меня даже не получилось нормально ее поздравить из-за смерти Вовы. Не понимаю, как он мог решиться на такое. Из головы не выходит, сложно переключиться. Пришлось сесть на успокоительные, от которых размазывает.

Лучший день, чтобы умереть?

В ту ночь Вова повесился в собственной квартире, в наушниках и с улыбкой на лице.
Он был моим отражением, огромной частью меня. После того, как он от меня уехал, я думала, что никогда не смогу начать новую жизнь без него. А когда начала, смирилась с его потерей как парня, пыталась перебороть свою боль и стать ему другом. Вряд ли это получилось, ведь я не знала, что творится в его душе.
Мне так больно.
Ещё и от того, что 19 числа я его видела в достаточно странном состоянии, и не осознала, что оно означает. Мне удалось его обнять.

Вторым (после подаренного Алиной мастер -класса) стал подарок Лёши. После всех событий я была уверена, что он принесет мне только тортик, но ... Он нашел в списке моих желаний эту книгу, и даже упаковал! Я рыдала. Обожаю упакованные подарки.
Снова убрала дату др из ВК. Зря?

Да, представьте себе, я поняла, что для меня проявление заботы и неравнодушия. Это вопрос "Ела ли ты сегодня? Ты хочешь есть?"
Углубляясь в различные периоды жизни могу сказать, что дело не только в постсоветском детстве, где еда была важнее всего, но и в том, что в подростковом возрасте я часто голодала на фоне различных нервных переживаний. И никто не замечал моего состояния.
Сейчас происходит то же самое. Я почти не ем. Быстро сбрасываю вес после прекрасных, полных заботы и любви отношений, которые прервались слишком внезапно. Мои шорты, в которые я не могла влезть 2 месяца назад, уже стали мне большими. Это прогресс. После этого можно пойти в зал (когда их нормально откроют)
Ненавижу это давящее чувство. Очень хочется тактильного контакта, который помогает прийти в норму. Простых и долгих объятий! А их нет. И спокойствия тоже нет.

Буду честной. Я чувствую себя очень одинокой и несчастной. Наверное, столь острые ощущения вызывает тот факт, что человек, который все это время показывал невероятную любовь ко мне и заботу, перестал это делать. Хоть и говорит, что любит меня. Погано осознавать, что это на самом деле не так. Погано, что это вновь похоже на половую тряпку около двери.
Тошнит и от себя и от жизни. Непонятно, за счёт чего держусь.
Этот день рождения встречу одна, похоже. В этом году я потеряла всех своих друзей, возможно, что обо мне вообще никто не вспомнит. И зачем я открыла дату ВК? Надо снова закрыть. Или хоть раз за много лет порадоваться?
Куплю себе цветов. Жёлтых, быть может. И открытку. Попрошу подписать кого-нибудь.
Как же хочется рыдать.

Итак. Мой отец всеми силами подталкивает меня на отъезд в Германию. Или хотя бы в Польшу. В Польшу я точно не поеду - не моя страна, не мои люди. Германия же... После мартовского отпуска она кажется мне сказочной. Со всеми ее правилами и законами.
Надо выздоравливать и действовать. Чувствую, все меня к этому ведёт.