Ты прав, я не знаю тебя. Не знаю какого ты пола и сколько тебе лет, но самое страшное - я не знаю что творится у тебя в плейлисте. Но я точно знаю одно - раз ты находишься тут, то ты по определению пиздатый человек. Почему ? Да просто потому что благодаря этому месту я не теряю связь с реальностью. Благодаря этому месту я понимаю, что есть еще люди в которых жива их человечность. А потому позволь пожелать тебе хотя бы пару строк, Ладно?)
Этот год был весьма своеобразным для многих. У кого-то в жизни были невероятные взлёты, а кто-то попросту желал встретить рассвет с мирным небом над головой. Я клянусь, мне плевать откуда ты и какой ты национальности, ведь ты по заслуживаешь тепла, и самое главное - возможностей для того чтобы строить планы чуть дольше чем на неделю вперед. Хочется пожелать тебе крепкой менталки, она тебе пригодится, ведь всегда на тебе лежит ответственность перед теми кто тобою дорожит: - твоя вторая половина, родители, ну или кот.)
Потому, надеюсь, что в следующем году ты сможешь реализовать все свои мечты. Время пришло, нельзя больше откладывать на завтра. и самое главное, как бы тебе не было тяжело или плохо, помни:

" Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету " .

Посылаю лучи бобра любому кто дочитает эти строки.) Следующую мандаринку я " поднимаю " именно за вас)

У мужчин на сердце всегда остается одно имя, и не всегда оно совпадает с именем его жены.

Увы.

"Если бы это был наш последний разговор, то что бы ты сказала ?" - примерно это я хочу, хотел у тебя спросить. Но имеем то что имеем. Скажу тогда хотя бы я. Не хочу чтобы это гнило во мне потом пару лет. Другой такой как ты нет, больше высказать это некому) И нет, не переживай. Напоследок хочется только о самом важном, без километра нечитабельного текста.
Мне просто хочется сказать тебе спасибо за то что появилась в моей жизни. Я могу назвать это событие приятным финалом максимально неприятного прошлого года. Знаю что в 99.9% написанного мною ты не веришь, но это так. Мне вовсе не хочется нагонять градус драмы, и сыпать бесполезными комплиментами.
Пишу всё это не скрывая грусти, потому что в душе не ебу как буду принимать попытки вернуться в состояние "до" тебя. Но мы не обо мне. Хочу лишь сказать что ты не права насчёт себя. Конечно, 6 лет жизни попросту не забудутся, всё это останется шрамом на сердце на очень долгий срок. Да я и не уверен что всё это нужно забывать, скорее принять эту часть себя. В дальнейшем поможет не наступать на те же грабли.
Ты уютная, красивая, замечательная девушка с огромной ебучей вселенной внутри себя и крутыми увлечениями. Тебя интересно слушать, за тобой интересно наблюдать, но как же хочется тебя обнять - это не передать. Ты нравишься людям без условностей в виде макияжа, прикольных шмоток и дежурной улыбки. Ты нравишься им, мне просто потому что ты ощущаешься живой, я бы даже не побоялся сказать настоящей. Я уверен у тех кто рядом с тобой не возникает необходимости пытаться казаться кем-то "другим". Это подкупает.
Помнишь ты сказала что уважаешь мои чувства?) Если это действительно так, то прекрати верить в ту ебаную версию где я всего-лишь тебя выдумал. Просто она раздражает.
Признаться, я давно не ощущал себя настолько лишним в чъей-либо жизни. Мне казалось смогу подстроиться под ритм жизни дорогого мне человека, но походу одного моего желания в этом случае недостаточно. Не хочу, и больше навязываться по всем фронтам. Береги в себе себя, постарайся пронести сквозь призму времени эту магическую способность сочетать несочетаемое, потому что это твоя суть.

В простонародье величают шкурокодёром, Шурыгиным, шуркистаном.
Я всегда хотел кота который будет иметь теплый характер. Когда это пушистое отродье принесла младшая сестра - он помещался на ладонь. Помню как он, будучи мелким когда начинал мявчать громко, клал себе его себе на грудь и дышал теплым воздухом. Хз помогало ли, но он затихал и засыпал. Вот прошло время, а он запомнил это походу) ибо теперь всегда я просыпаюсь и он где-то около жопы, либо вдоль живота вытянулся). Но благодаря нему я понял что не смогу спать под общим одеялом с любимой девушкой (если такова появится). Потому что это пиздец, ну не может такое маленькое животное быть настолько "неудобным". Я уже привык просыпаться в заранее неудобной позе с ощущением что если повернусь на бок, то случайно раздавлю этого пиздюка.

п.с. его усы придают ему такой вид словно он сенсей который вот вот даст мне главный урок жизни. Он настолько не может и не хочет быть один, что стоит всем уйти резко курить - он начинает громко орать.) Говорят, кот - это тренажёр ребенка. Ну что же, я наполовину проебался походу.

Я не дурак, если завтра призовут - послезавтра же сдохну. В связи с тем что происходит сейчас - невольно задумываешься какую ты прожил жизнь. Была ли она насыщенной ? Были ли воплощены твои мечты, Хотя бы одна ? Да, сука, ты хотя бы попытался что-то сделать с собой чтобы что-то в жизни изменилось ? Ответ на все вопросы - нет. Мне некого в этом винить кроме себя и только себя. Хотя знаешь, раньше срабатывали эти вечные отговорки по любому поводу. Вот тут ты убедил себя в том что ничего не получится в столь серьезном деле, так что лучше даже не пытаться. А тут ты хотел быть кому-то нужным, но при этом полностью забросил все попытки открыться новому и отпустить старое. Знаешь, до недавнего времени я верил что изменился. Мне казалось что события прошлого больше не вызывают во мне никаких эмоций, а значит уже не властны надо мной. Оказалось всё ещё болит, всё ещё не умею предпринимать адекватные попытки перевести общение с человеком который мне приятен, в что-то уютное и доверительное. Каждый, кто становился мне хоть немного ближе чем друг, cбегал как только осознавала что я из себя представляю :) Потому хочется сказать что-то вроде:" мы не меняемся. Хотели БЫ, желали БЫ, но нет". Жизнь просто со временем сама отсекает лишнее в тебе, и ты, при отсутствии тепла, черствеешь сам по себе. Потому, в моём понимании, человеку всегда нужен человек. У каждого из нас всегда должна быть ощутить себя для кого то важным, кому-то нужным. Чтобы сама мысль о том что где-то на этой планете ходит пара ног которой ты не безразличен, грела тебя в самые холодные морозы и придавала всему смысл. Надеюсь, у тебя есть смысл в жизни - иначе это просто бесцельное существование.
И прежде чем ты бы назвала всё это пустым сотрясанием воздуха которое не имеет ничего общего с реальностью, хотелось бы сказать что я никогда не претендовал и тем более не навязывал свои мысли в качестве "единой истины". Да, я понимаю что есть отдельная категория людей которым соицальные моменты не особо интересны. Но при этом у каждого из них своя предыстория становления личности. Есть люди которые спокойно отпускают из своей жизни любимых, не пытаются удержать и не скандалят. Они открыли в себе целую вселенную и с головой погружены в себя. Потому им проще следовать за мечтой, и куда легче фильтровать весь входящий из вне мусор. Их не особо волнует мнение окружающих о себе, им не нужна никакая поддержка, ведь в них горит сильный огонь. Единственный вопрос, который я бы хотел задать такому человеку, звучал бы примерно так:" Что ты чувствуешь когда достигаешь успеха в любимом деле ? "- Просто помимо желания разгрузить проблемы на двоих, есть желание поделиться успехом с дорогими людьми. Вот именно это желание "разделить" все аспекты своей жизни пополам и объединяет наше стремление к социализации как таковой.
Знаешь, я понимаю что если завтра сдохну - буду жалеть о том что так и не прыгнул с парашютом, не сделал тату, не сказал уже мертвым друзьям как они были мне дороги, так и не нашел свою родную душу ради которой стоит не стоять на месте. Я правда пытался найти огонь в себе, очень долго пытался. Но хуйня всё это :) Видимо, кто-то его хорошенько обоссал перед тем как исчезнуть из моей жизни. Признаться я тебе завидую. Нет, не обстоятельствам которые предшествовали становлению тебя сегодняшней, а в целом тому какой ты стала. Завидую потому что моё дерьмо сделало из меня пассивного интроверта с редкими алкогольными вкраплениями адекватности. Если я завтра решу куда - то свалить бесследно, то уже послезавтра ты спокойно забудешь про моё существование, и вечером уже будешь отдыхать под бутылку пива с тем самым сыром косичкой. У меня же так не получалось, и не получится никогда. Своего человека я бы хотел обнять до хруста костей и не отпускать. Пока пишу это всё - понимаю как с каждой новой строкой я становлюсь всё менее и менее интересен тебе, во всех смыслах этого слова. Все мои знакомства где меня изначально воспринимали с амплуа похуиста, разбивались когда человек осознал насколько я прилипчивый кусок говна :) Подобно бездомной собачке с вокзала которая пойдёт вертя хвостом абсолютно за каждым кто решит проявить хоть немного тепла. Я знаю что таких людей не любят, их жалеют. Потому пойму если к концу всего этого сумбура стану тебе внезапно противен. Мне, судя по всему, чтобы бы не спугнуть и быть хоть немного интересным тем кто интересен мне - быть кем угодно, но не собой.
Под конец хочется как-то это всё обобщить, если ты не против. Если бы не моя привычка заниматься словоблудием, то всё это можно было бы сократить до простого выражения, с которым я очень долго не был согласен:" Живи одним днём". Жизнь слишком коротка чтобы тратить её на сожаления о прошлом, и страхи перед будущим. Надеюсь, ты сможешь отдать всю себя мечте. Верю в то что рядом с тобой будет человек который поддержит тебя в любом твоём начинании, и будет всегда дарить вдохновение. Я знаю что всё это для тебя просто кучка непонятных букв, за которыми стоит придурок, который, почему-то, внезапно решил открыться тебе " . Да, я помню что ты вполне самодостаточная, но советую лишь пользоваться "готовыми ходячими примерами" . Не совершай ошибки исход которых у тебя перед носом. Жаль я сам не пользовался этим советом :) Быть может, тогда в моём арсенале веселых воспоминаний было чуточку больше чем ноль.

Чего бы мне хотелось чтобы мне самому пожелали ...
Наверное, обрести себя. Найти любимое дело и понять чего я хочу от этой жизни. Перестать распыляться на случайных прохожих, которым зачем-то начинаешь доверять больше чем нужно. Хотелось бы научиться отпускать людей так же легко как и сходить в магазин за минералкой. Просто безумно заебался ещё несколько месяцев утопать в собственной желчи и злобе относительно тех кто ушел получив своё, либо просто убежали осознав что я за дерьмо xD. По сути ведь ни одни, ни вторые ни в чем не виноваты ведь, правда ?) Просто кто-то уйдя сподвигнет к серии выводов которые прокачивают тебя в конечном итоге, ну а другой тип людей уйдя сподвигнет тебя сходить облегчиться разок.
Ну да ладно, что-то я отвлёкся:)
Хотелось бы чтобы в пожеланиях упомянули место где тебя вся ждут. Безумно хочется чтобы у всех было такое место. Дома каждого из нас всегда что-то ждёт: Либо кот, либо дежурная бутылочка вина, либо любимый человек. Ну а лучше чтобы всё это вместе и сразу. Мы все заслуживаем такое место, где можем хотя бы чуточку восстановить свою менталку, и не играть в сильных людей просто потому что на тебя "кто-то косо посмотрит".
Я был бы рад, если бы среди прочего мне бы пожелали чуточку везения в "личном", ибо моё последнее знакомство с девушкой выходящей прямиком из психушки натолкнуло на мысль, что меня способна вытерпеть только пациентка подобного заведения. Ну ла ладно, там я сам виноват, возможно, меня приняли за пациента ...
Признаться, единственная, дорогая сердцу падла, класть хотела на любые мои слова. Потому я сейчас тут. Майндвелл шикарен как место где обитают безумно уникальные и уютные люди. Само ваше существование и мысли которые тут мелькают в эфире говорит о том что я просто с людьми не знаком:)
На самом деле этот список пожеланий можно растянуть на очень много, но хочется это как-то обобщить что-ли.. Желаю вам найти недостающую часть себя которая принесёт вам душевный покой. И неважно кто или что это будет: Вторая половинка, вторая кошка или любимое дело.

всё, что осталось от тлога.

Хочется что-то тут оставить напоследок. Чтобы в случае чего, кто-то из моих, скорее всего мелкая, когда будет рыться в вещах - нашла это.
Я знаю что получу повестку, и что не смогу доказать, что последние 10 лет сижу на противосудорожных не по собственной прихоти. Радует только то, что без них я откину коньки в разы быстрее.
А пока безумное желание насладиться звёздами разбилось об непроглядный пиздец.
И почему я раньше не смотрел наверх? Небо ведь такое прекрасное.

Просто берегите себя.