Я не люблю Новый год и день рождения. Один из двух мною любимый праздников - 8 марта.
Вместе с тем, в этом году 8 марта самый худший в моей жизни

Очень люблю поэта Расула Гамзатова, очень люблю его строчки: «и если мой огонь погас, жалейте не меня, а тех сидевших столько раз у моего огня».

На самом деле, неверно обвинять в том, что между нами произошло, ни одного из нас: ни с моей стороны, ни с его.
Ведь парадокс отношений заключается именно в том, что это всегда двое, и здесь никогда не имеет значения, кто прав, а кто виноват: это не война, это не перетягивание канатов, здесь никогда не будет победителя(победительницы) или проигравшего (проигравшей). Здесь если и проиграют, то «мы».
Мы проиграли.

Я всегда стараюсь на 100%, я не умею наполовину дружить, любить. Честно, здесь я сделала все, что могла и, наверное, даже больше. Пусть меня это успокаивает, что от меня более ничего не зависело. Сверху видно, как и что было, я честна и искренна перед небом, перед собой и перед ним. Это главное.

Моя любовь, доброта воспринимаются ныне как моя слабость. Что ж, зря…
И я бы может начала все же думать, что это со мной что-то не так, как он и пытается меня убедить. Но мне верно сказала моя любимая подруга, что у тебя много друзей и близких людей рядом, и все тебя любят и хорошо относятся. Я задумалась. А ведь у него нет друзей от слова совсем. А я дружу реально с лучшими. И лучше они не потому что мои, вернее даже, не только потому что мои, а объективно, и для меня вообще всегда честь с ними общаться, я ими всеми до одного восхищаюсь. То есть, если со мной дружат такие прекрасные люди, как мои любимые друзья, значит, я и вовсе не говно.
Не буду больше терять планку и тратить время на человека, который не ценит моего отношения к себе, моей любви, который сам не относится с уважением, доверием и любовью ко мне. Я отпускаю

…

Как бы пресловуто это не звучало, но каждый раз после дождя бывает солнце, после темной ночи всегда бывает светлый день.
После каждого падения - бывает взлет.
И каждое минусовое состояние сменяется личностным ростом.
…
Интересно все же получается..
Если говорить о нечто материальном, то ради результата необходимо приложить множество усилий. Это всегда про труд, про старания, про терпение, про попытки, про взлеты и падения…
Хочешь сдать экзамен - готовишься. Хочешь результата в спорте - тренируешься. И тд.

Что касается нематериального, почему-то то, чего хочешь сильнее всего, тем больше от тебя убегает - чем сильнее этого хочешь. Как ни старайся, сколько усилий не прикладывай..
Получишь то, чего так хотел и мечтал, ровно тогда, когда искренне перестанешь этого хотеть, желать. Парадокс?

Я в жизни не боролась за мужчин...
Ирена Буланова
Я в жизни не боролась за мужчин.
Зачем?! Ведь это в принципе не верно
По ряду обстоятельств и причин,
А главное - бессмысленно, наверно.

Не знаю... то ли гордою была,
И это действо мне всегда претило...
А может, свои нервы берегла
И молча, без скандалов, уходила.

Войны не объявляла никогда,
Соперниц не стращала страшной карой,
А просто уходила... навсегда.
Такой мужчина мне не нужен даром!

Бороться и кричать: "я не отдам!",
Потом всю жизнь терпеть и унижаться...
Не верить ни глазам и ни словам,
И ежедневно за любовь сражаться?!

Спаси и сохрани от этих бед
Меня, Всевышний, нынче и впредь тоже!
Любовь - она иль есть, иль её нет:
Тут третьего по сути быть не может!

Пусть будет тот, кто не предаст любовь,
Кто будет твёрд и в принципах, и в чувствах,
Кто испытал и знает эту боль:
Измен коварных с привкусом распутства.

Я в жизни не боролась за мужчин...
И сто процентов, что уже не буду.
И даже тот, кто мною так любим...
Он тоже исключением не будет.

Он есть... но не борюсь я за мужчин.
И это - моё правило, мой принцип...
От юности - до серебра седин...
Одна из самых главных моих истин.

Очень много мыслей, которые терзают мое сознание, мою душу и даже физически мое тело.
Не буду писать никаких предисторий, просто напишу о своих чувствах и мыслях здесь и сейчас.
Я очень люблю его, как мне кажется. Я всячески пытаюсь сохранить отношения, поскольку считаю, что он тоже любит меня, любовь взаимна, а любовь - дар божий, который нужно беречь. Ну и, конечно, ломать - не строить, разрушить всегда проще, чем починить то, что сломалось.
Вместе с тем, при том, что я испытываю светлые чувства к нему, я очень огорчена ныне происходящим, я чувствую в свою сторону негатив, абьюз, бесконечные обвинения.
Причем, уже покопавшись в этих обвинениях, причем взаимных, договорившись о том, что мы больше к этому не возвращаемся.. постоянно это 💩 у него всплывает.
Что это? Почему так происходит? Почему нельзя взять и нормально общаться и строить то, что запланировали, обсудили, договорились?
Почему человек из раза в раз тыкает в это? Ковыряется в этом говне?
Дооолго анализируя, рассуждая, работая с психологом, я пришла вот к чему.
Для меня принципиален вопрос чести человека, чести девушки, неприкосновенности. Я не понимаю рассуждения о том, мол, если не девственница, то уже не важно сколько было партнеров. В смысле, блин, неважно? Мне важно. Мне очень важно. Наверное, проблема в том, что я постоянно пытаюсь сохранить отношения, в том числе, потому что очень обеспокоена тем, что как я могу быть еще с кем-то в этом смысле? Ну как? А как же честь? А как же раз и навсегда? А зачем коллекционировать партнеров?
Вместо гордости за свою девушку, ее честь, человек просто играет на моих чувствах, на моем желании все сохранить и улучшить. Отсюда он чувствует безнаказанность за свои слова, действия, поступки..
Так, может, рядом не тот человек?
Я не предатель и никогда не была предателем, я никогда не шагала по головам, искренность всегда была вторым моим именем, за что, правда, зачастую я и платилась.
Я хочу верить и верю в любовь, светлую, чистую, взаимную, искреннюю.
Надо понять и принять то обстоятельство, для начала, что если этот партнер оказался не «моим», это не значит, что я потеряла честь. Это ничего с этим общего не имеет. Бесчестно я буду поступать, если буду оставаться в токсичных, изматывающих отношениях, которые вместо тепла, бережности и заботы будут приносить мне боль, уныние, нескончаемые разочарования..

Когда-то давно вела свой любимый блог на тейсти, но, к сожалению, сайт рухнул и все мои записи и мысли того времени ушли в небытие 😭
Вести электронный дневник, помню, мне очень нравилось, особенно тем, что потом можно было его перечитывать 🙏🏼
Попробую вести свой маленький блог теперь здесь 🫶🏼