я всегда буду той, которая раскидает все по полочкам и иногда в грубой форме, для особо тормозящих.

вчера поймала себя на мысли, что человек, чьим вниманием я хочу так беспощадно овладеть, пытаюсь вывести его на эмоции, где-то жалуюсь, ожидая, что он пожалеет, ворчу и пытаюсь строить из себя "девочку-девочку", на самом деле он, просто кайфует, когда я рассказываю что-то умное, рассуждаю с ним, спорю, даю советы и рекомендации. опираюсь на свой опыт и он от этого буквально цветет и становится куда более вовлеченным, чем если я просто делюсь эмоциями и переживаниями.
но в чем прикол - я хочу быть нежной кошечкой, за которой наблюдают и думают "почему она губки дует, может ей купить цветы", но выбираю мужчин, которые на одном мыслительном уровне со мной, либо на порядок умнее (он прям на несколько ступеней умней)
и меня бьет диссонанс, ведь я сама получаю удовольствие от коммуникации именно с таким человеком, но я уже знаю что меня ждет, в случае, если мы решим идти дальше вместе - бесконечный рост без права на отдых, битва умов и диалоги обо всем, начиная от толкования снов о котятах, заканчивая квантовым бессмертием.
хочу ли я рост, вот в чем вопрос. ну то есть, конечно же, я хочу и развиваюсь в своей сфере, но иногда я мечтаю, что меня просто любят за факт существования, за то что, я могу просто сказать "я устала" и меня закутают в одеяло и будут гладить по голове. и я боюсь, что ему так будет скучно, что в периоды, когда я пытаюсь замедлить поток своего сознания и посмеяться над беспросветной глупостью, смотря например "Голяк", он подумает, что ошибся.
проблема таких, как он, в отсутствии эмпатии. это нормально и я понимаю, как это работает. когда фокус смещается на бесконечный анализ и попытку разобраться в том, как устроен мир, такие люди напрочь забывают обратить внимание на чувства других (про их собственные я вообще молчу).
чтоб вы понимали, я ему вчера рассказываю, что пытаюсь нормализовать питание, так как могу не есть весь день, а вечером переесть и вот я весь день нормально питаюсь, но на ужин (за каким-то хуем) решила, что на гарнир будет полба. 5 секунд тишины и он гуглит что такое полба, рассказывает мне, что ее начинали выращивать в древнем Египте и о том, как она вообще-то полезна. а я ему просто хотела донести, что это похоже на кашу для собак (так и есть))
короче я не знаю ребята. возможно я рано делаю выводы и нужно просто наблюдать, время покажет, пока я буду действовать по стратегии "покорить сердце и разум любой ценой", ибо такой душевной тяги я не испытывала очень давно. я там в мыслях уже свадьбу нашу сыграла и детей ему родила, а мы виделись только один раз))

вообще, если отбросить тему "ощущения одиночества", этот год выходит каким-то ультранасыщенным

1. В январе я перешла на новую работу, офис в Питере, поэтому в феврале случилась первая командировка и в целом поездка в этот хмурый/серый/красивый город. Мне как южному человеку пришлось долго притираться с этим ощущением давящих облаков, холодом и ноткой хтони. Причем это прям была борьба - я заболела и слегла с лютой температурой в первую же поездку. Потом их было еще 4 и попустило только после второй, очевидно потому что гоняла я летом. Впереди еще две недели командировки в декабре (но тут я уже больше в предвкушении поездки, не смотря на погоду)
2. Первый пункт словно вышел больше про Питер, а не про работу, да? если о работе - сейчас я на той стадии, когда начинаю влюбляться в компанию. Пожалуй мне нравится, что это не бешеная любовь с первого взгляда, а постепенно нарастающее чувство, как правило, для меня, это говорит о том, что нас ждут долгосрочные отношения, ведь мы прошли все первичные притирки, стадию легкого горения (не путать с выгоранием), просто казалось, что задач больше, чем я могу осилить. Сейчас я верю в себя, в цели компании, в свою команду (хоть иногда и хочу их прибить, но какой руководитель не испытывает этого чувства?))
3. Весной я решила уехать на Домбай на месяц и это было просто волшебно. Горы, замедленность, прогулки, приезды близких, хайкинг и наблюдение за тем, как медленно расцветает природа в горах, словно ленивая кошечка, потягиваясь и не торопясь никуда.
4. Поездка с моими уральскими подругами в Сочи. Бесконечное ощущение девичника, танцы, караоке, рассвет на море под песни Трофима и загар, который так мягко ложился на кожу
5. Поездка к родным в Волгоград. Впервые отметила день рождения с подругой, с которой не могли сделать это лет 6-7. Бабулечка, мама, арбузы и время на даче. Августовские звездопады и кино во дворе на проекторе.
6. А потом, в конце августа я вернулась и решила, что жизнь может быть еще активней, таким образом по сегодняшний день я успела сгонять:
   -Архыз - Софийские водопады и озера. Сгоревшие уши))
   -Подъем на Пшеха-су (с набором высоты 1500 метров) и мизинцем, который после просил с ним попрощаться. Но невероятная красота и гордость собой
   -КБР и Нальчик. Канатка, озеро Гижгит, верхняя Балкария, голубые Озера, замок Шато-Эркен
   -Домбай и мой третий подъем за год на Бадукские озера и легкий хайкинг на Джамагатские нарзаны
7. И снова встреча с моими уральскими кошками. Поездки по краю, попытки встретить рассвет на море (мы проспали). Джубга, горячий ключ, баня и шашлык в домике в каком-то новопиздюлёво, винодельня Собербаш, танцы до упаду и смех рекой.

Где-то между можно рассказать про все поездки в Питер, каждая из них была по своему прекрасна, но запомнилась последняя. Пока рано говорить, но где-то внутри сидит чувство, что это начало прекрасной истории и от того, мое предвкушение мягким теплом расстилается где-то внизу живота. И вроде ждать осталось недолго - вылет уже 8 декабря. Но я не могу понять как поставить эти 3 недели на скорость *2 и поскорей оказаться в северной столице.

p.s:Из шикарных новостей последних месяцев - в Краснодаре открыли аэропорт, поэтому путь теперь не столь мучителен. Ну и всем, кто мечтал и хотел рекомендую посетить Краснодар. Осень тут волшебная. На этой неделе у нас +20 градусов.
Всякие ключевые фото прилагаю (последнее это кабаре-бар "Летучая мышь", я так давно не впечатлялась)

как-то я конечно капитально подзабила на свой дневник тут после слива инф, но веду чисто закрытый для себя, чтоб мысли были в порядке
но хочется сказать (обсудить)
замечаете ли вы, что сейчас какая-то бешеная волна одиноких людей. конечно так работают алгоритмы инст, что мне попадаются такие видео, но все таки есть наблюдение: множество одиноких девушек и парней делятся своей болью, от того, что не могут найти "своего человека"
я сама одинока и боль этих людей сильно разделяю.
но думаю - а почему так? почему действительно открытые, добрые, адекватные люди могут быть одни?
словно какой-то долгий период мы боролись за то, "как с нами можно и нельзя", за "базовый минимум" и в итоге, прося по сути немного, остались ни с чем.
может нужно было просить больше? либо соглашаться на еще меньшее?
я счастлива сама с собой, не испытываю проблем ни с доходом, ни с кукухой, ни с хобби, но иногда накатывает чувство тоски, от того, что ты не встретишь человека, которому готова быть поддержкой и опорой (и он готов на это в ответ).
и мы цепляемся за "ниточки", ищем знаки при коротких знакомствах, идеализируем и надеемся, что вот он - тот самый. частичка души и человек, предначертанный свыше.
а потом это рушится и он оказывается "не тем", либо ты себе больше напридумывал, а человек то вовсе не хотел ничего, кроме милого общения
и так по кругу и кажется что он никогда не разорвется.
чем хотелось бы зафиналить это нытья - друзья, цените человека, который рядом. обнимите его, скажите о том, как дорог. время правда не простое, ссоры случаются у всех, но коль уж вы выбрали кого-то, не теряйте.
я не призываю вас терпеть дерьмо, если оно происходит, я скорей про "забить на маленькие размолвки и помнить, как вы влюбились в человека рядом"

посмотрите какой я вчера сделала венок на дверь (собирала веточки в лесу, сушила апельсины сама)
это мой первый опыт и делала чисто по наитию

словами как я вчера охерела от того, что мой последний пост слили моему парню)
просто представьте: ты заходишь, ведешь дневник, что-то плачешься, а ему присылают все с соболезнованиями, что ему такая девушка досталась)
уважаемый(ая) (но все же подозреваю, что это парень) , аноним, спасибо за то, что потратил время, нашел мою соц сеть, нашел там моего парня и вот так решил ему помочь. я такого проявления солидарности давно не встречала, это было забавно)
а вообще выходные прошли в таких разных настроениях: в субботу я ходила на долгожданный концерт Merab Amzoevi и это было чудо, какой голос, какие песни (особенно меня трогают на грузинском языке), не знаю как крепить видео, но на Ютуб вы найдете много прекрасного
а вчера мы посмотрели слово пацана и я испытала дичайший спектр эмоций. мне было так плохо и грязно от всего происходящего там, что я заснуть не могла. для меня это хуже ужасов, эта жестокость, которая реально существует и существовала. а еще так грустно от осознания, что те дома, которые они показывают из времен прошлой эпохи существуют повсеместно (как и нищета), стоит лишь отъехать в каждом городе чуть от центра и вы увидите все тоже самое.
в общем делюсь кадром с концерта, ветками, которые я вчера собрала пробираясь через сугробы по колено и аромасвечей, которую купил молодой человек (это было крайне неожиданно, фанат свечей в нашей паре лишь я)

ну я вообще очень довольна результатом и челкой
интересно как скоро я пожалею

я начала вести для себя трекер утренних тренировок как-то неожиданно и это случилось месяца 4 назад. рисовала его сама и радовалась проставляя галочки за выполненные задания, которые для себя определила. спустя вроде бы дней 20 трекер мне уже не был нужен. не скрою, некоторые привычки, такие, как например "прочесть 20 страниц в день" не прижились. книги для меня больше расслабление и я могу уйти запойно на весь вечер, а потом буду несколько дней смаковать и не притронусь, поэтому я не стала перебарывать себя и оставила все как есть. но вот утренние тренировки это другое, сейчас я не представляю свое утро в будний день без этого, организм не проснется и тело будет чувствовать себя вяло.
я часто выкладываю в инст фото своих занятий и очень радуюсь, что смогла многих также смотивировать на это.
в общем возвращаю свою рутину, вернулась к английскому после перерыва, убрала длину ногтей и на этой неделе пойду на скалодром, надеюсь новые эмоции компенсируют отсутствие гор в моей жизни. есть еще идея пойти на танцы, но пока в стадии идеи.

Знаете, когда жила в Грузии (опять я про Грузию)), мне всегда казались особенно очаровательными маленькие деревни (სოფლები) в горах. Самобытные, дружные, ни на что не похожие, там ходят коровы с колокольчиками и забавные курочки. Такие места в моей душе создают чувство покоя, если думать о перерождении душ (а я об этом часто думаю и верю, не смейтесь), то я понимаю, что какая-то недалекая моя прошлая жизнь проходила в такой деревне, там, где люди поколениями живут и строят семьи, где помогают соседям и тем, кто нуждается, чьи столы полны национальной еды, а быт состоит из хозяйства и шумных сборов семьи. Это не обязательно грузинская деревня, например сейчас я читаю книги Наринэ Абгарян, короткие, добрые, про жизнь и сложности людей, живущих в армянских деревушках и это до дрожи трогает меня, я ощущаю дуновение ветров в горах и чувствую вкус тутовки, чувствую аромат цветущих весной садов и хочу окунуться в это с головой.
В общем на весну загадала себе поездку в Армению, спасибо книгам Наринэ. Хочу проникнуться этой атмосферой, хочу пожить без связи в какой-то глухой деревне, ходить к соседям за молоком и сыром, много гулять и впитывать кожей каждое дуновение ветра.
На фото кадры из Сакартвело.

в Грузии найти друзей и людей, которые разделяют твои интересы. но вот я в Екб и вопрос снова насущный. в этот раз я определила, что не хочу идти в близкую дружбу с коллегами с работы, есть несколько причин: я мечу на место руководителя, а в случае, если я туда попаду, иметь друзей не стоит. в целом я уже доросла до момента, когда понимаю, что дружба с коллегами редко бывает дружбой истинной, как правило вы дружите, пока работаете вместе.
а хочется компанию, как там. чтоб все разные, но с общими взглядами. чтоб и в театр и на дегустацию вина. и собраться в пижамах смотреть сумерки, а однажды в выходной решить толпой поехать в лес гулять, орать и обнимать деревья.
а еще мне снятся горы и море. внутри предательски щемит, я смотрю фото закатов, походов, фото подруг в караоке и на грани, чтоб плюнуть на все и вернуться.
но за окном снег и горы лишь во сне и на экране монитора. а на последнем фото вид с нашего балкона в Батумчике

что я сразу заболела после переезда в Екб) жизнь меня конечно не подготовила к такому холоду после +25
из наблюдений: тревожность выросла, в тц я столкнулась с каким-то гхм...психом. честно я не знаю, у ваас бывает ощущение, когда просто идете, что внутри загорелась красная лампочка и мигает, вы сперва не понимаете в чем дело, а вот подсознание уже заметило что-то неладное. так было и там, я не сразу обратила внимание, а потом он приблизился..одет нормально, но глаза бегают, дерганный и шел в такт со мной, позвонила парню, решила выйти на улицу и тихонько уйти с его поля зрения, вышла, успокоилась, вроде отпустило, а потом он вышел, я постаралась зайти внутрь, чтоб не заметил, но он заметил подошел на место, где я курила и стал окликивать, якобы я что-то уронила..шарю по карманам: ключи на месте, электронка тоже, телефон в руке, понимаю что ронять нечего больше, но он стоял и звал, быстро зашла в тц и слилась с толпой. вроде мелочь, но я отвыкла от ощущения страха, лишь от того, что я девушка. без шуток, может мне так в Грузии везло, но там я себя чувствовала в полной безопасности и даже похожих инцидентов не было.
из плюсов: ребята, я живу в квартире мечты. видели картинки на пинтерест квартир в стиле сканди? вот это она! продумано все, до мелочей, такое наслаждение смотреть вечером фильмы на проекторе, запускать музыку на Marshall, готовить в шикарной кухне, спать на ортопедическом матрасе.
квартиру сняли у коллег с работы, которые живут в Грузии и вот она чудо, но не покидает ощущение, что жили люди, обустраивали все под себя, готовили вкусные блюда (парень фанат кулинарии, есть много рукописных рецептов и все для приготовления начиная от всевозможных приправ и заканчивая кухонной машиной Kenwood и набором японских ножей), жили они, строили планы, радовались, а потом бац..февраль 22 года и люди бросили любимый родной уголок, оставив свои книги, акулу из икеи, любимые кружки. по сути с нами было тоже самое, но съезжать со съемной квартиры было куда проще.
делаюсь кадрами квартиры, почувствуйте этот уют. а я по рекомендации бывших жильцов экспериментирую с рецептами, которые они не успели приготовить