Прочитал несколько книг про психологии на тему самооценки.
Как водится, информация и набор упражнений разбавлены историями клиентов, которые должны мотивировать на успех в деле поднятия самооценки, любви к себе, самоценности.

Что интересно, строятся эти истории по одному и тому же принципу: "Объективно у меня всё ок, но субъективно ад и ужас. Делал то-то и то-то, полегчало, пришел к успеху". У меня каждый раз одна реакция на эти истории -- занятно, очень за тебя рад, но у меня и субъективно говно какое-то, и объективно ситуация не очень.
А сегодня внезапно решил, что и у меня норм -- работа есть, меня там ценят и уважают. Есть друг, которому можно написать "у меня вот такая херня", и меня выслушают, успокоят, слов хороших скажут. Есть друг, с которым можно потусить по выставкам или в горы с палаткой.
Есть знакомая, которой можно прислать гифку из ванной, и она скажет "ох, горячо". Есть квартира, где идет ремонт. Есть деньги на ремонт. Есть хобби, которое мне по душе, где я добился каких-то успехов и мне нравится результат. Даже два, если быть точнее (фотография и спортивное "Что? Где? Когда?")

Есть чувство теплоты по отношению к себе -- сегодня возвращался домой, будучи голодным, промокшим и замерзшим, в расстроенных чувствах. В какой-то момент начал предчувствовать ненависть к себе (очень хотелось есть, но от вида еды начинало тошнить), сумел вместо этого высказать себе сочувствие, купить какую-то еду, дойти до дома и нормально поесть.

Чувствую, три с лишним месяца психотерапии не прошли бесследно.

Личная жизнь стремительно катится куда-то в сторону дешевого сериала на России-1, обещая бурю эмоций, бесконечные срачи, треугольники Карпмана и прочие блядские цирки с конями.

Когда Омар Хайям писал свой знаменитый рубай про "лучше голодай, чем быть с кем попало", он явно не представлял невротика с РПП, который спасается зажорами от чувства бесконечного одиночества.

Периоды подъема настроения сменяются периодами апатии, и наоборот. Три дня (почти) ничего не делал, убивал время в тик-токе, немного работал. Сегодня вечером решил прогуляться, потом ворвался в "что? где? когда?", даже на что-то ответил. Прилив энергии бешеный, хочется куда-то бежать, что-то делать. Разительный контраст между между этим ощущением и тем, что было весь день.

Наткнулся на свой старый ask.fm многогодичной давности. Это так странно -- будто чуть узнаешь неизвестного человека, потому что за эти годы я абсолютно изменился. Каждый раз, когда смотрю на такие "слепки личности", очень сочувствую тому человеку, которым я был несколько лет назад.
Вместе с тем -- ну и мразь же я был несколько лет назад:
q: Парни боятся знакомиться с красивыми девушками?
a: Если ты одинока, это не повод считать себя красивой девушкой, с которой все боятся знакомиться.

Узнал, что девушка, которая мне симпатична и с которой было несколько свиданий, с кем-то переспала. Как-то всё это мелко и грязно. Что-то, с чем не хочется связываться.
В первый раз (страшно подумать, 8 лет назад) это растянулось на год любовного треугольника, год отношений, два года усиленных пиздостраданий (на фоне новых отношений этой девушки, моей одногруппницы, с моим одногруппником) и несколько месяцев просто пиздостраданий.
Потом были просто долгие страдания после окончания отношений и залипания на одном человеке.
Что тогда, что сейчас механизм один -- переживание на тему "это мой последний шанс на отношения, если я от этого откажусь, то буду одинок всю жизнь (последние два слова -- с надрывом)". Но если тогда это были конкретные страдания, длившиеся днями и неделями, то сейчас это в самом тяжелом случае пара часов, а обычно минут пять.

А зачем мне отношения? Чтобы было с кем в горы ходить, в Рязань\Петербург гонять и по Транссибу ездить.

Итоги лета реконструирую по гугл-фото и скринам твиттера.

9 июня — впервые за Н лет надел костюм для корпоратива. В итоге всё равно пошел в casual.
11 июня — корпоратив. на обратном пути до дома вместе с потрясающе красивой проджект-менеджеркой ехали под дождем на электросамокатах, делились всратыми историями, долго обнимались.
13 июня — сходил с друзьями-товарищами в лес. Познакомился с очень близкой подругой, прыгал с ней через костер и медленно тонул в болоте.
14 июня — свидание с девочкой из Телеграма. Мило посидели и пообнимались, на выходе из клуба она сказала, что не хочет отношений. Чувствовал себя пьяным и глупым, но искренним.
15 июня — наблюдал потрясающий закат рядом с работой и скамейки, за сидение на которых штрафовали. Предлагал девушке из предыдущего дня своё лицо в качестве альтернативы, не прокатило.
18 июня — получил четвертый диплом, об окончании аспирантуры. Осталась самая малость — накатать 100 страниц текста.
19 июня — привился первым компонентом. Привившимся москвичкам мэр Москвы Сергей Собянин лично вручал букет пионов и два килограмма черешни, мне вручил немного температуры и слабость.
20 июня — приготовил чай, взял с собой шоколадку и кружку, ушел ночью с этим добром в лес. Мне понравилось, комарам тоже.
22 июня — получил книгу писателя Александра Пелевина. Участвовал в конкурсе вопросов для интервью. Задал, как это водится, вопрос про Виктора.
23 июня — забрал с почты лампу, светящую разными цветами. Теперь от кальянной мою спальню отличает только отсутствие кальяна.
24 июня — гулял с пол-третьего ночи до пяти.
26 июня — гонял на каддл. Обнимался с ведущей, остальное время спал под кондиционером либо пересматривал свои взгляды на троганье других людей.
28 июня — наконец грянул ливень. Настолько сильно, что на работе протекла крыша (и не только у тех, кто пашет до 12 ночи), и была объявлена срочная эвакуация.