Уже несколько дней смотрю изумительную китайскую дораму, в которой на данный момент персонажи начинают осознавать одну простую вещь: доброта, отзывчивость и мягкость человека - это вовсе не слабость, а сознательный его выбор "не быть мудаком". Мне кажется, что такую мысль должны озвучивать чаще, чем мифическое "он изменится ради тебя", которая очень активно культивируется, хотя истинна она максимум в одном случае из тысячи.

Почему так происходит? Разве что-то подобное не должно идти параллельно? Разве не важно учить целевую аудиторию, а это в основном всё же девушки, уважению к себе?

Похоже, я старею, раз начинаю ворчать на массовую культуру. Или это просто из-за большого количества потреблённой информации начинаешь видеть некоторые закономерности, часть из которых далека от справедливости?

Похоже, я так никогда и не смирюсь с тем, что мир несправедлив. Даже знание об этом никак не придаёт мне смирения. И я злюсь, когда вижу, насколько ассимметрично эта несправедливость распределена по половому признаку.

Интересно, если бы я была мужчиной, смогла бы я дойти до этой мысли?

Ужасно странное чувство - страх смерти. Вот с одной стороны я себя ненавижу. Ужасно ненавижу. Мне мерзко от своего тела, от своей глупости, от слабости и безволия. С другой же - я очень боюсь всё это потерять. Я люблю жить, я люблю любить, люблю дарить счастье тем, кого люблю. Я люблю жить сильнее, чем ненавижу тело, в котором это приходится делать. И сейчас, когда неожиданно тело начало давать сбои, жизненно опасные сбои, я понимаю, как сильно я за себя боюсь, почти до ипохондрии. Что вдвойне страннее ощущать, когда месяц или два назад начали появляться откровенно суицидальные мысли. К счастью, их либо снял Атаракс, либо постепенно жизнь наладилась, и они меня отпустили самостоятельно.

Я знаю приблизительный рецепт счастья - родные и любимые рядом и не враждуют между собой, с друзьями легко можно встретиться почти каждый день, питомцы здоровы и счастливы, ты можешь позволить себе большой безопасный дом, хорошую еду, интересные развлечения, качественную медицину и личную помощницу по дому. Словом, когда закрыты все твои основные потребности и прикрыты неосновные.

Ужасно хочется спать, настолько, что меня вырубает прямо за столом на работе. И это при том, что спала-то я почти 8 часов, просто не подряд, а с четырёхчасовым перерывом в середине. Со сном тоже творится что-то непонятное, которое дополнительно убилось ночными переработками в выходные. Какое счастье, что сегодня короткий день, я совершенно точно приду домой и лягу спать на пару часов хотя бы.

Сейчас сообщила милому, что новый год я буду праздновать с родителями. Это ужасно больная тема каждый раз, потому что он не любит оставаться без меня, пусть даже сейчас с ним и остаётся Мышь и наверняка подгребётся его маман, как только я выйду за порог. Но это всё равно без меня, а потому "всё равно как-то неприятно". Но я уже поняла простую истину - мне обязательно необходимо уезжать, чтобы он вспоминал, что без меня ему плохо. И чтобы я вспоминала, что мне без всей этой "семейственности" очень даже хорошо с моими родными и подружайками. Пусть и всего на неделю.

Сегодняшний день просто какой-то резиновый, хоть и обещал быть коротким. Работать толком не получается, даже писать здесь толком не получается. Придётся пойти поесть.

Меня многие считают очень добрым и весёлым человечком. Я это знаю, я сама культивирую этот образ, изо всех сил стараясь вытаскивать себя из бездны истерик, уныния, апатии, самоедства и агрессии хотя бы на время общения с другими людьми. Поэтому я достаточно хорошая подруга, хоть и периодически пропадающая с радаров на время "интровертной перезагрузки", я стала хорошей дочерью и внучкой, наверное даже неплохой сестрой. Я достаточно непунктуальный, но ответственный сотрудник, из тех, что "буду ныть, расшибусь, но сделаю всё равно".

А на самом-то деле что?

А на самом деле я очень хочу писать шутки. Да, вот эти вот модные, как у стендаперов, только свои. Беда только в том, что мне кажется, что абсолютно все мои мысли либо скучны, либо вторичны. Меня тянет начать, я делаю какие-то заметки, отмечаю для себя в реальном времени что-то типа "о, вот про это можно пошутить", но это заканчивается ничем.

Мне не добавляет оптимизма также и осознание, что в своё время именно это когда-то заставило меня прекратить писать рассказы и фанфики. До сих пор жалею тот свой огромный фанфик с альтернативной вселенной, до сих пор я, перечитывая его, удивляюсь своему тогдашнему умению передавать эмоции и завязывать события.

Поэтому пока что максимум моего творческого самовыражения - это дурацкие стишки без рифмы.

И этот пустой дневник. Пустой, потому что я нём нет ничего особенного. Я читала дневники других людей, и охреневала от наполненности их жизни, и каждый раз в своей новой записи я удручаюсь собственной никчёмностью. Это разочарование просто невозможно передать словами в достаточной степени.

Сегодня тот самый день, когда я говорю людям "Доброе утро" и сама же понимаю, почему за это меня так ненавидят. Во-первых, оно вовсе не доброе, если в него приходится вставать по будильнику. А просыпаться не по будильнику в понедельник можно только на больничном или в отпуске, но ни там, ни там, к тебе не подойдёт мерзкая kattaiw со своими "добрыми утрами".

Я вынуждена не спать как минимум до полудня. Я проснулась вчера после пяти часов сна в 10 утра и с переменных успехом перехватила ещё три часа где-то между 12 и 19. И с тех пор не ложилась, а работала над злопечальной презентацией. Где-то с трёх утра сегодняшнего дня я проклинала великий и ужасный Power Point, который используют все эти грёбаные госструктуры. Как по мне, люди изобрели его специально для секретарш, чтобы секретарши говорили дизайнерам "только сделайте всё в Пауэр Поинте", и дизайнеры чувствовали боль, потому что не существует пауэр поинта от Adobe.

На улице, как назло, восхитительно. Минус один, и потому грязь замёрзла и наконец-то не идёт с тобой в офис. Солнце светит очень ярко, очень по-летнему. У меня окно на восточную сторону, и прямо с половины девятого кабинет был залит оранжевым солнечным светом от стены до стены. Как же жаль, что я не могу в полной мере оценить это утро.

Приложение про сон показало мне, что я спала ровно полчаса - с полдесятого до десяти. Я пыталась поспать ещё, но каждые десять минут меня дёргают, и нужно доделать что-нибудь ещё по презентации. Ещё один нелюбимый момент в любимой работе: никто не знает, что он хочет, пока не увидит какое-то решение. И уже это решение можно будет переделать. "Когда я давала задание, я не знала, как хочу, чтобы это выглядело, но вот ты мне показала вот этот вариант, и я поняла, как хочу его видеть". Ну отлично, конечно, я за вас очень рада. Но где моё спасибо? И где мои "вот вам деньги за труды"? Я так-то старалась, чтобы реализовать ваше тз (хотя, видят боги, это тз по информативности - что-то между собачьим лаем и молчанием ягнят), и именно моя заслуга в том, что сейчас вы примерно поняли, что хотите. Но почему нужно делать обязательно губки бантиком и говорить: "Ну, ты же не сделала сразу то, что я хочу, мне пришлось переделывать".

Кажется, с работой у меня абьюзивные отношения.

Ура, наконец-то я в выходные буду работать, счастье-то какое, божечки. Не представляю, как бы я провела целых два дня без офиса, без всех этих презентаций - никакой самореализации целых два дня. Слава богу, что наконец-то появились неотложные дела, и я не потрачу на отдых предназначенные мне для этого 48 часов.

Если серьёзно, я очень люблю свою работу, но меня откровенно задалбывает тенденция, что самые "супернеотложные" презентации появляются почему-то в пятницу, а работы в них оказывается на несколько дней. Я не люблю работать дома, потому что дома есть кошечка, танчики, трижды проклятая плита и всякая стирка, которые кажутся поважнее, чем работа. Да, мне обещают потом возместить эти все дни выходными же, но я же так ждала пятницу...

Моя бессонница радуется только одному факту - всю информацию мне дадут в три дня, а это значит, что есть шанс, что я посплю хотя бы утречком.

Мне отчаянно хочется, чтобы здесь была возможность когда-нибудь выгрузить все свои записи в формате как минимум тхт или как максимум в автоматической вёрстке пдф, чтобы сесть через год, распечатать в виде книжечки то, что из тебя за это время вылилось, прочитать и подумать "не так уж и плохо всё было" или "боже мой, как всё было плохо, и как же хорошо, что всё наладилось". Хочу книжечку с собой внутри, если уж совсем простенько выразить эту мысль.

Меня успокаивает, что если я действительно увлекусь и начну что-то записывать ежедневно или даже чаще, то под новый год (какой-нибудь) я могу сесть, потратить кучу времени, но собрать и сверстать для себя такую штучку самостоятельно, любовно сшить и переплести, собрав разрозненные мысли в красивый фолиант с упорядоченными по дате записями.

Как же это, наверное, прекрасно - внезапно осознать, что бардак внутри тебя, который клубился, рвался и накручивался, по итогам какого-то периода так легко можно систематизировать и упорядочить, расставив по возрастанию даты публикации. В осознании, что сиюминутные спутанности, сводящие с ума бессистемные идейки, ежедневные метания и терзания потом, в перспективе, красиво улягутся в бумажные гробики, которые можно собрать на полке и даже расставить по годам. Какой-то очень неочевидный, но глубокий катарсис для вечных тревожников. Самотерапия, сублимация переживаний в текст. Контейнирование сознания.

Видимо, вот для этого ведутся дневники?

Хотя, конечно, даже если этой функции нет, я в другой сервис переходить не стану - очень уж мне тут цвета оформления нравятся. А я, бесхарактерная, совершенно не могу сражаться с внутренним дизайнером.

Все великие люди вели дневники. В школьности я нарочно искала фразы типа "говорил он в своём дневнике.." в биографиях всех подряд - от исторических деятелей до, разумеется, писателей.

Недавно меня вдруг мимолётно посетила мысль: дневники являлись причиной или следствием таланта? Люди писали дневники, потому что писали книги и не могли остановиться, или же писали книги, потому что писали дневники и натренировывались писать? Скорее всего, ответ прост: пока не было интернета, дневники и переписки были одними из немногих развлечений, доступных для людей неординарного ума. Если бы не винные сборища на дачах, даже не представляю, как бы им удавалось приземляться и деградировать. То ли дело сейчас!...

Сейчас, кстати, постоянно попадаю на людей, которые вскользь упоминают о том, что ведут дневники или перечитывают свои дневники от какого-нибудь "две тысячи восьмого", и я с ужасом понимаю, что завидую им. У них есть целые книжки, под завязку набитые ими, их историями, их фотографиями, их любовями и болями, списком дел на лето и списком обещаний на новый год. О той дате, про которую они могут найти целую страницу или пост, восстановить хронологию событий, вспомнить завтрак (и иногда даже его калорийность), у меня в лучшем случае может остаться пара историй по памяти и какая-нибудь фотография, где я пока ещё красивая и счастливая. Надеюсь, моя память окажется такой же надёжной, как их блокноты и заметки.

Я хочу вести дневник, но делать ежедневные изложения по факту дня не собираюсь. Пробовала: весьма угнетающее занятие, когда живёшь в дне сурка, где первый вторник месяца от второго отличается тем, что ты покупаешь бананы вместо яблок.

Привет, я кэт. Делаю первый шаг к великости тут. Если я пропаду - значит стратегия не сработала, и для ведения дневников я ещё недостаточно великий человечек.

Доброй ночи.