Однако, всё это время я нуждался не столько в друге, сколько в себе самом. Я и не заметил, как произошло то, что я стал бежать от самого себя, прятаться и прятать... Конечно, истоки всего кроются в детстве и отношении ко мне, но не так давно я даже в творчестве своём был довольно близок с собою.. А сейчас нет даже творчества - я молчу. Но молчать я устал, и поэтому попробовал поговорить... Сначала с пустотой, потому что не было ответов. Я совсем забыл, как это - опираться на себя, потому что "что такое я?", оно ощущается рассыпанным и воспалённым от многочисленных эмоций. Я, может, почти научился не быть в эпицентре своих эмоций, но что именно прекращает эту войну?
Но я глядел на разное искусство и анализировал свои реакции.. И понял. Что меня трогает. Что нет. От чего я плачу. От чего я злюсь. Что мне нравится, а что нет. Я вдруг уже не просто хочу дать себе идентификации вроде: "сочувствующий", "любознательный", "честный". Я это вдруг чувствую. Что за моими мыслями есть опора, нечто большое, теплое и пульсирующее, и что эти мысли исходят из него... И это и есть я. И главная моя характеристика - живой.

Вечная усталость делает меня размякшим в моих приоритетах и стремлениях. Мне хочется одного - а в следующую секунду хочется другого. Например, я всё ещё не утолил жажду поиска Своих, и робко смотрю на те же группы знакомств, где, вроде бы, пристально следят за адекватностью аудитории... Заношу руку над мышью, что бы посмотреть профиль человека, и мне резко противит идея знакомства...таким образом. Я знаю, почему - мне страшно. Во-первых, страшно менять привычное уже бытиё социального затворника, а во-вторых - болезненный опыт из начала 2019го, да прекрасный А. из лета 2019, ушедший весной 2020го, что моим подсознанием может до сих пор восприниматься как: "он ушёл от МЕНЯ", даже если на поиск себя и приключений, то всё равно от меня... Как бы я ни пытался давать рациональное опровержение сему искажению. Страх близости, которая может резко и болезненно оборваться, подтверждённый дважды за короткое время..
Конечно, так же я ищу Своих и "старым" способом - по записям в блоге, где видно душу, да не убоится моя душа откликнуться. На другом блогосервисе уже пару раз не убоялась, но кроме пары реплик, впечатанных в молчаливое наблюдение, более ничего. А здесь, пока что, рот зашит нитями.

Главный вопрос во всём этом - зачем? Откуда такое, тоже болезненное, желание, дорваться до чужой души, смотреть и познавать её, да в ответ показывать собственную? Я определённо точно покидаю свою депрессию, что была мне верной спутницей как минимум 3 года (возможно больше), но партнёрство это не проходит без последствий.. Может, это такое оживание, где ты обнаруживаешь свою кожу тонкой-тонкой - рукой проведи и след останется. Может, это голод по любви-в-дружбе и принятию, который я лишь снова стал слышать, но до этого не утихавший? А может, это голод по самой жизни, её впечатлениям и происшествиям, который ищет отражение в зеркалах глаз напротив...

В таком случае следует обратить свой взор к тому Вечному, что всегда питает энергией этот бесконечный голод по жизни - к красоте мира.. Выраженной в его природе, в созидании и искусстве, в его людях... Всего этого хочется касаться с любовью и почтением.

Каменная плита немного треснула.