моря на фото почти не видно, но оно как будто читается в каждой клетке

а ещё мне кажется грустным, что в основном в моё творчество и цифровые пространства прорывается настолько печальная часть меня, что может показаться, что я самое несчастное существо на планете

и за это даже несколько неловко перед теми, кто воспринимает меня именно через эти каналы связи, пронизанные моей тоской. как будто я не только недодаю им своего позитива и радости и заразительного смеха, но и заставляю их страдать и унывать вместе с собой. и блин! мне реально этого не хочется, и даже стыдно показывать своё самое отвратительное

но это та часть меня, которая лезет наружу каждый раз, когда я возвращаюсь к себе

не обо мне, а о нас

всегда тяжело возвращаться в места, в которых не удалось

Не знаю. Плохое стирается, и вытаскивать его наружу совсем не хочется. Оттого я редко пишу и стараюсь не оставаться наедине со своей головой. Постоянно заглушаю.

Делали ли мне больно? Делали. Чувствовала ли я себя покинутой, преданной и разбитой? Ага. Можно ли бесконечно рассказывать события, в которых мир не был ко мне чуток и добр? Да запросто. Но я не хочу.

Я просто заметила в один момент, что злые штуки извне уже не задевают меня как раньше. Я не стала бесчувственной или сухой, нет. Скорее, окрепла. Будто из всех брошенных камней сложился во мне какой-то стержень. И, чёрт, мне стало так радостно от этого. Что меня уже не провоцирует, не огорчает, — мне никак.

Наверное, все понимают, что близкие люди, делают нам больнее прочих. Но это такой опыт, невероятный, и в то мгновение, я просто мысленно улыбнулась этому человеку из своего детства, который неимоверно его менял, воздействовал на моё самое. И да, я улыбалась и осознавала, что это тоже было нужно. Я не боюсь больше. Спасибо тебе.

Мне не нравится карканье ворон. То есть, не то чтобы не нравится, скорее, из-за всех этих примет и страшных рассказов, я просто пугаюсь его, как маленькая, и ничего не могу с собой поделать.

Помню я лежала перед операцией в питерской больнице, и там, в парке рядом с ней, обитало приличное количество ворон. То есть вот прям руку протяни и целая тьма их.

И вот сбегаешь ты из палаты, украсть кусочек радости для себя из большого города, а они сидят. И им всё равно на тебя, на твои страхи и заботы, на твои волнения и, конечно же, на твою операцию. Они смотрят на тебя и каркают. Просто так. Господи, это же просто птицы, они не могут это в себе удерживать.

А ты идёшь и убеждаешь себя, что это круто, что это вау как ново и неожиданно для сочинской девочки, встретить голосящую ворону, что это по-любому на счастье, и храбришься изо всех сил, хоть тебе страшно и неизвестно и одиноко.

Я лежу дома, уже в своей кровати, и от беззаботного «кар» за окном вдруг в моём сердце всё смутно сжимается, как будто снова вот-вот подступает ко мне новое дерьмо. И я лежу и думаю, господи, я ещё от старого не очухалась, пощади.

Я не хочу чувствовать себя суеверной. Я хочу любить и радоваться. Не вздрагивать от каждого шороха, взгляда и карканья. Просто жить. Но боже, как это порой трудно.

У меня нет работы. Нет цветов в горшках. Нет повода выходить на улицу, кроме как выбросить мусор и добыть продуктов. Нет людей, которые бы приходили на чай.

Меня ничего не мотивирует и не вдохновляет. Я очень устала.

Я смотрю как в чатах обсуждают кто что будет дарить на 8 марта и понимаю, что вот ещё один день, который люди разделят с кем-то, кого любят. Ещё один праздник, который я проведу в абсолютном одиночестве. И я уже ничего не жду. И не верю, что это когда-то поменяется.

Я вдруг поняла что растратила всю свою энергию на вещи, которые не оказались никому нужны. Так бывает. И это нормально, что то, что важно для тебя, может быть безразлично другим. И это нормально, но очень сложно принять. Особенно когда ты выкладываешься и не получаешь отдачи.

Не хочу писать, что я справлюсь, потому что это враньё. Я не справляюсь.

Я попробовала притащить старое бельё в новое место и это как и ожидалось не сработало. Потому что и не должно работать. Это неискренняя такая хрень, которая легко чувствуется всеми кто причастен или просто проходит мимо. Это настолько нечестно по отношению к людям, к которым ты обращаешься, что даже оскорбляет. Нельзя пытаться скормить то, из чего сам ты вырос то есть конечно можно, но чёт противно и не хотелось бы.

Раньше я так не делала, и повторять не планирую, но при этом стоило попробовать хоть раз, чтобы понимать, что в остальное время своей жизни ты двигался в верном направлении.

О чём я вообще? Мне так сильно хотелось успеть уложить свой лимитный дневной пост во вчерашний день, что я конечно же не укладывалась и не доклепала ничего свежего. Того, чем я реально болею прямо сейчас. (Да и день был такой, что ничем конкретным мне не болелось а просто хотелось прятаться под одеялом и тупить).

И я просто взяла скопирнула свои же мысли хрензнаеткакой давности и оставила их здесь.

И вот теперь я думаю, становятся ли хорошие вещи хуже, если ты их перерос? Это я сейчас не на хорошесть претендую, нет. Я пытаюсь понять, стали ли хуже мои старые стихи, например, оттого, что я лично уже не пишу так. Мне они кажутся детскими и нелепыми. Но может они пришлись бы по душе тем, чей вкус ещё остался в той стороне, от которой я сбежала.

Возможно и есть смысл давать право своим старым работам быть где-то на виду, для тех, кого они смогут тронуть. Просто я смотрю на тот пост и у меня чувство, что я сама себя откатила в развитии. То есть, ведь сейчас я бы высказала это по-другому, не лучше не хуже, просто по-другому. Я бы высказала это с опытом тех двух лет, что разделяют первое написание поста от вчерашнего копирования. Получается, будто я сама отбросила всё, что прожила за эти два года, в мусор.

Насколько это честно по отношению к самой себе? И почему я вообще так заморачиваюсь?

(Ответов у меня, конечно же, нет)

Люди просто не знают о тебе.

Просто ты опаздываешь на поезд и покупаешь не тот билет. Пропускаешь удачный момент и остаёшься на перроне упущенных возможностей. Где-то посреди потерянного багажа пылится твоя вера в завтрашний день; надежда на лучшее, кстати, выпала при перевозе, но ты об этом ещё не знаешь — служба доставки только обещает, но не перезванивает. А сам ты уже и не обещаешь себе ничего, чтобы не расстраиваться лишний раз

Ты коротаешь ожидание в привокзальной ночлежке, но тебе ещё кажется что это временно. Ещё есть какое-то наивное ощущение внутри, что пейзаж сменится и, что, вроде бы, всё в твоих руках. Пьёшь дешёвый кофе, потребляешь дешёвый контент и полностью соответствуешь тому, что в себя помещаешь. Благо, хоть глупостей не делаешь, ведь это крайне сложно совмещать с общей тактикой твоего бездействия.

И, знаешь, я могла бы рассказать тебе сказку, но она будет грустной. Как и плейлист всего твоего заплутавшего пути. Плейлист всей.твоей.жизни.

Скинула же другу ту картинку с носками. Ну и разговор естественно на них и переметнулся.

И вот прямо сейчас мне кажется, что нужно быть довольно отбитым человеком, чтобы позиционировать их как херовый подарок и соответственным образом юморить на эту тему. (Мы с другом сошлись конечно же на том, что подарок огонь).

Ну серьёзно. Дохрена крутых носков существует. Плюс есть в этом какая-то забота. Что вот человеку не пофиг, он хочет, чтобы твои ноги были в тепле, просто вчитайтесь. Твои ноги в тепле. Чем дольше я прокручиваю эту фразу в голове, тем больше меня удивляет, как это просто, глобально и нежно. Я не знаю, более проявить свои чувства физически можно только покормив.

Да даже обычные носки бывают крайне кстати. Мне как-то дарили довольно простые, но их вручили мне, когда я приехала в чужой город в гости, со словами что вот «полы холодные, поэтому пригодятся». Заранее купили. Вроде мелочь, но сразу чувствуешь, что тебя ждали. Что ты дома.

Такие вещи трогают и запоминаются.

Сама я дарила носки единожды не считая тех нарисованных, конечно. Забавно было.
Я ехала в поезде в Москву, и ночью ко мне в купе подсела девочка с братом. В общем, она мочила ноги в море, а дело было зимой. И я подарила ей свои запасные носки.

И сейчас, вспомнив эту историю, я улыбаюсь, и мне думается, что может что-то в этой жизни, я всё же делала как надо.