До официального развода и когда уже переехала в свою новую квартиру я ощущала странное: ничего не чувствую. Вообще ничего. Никаких мыслей о том, что я теперь одна, как я справлюсь, что теперь всё надо начинать по-новому, что 7 лет отношений и 2 из них в браке теперь уже просто воспоминание. Меня, признаться, это пугало. Даже вызывало мысль, что со мной что-то не так

Первую неделю было вот вообще никак. Я думала только о том, как побыстрее обжиться, что нужно купить и, забавное, но куда я теперь дену кота, когда куда-то соберусь поехать

Во вторую неделю я заметила отсутствие чувств и начала задавать себе вопросы. Как так, ведь я раньше так легко могла провалиться в страдание и экзистенциальные переживания. А сейчас ничего

Мы разобрали это с психологом. С её слов психика мобилизовалась в стрессе и вытеснила чувство горя, утраты. И ничего не чувствовать – это некий защитный механизм, который не дает мне провалиться в депрессивное состояние. Что с одной стороны хорошо, с другой – надо бы всё это прожить

Я с ней не совсем согласна. Потому что все стадии принятия были прожиты уже давным-давно, задолго до расставания. И это отсутствие чувств – точка, которая больше похожа на смирение и принятие.

Больше ничего не жду от человека. У меня нет претензий. Испытываю благодарность и спокойствие. Даже повезло расстаться настолько адекватно, насколько это возможно. Не скандалить, не опускаться до мелочей и быть на связи в случае чего.

Думаю, просто уже взрослая. Этот развод (и все сопряженные с ним события) показал, что я наконец-то вырастила в себе опору. Страшно просто жесть, неизвестность пугает. Но я наконец-то справляюсь сама

А теперь курс по ветру. Пересобрать свои смыслы и цели. Разобраться с тем, что мне нужно, что интересно. Пробовать новое. Понять, кто я. Искать то, что будет приносить спокойствие, безопасность и комфорт. Мысль об этом буквально вызывает мурашки

Желаю нам всем обрести то, что мы сможем назвать «моё»

Последнее время не так уж много работы. Не сказать, что меня это сильно беспокоит, но вызывает некоторую тревогу. Не люблю быть без дела, хотя и не считаю себя трудоголиком. Я за здоровые отношения с работой и собой.

Коллеги как всегда обсуждают какие-то свои приколы. Я обычно не вникаю – не в тему и не всегда интересно. Всегда была вот таким замкнутым немножко человечком, хотя мне максимально комфортно общаться тет-а-тет. Так уж я устроена. Ненавижу диалоги, где надо перебивать и чуть ли не кричать, чтобы тебя услышали

Сегодня вышла из дома. Так хорошо на улице, хотя и холодно. За окном снежок выпал. Безумно жду солнце и зелень, потому что это для меня буквально причины, чтобы жить и радоваться. Люблю тепло. Когда-нибудь я обязательно буду жить в бесконечном лете 🌅

Вчера ещё начала смотреть Эйфорию, 3 сезон. Пока вышла только одна серия. Я люблю картинку в этом сериале. Неидеальная жизнь. Пусть ментально мне это всё не близко, всё-таки США, но очень люблю сюжеты про сложные отношения, сложные чувства. Ну и в целом атмосфера сериала… Нахожу в нем эстетику. Зендая любовная любовь ❤️

А так хочется ещё что-то начать смотреть, тк сейчас вообще ничего больше нет. Всегда дилемма, что выбрать. Может тут мне кто-нибудь подскажет? Будет здорово 🙌🏼

Ещё работать 4 часа. Четверг хороший день обычно, потому что держишь в голове, что завтра уже пятница, а там и выходные, в которые можно пожить

Хорошего дня, тлоггеры, тлогчане (как правильно?)

Тлоги, милые тлоги… Это было так давно. Жалею, что тогда не успела скачать свою историю. Ну, ничего. Всё новое хорошо забытое старое, так ведь?

Хочется просто говорить, писать. Просто так. Сейчас в моей жизни начинается самый странный, одновременно сложный, но вместе с тем максимально интересный и важный этап. Когда я думаю о том, что происходило до вчерашнего дня, мне начинает казаться, что я жила в каком-то сумасшедшем доме. Всё навалилось в кучу: развод, переезд, врачи, анализы, собеседование в новое место… И всё это в один грёбаный день. Конечно, много событий всему этому предшествовало. Как минимум, принятие решения о разводе. Как максимум, нагнетающая обстановка на работе, в стране, в мире.

Сейчас мне хочется просто тишины. Спокойствия. Уюта. Пересобрать себя с нуля. Разобраться с тем, что мне нравится, что я люблю, как мне позаботиться о себе и своем состоянии, как мне снова обрести смысл и цели

А что касается развода… Я отношусь спокойно. Философски. Что было, то было. Чего не было, того и не могло быть. Это классный опыт. И было супер круто его проживать. Не сложилось. Так бывает

На часах уже 00:20. Писать перед сном не самая лучшая затея. Клонит в сон. Надеюсь выспаться, сейчас для меня это максимально важно

А завтра новый день и новые вопросы к себе и к этому миру. Доброй ночи и доброго утра!