Я не знаю можно ли это объяснить так, но я постараюсь
Каждый день я встаю от боли либо в ушах, либо в ногах, либо в руках, только задника не болит, ей богу.
Вот недавно у меня осип голос, да так осип, что сказать не могу как осип. В общем побежала к врачу, выпила лекарств , коньяка, пиво горячего ну и т.д
Такое ощущения, что люди могут специально орать что-бы напиться и дать этому объяснимое оправдание (но это не про меня, хоть и пила алкогольные напитки без ведома врача, всё равно не про меня)
В общем голос появился, даже говорить могу нормально, прикиньте. Попробовала что-то спеть-получается, только кроме получается есть ещё и «не получается». У меня не получается петь чисто, без сиплости. Врач сказал что это может быть побочный эффект, который не понятно когда восстановится( грёбаный коньяк короче).
Не то что бы меня волновало что брать верхние ноты я не могу чисто. Меня это не волнует. Меня это убивает.
Почему именно перед началом года происходит какая-то херня.
Видимо я всё-таки сказала что-то не то, раз карма прилетела так быстро.

Карадак
Сегодня мы, опять все дружненько решили подняться на гору Карадак. Это Вулкан, которые действовал ещё в юрский период. Высота вулкан 300м над уровнем моря.
Сначала всё было крайне приятно.Мы, прекрасный жёлтый катер, какие-то люди, измученный экскурсовод, вода необычайного цвета, и гигантская гора , которую сука из-за перекрытия катера было плохо видно. За час мы доплыли до курортного и начали свой путь.
Начали мы его с красивых штанов, не ну у экскурсовода и правда были крутые штаны. Так вот, начали мы его с обычной, слегка поднимающейся тропинки. Остановились на причал и видя лицо экскурсовода, который осмотрев наши уже уставшие рожи пытался смягчить фразу-«вам пизда», ужаснулись до каменного ощущения внизу живота. Ничего у него не получилось, потому что все увидели его штаны, лицо и услышали выражения -«чёртова лестница»… А лестница и правда чёртова, только это не лестница, а крутой подъём, уже потерявший за огромным слоем песка ступеньки. Подниматься было и правда Адово:ноги ноют, тошнит, глаза не видят, мозг боится думать, тело сушит, обгорелый ноги обгорают ещё больше, вообщем кошмар для меня и моей прекрасной розовой сумки.
Прошли мы этот самый первый, ужасный, жуткий, страшный километр и по уже ставшей традиции я начинаю клясться что больше ни на что не соглашусь и никуда не поднимусь( поднимусь ещё как, завтра допустим). Идёт второй километр, с каждым шагом, этот вечный путь становиться легче. Открывается второе дыхание, ты уже начинаешь открывать итак открытые глаза, пользоваться, данным нам матушкой природой, обонянием, вытирать лицо в надежде что пота станет меньше и думать о где-то потерявшейся дороги. Уже на пятом километре начинается мозговой штурм осознания, переосмысления и понимания. Ты начинаешь смотреть и улыбаться, не шаблонной улыбкой, а искренней.
Ощущения странные. Это с ног на голову перевёрнутые мысли, это что-то иное, это что-то другое, совершенно другое. Всё вокруг поражает, убивает, приклоняет так , что ты хочешь ещё и ещё.
Спускались мы на трещащих ногах, зато с перевёрнутым сознанием об этом мире.
Эх, нравится мне всё это, аж не могу

27.07.2022 в 10:42 мы с подругой приехали в Крым, а если быть точнее в Керчь. У неё здесь дача. Маленький домик с очень интересным трёхъярусным участком. Сам город насчитается курортным, хотя есть керченский пролив, чёрное и Азовское море. От дома 5 минут до главной площади. Это длинная подсвеченная улица с многочисленными кафешками и магазинами. (Чем-то она мне напоминает Одессу).
Сам город больше исторический, нежели развлекательный, поэтому классическим подросткам здесь нет смысла находится.
Мой организм конечно в ахуе от климата, да и вообще от всего происходящего в этом городе. Влажность, постоянная ходьба с целью увидит что-то красивое, привела к температуре, но да ладно.
Вообщем постоянно ходим по историческим местам, на море и т.д.
Вот недавно были на священное озере Чак-Рак, полностью состоящие из чёрной грязи, а чёрная грязь полностью состоящая из минералов. Сейчас приехали в Коктебель , маленький курортный городок, наполненный горами, вечными криками-«ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ, КУКУРУЗА, ЧУРЧХЕЛА», той самой попсой которую никто не слушает, огоньками детских вартелётиков за 100 рублей и бомжами«подайте на бухло».
Здесь все пытаются встать пораньше что-бы не попасть под пекло и сходить в сотый раз на море, все пытаются встать пораньше что-бы не попасть под пекло и пройти 3 км по горам, в погоню за красивыми видами, а я пытаюсь найти что мне нравится.
Уже с детства я понимала что МОРЕ, КРАСИВЫЕ ВИДЫ-это не моё… Ну не вижу я в этом ничего особенного, море как море, виды как виды, еда как еда, горы как горы, природа как природа.
Да, это безусловно очень красиво, интересно и круто, но я не вижу в этом отдыха. Я вечно гонюсь за ощущениям по типу-«о дааа, это так круто» гонюсь так, что дыхалка уже не выдерживает.
Мне нравится суматоха, мне нравится постоянно что-то делать, мне нравится быть в неком круговороте дел.
Хочется всё это совместить, а не быть обычным туристом!
Но я всё равно счастлива, что именно сейчас я здесь, и именно с этими людьми!

Ид - Тёмная, недоступная, врождённая, полностью бессознательное и иррациональная часть личности, которая подчиняется принципу удовольствия
(Это не управляемый бурлящий котёл примитивных биологических влечений, чувств и желаний, агрессивных и сексуальных импульсов)
Супер Эго - часть личности, которая формируется под влиянием общества и представляет собой моральные принципы и запреты, нормы поведения, этические стандарты. Именно здесь хранятся родительские установки из разряда «что такое хорошо, а что такое плохо» (по сути, это то, что мы называем совестью, моральными идеалами.
Эго- вступает посредником между Ид и Супер Эго. (С одной стороны, прорывается животные импульсы и тайные желания, с другой – довлеют моральные правила и запреты)
Долго думав поняла, что я классическое супер Эго. Я делаю всё по установкам которые мне задали в детстве. Меня не тревожило это ни с какого угла. Пока не пришёл момент переосмысления всего происходящего.
У нашего мозга первая задача - это самосохранения! Когда мы пытаемся выйти из зоны комфорта, мозг начинает сопротивляться. Ты начинаешь буквально прокрастинировать и появляются такие мысли как:у меня не получится, я что дура? Зачем мне это?
Что бы преодолеть этот барьер, нужно буквально отключить мозг и действовать. Тогда он начинает перестраиваться и наоборот действовать в нашу пользу, просто потому что у него нет выбора…
И вот, у супер эго итак заложенные барьеры в голове, а тут не только с ними надо справиться, а ещё и отключить мозг..
Конечно нужно действовать, забивать огромный хуй на всё это, но всё это не так просто к сожалению.
Поэтому с недавнего времени я начала завидовать Идам…
Но мы не расстраиваемся, а идём есть шоколадный фондан

8 марта….
В детстве визжала от радости, сейчас пытаюсь не забыть про этот день. Почему-то все праздники у меня не могут пройти без слёз. Так вот сегодня всё было замечательно, до момента пока все кто только мог, не решили успокоить моих бабочек в животе… Как какой-то заговор против меня.
Я была совершенно сдержана, до момента пока в автобусе, на мой телефон не поступил звонок. Тут уже было трудновато сдержать эмоции… Им было всё равно на то что я хочу, поэтому они стали проявляться через слёзы… В общем сидела и ревела как дура.
Сидела, пыталась не реветь, сидела, ревела, мои действия не менялись до того момента, пока мальчик сидящий напротив меня, не подошёл и не подарил мне жёлтые тюльпаны….
Он одарил меня комплиментами, пожелал удачи и ушёл. А я продолжала стоять. Стояла я от шока, и от осознания того что такое возможно… Подобного у меня никогда не было.
08.03.2022 в 15:40-я была самым счастливым человеком.

В последнее время, я начала замечать, что моё отношение к людям, друзьям и т.д поменялось. Я стала безумно придирчивой, обидчивой, обозлённой. И всё бы ничего, но меня уже саму это бесит….
Как будто мой мозг живёт отдельной жизнью. Он чего-то хочет, но что, не говорит….
Мозг, мне очень стыдно за своё поведение, давай хватит!

•Обстановка в мире конечно не ахти……
Как-то хочется верить в, то что всё само рассосётся, но как-то не очень сильно получается…. Наверно потому что хаос в интернете, не даёт спокойно мыслить.
Всё со временем конечно станет спокойней, но всё же
•Не получается у меня достичь то чего я хочу. Не получается с декабря… И это уже начинает бесить! Все со временем конечно придёт, но всё же…
•Ушла подруга из театра. Это была первая девочка с которой я там начала общаться! Да потом, из-за непонятных обстоятельств, наше общение скатилось, но всё же мы дружили, да и пережили мы вместе многое… В общем теперь на всю эту картину я смотрю с пониманием, что чего-то не хватает…
Всё со временем конечно улучшится, но всё же….
•Праздновали день рождения моего папы. И в первые за все годы празднования, в его глазах я видела: потерянность, отчаяние и угнетение… Вспоминать такой праздник, можно только со слезами на глазах!
Всё со временем конечно вернётся, но всё же…
•Общаюсь с другом, который старше меня на 11 лет! Он одаривает меня комплиментами, за все мои упущенные года.
Я конечно понимаю, что он умный, воспитанный, и как он мне утверждает, от него не стоит ждать подвоха…. Но я не верю и жду, потому что не бывает всё просто так!
Конечно всё со временем встанет на свои места, но всё же…
Со временем, со временем, со временем, со временем, со временем…
Эх, когда же это время настанет

Я не понимаю людей которые в общественных местах начинают целоваться, и не только. Лично для меня это совершенно не этично, не красиво и неприлично. Да я понимаю это начало взаимоотношений, хочется всё и сразу... Но ребят, если у вас такие бурные чувства, ну уединитесь тогда в квартире, или хотя бы отойдите в туалет
Да, можно закрыть глаза, на бурные отношения в метро или в других общественных местах. Потому что, по сути, я не знаю этих людей, и мы с ними никогда больше не увидимся. Но когда твои друзья за столиком в баре, на твоих глазах, начинают проявлять такую близость, по-моему, это край неуважения! Мы просто сидели с подругой и не знали куда деться!
И за все 20 минут, никто из этой парочки даже не задумался о том, что другим сидящим людям может быть также неприятно на это смотреть.
В общем им даже ничего не предъявишь, они в любом случае либо не послушают, либо найдут миллион причин почему можно.
И вся ситуация мрачна не из-за того, что ты сидишь один, а из-за того, что такое неуважения проявляют к рядом сидящим собеседникам.
Эх, видимо пора делать новые выводы и заказывать шоколадный фондан.

Что вы знаете о настоящей дружбе? В нашем понятии (с подругой), это когда вы за один день успеваете; нагрубить, посраться, поучаствовать в конкурсе, помириться, покурить (а вы бросили), засрать друг друга, и пойти в бар) В общем всё сводится к тому, что похер что происходит, по итогу вы в любом случае идёте пить пиво)
Пейте пиво, и всё будет отлично!

Я никогда не говорю о своих трудностях, неприятностях и неудачах, вот просто умею молчать.Но бывают моменты, когда молчание превращается в кучу говна, и эта куча говна ложится на тебя как камень.И вот в такие моменты я очень хочу с кем то поговорить, с кем-то кто послушает и не покажет безразличие.И если я всё-таки решаюсь, то разочаровываюсь, и прекращаю пытаться.
Все думают если свести тему на ноль, проигнорировать или сказать«всё будет норм», мне станет легче….Как жаль, что это не так.Хотя может, это я-дура, пытаюсь постоянно помочь, вникнуть в проблему.Наверно пора отвечать на эгоизм-эгоизмом!
Вообщем я надеюсь на шоколадный фондан и тарелки
Всем удачи!