Я бы хотела стать тем, кого не терзают чувства, я бы хотела быть тем, кто концентрируется только на себе. Я бы хотела выбирать себя из всех людей в первую очередь, концентрироваться на своих достижениях, двигать свой личный прогресс, не форсить себя упреками того, что у меня не получаются взаимоотношения ни с тобой, ни с другими людьми. Может быть просто пришло время выбирать себя. Может быть мне просто нужно начать жить ради себя во всех смыслах. Отпустить тебя, отпустить тяжесть моей привязанности к тебе, отпустить все и держаться только за себя.
Ты был огромной частью меня, ею и останешься навсегда, я всегда буду рада видеть тебя и помочь тебе, но я хочу жить, я хочу чувствовать себя полноценной, даже без тебя в своей жизни. Я не готова захлебываться в толще холодной воды из-за того что мы не в состоянии разобраться в наших взаимоотношениях и нормально общаться. Я устала скучать по тебе 3 года.

Я скучаю по тебе, скучаю потому что мы умеем общаться, мы умеем быть близкими друг другу, мы умеем и знаем как обращаться друг с другом. Я скучаю по тебе, потому что несмотря ни на что ты мой самый близкой человек.
Но я не могу больше оправдывать твою жестокость по отношению ко мне внутри себя. Мне было больно каждый раз, когда ты позволял себе говорить все что ты хотел, чтобы растоптать меня. И каждый раз тебе это удается, каждый раз ты разбиваешь мне сердце и рвешь душу. И последний раз когда ты не встал на мою сторону, ты не просто разбил его, ты оставил меня одну. Ты не захотел понимать меня или даже попытаться выслушать. Тебе было проще сделать выводы не попытавшись даже узнать что творится внутри у меня. И ты разбил меня этим, окончательно и бесповоротно. Я не могу тебя простить за это и продолжать оправдывать твои слова и действия по отношению ко мне. Ты сейчас подумаешь, что я веду себя как обиженка или еще что-то, может ты и будешь прав, потому что по ощущениям я почувствовала себя преданной тобой, ведь ты тот, кто должен был быть на моей стороне, а не гнобить меня за то что я прошу твоей поддержки.
Это не значит что ты плохой человек, не думай о себе так никогда, я тоже так никогда не думаю о тебе. Ты правда лучший из всех кого я знаю и встречала когда-либо. И я очень люблю твою многогранность и твой характер. Ты лучший мужчина и человек, но мне очень больно от твоего поведения и того, что ты даже не извиняешься после таких моментов, ты просто продолжаешь жить дальше думая что это просто исчезнет и не будет копиться во мне внутри. Я очень не хочу носить боль и обиду на тебя за собой. Хочу носить в себе только светлые чувства к тебе, любовь, заботу и благодарность, что ты есть.

Я скучаю, мне правда тебя не хватает, я скучаю по нам, по нашим разговорам, по нашим занятиям, по твоей открытости, по тому что ты всем сразу делишься со мной.

Мне не хватает тебя сильнее всего на свете, но я не приду к тебе и не признаюсь в этом, извини. Я не чувствую что тебе это нужно или есть на это время, и я не хочу прерывать тебя от твоих занятий и дел, потому что знаю как ты устаешь и хочешь хотя бы немного времени для себя. Наверное, тебе есть с кем поговорить, но это только твое решение к кому идти и с кем делиться в моменте. Я не хочу и не в праве решать за тебя. Слишком устала, чтобы приползать к тебе и говорить тоже самое что уже говорила миллион раз, что ты нужен, что я хочу чувствовать близость и скучаю. Просто пришел такой момент, когда даже торги прошли, и я в стадии то ли депрессии, то ли принятия. Я справлюсь с этим, как и всегда, когда ты уходил, единственное что изменилось - теперь ты остаешься здесь, но тебя все равно не хватает.

Я не обвиняю тебя, просто устала переживать это все внутри и мне нужно это куда-то вылить. У меня есть чем заняться, с кем пообщаться и провести время. Просто я до сих пор выбираю тебя из всех, и хочу делиться всем с тобой первым, хочу близости именно нашей.

Но мои желания могут подождать и перебиться, больше всего я хочу чтобы тебе было комфортно и спокойно. Поэтому я всегда остаюсь тут, и рада тебя видеть неважно в каком состоянии или настроении. Тебе всегда рады и всегда ждут.

Что лучше ощущения когда возвращаешься домой после долгого отсутствия?
Только когда возвращаешься ты ко мне.

Хоть ты и был тут уже продолжительно, что вообще является удивительным для нас в последнее время, но по факту будем честны, нас обоих не было тут. Мы будто оба ходили вокруг двери, всматриваясь в окна, но не открываясь навстречу друг другу.
И теперь ты здесь, снова чувствую тебя так близко будто возможно коснуться. Ты снова реальный, настоящий, и такой родной.
Ты думаешь мы спасаем только тебя от душевных ран, но на деле ты спасаешь меня от удушения одиночества. Я думала одиночество без тебя самое громкое, но как оказалось, одиночество рядом с тобой разрывает барабанные перепонки. Нам нельзя порознь, мы будто совсем не предназначены чтобы жить по отдельности. Ты сомневаешься насколько я нуждаюсь в тебе, но если бы ты знал как я чувствую себя когда мы воссоединяемся. Будто снова могу дышать, будто мир снова ощущается как в детстве, такой же яркий и увлекательный.
Ты мой якорь, огромная часть моей души и все мое сердце.

Теперь я знаю, что несмотря ни на что, кем бы мы друг другу ни приходились, мы - это навсегда.

Ты как личное обезболивающее и успокоительное, с тобой в моей жизни все встает на свои места, каждый раз когда мы разбалтываемся и я остаюсь без тебя ощущаю себя слепым котенком, который просто пытается хотя бы плыть по течению и не захлебнуться. Но когда ты рядом, я снова чувствую себя полноценным и живым человеком. Ты уже неотъемлемая часть меня, когда тебя нет рядом и мы не общаемся, я не могу выкинуть тебя из головы, не думать о том как ты и когда вернешься.

И я не перестану благодарить тебя за твою храбрость и отсутствие гордыни между нами, это то что возвращает тебя ко мне даже когда я этого не заслуживаю. Ты мой любимый и самый близкий человек на всем свете, только ты всегда поддерживаешь меня, знаешь и чувствуешь что мне нужно, всегда говоришь мне правду, даже если не согласен со мной, ты всегда на моей стороне, с тобой я не боюсь начинать что-то новое или не бросать начатое. Так много уже раз я чувствовала, что ты со мной даже если против вся моя родня и друзья. И каждый раз чувствую сердцем, что ты мой правильный выбор, что именно ты мое во всех смыслах.
Прости меня, что я так часто забываюсь в своих проблемах и желаниях, и не поддерживала тебя, не давая того что тебе нужно, хотя все проще простого, тебе нужно тоже что и мне: поддержка, забота и внимательное отношение.

Каждый раз поражаюсь тому как сильно я тебя люблю и как неубиваемо это чувство даже спустя года, расстояние и все наши пережитые моменты.

Ты и все мои чувства к тебе ощущаются как эта песня

Я так хочу узнать скучаешь ли ты, думаешь ли о том же о чем и я, вспоминаешь ли нас.

Но каждый раз, когда я хочу спросить напрямую меня стопорит о невидимую стену. Стену осуждения, насмешек и упреков о том какая я ничтожная и жалкая. Возможно ты бы и не насмехался надо мной, ты никогда так не поступал по крайней мере раньше, но мне все равно страшно почувствовать что ты изменился. Даже представить боюсь, что если это окажется правдой.

Что если у нас есть такая нить, которая связывает нас? Мост с каждой стороны которого ты и я, мост как в городе дождей, который иногда разводят, и тогда я ощущаю этот первобытный страх, что ты изменился, страх перед тем, что тебе больше не нужно наше общение, не нужны наши занятия и ничего больше от нас. Хотя кого я обманываю. Не нужно больше. И по другую сторону моста уже давно пусто и от этого страшное чувство одиночества сжирает изнутри.

Ты снова мне снился. Будто бы ты записал мне голосовые, которые я не успеваю прослушать, тк не могу найти наушники и спешу в театр с семьей, подумала уже приложить просто к уху телефон чтобы прослушать, но резко проснулась от звонка. Так и не узнала, что ты мне записал, но радовалась как ребенок твоим сообщениям.

Иногда мне кажется, что с твоими инициалами я вытатуировала тебя не только на коже, но и на подкорке мозга и сама обрекла себя на страдания от болезни с названием A R.

Послушай:

Отзови своих призраков. Попроси их оставить меня в покое и не мучать денем и ночью. Каждую ночь я встречаюсь с тобой лицом к лицу. Каждую ночь ты как оберег находишься рядом пока меня одолевают кошмары, спасаешь от темноты заброшенных зданий, от страшных лиц, от побегов из пожаров. Каждый последующий день ты напоминаешь о себе любыми мелочами. Ты как тлеющий огонек внутри, стоит подумать о тебе чуть больше обычного разгораешься бушующим пожаром в груди.

Сколько бы я ни пыталась вырезать тебя из сознания, запечатать внутри глубоко глубоко под семью замками, тебе все ни по чем.
Мне не нравится по прошлому скучать, но это все что у меня осталось. Мозг до сих пор не хочет признавать тебя чем-то прошедшим, забытым. Не могу себе этого позволить. Сколько мы еще будем связаны? Или связана лишь я с тобой, а ты живешь новой жизнью, без меня занимаясь нашими хобби? И лишь я тоскую по тебе также сильно как в первые дни 2019ого когда ты только становился близким и родным?

Ты знал, что телеграм добавил новую функцию? Теперь когда ты заходишь в профиль человека там есть раздел «избранное», который без разрешения сразу показывает все что ты сохранил. Вся нежность, вся близость, вся любовь теперь обнажается каждый раз стоит мне посмотреть когда ты был онлайн. Я все еще отсчитываю время, когда тебя не было и гадаю чем ты занимаешься, гуляешь ли и делаешь такие же шикарные фото природы, рисуешь ли, играешь ли в наши игры с другими.

Я не могу писать тебе лично. Ты говорил миллионы раз, что человеку который нужен говорят прямо, что скучают и ждут. Я не могу позволить себе писать тебе такое лично, ведь это очередной раз признает мое плачевное состояние и бичевание по тебе. Опять я окажусь слабее тебя, топтая свою гордость от которой и так ничего не осталось, как брошенный щенок стоящий за калиткой и воющий тому кто его приручил. Но это к сожалению ничего не изменит. Ты останешься в своем мире, я в своем. Ты никогда не забирал меня из моего мира, сколько я бы ни просила, теперь все стало еще сложнее и этому точно не суждено случится. У меня остается только мой дневник, которому я буду рассказывать как ты нужен и что боль по тебе не проходит.

Ты разбиваешь мне сердце. Разбиваешь его тем, что ты до сих пор стараешься, тем как без напоминаний поздравляешь, готовишь памятные вещи, тем как сидишь онлайн и я понимаю что ты ждешь, чтобы поздравить первым, ты разбиваешь мне всем этим сердце на миллионы осколков. Потому что таких как я у тебя сотни, готовых поздравлять тебя в 00, ждущих с захватывающим дыханием твоего дня, чтобы чествовать тебя как самого лучшего из людей (и я не в праве с ними спорить, потому что такого же мнения). А что у меня? Только ты, все так же старающийся принести частичку радости и улыбки в вроде бы мой день. И это не зависть, не ревность к популярности или еще какая-то ерунда. Просто когда я задумываюсь, что если бы не ты, если ты перестанешь быть таким и перестанешь стараться каждый раз, я буду безгранично одинока. И пусть лучше разбитое сердце на миллионы осколков, чем без сердца вовсе. Но боюсь и это скоро произойдет, тк ничего не вечно и ты тоже устанешь стараться со временем, по крайней мере это чувствовалось из сегодняшнего письма. Но думаю, что когда наши поздравления станут размером в строчку, они не перестанут быть для меня такими же важными и ценными.

В принципе на этом можно и закончить запись. Еще несколько недель назад я писала один текст, но после всех событий он уже не актуален и был удален. Как и в принципе все у нас видимо уже не актуально, ни настоящие чувства, ни честность, ни что-либо остальное.
Я честно думала, что нужно слушать только себя, только свои мысли и ощущения, но и они меня подвели. Подвело ложное предположение о том, что ты все еще будешь тут всегда для меня. Когда ты был нужен больше всего тебя не оказалось, лишь злобный сарказм и безразличие. Я не могу сказать, что этот раз самый болезненный, скорее самый разочаровывающий и одинокий.
Я слишком много раз и долго хотела отказаться от всего, что чувствую к тебе. Два года уже прошло без тебя, а ощущение будто все зациклилось и остановилось. Будто я сама себя мумифицировала и законсервировала внутри боли, одиночества и отчаяния. После всего, что произошло сейчас я не верю, что ты не радуешься внутри себя за все то что произошло. За то что тебе больше не плохо, что плевать. Но знаешь, я сама виновата, сама все заслужила. Сама разрушила все у нас и себя заодно.

Не могу больше, устала. Прошу перестань мне сниться, где у нас все хорошо

Я больше не плачу по тебе, я плачу по городам в которых осталась моя душа. Я плачу по целям, которые застыли в тех городах. По собственному домику в Переделкино. По старинной квартирке в колодце с высокими потолками. По Пьеру и по Макс, но не по тебе. По снежной зиме и старой елке на дворцовой.
Все внутри сжимается до сих пор при упоминании, любом, об искусстве, о поэзии 60ых, о старинных зданиях, улицах и местах, о картинах с многолетней историей, о музыке которая трогает сердце,.

Мой мертвый город застыл два года назад, опустел и внутри никого. Тихо и холодно. Только снег, завывания ветра и замерзшая речка. Иногда кажется, что если даже просто приехать то прошлое оживет, заиграет снова яркими красками и будто не было двух лет холода и сбитого пути с главной дороги. Будто параллель истончится настолько, что я почувствую себя без вечного ощущения зова куда-то. И снова оживут фразы «ах если бы» и «навсегда».
Единственное навсегда оказалось с городом, который забрал мое сердце и отказывается выдавать хотя бы под залог. Но хотя бы города остаются живым напоминанием о травме, которая до сих пор болит на изменение погоды.