Какое бы время суток ни было у тебя, когда ты это прочтешь, это не важно. Не важно также прочтешь ли ты это через полгода, год или несколько лет. Я знаю, что прочтешь, ты всегда проявлял странную привычку шпионить за всеми людьми, которые уже не в твоей жизни. Я хотела сказать тебе, что я безмерно благодарна что ты тогда ушел в очередной раз. Спасибо тебе. Правда, огромное. Пока я все еще цеплялась за какие-то ложные воспоминания о нашей ментальной близости и понимании, ты захлопнул дверь. И я этому безмерно рада. Конечно не сразу до меня это дошло. Но ты избавил меня от огромного абсцесса, коим являлся в моей жизни и сердце. Ты отравлял своим существованием мое, даже не подозревая этого. Когда-то я думала, что ты навсегда останешься в моем сердце и будешь светлой памятью для меня. Но со временем без тебя, я только убедилась и продолжаю убеждаться в том, кем ты был для меня. Ты был очень злокачественной опухолью, которая отравляла меня и мой разум, все вокруг меня. И не пойми меня неправильно, я пишу это все тебе не из ненависти, а наоборот из благодарности за обретенную свободу и вкус к жизни, который ты отнял у меня в далеком 2019. Сейчас после долгого лечения благодаря разным медикаментам, я наконец чувствую себя такой, какой я была до тебя. Здоровой. Уравновешенной. Счастливой. Уверенной. Ты с такой легкостью заполонил мою жизнь и сердце собою, что я и не заметила как ты подорвал мои устои, мою любовь к себе. Ты уничтожал меня мучительных несколько лет, кормя обещаниями и применяя поочередно кнут и пряник. Вскоре я уже не чувствовал будто живу, было лишь ощущение будто я нахожусь в игре «сапёр», где за любое не верное слово меня могли уничтожить морально и раздробить на мелкие кусочки. Ты так и делал. Уничтожал меня по чуть-чуть. Оглядываясь назад, я понимаю, что основной причиной моей глубокой и затяжной депрессии был ты и твое поведение. Ты мог с легкостью растоптать меня и уничтожить до смерти, но ты как ленивый кот играл со своей добычей. И поэтому я очень благодарна, что тебя больше нет, что ты больше не вызываешь во мне никаких чувств, ни плохих, ни хороших. Ты просто для меня перестал существовать. Хотя, кому я вру, тебя и так никогда не существовало в моей жизни по настоящему, правда? Ты был лишь эфемерным и недостижимым призом который мне было никогда не получить, как бы хорошо я себя не вела. И поэтому я очень счастлива оповестить тебя о том, что я вышла в ремиссию и больше никогда никому не дам возможности так собой помыкать. Ты преподнес мне волшебный подарок, я научилась тому, как со мной нельзя обращаться и от каких людей мне нужно держаться подальше. От тебя в первую очередь. Я хотела тебе сказать, что больше никогда не отвечу на твои сообщения, ни в телеграме, ни на почте, нигде. Ты для меня больше не существуешь.