Я съездила к сестре и чувствую себя сейчас намного лучше. Ушла раздражительность, агрессия и прочие негативные эмоции. Правда, восстанавливалась у сестры почти неделю: много спала, мало выходила на улицу, мало общалась с детьми. Но после созвона с психологом поняла, что моё состояние ужасно и надо срочно что-то делать. Сестра это подтвердила.

На следующий же день я насильно заставила себя пойти на йогу, и это стало шагом к восстановлению. Йога всегда действует на меня положительно и возвращает к реальности. Всегда, когда я чувствовала безысходность — шла на ближайшее занятие и это помогало. Правда, не могу никак это сделать постоянной практикой. Мечатаю в будущем отучиться на инструктора, чтобы лучше понимать тело и себя. Но это чуть позже, потому что важно сейчас закрыть другие задачи.

А еще я влюбилась в хоккей. Первый раз была на матче, столько эмоций!! Вообще, у неё вся семья погружена в хоккей, потому что сын им занимается, поэтому автоматически и я начала втягиваться. Дома полно клюшек, шайб и разговоров об этом. Пару раз мы гоняли мячик клюшками дома, ну как, дурачились просто. Классная атмосфера, в общем. Я там ожила.

В итоге после поездки я решила перебираться туда на время. Защищу диплом и перееду. Необходима перезагрузка, которая поможет расставить приоритеты и выбрать направление, куда двигаться дальше. Я себя знаю, долго на одном месте не просижу, иначе начну тухнуть, как сейчас (хотя кто знает). Но в любом случае, чтобы двигаться дальше, нужно восстановить силы.

В планах еще там вернуться в брейк, ну как, попробовать хотя бы. 2 года уже как не танцую, ощущение, будто что-то важное ушло из моей жизни. Нужно проверить, так ли это.

Когда я училась на 1 курсе университета, в перерывах между работой над проектами, я отдыхала слушая музыку. Я отключала свет в комнате, ложилась на кровать, ставила таймер на 20 минут и просто слушала музыку, стараясь полностью в неё погрузиться. В то время я познакомилась с the neighbourhood и влюбилась в них с первой песни: их атмосфера точно передавала моё настроение на тот момент.

Сейчас я сделала тоже самое: включила песню afraid и погрузилась в свои ощущения. Вспомнила, что я чувствовала тогда: 1 курс, большое стремление делать всё хорошо, чтобы стать кем-то, но пока без представления кем именно. Тогда у меня было много комплексов, но сильнее всего я боялась общаться с людьми. На самом деле, я не столько боялась, сколько не понимала, как нужно с ними общаться, как вести себя, что спрашивать и что рассказывать.

Мне тогда еще понравился парнишка с параллельной группы. Самое забавное, что обратила внимание не на внешность, а на то, как он на нашей первой совместной паре позади меня выстукивал бит кулаком (танцор, подумала сразу. так и оказалось) Он был высокий, умный, упорный и всё такое. Всё, что он делал, у него получалось на отлично. Я старалась ориентироваться на него. Тогда мне ещё родители запретили заниматься танцами (потому что учёба и не нужно тартить время на это), но посмотрев на него, я спустя месяц нашла тренера и стала ходить на тренировки. Потому что думала: почему он успевает и отлично учиться и танцевать, а я не могу? В итоге тоже смогла. Правда, потом совсем потеряла интерес к учёбе, и в итоге бросила. Причина была простая: осознание, что это не моё. Позже уже перепоступила туда, куда хотела. Но не об этом.

Самое обидное было то, что этот мальчишка тянулся общаться, а я максимально не показывала свой интерес и всегда отвечала холодно, без интереса. И, к сожалению, так было со многими. Почему-то страшно было показать свой интерес к кому-либо, неважно, какой это интерес: симпатия или желание подружиться, а может просто любопытство к чему-то. Сама себе стены создавала.

Сейчас это отпустило. Да и причину своего тотального дистанцирования выяснила. Всегда думала, что я социофоб, а всё оказалось немного по-другому. Как говорится, всё из детства.

Но возвращаясь к песне: под конец прослушивания мне стало немного грустно от того, как постепенно наши вопоминания исчезают, вместе с ними и чувства, которые были раньше. У меня нет привычки оглядываться назад и пересматривать в голове старые эпизоды своей жизни. Но всё-таки это часть тебя и немного жалко это забывать. Да и такие моменты помогают посмотреть на жинь со стороны: как ты изменился и где находишься сейчас. Спасибо, хоть песни напоминают.

Бывают дни, когда всё бесит. Вот абсолютно всё. В такие дни ничего с собой не можешь поделать. Я вот уже посмотрела пару серий хантера (привет, эскапизм), сейчас включила ассаи на фон, пока рисую эскиз для 3D проекта. А до этого у меня сорвался английский, потому что ремонтные работы в доме. К слову, ассаи я слушаю один-два раза в год. Это та музыка, которая тебя окончательно добивает, но зато действует как хорошая перезагрузка. Важно позволить себе пережить все грустные эмоции, иначе они будут долго тебя преследовать

Обычно я к маленьким неудачам отношусь нормально, но накопительный эффект даёт о себе знать. Чувствую себя ровно как 4 года назад, когда всё вокруг настолько надоело, что ты находишься в пограничном состоянии: ты и уехать не можешь, но и оставаться желания нет. В прошлый раз это состояние подтолкнуло к значительным изменениям, и вот сейчас снова пришел тот момент, когда нужно что-то делать, что-то менять. При этом менять не убегая от чего-то, а стремясь к чему-то. К сожалению, я пока что готова только бежать. И это не то, чего мне хочется

Ладно, чай уже остывает, да и проект ждать не будет
Всё будет хорошо

Интересно, как приходишь к тому состоянию, когда делаешь что-то не ради получения оценки от других, а только потому, что просится. Узнала случайно про этот сервис, захотелось что-нибудь написать просто так. Еще года 2 назад я бы сторной обошла подобное желание.

Так-то я 24/7 нахожусь за ноутбуком и отвлекаюсь только на сон, правда, не вижу сильного прогресса от того, что столько времени за ним сижу. Хочу сорваться в небольшой городок к своей сестре на продолжительное время, потому что мегаполис вытянул всю душу, словно дементор. Останавливает только страх упущенных возможностей, но внутреннее ощущение, что переезд пойдет мне только на пользу, начинает перевешивать. Стресса будет меньше, да и тревоги.

Ещё с возрастом ты окружаешь себя только самыми близкими людьми и тянешься к ним, независимо от того, где они живут. Поэтому хочется пожить в окружении теплой и безумной семейной атмосферы одновременно. У неё трое детей и, думаю, тут становится понятно, почему атмосфера безумная. Люблю их очень, со временем ты начинаешь многое перенимать от детей, и в тебе становится меньше взрослого снобизма.

В общем да, решу проблемы с документами и поеду. В любом случае, всегда можно будет снова рвануть не только в другой город, но и страну. Это есть в моих планах, но не сейчас, так как для переезда в новое место в одиночку необходимо стабильное психологическое состояние. Мой психолог говорит, что у меня всё с этим хорошо, но мне кажется, что я просто хорошо маскируюсь :0