Я стою на мосту над ж/д путями и смотрю на рассвет. Вспоминается, как летом 6 лет назад, когда мне было 17, мы с моим лучшим другом специально приходили на ж/д мост городка близь Алтайских гор встречать рассвет вдвоем. Романтика, первая любовь.
Хочется сказать "тогда всё было проще", но на самом деле нет. Не было.
Всегда всё сложно. Всегда переступаешь через "не хочу", ищешь компромиссы, что-то терпишь, а чем-то наслаждаешься и ждешь с нетерпением.
Проще не было. По крайней мере мне. Это лишь иллюзия
Скорее был другой уровень ответственности ровно пропорциональный возрасту личности.

13 мая 2021 года.

Кажется пришло время начать щадить себя..
"Береги себя." написала мне сегодня моя бабушка. И это было не обычное "береги себя", которое некоторые люди пишут в сообщениях или говорят на прощание. Эта фраза означала прямой ее смысл - она просила меня Беречь себя. И я впервые за долгое время ощутила эту просьбу всем нутром. Я вдруг осознала в какую опасность я сама себя загнала. Я прочувствовала, что действительно стоит .. начать относиться к себе бережнее.
Я просто выслала ей демо-записи моих песен. она сказала, что это "не просто грустные песни", как я ей сказала. "они пропитаны вселенской тоской." - сказала она - "И не удивительно. Ты выросла рядом с вселенской тоской твоего отца." - это так и есть. Он, конечно же, очень повлиял на меня своим мировоззрением и творчеством и влияет до сих пор. И будет всегда, ведь я его дочь.
Я удивляюсь, когда некоторые люди говорят, что мои песни опасно слушать, что "не дай бог твоя песня попадется какой-нибудь школьнице, которую бросил парень". Я воспринимала это скорее как шутку. Хотя пару раз видела какие мурашки и эмоции вызывает моя музыка. Но опять.. каждый раз кажется, что это просто совпадение или что люди просто мм.. не знаю, поддерживают мое творчество, потому что это я , вот и все. Но здесь другое... Это слова очень взрослого, даже пожилого, человека. И я не думала, что она прочувствуется. Но она почувствовала даже больше, чем я могла себе представить. Она услышала не просто слова, не просто песни, а меня. И это ее так напугало. Она стала тревожиться за меня, потому что... И вот тут-то я сама и ощутила этот страх за себя. Потому что все эти месяцы, когда я писала песню за песней, это не было подконтрольно мне, да и я не видела смысла это контролировать. просто оно выливалось из меня, строчка за строчкой, снова и снова. И сегодня я услышала искреннее беспокойство за меня. И ощутила вдруг, что а ведь правда... всё очень сложно. Мне нужна помощь. Потому что я боюсь утратить контроль, смысл. Утратить здоровье окончательно.
Каждый раз, когда от истерики/приступа проходит время, я думаю, что все в порядке, просто теперь все хорошо. Но это не так. Это состояние нагоняет снова. Последние пол года я часто думала о том, чтобы пойти к психологу, но каждый раз презирала в себе эти мысли. Я думала о том, что это проявление слабости. Что я должна сама со всем справиться. При этом я никогда не осуждала тех, кто обращались к психологам, психотерапевтам, потому что я слишком понимаю других людей. Каждый сам выбирает свой путь. Просто по отношению к себе я считала это постыдным. Мне казалось, что это сваливание ответственности за свои действия на другого. Мол я не могу разобраться с этим бардаком, сделайте это за меня.
Но сегодня я, наверное, впервые почувствовала, что этот шаг - пойти к врачу - как раз таки наоборот признание реальности ситуации и взятие ответственности за себя. Я пыталась, с 17ти лет пыталась решить эти вещи сама, но вот уже 5 лет, как все становится только хуже. Так может пора признаться себе в том, что мне нужна помощь? Если не получается самой разобраться, более смело признать, что ты не справляешься, чем строить из себя героя. Хотя это весьма неприятно. Ведь я так часто помогаю другим. Помогала. А себе не смогла. Не во всем.
Кстати в последнее время я на много меньше контактирую с людьми и их проблемами. Думаю, это очень хорошо. Как мне сегодня сказали "Душа навыворот - это опасно." Я постепенно оградила себя от всех их.. переживаний и влияний. Думаю, это был первый и верный шаг к собственному равновесию и здоровью.
...
Здоровье... никогда им не блистала, а сейчас и подавно. Но очень хочу.. Даже любопытно каково это хах .. быть здоровым.

Думаю, теперь мое отношение к рисованию действительно изменилось. Всё шло к этому.
И я думаю я не против. Мне страшно, но я не против.
Я хочу, чтобы это стало профессией. Раньше это было просто хобби. Но теперь это правда на много ближе к профессии. Только в том -то и дело, что раньше всё, чем я зарабатывала - было что-то левое и я бросала это через пару месяцев, максимум пол года терпела еле-еле, а здесь другое.. В этом я хочу развиваться. Это не стыдно уметь. Это круто уметь. И это действительно интересно.
Это труд, я это вижу, уже вижу. Я не буду рисовать просто картины, нет. Я буду пробовать разное. И развивать и развивать этот навык все сильнее.
Просто видимо это был, и возможно до сих пор есть, переходный момент. Из хобби в осознание профессии. Это тоже этап взросления. Я вообще чувствую, что повзрослела. Интересное чувство..
Мне даже нравится ощущать себя взрослее. Немного неловко, забавно, приятно и одновременно стеснительно.
Просто вижу себя в скором времени. Или через пару лет.
Знаю, что это будет сложно, но очень круто. Это - работа иллюстратором, художником, дизайнером.
Раньше я думала об этом занятии как просто о чем-то.. облачном. неточным. Просто некая неосознанная мечта быть свободным художником относительно жизни. Но сейчас понимание того, чем я буду заниматься , приобрело более четкую форму. Наверное, я этого боялась. Что мое хобби станет работой окончательно. Но сейчас я вижу как же вовремя вновь появилась музыка в моей жизни. А еще писательство. Отныне мое хобби - это музыка и писательство, мультипликация еще возможно. Но иллюстраторство и дизайн теперь моя профессия. Теперь я обязана, я хочу, я должна для Себя же, быть специалистом, вырасти до него, вырасти до уверенности в том, что я Умею это делать.
Вот такие дела..
Хороший вечер.
Всё складывается как нужно.
"не буду лишать вас удовольствия самостоятельного поиска" Д. Быков