Кажется пришло время начать щадить себя..
"Береги себя." написала мне сегодня моя бабушка. И это было не обычное "береги себя", которое некоторые люди пишут в сообщениях или говорят на прощание. Эта фраза означала прямой ее смысл - она просила меня Беречь себя. И я впервые за долгое время ощутила эту просьбу всем нутром. Я вдруг осознала в какую опасность я сама себя загнала. Я прочувствовала, что действительно стоит .. начать относиться к себе бережнее.
Я просто выслала ей демо-записи моих песен. она сказала, что это "не просто грустные песни", как я ей сказала. "они пропитаны вселенской тоской." - сказала она - "И не удивительно. Ты выросла рядом с вселенской тоской твоего отца." - это так и есть. Он, конечно же, очень повлиял на меня своим мировоззрением и творчеством и влияет до сих пор. И будет всегда, ведь я его дочь.
Я удивляюсь, когда некоторые люди говорят, что мои песни опасно слушать, что "не дай бог твоя песня попадется какой-нибудь школьнице, которую бросил парень". Я воспринимала это скорее как шутку. Хотя пару раз видела какие мурашки и эмоции вызывает моя музыка. Но опять.. каждый раз кажется, что это просто совпадение или что люди просто мм.. не знаю, поддерживают мое творчество, потому что это я , вот и все. Но здесь другое... Это слова очень взрослого, даже пожилого, человека. И я не думала, что она прочувствуется. Но она почувствовала даже больше, чем я могла себе представить. Она услышала не просто слова, не просто песни, а меня. И это ее так напугало. Она стала тревожиться за меня, потому что... И вот тут-то я сама и ощутила этот страх за себя. Потому что все эти месяцы, когда я писала песню за песней, это не было подконтрольно мне, да и я не видела смысла это контролировать. просто оно выливалось из меня, строчка за строчкой, снова и снова. И сегодня я услышала искреннее беспокойство за меня. И ощутила вдруг, что а ведь правда... всё очень сложно. Мне нужна помощь. Потому что я боюсь утратить контроль, смысл. Утратить здоровье окончательно.
Каждый раз, когда от истерики/приступа проходит время, я думаю, что все в порядке, просто теперь все хорошо. Но это не так. Это состояние нагоняет снова. Последние пол года я часто думала о том, чтобы пойти к психологу, но каждый раз презирала в себе эти мысли. Я думала о том, что это проявление слабости. Что я должна сама со всем справиться. При этом я никогда не осуждала тех, кто обращались к психологам, психотерапевтам, потому что я слишком понимаю других людей. Каждый сам выбирает свой путь. Просто по отношению к себе я считала это постыдным. Мне казалось, что это сваливание ответственности за свои действия на другого. Мол я не могу разобраться с этим бардаком, сделайте это за меня.
Но сегодня я, наверное, впервые почувствовала, что этот шаг - пойти к врачу - как раз таки наоборот признание реальности ситуации и взятие ответственности за себя. Я пыталась, с 17ти лет пыталась решить эти вещи сама, но вот уже 5 лет, как все становится только хуже. Так может пора признаться себе в том, что мне нужна помощь? Если не получается самой разобраться, более смело признать, что ты не справляешься, чем строить из себя героя. Хотя это весьма неприятно. Ведь я так часто помогаю другим. Помогала. А себе не смогла. Не во всем.
Кстати в последнее время я на много меньше контактирую с людьми и их проблемами. Думаю, это очень хорошо. Как мне сегодня сказали "Душа навыворот - это опасно." Я постепенно оградила себя от всех их.. переживаний и влияний. Думаю, это был первый и верный шаг к собственному равновесию и здоровью.
...
Здоровье... никогда им не блистала, а сейчас и подавно. Но очень хочу.. Даже любопытно каково это хах .. быть здоровым.
