Моё тело звонко послало меня.
Сегодня я не смогла работать, и, спустя пять часов смены, уехала домой на такси. И сейчас лежу и не могу ничего. У меня задержка (нет, я всё ещё не беременна), меня подташнивает, у меня кружится голова, болят кости, а сверху дичайшая слабость.
Просто здравствуй, просто как дела.
Лежу лёжа. Смотрю самые лёгкие и незапарные фильмы, которые могу найти.

Семьсот рублей за шестьсот пятьдесят грамм форели, которую совершенно божественно засолил повар из кафе. Завтра это будет просто бомба. И послезатра. И вообще, больше полкило рыбы мне хватит условно надолго. Какой же кайф. Золотые руки у нашего парня, конечно.
Забавно очень с ним выходит. Он постоянно несёт лютую дичь, он оскорбляет людей, он говорит хорошее только про "симптоных тёлочек". И ещё про мою жопу, да. И про еду время от времени. Всё, что не входит в эти категории, поливается таким количеством дерьма, что я просто не выношу это слушать, и регулярно ухожу. И бесит он знатно. Но, когда он даёт какую-то еду... Всё меняется. Это каждый раз ужасно вкусно. Как что-то безумно простое - варёная картошка со сливочным маслом и укропом на одной тарелке с салом и селёдочкой, а сверху чуть подсушенный ломоть хлеба, так и всякое условно изысканное - брускетты, пасты, креветки и такое. Я просто не понимаю, как можно с такой лёгкостью делать так вкусно. И быть при этом таким мерзким человеком. Самый большой мой диссонанс за сегодня - это есть его еду, когда он говорит мерзости. Реально любовь и ненависть в одно мгновенье.
Вторая смена из четырёх подряд закончилась. Завтра будет не самый приятный день, я думаю. Снова приедет наш супер-пупер-мега эффективный менеджер, и заебёт. Стараюсь относиться к этому философски, как к неизбежному злу. Думать о том, что, может, и от него будет польза. Вряд ли она перевесит уровень того, как он заебёт нас, но немного - это лучше, чем ничего.
Очень много перевариваю в себе нынче. И каждый раз думаю: раньше это был бы пост. Но не тянет писать. И озвучивать. Просто как-то... Не кажется, что это нужно кому-то, кроме меня. Или что это ценно. Я собираюсь говорить об этом с терапевтом в субботу, потому что мне снова кажется, что я сама - это ничего сильно ценного или интересного. Это очень неудобное чувство. На работе я веду себя так, будто бы всё в порядке. Будто бы я ощущаю свою важность и ценность, и думаю, что правда имею право отстаивать свои права (дада, немного тавтологии). Но это сложно. И неприятно. И, мне кажется, видно снаружи, что я сама в это не верю.
Такие вот дела нынче.

Интересно, каким будет завтрашний день. Сегодня был такой хороший. Я ещё раз это напишу, да.
Представляешь, меня никуда не перекосило. Ни в восторженность, ни в пропасть. Просто ровно. Просто ровно сделать кучу дел, и не ощущать себя такой уж уставшей. Спокойно смотреть на всё, что ещё нужно сделать, и думать: на следующей неделе разберу вот этот ящик, а потом и другой, и третий. Не обречённо, а вот просто. Потрясающе.
Приготовить гору еды себе и немного еды своему человеку. Ему немного потому, что мы питаемся теперь слегка по-разному, и мне лень сильно заморачиваться, когда не просили. Но как минимум обед на завтра у него есть. И даже завтрак. А дальше разберётся, не маленький. А у меня целых четыре ужина-обеда. На меня напало вдохновение, и к гречке я зафигачила грибной сливочный соус с петрушкой и жареные куриные бёдрышки. Параллельно запекла брокколи для нас двоих, и сварила морс из облепихи, потому что надо же когда-то освобождать морозилку, да и апельсин залежался, тоже в дело пойдёт. Мне давно не хотелось вот это всё делать. Всё, что я делала сегодня просто потому, что могу и хочется, последний месяц, наверное, делалось исключительно из-под палки. Штуки, которые две недели назад я записывала как "надо" сегодня я записала в "хорошие штуки в этом дне". Мне не хочется вопить от счастья. Мне хочется сменить постельное бельё, сходить в душ, а потом заснуть под мультфильм, и проспать до будильника. А потом вкусно позавтракать. И ещё обниматься. И улыбаться, и быть спокойной - как вот прямо сейчас.
Это ощущается как выдох. Когда бежишь-бежишь, сбиваешь дыхание, ещё бежишь, долго, из последних сил, а потом куда-то прибегаешь, пьёшь воду, и начинаешь дышать медленней, размеренней, а потом случается такой специальный последний выдох перед тем, как дыхание перейдёт в полностью обычное. Я очень давно не бегала так, но я очень хорошо помню этот момент. Глубокий вдох, чуть задержать дыхание, глубокий выдох. Всё. Вошла в русло.
Как всегда, я понятия не имею, вошла ли я в русло. Но я благодарна телу и мозгу за то, что мой выходной был вот таким.

Сегодня был хороший день. Впервые за долгое время он был свободным, без дедлайнов, без задач, без необходимости выйти-выехать.
Полдня, до двух, я пролежала в кровати. Я снова, уже третью ночь подряд, сплю не лучшим образом, и просыпаюсь раньше, чем успеваю выспаться. И пока ничего не могу с этим поделать. Но валяться в кроватке мне никто не мешает зато.
А потом я вдруг нашла в себе силы привести в порядок часть дома. Убрала новогодние украшения и пихту, протёрла пыль, разобрала диван, дважды закинула и развесила стирку, а потом закинула ещё - на ночь. Убралась на кухне, вымыла свою часть посуды, и даже налепила сырников в заморозку на завтраки. И не забыла полить цветы. Я молодец и умница. И я выполняю задание психолога на эту неделю: записываю хорошие вещи. В дни работы это бывает откровенно сложно. Да и вообще, в это время многое вокруг кажется довольно мрачным.
Как хорошо, что дома хорошо. Что можно дурачиться и хохотать, и лепить сырники, есть апельсины. На день забыть про хмурое и пахнущее безнадёгой будущее, и быть только в своей уютной квартирке, которая пахнет ягодной свечкой из икеи.
На прошлой неделе у меня появились силы, чтобы злиться, а на этой - чтобы чего-то захотеть. Позвать кого-нибудь в гости, начать планировать кухню, испечь пирог в рисковой духовке, убраться, посмотреть новый фильм.
Очень рекомендую "Эрин Брокович", теперь он, кажется, будет одним из моих любимых.
Завтра снова работа. Потом учёба. Потом в воскресенье работа опять. А потом расписание станет помягче, я уже договорилась, и в дни, когда есть работа, я смогу делать что-то ещё, кроме завтра с утра перед уходом.
Вот такие пироги.

Мне так плохо давно не было. У меня не получилось плакать сегодня, хотя хотелось. Я много раз повторила: дело не в Навальном. Дело в людях, которые за него выходят, а потом их за это судят, дело в судах, где даже не пытаются делать вид, что всё честно, дело в грёбаных дворцах, яхтах и прочих домиках для уточки. Дело в посадках за репост, в подбрасывании наркотиков, в пытках дело.
Это касается моих друзей, значит, это касается меня. Я получила зарплату впервые с середины декабря, и мне было чертовски сложно перевести на работу правозащитников заработанное только за один день, потому что хотелось перевести всё. Я вспомнила, что мне тоже надо на что-то жить, и что-то есть, и разбираться со своей головой.
Я не знаю, как мне жить в этом дальше. Больше всего на свете мне хочется никогда-никогда не думать про политику, и не знать, кто сейчас президент, премьер и глава госкорпорации. Но моя совесть мне не позволяет. Это моя страна, я родилась здесь, и живу здесь. Я хочу, чтобы в моей стране было хорошо. Я вижу, что нужно делать для этого. И меня адски пугает этот путь. И моих друзей тоже.
Мы ведь росли, ну, не зефирками, но вообще довольно нежными ребятами. Многие. Алай Оли под гитару у костра, обнимашки с незнакомцами на Арбате, кататься на велосипедах по центру, подставлять плечо другу, вместе переживать любое горе и любые радости. А теперь нужно быть смелыми, жёсткими, несгибаемыми, сильными. Иначе - капец. Иначе - уж лучше уехать, а после получения нового гражданства сжечь нахрен паспорт, и никогда больше не вернуться к родным берёзкам и дубинкам.
"Я могу радоваться, что поделился вкусняшкой, или вот вчерашнее небо было таким хрустящим, как в детстве. Но это не спасает от давлеющего ужаса пустоты, который лежит в основе всего."
Я отдаю кофе и помню: кто-то сейчас уже вторые сутки сидит в автозаке. Я иду домой и знаю: только что невиновного человека посадили в тюрьму. Я пью кофе и думаю: стоило потратить эти деньги на поддержку правды.

Вообще, я не держусь за деньги. Мне бы хотелось, чтобы их было больше, но я спокойно отношусь к тем, что есть. Поэтому я легко помогаю людям, которые обращаются ко мне за помощью.
Я покупала билет на электричку мужику, которого обокрали. Нормальный мужик, мы поговорили. Уехал домой радостный. Я отдала чаевые мужику, который сам не понял, как оказался в Москве, и пытался попасть домой. Чаевые в этом не помогли, но он смог купить себе поесть на вокзале. Я покупала лекарства какой-то девочке, которая попросила меня о помощи, вышло рублей восемьсот, что ли, но я и зарабатывала тогда лучше и легче. Я отдавала карту на метро, на которой было рублей триста ещё женщине на Арбате, потому что у неё не получалось доехать до подруги. Деньги - это ресурс, и бывает такое, что другим он нужнее в данный момент. Дело тут в не том, что я такая вся замечательная, вообще нет. Я не считаю так.
Я это к чему? Мне вот сейчас прямо обидно. Потому что в субботу я дала денег мужчине, который чуть не рыдал. Тоже, как всегда, доехать до дома, всего 600 рублей надо, двести есть, а с работой кинули. Кинула четыреста. "Я верну, номер напиши в смс, из-за таких копеек я совесть терять не буду." И он ничего не вернул. Написала вот ему сейчас о том, что, видимо, его совесть стоит ровно четыреста рублей.
Думаю про то, что, наверное, пора перестать помогать незнакомым людям. У самой много хотелок и мало ресурса. И фондам нужнее, можно просто сумму пожертвования удвоить. Потом думаю про то, что, если все будут размышлять, как я, простой человек в беде, пусть даже не самой большой, не сможет получить помощи, и надо как-то иначе решать вопрос. Не давать денег напрямую, наверное. Только билетами-продуктами-лекарствами. Но соблазн отмахнуться и пройти мимо, когда тормозят с очередным "девушка, можете помочь?" внезапно стал достаточно весомым.
Мне незнакомые люди помогают не так уж и часто. Мне даже место в метро не собирались уступать, когда я буквально съезжала по стенке. Люди вокруг не готовы были пожертвовать возможностью опустить свою задницу на сиденье, хотя видели, что мне плохо. Это всегда заметно.
Этот вечный вопрос: быть, как все - отстранённой, несколько холодной, и ничего не ждать, или продолжать пытаться делать что-то хорошее, но только предметно? И никогда не ждать, что хоть кто-то незнакомый будет помогать мне, случись чего.

Яжговорила, что подъём - дело временное. Я уже вечером была разбита, и проснулась разбитой, и вообще "отстаньтефсе".
Но я хорошо позавтракала. Сходила на учёбу. Вернулась, пообедала, и скоро пойду на рабочее собрание. А хочется "очень большого НИЧЕГО". Я не хочу музыки, не хочу читать, не хочу мемов и видео в дороге. Я залипла в электричке в окно, и не заметила, как прошли полчаса.
Я просто адски устала. Мне кажется, что я никому не нравлюсь, кроме ближайших людей. Что я всех раздражаю. Особенно тем, как адски я устала, и что не могу не транслировать это. У меня не получается говорить о чём-то ещё, кроме как о самочувствии или том, что нужно сделать и как я от этого хочу сдохнуть.
Мечтаю забуриться в какой-нибудь бункер, и чтобы никаких требовний ко мне несколько дней. Никакого вотсапа, никакой телеги. Никаких новостей.
Я не могу больше, и каждый раз могу.

Пост будет про всякое. У меня та фаза цикла, когда организм сам не сильно страдает, гормоны бьют исключительно жизнерадостным фонтаном и, если жизнь в ответ не бьёт разводным ключом по голове, настроение быстро приходит в норму.
Иногда очень хочется рассказать про совсем личное. Вот у меня сейчас был просто восхитительный секс, и так мне хорошо, что хочется всем раздать понемногу того же самого. А секс этот был исключительно потому, что сегодня я почти выспалась, повалялась час абсолютно непродуктивно в кровати с видосами, получила кофе в постель, сгоняла по делам, вернулась домой, поела хорошо, сделала коротенький тест по учёбе, и ещё час непродуктивно валялась в ванне. Ну и куда реже стали теперь дни, когда я совсем себе не нравлюсь. Потому что на работе я ощущаю внимание. Не напрямую словами через рот, но во взглядах, в шутках, в таком. Ну и да, смотрю на себя в зеркало и думаю: а ведь и правда восхитительная задница! Очень хорошо.
Посмеялась сегодня над своим аттестатом. Вот ты помнишь хоть, что у тебя там? Я была свято уверена, что у меня пятёрки по русскому, литературе и обществознанию, тройки по химии, физике, алгебре и геометрии. И всё остальное четвёрочки. Я шла так всю школу, плюс-минус, и такая картина отображала примерный уровень моих знаний по предметам. Но нет. Пять по английскому (у меня-то!), ни одной тройки за предметы, которые были в старшей школе, четыре почти по всем, включая алгебру и геометрию. Смеялась я громко, и было это так легко. Как же важны были эти циферки несколько лет назад. Как же неважны они сейчас. Меня радует, что я помню одноклассников, перемены, булочки из столовой и какую песню мы пели с другом перед всем классом, потому что нас уговорили. Помню, как дойти до кабинета физики в первой школе, помню самый первый свой класс. И лица старшеклассников, и любимые деревья в сквере, и какого цвета подводка у учительницы ИЗО. А циферки - не помню. Так и надо. В памяти только самое важное, самое нужное, самое лучшее.
Я бы не отказалась от второго выходного, потому что ноги так и гудят всё равно. Но упахиваться с гостями, которые оставляют чаевые, с коллегами, которые шутят смешные шутки, с поваром, который на стафф готовит лучше, чем гостям - он тут купил несколько стейков себе, но готовить интересней, чем есть, и он скармливает их нам. Так вот. Всё вот это, конечно, куда приятней, чем мой вокзал. Сложнее тоже в разы. Заготовки, большой бар, реально всегда есть, что поделать по работе. Все шестнадцать часов некоторых смен. Есть свои минусы, но пока меня устраивает всё.
Потому что как бы мне сейчас не было хорошо, я знаю, что это просто гормональный подъём, и он закончится, и мне снова станет плохо на достаточно долгое время, и искать работу будет невыносимо сложно. Так что пока вот так. Неплохо, знаешь.
Ты давненько не писал.

Терапевт дал своего рода упражнения, чтобы найти контакт с телом через еду. Узнавать, что голодна, до того, как живот начёт болеть. Предугадывать реакцию организма на ту или иную еду. Что забавно, он зашёл через то, как это будет ощущать желудок, а я, когда размышляла над этим уже после встречи, поняла, что мне близок подход про организм в целом. Каждый раз, когда я кладу что-то в организм в каком-то количестве, подумать, что конкретно он весь будет ощущать, что ему упадёт с этой еды. Эта позиция мне была близка.
Вообще, пока я часто произношу фразу "уже пробовала" или "когда-то делала". Что-то отсекаем, другое делаю заново. Например, вещи, которые добавляют мне ресурса. Ну, в смысле, написать список. На встрече я перечислила всего три источника ресурса, и все они базовые - еда, сон и контакт, и при этом все они работают хуже, чем раньше. Для меня было удивительным.
-- Что тебе нравится?
-- Я... Ну... Лежать хорошо... В ванной лежать - вообще хорошо. Ещё я сегодня порадовалась своему отражению в колготках. Вот.
Мне стоило больших усилий вспомнить, что раньше делало мне хорошо. Даты по истории, имена одноклассников семилетней давности и состав новых авторских напитков вспоминаются проще, если честно. И мне жаль, что так вышло, что я так потерялась.
Зато я услышала сегодня хорошее. Что у меня хорошо развито воображение (я не знала, что есть люди, которые не могут сходу представить розовую обезьяну или берёзу с фиолетовой корой), и что мой механизм защиты - юмор - хороший, и "мы обязательно его оставим, он очень тебе помогает". Не то что бы я раньше не знала, но всем ведь нравится, когда им говорят про хорошее в них. Вот и мне.
Впереди два рабочих дня, которые не обещают быть простыми. Хочется верить, что я справлюсь с ними.

А я хочу напомнить всем, что участие или не участие в митингах - это ваше личное дело.
Никто не обязан идти в холод на несколько часов на улицы с перспективой быть избитым или получить административку, а то и уголовку. Вы имеете полное право выходить на улицы и требовать чего-то мирно, но это не обязанность. Люди, которые будут называть вас трусом за то, что вы не вышли - не правы. Всё окей.
Есть другие способы помочь. Можно донатить ОВД-Инфо, они проверенные ребята, с ними работает или работали много моих знакомых. Можно вступать в чаты поддержки задержанных и уже ближе к вечеру ездить по отделениям, встречать с чаем, едой и другими важными вещами. Можно после всего этого ходить на суды, которые наверняка будут. Можно выходить на одиночные пикеты у своих станций в метро, это безопасней. Форм протеста или выражения недовольства много, и не все они подразумевают столкновение с вооруженными людьми.
Я помню, как страшно было понимать на одном из московских митингов, что прямо передо мной стоят солдаты, и у них оружие, а у меня нет. И от использования этого оружия против меня - всего пара слов. Один приказ. Никто не обязан идти в подобную ситуацию.
Если вы пойдёте - вы огромные молодцы, я поддерживаю это всем сердцем. Вы - смелые, сильные и замечательные люди. Не все такие, как вы. И это нормально.
Я мечтаю о том, что субботний митинг обойдётся без поломанных людей и судеб. Мне не верится, что так будет, но очень бы хотелось.
Уже пятница, и я до сих пор не знаю, в каком виде буду принимать участие в этом всём. Потому что я тоже имею право бояться и не идти, если ощущаю опасность.