Продолжаю про отпуск. Пятый день пошёл? Чертовски быстро летит время.
Вчера я баловала себя. Я ничего не сделала по дому, купила рыбы и сделала себе на завтрак бутерброды с ней. Потом поехала забрать кольцо для мамы, а позже на маникюр. В отпуске я могу позволить себе покрытие на ногтях, и я очень надеюсь, что оно будет нормально носиться. Очень красиво получилось - общий тон натуральный, на одном пальце на каждой руке "наклейки" - одна с портретом Дали, а вторая с его часами. Они сделаны контурами, и там два таких как бы фольгированных квадратика на фоне. Не знаю, как точнее передать. Красиво. И, чтобы не было пусто, ещё на двух пальцах (суммарно) что-то вроде россыпи блёсток, которые делались фольгой. Розовые, синие, голубые. В общем, космос такой, новогодняя фольга и мишура, если искать ассоциации. Мне безумно нравится. И ещё я притащила своей мастерице чизкейк, и перед сеансом мы милейшим образом попили чай. А потом она подарила мне целых два крема для рук, потому что мои постоянно сохнут, и это тоже было чудесно. А потом я гуляла по предновогодней Москве, собирала комплименты и "а номер не дадите? А может кофе?", и даже внезапно разрешила себе зайти в дорогущую Кофеманию. И не только зайти, а взять там клубнично-смородиновый чай и очень ягодную тарталетку. Чай был божественным. Густой-густой, при этом без косточек, очень насыщенный и с листами, а не ягодами чёрной смородины. А тарталетка была сделана из моего любимого теста, и ягод там было тоже мнооооого. Какой же кайфовый был вчера день. Каким бы ни был отпуск, такие "праздничные" дни должны быть.
И ещё я поняла, что неважно, есть отношения, или нет, на какой там они стадии - всё это совершенно не должно мешать устраивать свиданки с самой собой. Это - ужасно важные свиданки. Когда самой себе говоришь: "Я - красотка, и сегодня я могу позволить себе самые классные штуки, которые я люблю, не оглядываясь ни на кого, и никого не спрашивая". На романтическом свидании или на дружеской встрече приятно должно быть двоим, и ещё есть все эти денежные моменты или кто-то устал раньше-замёрз, что-то ещё. А тут - всё внимание только на себе. Хотя бы раз в месяц.
Сегодня будут уборка, история, готовка... Повседневные милые дела, которые приносят ощущение удовлетворения и упорядоченности. И всё хорошо.

Шёл третий день отпуска, я всё ещё разбирала дом. К своей радости могу сообщить, что с кухне-гостинной почти закончила.
Очень сложно заставить себя сконцентрироваться на каком-то одном месте. Вот я вижу, что на дверце стиральной машины слой пыли. Чтобы его вытереть, нужно пойти, взять тряпку, вытереть. Несложно. Но за этим потянется протереть всю машинку, потом, раз уж в руках тряпка, протереть унитаз снаружи, а тут рядом крошечная грязная раковина, да и унитаз уже залить можно и почистить нормально, и подмести, и коврик, и вообще. А я сегодня привожу в порядок не туалет, а кухню, вообще-то. А сил на кухню уже нет толком. Поставила себе цель - по одной комнате за раз плюс поддержание предыдущих. Вчера надраила ванную, сегодня мыла там посуду и, есессьно, протирала, что там вокруг набрызгало. Завтра буду разбирать спальню, но ещё и плиту протру, и раковину опять, и, наверное, подмету. Такая логика. Но это сложно. Знать, что где-то бардак, который убирается за полчаса, и сознательно его обходить, экономя силы, до какого-то определённого момента.
Я знаю, что про быт стало много в последнее время, но у меня наконец есть шанс нормально всё устроить, и радоваться. У меня есть шкаф, и в нём есть ящик под нижнее бельё, под то, что можно сложить и рейл для того, что нужно повесить, и всё это удобно. У меня есть стол в комфортном месте, где я могу делать свою историю. Есть кухня с большой рабочей поверхностью и электрический чайник. Есть уютнейшее место для вечернего просмотра кино. Есть красивая большая ванная и в ней удобные шкафчики. Кто не был в ситуации, когда всего этого нет, не знает, какой кайф наконец до этого добраться.
Ловлю себя на обострении чувствительности по поводу "меня не любят, я не ценна". Это неудобно. Думаю, что с этим делать, и пока не знаю. Меня сейчас огорчают простые штуки, на которые пару месяцев назад радостно бы забила. Надеюсь, скоро это пройдёт.
Нашла классную тренировку на растяжку на ютубе, давно не занималась с таким удовольствием. Тридцать пять минут, и телу уже существенно приятней жить. Местами почувствовала себя брёвнышком, но это в сравнении с ведущей, конечно, так что всё окей. Внезапно я в том периоде, когда с видео заниматься проще и приятней, чем самой. Думаю, это неплохо.

Про "привыкай" - интересно.
Знаешь, я каждый раз по самым разным поводам думаю: ну, привыкну. И буквально через неделю увольняюсь нахрен, выкидываю неудобную вещь, перестаю пользоваться помадой и вот это всё. Потому что в моей жизни и так достаточно хронических штук, которые я не могу изменить. Но с людьми и правда сложнее.
Если тебе нужно привыкать, смиряться с чем-то в человеке, что прямо сильно не по тебе - а надо ли? Здесь действует простой достаточно принцип приоритетов. Человек рядом со мной привык к тому, что по всему дому чашки с недопитым чаем, и ещё для них нужна отдельная большая полка, а лучше две. Это его не обрадовало, но это его не напрягает, в целом. Я привыкла, что человек оставляет на раковине на кухне отмокать свои кисточки и палитры, и ещё что раковина постоянно в разводах от краски. Меня не бесит. Лучше бы не было, но вообще - да и пускай. Но вот если бы я, например, постоянно переставляла его вещи в его мастерской или если бы он никогда не занимался уборкой общего дома... Ну вот как так всю жизнь жить? Если это критично важные вещи. Или если бы он был сторонником Путина. Тут каким бы хорошим человек не был - ну нет. Дружить - да, с оговорками там всякими и "подушками безопасности", но жить вместе и в перспективе воспитывать детей - не по мне. Либо вы сходитесь по важным базовым для вас вещам, либо нет, и нет смысла мучить друг друга, так мне кажется.
Мама решила на новый год вместе с деньгами подарить мне колечко. Я давно уже хотела кольцо от ломов (это мастерская такая), у меня там есть несколько любимчиков. И вот, будет у меня историческое колечко. Большое, но плоское, чтобы не мешалось. И размер регулируется, под мои тонкие пальцы вообще мечта. Будет моим первым серебряным кольцом. Очень радуюсь.
Первые два дня отпуска прошли в делах-делах. Как и писала - учёба, чуток работы, разгрести что-то дома. Сегодня вот наконец привела в порядок ванную, выкинула побитые жизнью тазы и кучу картонных коробок-органайзеров. Расхламление - это приятно, но каждый раз непонятно, нахрена это вообще тут было? Почему не выкинуть коробки сразу? Это просто переделанные упаковки от копеечных бумажных платочков, это мусор, зачем его так много в доме, где и так не очень много места? Я думаю, через несколько дней, когда мои ручки пробегутся по всему дому, внезапно окажется, что места много и хватает на всё нужное. Потому что всё ненужное наконец разобрано и вынесено, а временно-ненужное компактно упаковано в долгое хранение. Я так люблю этот момент, когда понимаешь, что всё на своих местах, и что дом уютней в десять раз, чем был раньше, и что теперь будет удобно жить и поддерживать в нём чистоту и порядок. Конечная цель любой организации пространства именно в этом. Но вообще это правда сложный процесс. Думаю о том, как через неделю сюда придут люди, которые были в последний раз ещё перед моим переездом, и девушки наверняка сразу заметят разницу в лучшую сторону. Уже горжусь собой, немножко заранее.)
А ещё скучаю по своей хвостатой. В новом доме ей отлично, мне присылают отчёты. Но скучаю очень всё равно, была в гостях - она ко мне не идёт, когда другие люди рядом. Грустно.
Такие вот пироги.

Самое сложное в отпуске - это понять, что "выходные" надолго. И что каждый день будет время на приятные дела. На любые дела.
Я была бы не я, если бы всё равно не осталась наполовину "на работе". Всё равно нужно будет решить какие-то вещи, пару раз приехать (первый - сегодня, например), то-сё. Но без смен. Спина и ноги отдохнут. Я буду лучше питаться. Я смогу гулять. Как же хорошо.
Я смогу закрыть хвосты по истории. Я уже сделала одно домашнее задание полностью наконец-то, и, знаешь, что? Я написала сочинение на максимальный балл, и преподаватель попросил разрешения скинуть его в чат как пример хорошего сочинения. То, что я не начала танцевать за баром, получив эту новость - следствие исключительно усталости. А ещё вчера у меня брал кофе какой-то обжарщик из Питера. Я смогла удивить его дважды - тем, что на вокзале можно найти V60 и зерно от тейсти, и своей воронкой. Да, она не была идеальна, подвёл помол, но "сварено отлично, ароматика крутая". Я не варила уже месяца полтора, наверное, а тут и зерно незнакомое, и с помолом черт знает что, и лила я в основном интуитивно, а ему понравилось! В общем, вчера был день, когда я хвалила себя, и окружающие хвалили меня.
Правда, я была бы не я, если бы тут же не сказала себе: "ну какой дурак не сможет написать про Пугачёва нормально? Элементарны же персонаж, сочинение было лёгкое. И вообще, можно было бы лучше, на самом деле. А кофе - вообще случайность, тут твоей заслуги пшик. Нет, ты, конечно, молодец, но не так сильно, как ты и окружающие думают."
Увидела тут текст с мыслью о том, что часто в нашей культуре (и, хочется сказать, особенно в Москве) старания измеряются страданиями. Да и заслуженность успеха тоже. У меня всегда русский, литература, обществознание шли очень легко в школе, и мама не обращала на это внимания, потому что "ну а как ещё? у тебя к этому способности, за что тут хвалить, скажи мне?" И, когда я написала русский на почти сто баллов, я тоже себя не похвалила. Написала и написала, у меня к этому способности, иначе и быть не должно было. Бред. Зато мама в какой-то момент хвалила меня за четвёрки по английскому, особенно, если весь вечер до этого я рыдала и учила, учила и рыдала. "Ничего в этом мире не достаётся просто так." И я поверила в это, и живу в этом.
То, что я хорошо и легко написала сочинение - не от везения. Это от того, что я написала до этого кучу неудачных сочинений, а преподаватель терпеливо каждый раз объяснял, где ошибки и неточности, а я старалась понять и запомнить. И вот поняла, запомнила, применила. Да, не все мои сочинения будут на 11/11, но я определённо делаю успехи. Потому что я работаю над этим, и то, что я не страдаю, и всё равно пишу хорошие сочинения - хорошо. Просто отлично. И с кофе похожая история. Да со многим.
Люди помогают мне увидеть, в чём я хороша, и перестать бояться об этом заявлять. И верить в это, знать, что я в чём-то хороша.
"Ты же мыло варила, давай сделаем дайсы из мыла, к Новому году же будет так круто!"
"Ты нарисовала небо и облака? Да какая разница, какой там фон, ну исправишь, давай ты мне пару фотофонов нарисуешь, у тебя же отлично выходит!"
"Посоветуй зерно, пожалуйста, и куда в Москве сходить взять вкусный кофе?"
И я чувствую себя классной. Мне доверяют, у меня спрашивают. Очень хорошо.

А ещё, а ещё.
Если кто не смотрел фильм "Лавка чудес", то очень советую. Он безумно добрый, светлый, весёлый. Там отличные актёры и хорошая главная мысль. И там есть деревяшка, в которую очень-очень нужно поверить. И девушка, которой эту деревяшку дают. Девушка, которая не верит в себя, а на деле же очень молодец. Спойлер: у неё в конце всё получается.
В глубине души я тоже знаю, что я - та деревяшка, и способна на многое. Мне с трудом удаётся поверить, что я смогу однажды заработать себе на отпуск в США или на Бали, зато, каждый раз берясь за творчество и рукоделие, я верю, что у меня получится. Не знаю, почему, столько раз у меня получалось плохо, что, зная меня, можно было бы ожидать, что я не буду больше и браться. Ан нет.
Краски оказались не очень, у холста слишком зернистая структура, а кисти слегка не той формы, которая мне была бы удобна. Красный почти оранжевый, и с таким, как ни старайся, не смешать ни фиолетовый, ни розовый. Он меня сильно расстроил. Но у меня уже есть первая незаконченная картина. На ней закатное небо - от чистого голубого (как же я кайфовала, закрашивая им пространство) до странно-персикового цвета, а на небе облака, снизу чуть сероватые, то есть плотные. Я смотрю на неё и думаю, что чего-то не хватает, но настолько я огорчилась этому красному, что пока не хочу больше ничего туда добавлять и заканчивать работу. Хочу себе другой красный и ещё один белый, потому что мне нравится его использовать. И, конечно, ещё один холст, и попробовать нарисовать что-то по мастер-классу. Потому что мне понравилось, и, я думаю, следующие работы будут нравиться мне куда больше. Хочу нарисовать (не нравится мне слово "писать" про картины, пишу я тексты) зимний лес с хмурыми ёлками, и закатное, более позднее небо, уходящее в розовый, и силуэты деревьев и домов на нём. Хочу попробовать нарисовать волну. И чашку с чаем. И что-нибудь ещё. Я не знаю никаких основ, никакой теории. Но пока мне кажется, что меня ничто не остановит.
Сегодня, кроме рисования, занималась историей. Кучу всего забыла или не закрепила с прошедших уроков, и очень сложно было впервые за долго взяться за сочинение. Но я написала его. Понятия не имею, какое оно, но я вышла из круга не сделанной целиком домашки, и в отпуске постепенно нагоню, доделаю. На странице перестанут мелькать красные буквы "отклонено". И будут зелёные: "задание принято".
Чтобы варить утром кашу, нужно поставить её на видное место. Без этого всё кажется, что дома совсем нечего есть. Я поняла, что мне комфортно хранить закрыто посуду, а вот всякие баночки с крупами и макаронами хочется видеть, чтобы мозг начинал работать в сторону "что из этого сделать", и ему не нужно было вспоминать, что в левом шкафу на второй полке стоит овсянка, а во втором ряду манка. Утром он на это не способен. Поставила всё вперёд на видное место. Посмотрим, как сработает.
По два поста в день пишутся, потому что мне хорошо, и я успеваю выдохнуть. Мне сложно взять и разобрать все вещи разом, и дома всё ещё валяются коробки и пакеты со всяким моим. Но я даю себе время. И возможность не делать, если уже не могу. Кажется, я молодец. Удивительно (для меня, и для многих, кто меня знает), но я довольна собой. Классное чувство.

Сейчас будет занудство.
А ещё, чем больше я учусь, тем чаще мне хочется взять и переписать учебники и рабочие тетради наши. Там всё в порядке с исторической точки зрения, но они совершенно ужасны с точки зрения ученика. Не, ладно, многим нравится, потому что они всё равно лучше школьных учебников, но, если ты знаешь, как выглядят хорошие обучающие материалы и по каким принципам они строятся, то наши резко перестают устраивать.
Я бы не меняла содержание, упаси кто там есть, я бы поменяла только структуру.
Вот все как привыкли? Как в школе даётся история?
Правитель, даты правления. Внешняя и внутренняя политика. Внутреннюю политику разделяют по сферам, описывая каждую в отрыве от других, внешнюю описывают по войнам и, в лучшем случае, торговле и путешествиям. Везде есть даты, фамилии, геолокации, которые необходимо запомнить. Внутриполитических сфер четыре - экономическая, политическая, социальная, административная. Вместе с внешней политикой мы получаем пять (или шесть, если внешнюю делить на войны и мирные штуки) тем, которые как бы завязаны друг с другом, но при этом подаются настолько обособлено, что средний человек не увидит никакой связи. И набор дат, фамилий, локаций, который невозможно запомнить, потому что вокруг них нет контекста, по факту. А запомнить надо.
Как всё должно выглядеть, чтобы оно запоминалось и было удобным?
Правитель, даты правления. Дальше расписать по годам без привязки к "сферам". "В начале правления понял, что нужны новые законы, дал поручение разработать, сделали это и то, через десять лет в ответ на это поднялись восстания, а ещё в вот таком году началась война, и на её фоне понадобилось развивать металлургию". Если просто, нужен банальный последовательный рассказ, который окружит контекстом сухие факты. Но, есессьно, нельзя забывать про то, что, так или иначе разбор на сферы тоже нужен. И вот как это делается: в обобщении в конце темы даются пять или шесть абзацев, в которых дано "в социальной сфере отменил рабство, в экономической поднял налоги, ходил войнами сюда и туда во внешней политике". И в самом-самом конце таблица, в которой даты внешней и внутренней политики даются рядом. "Почему у нас пять лет ничего толком в стране не делали? А потому что война шла, понятно."
Что самое забавное, многие преподаватели так рассказывают, по такой структуре. Но все учебники, которые я видела, цеплялись за старую и почти никому не удобную форму, из которой крайне сложно запомнить хоть что-то.
Вот вырасту большая, напишу свой учебник, будете знать. Историю, конечно, и ещё то, что я могу написать учебник. Одна из моих мечт теперь в профессиональном плане - сделать нормальные материалы для школьников.
А я предупреждала про занудство, кстати.

Ну, слушай, у меня хренова туча дел. Я воскресный выпуск Редакции вот сейчас смотрю, и то в ущерб разбору шмоток. И ноут достала впервые за несколько дней. Вот настолько меня замотало, какие уж тут посты... Хотя я часто еду на работу у думаю, что мысли-то есть. Только с телефона вот писать терпеть не могу.
А так... Разобрала сегодня большую часть вещей, и целая одна комната в доме теперь выглядит очень хорошо. Уютно, чисто. А вот в спальне пока всё вверх дном, там надо шмотки разложить, причесать всё и пригладить. Про кошку новостей особо нет, с ней просто всё в порядке. Я радуюсь, что ей спокойно. И радуюсь, что у меня появились настоящие вроде как выходные. Всё равно дел море, конечно, но ощущается всё легче.
Сегодня я вышла гулять и внезапно купила себе маленький холст, акрил, кисти и маленький шпатель. Как-то само так вышло. Но вообще я давно хотела попробовать. Мне кажется, что у меня получится. Один человек называл меня своим любимым художником. Я всё отшучивалась, мол, какая из меня художница? Такая же, как и писательница, в общем-то. Недоделанная очень. Но как меня потянуло к холсту, ты бы знал.
Работа делает мне больно. В прямом смысле. На ленинградском почему-то у меня стабильно адовейшим образом зажимает плечо, и я не знаю, что с ним делать. И ещё именно там мне становится грустно, плохо и вообще. На курском этого нет, дома тоже. Что-то не так с тем местом, слишком мрачное, может быть. Ещё две смены, 26 рабочих часов, и всё, и отпуск. И можно будет вволю вязать, закрывать хвосты по учёбе, рисовать, ездить к маме и бабушкам. Спать. Очень хочется много спать. И ещё можно будет украсить к Новому году дом. В этом году ничего покупать не буду, наверное. Украшения, хоть и не много, есть, обойдёмся.
Вроде бывают же хорошие длинные умные или хотя бы просто приятные мысли, которые можно было бы изложить в пост. Вот только не бывает у меня в этот момент возможности что-то написать, а потом мысли теряются, разбегаются в потоке. Грустно так их терять. Пробовала записывать, не работает. И в результате пишу просто банальный ответ на "как дела-то, блин, совсем пропала что-то".
Жизнь. Течёт, летит, стремится куда-то унести. Ни музыку слушать не успеваю, ни книги читать. Учёба-работа-поесть-в душ-спать-переезд-работа-шмотки-кошка бесконечный круг дел. И всё такое важное, и ничего не отложить. Устала безумно, ощущаю себя загнанной лошадью. Я ведь совсем не марафонец, откуда ни посмотри.

Я собираю свою жизнь в коробки, органайзеры, пакеты. Её всю завтра нужно будет перевезти из этого дома в другой. Моя жизнь не очень объёмная, и самая тяжелая её часть - книги. Я никогда раньше не собиралась одна цивилизованно. Собиралась в формате "покидать всё в пакеты беспорядочно, потому что нужно выехать за два часа и больше никогда не вернуться. Вот так было, а как сейчас - не было. Квартира без моих комиксов, книжек, фигурок, открыток и постеров на стенах выглядит одинокой и неуютной коробкой. Это так удивительно для меня. Хорошо, что из кухни я не увожу почти ничего, и хотя бы на кухне новые жильцы смогут почти сразу выпить чаю, только кружки достать.
Василису свою я вчера переместила в её новый дом на три месяца. Я жутко волновалась, и волнуюсь до сих пор. И мне было безумно грустно. И я шла домой и плакала, а дома так и вовсе разрыдалась, когда по привычке встала между дверью и стеной, чтобы кошка не выбежала наружу. А кошки дома и нет. И дверь в ванную всё равно держу открытой. хотя закрытой симпатичней. И обхожу место с мисками, чтобы не рассыпать корм. А нет больше корма. Хорошо, что мы с ней расстаёмся не навсегда. Я обязательно заберу свою милую кошку сразу, как будет возможность.
И ты так давно не писал, что мне уже во сне приснился твой новый пост. Это было забавно. Хоть что-то хорошее во снах. Второй сон сегодня был не очень. В нём был человек, с которым я была в одиннадцатом классе, и он уговаривал меня с ним сойтись снова. И так это всё плохо звучало, и с таким тяжелым чувством я проснулась. И так странно. Так давно всё это было, да и забыто уже. А вот же.
Такие пироги.

Ещё очень хочется больше вознаграждений в повседневной жизни. Ну реальных каких-то. Кажется, я уже чуть подзаколебала этим окружающих, но мне отчаянно не хватает, чтобы меня хвалили. Да, вообще за всё хорошее, что я сделала, будто бы мне три года, и я принесла тысячный рисунок солнышка. Ну надо мне. Потому что в основной своей деятельности - работе и учёбе - я вознаграждений не получаю почти никогда.
Я трачу огромное количество сил на то, чтобы продолжать работать и учиться, и при этом на ежедневной основе мой обезьяний мозг не получает за это ни одного условного банана, который он не мог бы достать другим способом. Понимаете, о чём я? Чтобы поесть любимую мою еду, её надо приготовить. Готовка - действие, еда - вознаграждение. Чтобы дома было уютно, нужно убраться. Уборка - действие, уют - вознаграждение. Вознаграждения за учёбу и работу довольно отдалённые. Основная награда на работе - зарплата, которая бывает дважды в месяц, что хорошо, но всё равно редковато. Я не могу себе сказать: "Я сегодня пойду на работе и там или вследствие этого в тот же день получу что-то хорошее". Я знаю, что там или вследствие в тот же день получу только усталость, ряд раздражённых лиц и, в лучшем случае, парочку "вкусный кофе, не ожидал, спасибо". Осенью это особенно заметно. С учёбой ещё сложнее. Я не получаю ни-че-го. Оценок у нас нет, как таковых. Написала конспект? Хорошо. Всё. Баллы за сочинение, да, но это такое. Прям такое. Потому что за гору усилий я могу получить пять из двенадцати, и это тоже сильно демотивирует. И никаких там "баллов" за домашние задания в полном объёме без пропусков или что-то в этом роде. Вот вы смеётесь, а наклеечки за достижения в первом классе правда хорошо помогают. Они радуют внутреннюю обезьянку.
Да-да, наградой за хорошую учёбу мне станет успешная сдача экзаменов и бюджет на нужном мне факультете в нужном мне вузе. Да, память об этом помогает мне браться за дело. Но мозг очень плохо работает на такие далёкие дистанции, это все знают. Поэтому все полезные штуки, которые не приносят удовольствия прямсразу, так сложны.
После спорта хотя бы чувствуешь себя лучше. Или там после прогулки. После учёбы я чувствую себя только тупой и несобранной, потому что каждый раз так или иначе мне приходится себя уговаривать. Я вырабатываю чёртову дисциплину.
Вышла погулять. Есть же такой совет - если вы не можете начать делать что-то важное и вообще в упадке, выйдете пройтись. Менее уныло мне не стало. Я впервые, наверное, словила вот это "божекакужаснонаулице". Небо серое, всё серое, какая-то снежная крошка, ветер, машины ездят, грязь. И так ещё кучу-кучу дней. Лучше бы не выходила, чесслово. Лучше бы сидела дома дальше со своими свечками, со своей кошкой и уютной лампой. Никогда ещё совет "просто прогуляться" не был таким бесполезным.
Да, я, конечно, села написать ещё пару страниц по учёбе. И нет, мне не далось это легко. Это далось мне исключительно из чувства долга. Что я за это получила? Ни-че-го. И я не знаю, что с этим делать. Мне нужно поощрение, связанное непосредственно с учёбой, и которое будет гарантированно при выполнении определённого количества работы. Я понятия не имею, как это обеспечить.

Пережили осень. И в первый день зимы у меня за окном снова снег. Он тут таял на какое-то время. Символично и хорошо. Но свет приходится оставлять на весь день, потому что дома стабильно темно. Близится самая длинная ночь в году. Каждый год я с радостью думаю о ней, потому что она случается - и всё, дальше ночи короче, света больше. Да, дальше, конечно же, пережить чёртов февраль - самый длинный и самый неприятный, как по мне, месяц в году. Но это ничего, если самой длинной ночи не будет ещё много месяцев, если до самой короткой с каждым днём всё ближе.
На моём экране новая заставка. "Чтобы дойти до цели надо идти." Я поставила её, когда поняла, что я пытаюсь допрыгать до своей цели. Не каждый день заниматься хотя бы полчаса, а два раза в неделю садиться на три-четыре. И, естественно, для трёх-четырёх часов нужно внутренне собраться и найти сил на такой подход. На двадцать минут собраться куда проще. Даже если каждый день. Я разрешила себе останавливаться по звону таймера. "Дисциплина важнее мотивации" - один из девизов курсов, на которые я хожу. И он правильный, да.
В этом году у многих как-то стало легче с приоритетами, я заметила. У меня тоже. Я всё чаще стала думать "это того не стоит". Или наоборот, "это того стоит". Работа отодвинулась если не на последний план, то хотя бы на третий. После здоровья и учёбы. Я надеюсь, я смогу однажды подвинуть её ещё дальше, и поставить перед ней личную жизнь. Я ни разу не дала сместить меня по графику так, чтобы я работала во время учёбы. Учёбу я пропускала только тогда, когда мне было плохо физически. Наконец эта логика начала работать, я живу в ней уже достаточно долго. Ещё одна вещь, на которую я теперь особенно обращаю внимание -это комфорт дома. Я не знаю, у всех ли так, но мне после изоляции стало предельно важно, чтобы дома было красиво, по возможности чисто и вообще уютно.
Я с удовольствием продолжаю пить воду и сок из бокалов, сервирую себе еду, жгу свечи, которые раньше нередко было "жалко". Ношу одежду, в которой себе нравлюсь, трачу время, чтобы сделать дома хорошо. И это того стоит. Я оформлю свою будущую квартиру к Новому году, и буду радоваться этому, возвращаясь со смен и учёбы. В прошлом году денег было очень-очень мало, и из украшений была только живая ёлочка, собранная из веток, крошечные пластмассовые шарики и светящиеся гирлянды, которые покупались уже довольно давно. В этом году хочу докупить венок, пару ниток бус, ещё одну стеклянную игрушку. Может быть, сделать бумажную красивую гирлянду. Не так уж много, но лучше, сильно лучше, чем ничего. А сейчас дома ещё лучше, чем раньше. Я снова стала иногда хохотать, как года два, а то и три назад. Громко, радостно. Потому что смешно, и классно, и вообще. Кроме дома, кроме конкретного человека, вот так больше не получается.
Я съеду из своей старой квартиры в субботу. В пятницу упакую вещи, в субботу их перевезут без моего участия. Ещё ничего не начала собирать, потому что каждый раз натыкаюсь на то, что всё равно вот это всё использую. Дня на сборы должно хватить с головой. Доедаю еду из морозилки, потому что оставлять жалко, везти заморочисто. Да и, раз уж есть, чего зря деньги переводить. Там есть классная смесь для аля-шакшуки. Я думаю попросить у бывшей соседки рецепт и тоже намутить, уж больно это вкусно, и не очень сложно. Сейчас, за неделю до переезда, мне уже не жалко отсюда съезжать. Появилась какая-то уверенность в том, что дальше будет лучше. Наконец-то дальше будет лучше. Даже если снова съеду через три месяца, всё равно. Перемены сейчас - не страшно, а волнительно. Хорошо-волнительно. Я точно знаю, что в новом моём доме меня ждут.