Я удалила приложение. Не потому, что нашла кого-то особенного и всё такое, а потому, что устала. И понимаю, что мне в ближайшее время хватит тех людей, с которыми я уже общаюсь, а больше уже не надо, потому что работа и занятия своим здоровьем будут занимать львиную часть моего внимания.
Но вчера вот сходила на свидание. Вообще, когда мы переписывались с этим парнем, я сначала подумала, что не очень ему интересна, и больше мы общались про работу, потому что он бармен, а я начинашка - ну и это логично, в общем. И он даже спрашивал про меня в своём пабе, мало ли, может меня бы взяли. А потом исчез, и я подумала, что здесь уже всё. А потом объявился опять, но уже в вотсап мне писал, тоже по работе, но слово за слово, я начала шутить, и после этого он позвал меня на свидание. Никогда бы не подумала, что именно мои шуточки дурацкие кого-то на такое сподвигнут. Тем не менее.
В общем, позвал гулять, ну и по желанию куда-нибудь зайти. Мы гуляли с четырёх до половины двенадцатого, и обсудили гору всякого. И, как водится, рассказали друг другу какие-то факты из биографии, которыми максимально не гордимся, или то, что кажется неприемлемым рассказывать на первом свидании. И много смеялись. И обсуждали книги, фильмы, музыку, отношение к жизни, политику, феминизм (а он вообще максимально далёк и не сечет ничего про это). И очень классно было, что не нашлось ни одной темы, в которой мы не сходились бы радикально, но было несколько, которые нам интересно обсудить с разных сторон - типа веры, например. Или того же феминизма. И он, блин, слушает, ему правда интересно, почему другой человек думает то, что он думает.
Забавно было с физическим контактом и проявлением интереса. Он уже во второй половине свидания стал часто просто на меня смотреть. И ещё постоянно задевали руками друг друга, но первой инициировать хотя бы просто держание за ручки пришлось мне. И ещё мы очень классно и тепло обнялись на прощанье. Но даже вот это отсутствие какого-то значительного контакта как-то добавило ему очков. Просто потому, что это было для него естественно - просто узнать человека, не тащить его сразу куда-то во взаимодействие активное. Опять же, слушать, чтобы узнавать, а не чтобы набрать себе очков, чтобы девочка быстрее согласилась на секс. Открытый искренний парень, который делает, как чувствует. От таких не ждёшь подвоха.
Так, три абзаца и всё про одного и того же парня. Забавно. Ладно. В общем, вы поняли, он мне понравился. И я сейчас, увидев эти три абзаца, даже удивилась, насколько. Не жгуче при этом, а просто понравился. Просто прям хороший парень интересный.
Только не четвёртый абзац. Всё, надо эту лавочку сворачивать.
На этой неделе мне поставили две вечерних смены, и я пока не очень понимаю, как их работать. И ещё позвали на собес в одно место, куда мне бы хотелось больше, чем на своё нынешнее. И, я надеюсь, я до них доеду, и меня возьмут. Я ведь классненькая, вроде бы. А место больше подходит моим целям. Но загадывать пока не хочу и не могу, и поэтому рассчитываю в основном пока на свои смены в пабе.
Жизнь - интересная хреновина, вот что я вам скажу.

Сегодня день, когда мозг решил напомнить, почему на моей руке есть ник другого человека. Спойлер: потому что я очень-очень его любила, и в отношения вложила всю себя. И была в этом адски не права, но это уже другая история.
Любила. И, да, шесть лет просто так не заканчиваются. Больше скажу: и два, и три так не заканчиваются. Я прекрасно помню, как чувствовала всё то же самое в прошлые разы. Кажется, что тебя размотало по собственной жизни, и самое лучшее и безопасное - вернуться в "до". К человеку, с которым точно уже было хорошо. Да, плохо было тоже, но сейчас жизнь на очень много процентов состоит из "плохо", а "хорошо" достаётся адскими усилиями. И мозг услужливо подкидывает: "помнишь, как он на три месяца уезжал, а потом вернулся, и сколько было счастья?" Он не выдаёт мне картинки воспоминаний, где меня игнорируют, когда я плачу. Где оставляют одну в беде, где скрывают от своих семьи и друзей.
За шесть лет самым длительным периодом, когда мы не виделись, было, кажется, два с половиной месяца, и это было ещё в начале отношений где-то. А уж последние года два с половиной больше, чем на пару дней мы, кажется, и не расставались. Это был самый близкий "к телу" человек. А я всё удивляюсь, чего меня так нахлобучивает по поводу того, что его больше нет в моей жизни.
Всё казалось, я проскачу этот этап. Как-нибудь. Всё уже закончилось, мне было плохо, я сделала себе хорошо, чего страдать, сплошной хеппи-энд.
Хрен тебе, НастасьИвгенна. Всё как у людей будет, чин по чину. Будешь радоваться и летать, будешь быстро влюбляться и остывать, будешь медленно, словно в холодную воду по пологому берегу, входить в новое потенциально большое и важное чувство. Но ещё тебя будет опускать вниз - в сопли и слёзы, в горевания о том, что было, и чего не будет больше никогда, с тем человеком. И ты будешь знать, что будет всякое другое, совершенно восхитительное с кем-то другим. Но сердцу - или что там отвечает за чувства - всё равно будет больно потерять вот того. Конкретного.
Потому что он был важен. И, хоть ты тресни, этот факт уже не отменить. Он был важен, и я его любила, и, конечно, чувства не выключились просто так, и именно поэтому у меня на руке его ник.

Мне жутко хочется, чтобы меня обняли.
Нет, даже не так. Мне жутко хочется, чтобы в доме рядом со мной побыл человек. Не прямо со мной, а рядом. То, чего мне хочется, не может сделать почти никто, это особенный талант.
Мыть посуду, на которую у меня нет сил, оставлять еду в холодильнике, обнимать молча, поправлять простынь, в ночи баюкать, лежать рядом и смотреть мои бесконечные сериалы, протягивать мне таблетки, кормить мою кошку, раскладывать одежду после сушки, менять полотенца. Не постоянно. Несколько дней. Быть тенью, которой был Македонский в четвёртой комнате.
И всё это - молча. Просто дать мне немного времени отдохнуть, не делать вообще ничего, в том числе не заботиться даже о себе. Не тратить силы, которые восстанавливаются так медленно. Почувствовать себя дома, там, где о тебе заботятся, когда ты болеешь и слаб. Я сейчас слаба, и мне нужна поддержка.
Сегодня мне привезут рюкзак и спальник, а шмотки, которые можно взять с собой, я уже накидала вчера. Там есть некоторое разнообразие, но далеко не всё поедет со мной в лес. Их там столько не нужно.
Я постирала постельное бельё и полотенца. Я заправлю свежим бельём постель, положу сверху полотенце и чистую домашнюю одежду. Я сегодня куплю что-нибудь вкусное и "городское", что доживёт до моего приезда, и положу рядом с одеждой. Я наведу максимально возможный порядок. Я сделаю всё, чтобы, когда я вернусь из леса, почувствовать, что меня ждали, что обо мне позаботились, что я дома, и мне ничего не нужно делать. Пусть даже это я сама о себе позаботилась, неважно.
Есть вещи, которые просто важно делать. Только раньше я почему-то к этой фразе всегда добавляла мысленно: "для других". Важно встречать с дороги, приготовить что-нибудь вкусненькое, прибраться перед гостями, спросить о самочувствии. Проявить любовь и заботу. А я - да что я? Я могу и в бардаке. И готовить для себя не очень нужно, тем более что-то любимое и самое вкусное, хоть это и простейшие вещи. И встречать саму себя не надо, и вообще, ничего мне не надо.
Надо, блин. И я уже начала, и это - лучшая новость к этому часу.

Жизнь увлекательна, интересна и очень быстро меняется. Моя и сейчас, в любом случае.
Есть что-то, что пока не будет здесь постом. Реальная замечательная долгожданная встреча.
Есть что-то, про что я всё же напишу. Про то, что сейчас, совершенно откуда не ждала, появился человек, который ночью перед сном целует меня в плечи нежно-нежно, а утром на кухне так же нежно целует в царапину на коленке. И с восхищением смотрит на меня, когда я выхожу из душа.
--Ты такая красивая, просто невероятно
И рассказывает о себе даже то, что я точно не одобрю. И это - ни один из тех, про кого я писала здесь раньше.
Гораздо проще без вот этого ощущения "я не понимаю, что происходит" и "я не уверена, что человек ко мне ощущает". Ещё вообще ничего не сложно, пока очень безопасно, и от этого спокойно.
А ещё - новая татуировка. Очень активно заживает, и это клёво. Новые старые загоны, которые, как я думала, я оставила лет в девятнадцати, а то и раньше.
Шесть часов сна в день в среднем на этой неделе. Один день - больше тридцати километров, другой - пятнадцать, и это только те два дня, по которым я помню цифры. Хорошо хоть есть начала, и прямо испытываю голод с завидной регулярностью. Но тело не справляется, и я заболела. В основном тело не справляется с тем, чтобы просто уложить меня отдохнуть. Просто, блин, поспать. Просто полежать. Женщина, угомонитесь, ещё чуть-чуть и прямо в рай и всё в этом духе. Вот тебе больное горло, чтоб не трындела, забитый соплями нос, чтобы жизнь мёдом не казалась, слабость и, если будешь рыпаться, температуру сверху ещё включу, чтоб точно легла. За-ко-ле-ба-ла.
Понимаю тебя, тело. Я тоже устала капец, но не знаю, где здесь кнопка, чтобы остановить эту карусель. Но я постараюсь полежать.

Сегодня так резко захотелось обнять Егора. Прижаться к знакомому родному телу, полежать вместе так же, как лежали уже сто раз, абсолютно точно зная, какую конечность куда закинуть, чтобы было хорошо и удобно. Захотелось рассказать ему, как проходят мои дни. Что я читаю, что смотрю, что узнала нового. Послушать его истории про глупых стажёров и чуваков на ютубе, которые снимают про крафт уже не так, как раньше. И захотелось в свою прежнюю квартиру, где миллион маленьких важных вещичек, и в кухонных шкафчиках бардак, зато цветёт гибискус. До слёз.
Сегодня я очень резко соскучилась по своему прошлому. И по близости, которая правда была в наших отношениях. Это не желание вернуть, это просто тоска по прошедшему. Там ведь было хорошее, и, в общем-то, не так уж мало. И я скучаю по этому хорошему. И по тому своему человеку тоже. И сейчас я пишу всё это сюда, а хочется написать ему. Просто поделиться - знаешь, мол, скучаю по тебе так же, как по уехавшим друзьям, тоскую. Мозг заботливо прячет от меня сейчас воспоминания о том, как мои чувства отрицались, эмоции не принимались и игнорировались, а просьбы не исполнялись. Но я напоминаю себе об этом.
Но скучаю. Потому что я человек.
И я человек, у которого не осталось почти ничего из того, что было буквально в начале февраля. Это, конечно, весело и занятно - я отстраиваю себя заново, вспоминаю старые важные смыслы, нахожу новых людей, обживаю новую квартиру и прочее-прочее. Но ещё это адски сложно - остаться без дома, без подобия семьи, без друзей рядом, без привычного будущего, без всякого "мы".
Ровно месяц назад я впервые проснулась в этой своей новой квартире.
Я ни о чём не жалею. Я всё сделала бы точно так же ещё раз. Но мне сложно, и я впервые за пару недель плачу об этом. И всего лишь второй или третий раз за этот месяц. Потому что прятать это внутрь куда проще.

Есть простейшая и важнейшая вещь. Даже две. Встречать и провожать.
Так уж вышло - ладно, это череда принятых мной и вторым человеком решений, - чтоу меня сейчас начались новые отношения. Но не совсем стандартные. Мы живём вместе, но спим в разных комнатах. Меня крепко-крепко обнимают, мы целуемся, и потом я вижу полный нежности взгляд. У нас отличный секс. Но мы разговариваем обо всём прошлом спокойно, обсуждаем, как прошёл день. Из романтического - "мне с тобой очень хорошо". И ещё - никаких обязательств. Никаких планов на совместное будущее, ничего такого. Без общих вещей, без общих друзей. Да, мы обговорили всё это словами через рот. Потому что понимаем, что всё очень быстро, что я в любом случае должна отойти от предыдущих отношений, что у этого человека никаких отношений не было, а это тоже влияет. Но мы договорились ещё об одной важной вещи: честности. Если кто-то захочет перевести эти отношения во что-то более серьёзное, эксклюзивное и добавить обязательства и совместное будущее - он об этом скажет. И если захочет прекратить, конечно, тоже. Я инициировала эту договорённость, потому что обожглась об это ещё в 2016.
Так вот. Кто вернулся домой раньше, тот встречает второго, выходит к нему. Обнимает, целует. Тот, кто остаётся, когда уходит второй, провожает, желает хорошего дня. Это две минуты, но это оставляет хороший след на весь день, и это задаёт базу ощущения на вечер.
Я стала меньше убегать в сеть. Я почти ничего не смотрю, только во время готовки. Мне захотелось читать. И просто сидеть со своими мыслями. И слушать музыку. Много разной музыки, о которой я забыла, что она мне нравилась.
Мне будто снова лет семнадцать, и я могу просто быть собой. Я постепенно вспоминаю всё. Одежду, фильмы, книги, маршруты, людей, бытовые привычки. Я получила свободу и быстро-быстро прихожу в себя. Я и не знала, что потерялась в предыдущих отношениях настолько сильно. И ведь дело не в том, что я растворилась там, не только в этом. Дело в том, что я, фактически, оказалась в изоляции с одним человеком, который при этом не стеснялся постоянно давать мне понять, какой он хочет, чтобы я была. И я очень старалась быть такой.
Никакой больше изоляции. Никаких больше людей, навязывающих мне "улучшенную" версию меня. Однажды заполучив свободу после ментального заключения, я, наверное, теперь буду сражаться за неё каждый раз как в последний. Предыдущие шесть лет были мне хорошим уроком.

Я всё размышляю о предыдущих отношениях. Почему всё так сложилось.
Я относилась к ним крайне серьёзно. Я жила в них так, будто бы они закончатся только со смертью одного из нас. У меня есть татуировка с зашифрованным именем этого человека. Я вкладывалась целиком.
Но сейчас я понимаю, что он не верил мне. Что он постоянно сомневался. Я постоянно была вынуждена доказывать, что я с ним, и никуда не собираюсь деваться, и он всё равно не верил, и жил из расчёта, что это всё закончится.
Он не хотел жениться. Он долго не рассказывал обо мне родителям и большинству друзей. Он не ездил со мной к моим родителям, хотя я просила много раз. Я купила новогоднюю ёлку в прошлом году. В основном для себя, но как бы всё равно она была наша, а не моя. Но, когда её увозили в гараж, он подписал её моей фамилией. Когда я покупала кухню, я оплачивала её сама, и у меня не было дискомфорта от этого. Она ведь наша, и мы оба вкладываемся в свой дом, всё в порядке. Но Егор настаивал на том, что он должен мне денег за неё. Он не готов был уехать со мной в другую страну. Он боялся всего, что означало долгосрочные обязательства.
Когда мы расстались, он сказал: "Видишь, я был прав, когда делал всё это."
Но это неправда. Просто очень сложно жить и вечно доказывать что-то. И сложно понимать, что тебе не верят. Если не поверили за столько времени, почему это должно измениться? Мы договорились, что женимся после трёх лет вместе без моих попыток уйти. Прошло два с половиной года, и что? Ещё полгода что-то изменили бы? Он резко стал бы считать нас одной семьёй, которая будет вместе большую часть своей жизни? Что-то я как-то сомневаюсь. Мне жаль, что он не осознал это сам, и ничего не сделал. Ощущаю это как обман, как нечестность. Но и я долго закрывала на всё это глаза.
Фактически, мне комфортны только два вида отношений. Те, что только в сегодняшнем дне, когда вместе просто хорошо, и когда никакие обязательства не обсуждаются. Когда любой из вас может сказать, что близости больше не будет, или что появился кто-то другой, особенный, и второй будет не в обиде. Это возможно даже при романтическом влечении. Потому что мне важны договорённости. И второй комфортный вид - это как раз тогда, когда люди принимают на себя долгосрочные обязательства, и живут так, будто бы они вместе навсегда. Действуют исходя из этой установки. Всё остальное, если честно, херня какая-то, на мой взгляд.
И честность. Я начала сейчас говорить много правды. Своей личной. Много о своих эмоциях и чувствах. О страхах, о переживаниях. Я знаю, что для некоторых это звучит пугающе или отталкивающе, но я лучше буду честной и искренней и потеряю тех, кто не готов к этому, чем пытаться подстроиться под ожидания. Я устала от этого.

Ну что, почти неделя.
Я чувствую себя такой лёгкой. Может быть, это как-то эгоистично прозвучит, но мне так нравится не думать о другом человеке, а думать о себе. Я вижу в зеркале восхитительную красотку. Включаю песню, которая вертится в голове, и под которую так клёво танцевать.
Вот захлопнулась дверь, но я не один, потому что вокруг целый мир
Солнце заливает мою кухню. Кошка спит рядом на диване, горсть клубники одним своим видом делает меня довольней жизнью. Хочется раскинуть руки и обнять всех и всё.
Я смотрю в зеркало и вижу молодую классную женщину. Она прошла через некоторое дерьмо, зато узнала, чего хочет. Может быть, не совсем глобально, но хотя бы вокруг себя. Каких людей, каких слов, каких вещей и такое прочее. И эта женщина, конечно же, может рыдать, свернувшись в комок под одеялом, но это ничего. Через какое-то время она снова посмотрит в зеркало, выпьет любимого чаю и вспомнит, что такое это ваше маленькое бытовое счастье.
Для счастья не нужен второй человек. Вообще от других людей для счастья, как правило, достаточно только чтобы они не терзали. Чтобы не жрали душу, не вытягивали жизнь. Не ехали сверху. Не зажимали. Не от злодейства, а по привычке, потому что по-другому не умеют. Я не злюсь сейчас, кажется, ни на кого. Люди есть люди, и я тоже человек, и тоже терзала и качала энергию других тоннами. Я стараюсь так больше не делать, это так себе занятие. Но я тоже человек.
Наверное, впервые я без особо страха принимаю настолько неизвестное и непонятное будущее. Я думаю про него: ну давай, удиви меня. Удиви, как я удивляюсь сейчас, ежедневно думая о том, как классно может быть просто так, потому что сам навыбирал классных вещей. Я жду от жизни подарков, приятных сюрпризов. Самых замечательных людей в добавок к тем, кто у меня уже есть, самых восхитительных идей, гору интересных возможностей. И я знаю, что будут беды, потери и прочее, через что придётся пройти, и что придётся как-то вывезти. Будет что-то, что мне будет сложно принять и уложить в голове, потому что я не захочу жить в реальности, где это произошедшее возможно. Но это ничего. Это жизнь.
Кажется, антидепрессанты и терапия в этот раз действительно очень неплохо работают. Пусть так и будет.

Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня - во вторник - подписываем договор и вносим первые деньги. А я заказываю коробки для переезда и морально готовлюсь разбирать гору своих вещей.
Я, кошка да вещи - вот и вся моя жизнь нынче. Ну и коллега, с которым мы довольно легко друг друга понимаем. Отличный повар.
Ни работы, ни отношений, ни привязки к месту. Самые близкие друзья по другим городам и странам, либо в важных делах и без свободных дат.
У нас уверенный вид. У нас не ни хрена, кроме нашей любви.
У нас с кошкой, конечно.
В общем, я закончила свои отношения. Свои шестилетние отношения, в которые я вложила уйму вообще всего, что у меня было. Мне страшно капец идти в свою новую жизнь, в эту пустую комнату навстречу себе и неизвестности. В этот раз без плана. Какие уж тут планы? Я думаю, мы с кошкой не пропадём. Вечерами будем смотреть сериалы, читать книжки, гонять чаи с соседом на кухне. Днём искать работу и работать. По четвергам и в другие дни кататься на терапию, чтобы встретиться с собой поскорее.
Мне печально. Мне страшно. Мне интересно. Мне тревожно.

Думаю о том, что абсолютно во всех долгих отношениях однажды наступает момент, когда кому-то из пары больше не хочется в них быть. Не потому что партнёр плохой или что-то такое ужасное. А потому что кажется, что тут уже всё. В общем-то, не кому-то из пары, а каждому из партнёров. Просто, может быть, в разное время. Продолжение отношений в таком случае держится на терпении, привычке и чувствах, которые на самом деле всё ещё есть. Как минимум, что-то родственное.
Я пишу это не потому, что в моих отношениях сейчас такой период. Просто я часто начала думать о том, как вообще работают длительные человеческие союзы. Вот например. В этом году моим отношениям будет шесть лет. Мои родители были вместе шесть лет, а после развелись. Папа как раз был в моём возрасте. Раньше, в детстве, мне казалось это странным. Вы же семья, у вас есть ребёнок. А теперь я думаю: ожидаемо как-то, предсказуемо. Но почему те отношения перестали работать, я так и не могу полностью понять. Знаю только, что родственные чувства у родителей остались до сих пор друг к другу. Как говорит мама "он в любом случае уже не будет чужим человеком". И я сейчас, кажется, хорошо понимаю это чувство.
Моя бабушка сейчас ухаживает за моим дедушкой, с которым развелась около двадцати лет назад. Он пьяница, у него была вторая жена, а сейчас вообще никого не осталось. У него туберкулёз, он живёт в крохотной комнатке в ужасном доме, и комната эта на семь восьмых - бабушкина, она ему её купила из сбережений, и записала на себя, чтобы не пропил. Когда дедушке стало совсем нехорошо, бабушка стала к нему ездить. Ездила восстанавливать ему потерянный паспорт, возила ко врачам, посещала в больнице. Бабушка не любит его, она ругается, ей тяжело. Но "у него ведь никого больше нет, помрёт". По мне - так пусть бы и помер, он из хорошего в этот мир принёс разве что моего отца, и то есть вопросы. Я не желаю ему смерти, но я не буду грустить по нему. И бабушка не будет. Но бросить не может, потому что человек не чужой, какая-никакая родня вроде бы.
Я и в себе это ловлю. Я думаю о том, что, как бы ни повернулось там всё дальше, Егор не будет мне чужим уже, наверное, когда. Он видел моё взросление, мои кризисы, мои болезни. Он знает мои бытовые привычки лучше, чем кто угодно ещё, и ещё он знает, что я отвечу ему практически всегда. Иногда он специально говорит это одновременно со мной. С жутко ехидным видом. А я знаю, когда он начнёт петь дурацкие песенки и смеюсь над шутками, над которыми, возможно, никто больше не засмеялся бы. И привычки его тоже знаю. И как конкретно он скрывает свою тревогу, просто потому, что такие вещи "надо" скрывать.
Как может стать чужим и абсолютно не родным человек, с которым вы так долго спали в одной постели? Я знаю, у некоторых с этим нет проблем. Просто я не могу этого понять. Хорошо, что это не касается меня. Но любопытно, конечно, как это у других работает. Ну да ладно.