Странно об этом писать, но, вероятно, следующий год я проведу во Владимире в доме родителей.
Я ощущаю это как уже свершившееся решение, хотя точно пока ничего не решено. Просто мама серьёзно говорит, что будет мне рада. Как и всегда рада, но в этом году она выходит на работу, а детям всё ещё нужен присмотр, и вторая хозяйка и "няня" дома совсем не помешает. А для меня это возможность готовиться к ЕГЭ без задачи "выжить", посвятить этому максимум времени. Голодной дома меня не оставят, даже за коммуналку вряд ли спросят. Попробую побыть репетитором, почему нет? Владимир тихий, родной. Смогу положительно повлиять на братьев, надеюсь. Смогу чаще гонять к бабулям, вероятно. Отдохну от Москвы с её темпом, метро и таким прочим. Проведу год перед экзаменом так, как должна была его провести ещё в одиннадцатом классе.
Но есть нюанс, конечно.
Вообще-то, я в отношениях. Отношения на расстоянии - это такое себе. С другой стороны, может быть, на данном этапе это будет даже полезно. Мой человек никак не выйдет на адекватный заработок, и, может быть, без меня будет легче. Ну или будет дополнительный стимул стараться - я вернусь, если у него всё будет хорошо, и мне не нужно будет на себе тащить нас двоих, как это происходит последние пару месяцев. Но я не знаю, если честно. Я сейчас не уверена, что у нас всё настолько устойчиво, чтобы просто взять и свалить на год в другой город. Но, с другой стороны, если всё закончится из-за такой, по-большому счёту, фигни, может, так тому и быть?
В общем, вроде как и решение сложное, и совершенно не очевидное. Но оно кажется очень правильным. И ещё - я знаю, что в любой момент смогу вернуться обратно. Собственно, я даже не собираюсь перевозить большую часть вещей. Только необходимое.
Такие новости.

Я отдыхаю. И мне очень хорошо.
Еда, озеро, лес, грязные ноги, вкусный чай, шашлык. Ощущаю счастье, спокойствие и любовь.

Взросление - это когда понимаешь, что в мире не один. Я сказала это в шестнадцать, кажется, и сейчас эта мысль раскрывает по-новому. Не один - это не только про ответственность. Понимание, что каждое действие способствует чему-то вне твоей жизни, влияет ещё на кого-то, кроме тебя. Не только это. Ещё принятие того, что действия других людей влияют на тебя ровно так же. Понимание взаимосвязи всех со всеми. И ещё знание, что тебя не бросят. В юношестве кажется, что ты в мире - один, уникален, и полностью свободен (если не считать мамы с папой), и всё зависит только от тебя. Мне так казалось, я помню это ощущение. Сейчас я ощущаю себя частью огромной сети.
Я просыпаюсь с утра, иду в туалет, умываюсь, иду писать. Я прибавляю себя к массе людей, которые заботятся о себе. Эта масса делает здоровее общество в целом. Чем больше людей будет уделять внимание своему психологическому состоянию и здоровью тела, тем больше денег, сил, людей можно будет бросить на борьбу с заболеваниями, которые нельзя предотвратить соблюдением гигиены, здоровой диетой и психогигиеной. Даже самую личную вещь - здоровье - можно рассмотреть с точки зрения влияния на общество. Я уже молчу о продуктах, которые мы едим, о транспорте, об одежде и местах её "добычи" (не все ведь именно покупают).
Когда я совершаю действие, я всегда становлюсь частью сообщества. Частью сети. Это удивительное, волшебное и поддерживающее чувство. Я хочу сохранить его. Чувство общности, причастности и взаимоотношения между людьми - магия. Еда, вода, дневники, метро и прочее - кирпичи.

Рано или поздно при большой загрузке случаются "срывы". Вот сегодня я забила на всё. На долги по учёбе, на подготовку, вторую работу. Забила и пошла гулять по ошеломительно яркой и жаркой Москве. Я выпила почти три литра воды и прошла что-то около десяти километров в средней удобности сандалиях. Наконец, я купила домой черники, овсяного молока, мяты и бананов, и сделала вкуснейший освежающий смузи. Мне очень хорошо сейчас.
Я смогла пройтись по Москве так, будто бы не было этих пяти лет. Будто бы я школьница, которая город знает, конечно, но для которой он - всё ещё праздник, и сулит исключительно весёлые приключения. Будто бы нет завтра никакой работы, и вчера не было. И не будет экзаменов, а будет только классное лето впереди, когда крыши, ночи черничные и вот это вот всё. Только небо, только ветер, только радость впереди.

Кажется, старость и долгие отношения - это когда после сложных дней больше всего мы оба друг другу благодарны не за "утехи", а за приготовленный ужин и оставление уставшего в покое. Ну, может, совместная ванна ещё, это приятно. Ну или это мы скорее "социальные" или как это обозвать, чем "тактильные", не знаю.
Есть такое занятное "упражнение" для тех, кто сбросил много веса - нагрузить на себя столько, сколько уже сбросил, и пройтись. Говорят, ощущения феерические. Я сейчас живу в похожих, потому что выложить-то и рассортировать весь хлам я смогла, а вот вывезти мы его пока не можем, всё не складывается. И вот мы живём с ним, но теперь не распиханным по шкафам, а на самом видном месте. Успокаиваю себя тем, что это всё равно рано или поздно нужно было сделать, и вероятней последовательность "решили разобрать - увезли", чем "решили увезти - разобрали". И это тоже пройдёт.
Сегодня довольно эффективно живу с таймером. Идеальный отрезок времени на дела для меня - пятнадцать минут. Причём, на любые. Мне не нравится, что я в этом плане соответствую общей тенденции. Пятнадцать минут - это откровенно мало, но я после них уже начинаю терять интерес к делу и мне становится сложно на нём сконцентрироваться. Ну вот только суп я, наверное, варила активно полчаса, и нормально всё было. Но там режешь-следишь за зажаркой, унёс то, протёр это, то-сё. Крайне сложно приготовить что-то большое, в том числе суп, за два подхода по пятнадцать минут, если, если рецепт более-менее беспрерывный.
Увидела мем про плюсы жизни одной, и поняла, что скучаю по этим штукам. И дело тут не в том, что мне надоела жизнь с кем-то, просто правда было круто возвращаться домой, когда угодно, петь во весь голос, вместе с кошкой на кухне пить чай, быть в тишине в любое время, когда она нужна. И, да, спать поперёк кровати тоже. Но я бы не променяла на это возможность засыпать, обнимая своего человека, регулярный кофе в постель и булки с его прогулок, или неожиданные шоколадки. Просыпаться раньше, позже или одновременно - всегда это что-то милое и тёплое. Сидеть вечером вдвоём, разговоры разговаривать. Много смеяться днём и обниматься, когда захочется, почти всегда сразу. Это правда очень классно. Во всём есть свои плюсы и минусы.)
Прошэл совсем летний дождь, и на улице светит солнце теперь. Умытое такое солнышко, и это чертовски тепло, свежо и по-доброму. Мне нравится.

-- Сможешь приготовить ужин?
-- Ужин уже не смогу, смогу только фрикадельки и соус.
-- Тогда поставлю картошку.
Мне нравится, когда так. Когда у него был домашний выходной, а у меня полный рабочий день, и он сделал много разного по дому. Выглядит ли дом идеально? Нет, не выглядит. Зато вот картошка к фрикаделькам, бельё из стиралки вынул, про которое я с утра забыла, посуда, коврики какие-то. Мелочи, которые нужно делать, и которые обычно делаю я. В такие моменты я ощущаю то самое классное партнёрство. Я что-то делаю, он что-то делает. Я ему говорю, что он молодец, и он мне говорит. И всё меньше и меньше с каждым месяцем, кажется, отношения к этим мелочам как к должному. И по деньгам тоже как-то проще стало друг с другом. Вернётся нормальная сексуальная жизнь - и всё будет будто бы идеально. Так что, можно было?
Завела отдельную инсту под наблюдение за собой. Такой как бы проект. Фото себя каждый день и небольшая подпись. Может быть, несколько фото себя и что-то из окружающего мира. Фотки, сделанные только "сегодня", то есть всегда именно в день публикации. Чтобы смотреть на себя обычную. На то, как я меняюсь ежедневно. Скачки отражаются в фотосетах, а ежедневность и плавность - не слишком. Мне ужасно любопытно, как оно будет. Я специально не выглаживаю фото и позы. Пишу первое, что взбредёт. В общем, глянем, как оно. Если вдруг кому это встало - chizh_365
Не хочу писать о новостях. Не буду. Скажу только, что прорабатываю личные планы на счёт среды, и ещё расскажу быстренько о такой штуке как судебная доверенность. Она позволит людям, на которых она дана, бывать у вас чаще одного раза за срок административного ареста (даже каждый день можно), быть в зале суда, и ещё там плюшки всякие. Делается у нотариуса за полчаса, можно дать с возможностью "распространения", чтобы тот, у кого она есть, мог кому-то ещё её от вашего лица оформить. В общем, почитайте все, кто собирается принимать участие в событиях, и по-возможности оформите. Не знаю, почему я узнала о ней только сейчас.
Сегодня у меня нет сил сделать всё, что я запланировала, потому что работа длилась дольше, чем я предполагала. Но есть один пункт, который я, пожалуй, всё же выполню. Я буду довольна собой. Сознательно обратить на это внимание и подумать на эту тему - это целое дело. Хоть и не очень долгое. Но полезное. Ну вы поняли. Я сделала себе кудри кудрявым методом, неплохо позавтракала, поработала, обсудила с коллегами важные темы, загуглила, что делать, чтобы цветам стало лучше, опубликовала вторую сегодня-фотку, поговорила с бабушкой и младшим братом, написала маме, рассказала про судебную доверенность, а потом пожарила фрикадельки и сделала соус к картошке, и ужин получился очень икеевским, как мы с человеком оба любим. Я невероятная молодец, лапищи прилагаются. Если бы достижений было бы меньше, я бы всё равно нашла, почему быть собой довольной. Мне кажется так.
Так и живу.

День вчера был так хорош, что даже не верится, что это был мой День рождения. Он обычно проходит куда хуже. А тут - просто магия какая-то.
Я позавтракала в чистом доме, получила поздравления от родителей и своего человека. Уехала на учёбу. Светило солнце, и ехать было радостно, потому что домашка сделана, тему я знаю неплохо. На занятии всё было отлично, а преподаватель и ребята тепло поздравили. Потом тортики для них. Потом поймать двух славных солнечных зайцев на вокзале, порадоваться цветам, и поехать домой.
Резать огурцы, сельдерей, сладкий перец, выкладывать черри, яблоки, бананы, доставать хумус. Смеяться, штутить, обниматься. Ждать моих милых опаздунчиков. Ещё раз обниматься. Радоваться совершенно прекрасным подаркам. И даже неловким подаркам типа огромного массажёра "для спины" тоже радоваться очень, потому что, прямо скажем, вещь в хозяйстве полезная. Ещё очень полезны в хозяйстве книги, краски, холсты, кисти, сундучок с сокровищами и открытки, одну из которых я крайне сознательно хотела. Но и без всего этого, абсолютно точно, я радовалась бы просто людям.
Я опасалась, что сильно устану. Людей много, за день в сумме так вообще. Но я не пожалела ни на минуту, что позвала так много. Мне было приятно, что они (вы, вы же все меня здесь читаете) просто были в моём доме. И явно получали удовольствие. Классно. Как котика гладить. Ему хорошо и тебе от этого хорошо.
Это был один из лучших вечеров в моей жизни, правда. Я так благодарна всем причастным, мне так радостно, что вы все у меня есть.

Сегодня я встретила простого и светлого человека. Дядьку лет пятидесяти. Дело было так: вечером у меня осталось довольно много выпечки на списание. Часть я забрала себе, а часть решила отдать кому-нибудь на вокзале или снаружи, кого это порадует. Вышла, и огляделась. Хорошо одетые люди с телефонами в руках - не мои герои. Пошла ближе к электричкам, шаверме и кофиксу. И увидела своих. Два работяги в спецовках шли мне навстречу с маленькими стаканчиками кофикса как раз-таки. Один из них от булок сразу отказался наотрез. Второй, постарше и более помятый на вид, упирался, но взял после слов "это мне ничего не стоило".
-- Спасибо! Спасибо тебе большое, это так приятно! Мы ведь тут не просто, мы Москву строим! Каланчёвку!
И так он это как-то сказал хорошо. Не пафосно, без какой-то особой гордости. Просто вот человек ходит на свою непростую работу на стройку с мыслью "я строю Москву". И ему приятно и хорошо от этого. Он видит важность своей работы. Не просто кирпичи кладёт или варит что-то там.
А я что? Я забочусь о людях, поднимаю им настроение. Я знаю, что иногда я - единственное хорошее, что было в их дне. Я тоже не просто так. А позже я буду воспитывать новое поколение, а не просто тетрадки проверять. Мне кажется, это восхитительное отношение к себе и к своей работе. Особенно, если правда искренне.

Что остаётся по итогу? Что я буду, ладно, не рассказывать детям, что я буду вспоминать, когда мне будет сорок, про своё двадцатилетее? А в шестьдесят?
Моя бабушка смотрит на свои юношеские фотки и говорит: красивая же была тогда, а постоянно собой недовольна, очень себя не любила. И вспоминает свои романы, переписки в письмах через океан, походы. Туфли и платья тоже вспоминает, и как любила краситься, пока глаза не стали реагировать на любую косметику. Мне кажется, мы с ней очень похожи.
Мама вспоминает в свои "ближе к пятидесяти" в основном детей. Она всё же слишком рано родила. Вспоминает фестивали, много работы, дети-дети-дети. Друзья, всё те же фестивали и выезды. У мамы было поскучнее, и мне не хотелось бы её молодость. Разве что друзей столько же, близких, которые действительно на расстоянии вытянутой руки.
Папа вспоминает свидания с мамой, как убежал из дома, как мама на пейджер ему скидывала ответы на контрольную работу, как работал на стройке, как ел сырые кабачки, как гуляли ночью и уезжали, куда глаза глядят. Ходит по Нижнему и рассказывает - крышу на этом доме сам делал! Вспоминает работу на выборах, и что было весело. Пьянки-гулянки - вот папина молодость. И совсем чуть-чуть меня.
Что будет у меня? Бесконечное бульварное кольцо, любимые бары и кофейни, интересные проекты по работе, потому что дело не в проектах, а в людях и местах. Ухажёры, конечно же. Множество замечательных людей, не всегда близких физически, но тех, кто умудряется быть совсем недалеко, и я ощущаю их присутствие. Ужасные и прекрасные коммуналки Питера. Первое похмелье. Москва, Арбат и тысячи историй. "Здесь было то самое антикафе". Квартира в Митино - моя молодость длиннее, чем у родителей и бабушек, потому что они начали позже, я начала в четырнадцать. Прогулки длиной во всю ночь в Москве чаще, чем в Питере, где это было бы логичней. Но и в Питере были - пицца в пять утра в рабочий день прямо у какого-то подъезда на Лиговском, что ли. Тусовки на моём балконе, классный День рождения в двадцать один, два месяца на карантине вчетвером в трёшке, но с двумя большими собаками и двумя кошками. И я тоже, как бабушка, буду жалеть, что вечно была чем-то недовольна. Я избавляюсь от этого сейчас, и дружба с телом даётся мне легче. Походы по врачам внезапно помогают в этом вопросе. Мне всего двадцать два, сколько же ещё двадцатилетних воспоминаний у меня будет? Безумное множество, подозреваю. Мне так хочется запомнить всё-всё самое важное. Самое прекрасное, самое то, что заставляло меня жить. Крошечные ускользающие мгновения. Я так люблю свою дорогу до метро, кто бы знал, потому что там симпатично и уютно. Я хочу в шестьдесят помнить, как я по ней ходила. Хочу помнить ярко-красный шотландский шарф, радость от нового пальто и каких-то других до безумия простых вещей, и посмеиваться над всем этим с высоты почтенных лет, потому что всё это шелуха и неважно, но это делало меня счастливой.
Хочу помнить очень точно, как обнимала людей. Как целовала в макушку, прижимала к себе, целовала в лоб, в шею. Не в губы, потому что в губы - это страсть. Нежно, родственно - в лоб, в висок, в угол челюсти. В ключицы и плечи. Хочу помнить все дурашества, все щекотушки, подколки и "и вот эту женщину я пустил себе в постель". Хочу помнить долгие объятья с друзьями после долгой разлуки. Слёзы радости на Московском вокзале в Питере и "ну я же говорила тебе: не реви". Мои любимые духи, подаренные так неожиданно. Танец, когда мы оба друг другу наврали, что абсолютно точно дружим, а потом провстречались полгода. Я больше не слушаю ту песню. Коробку сладкого из Москвы для ужасно голодной девочки в Питер. Слёзы - снова радости - на свадьбе друзей.
Мне столько всего есть запомнить. Лишь бы не растерять.

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда они наконец разошлись окончательно. Они терзали друг друга только в путь. Дело не в этом. Мой мозг начал искать оправдания его увлечению наркотиками, мол что-то было не так. Ладно.
Я проснулась, и мне, конечно, очень печально. Всё равно лучше, чем после снов, где он живой, но... Но. Скоро заканчиваются мои двадцать дней, с момента его смерти до момента, когда я о ней узнала. Интересный такой отрезок времени.
Я обнимаю свою кошку, и сильно хочу спать. Я всё ещё устаю на работе, и больше всего на свете, сразу после пары-тройки "чистых" лямов на своём счету, хочу отпуск. Я глажу свою кошку, потому что она любит меня, а я люблю её. И однажды она уйдёт от меня гулять по радуге вместе с мелким соседкиным котом. Вчера я шла домой с работы, и скучала по нашим с ним играм. Хороший был кот. И я страшусь того момента, когда Васька тоже умрёт. Кошки всегда уходят так неожиданно.
Я обнимаю свою кошку.