За год можно ведь много успеть, да?
Можно выбраться на хороший заработок, сделать кой-какой ремонт в доме, решить, хочешь ты жениться на девушке, которая рядом с тобой семь лет, или не хочешь.
Или можно ещё поднакопить средств, стать независимой от других людей, понять, что, если через семь лет замуж не позвал, то уже и не позовет. И съехать, может быть на первых порах даже в другой город, купить собаку, подружить её с кошкой, и начать совсем новую жизнь, чтобы прошлому просто не было места, куда можно вернуться.
Очень много можно сделать за год. К своему двадцатипятилетию я буду знать ответ не свой вопрос.
Мне ужасно не хочется выбрасывать в мусорку семь лет, но для меня, оказывается, очень важно, чтобы человек был со мной в одной связке. Чтобы серьезно относился к печатям-штампам, и не боялся быть человеком, которому я буду звонить, случись что. Чтобы прилетал даже без просьбы. И чтобы, как и я, хотел развития и не боялся мечтать и планировать. У меня был такой человек, поэтому я знаю, что это возможно. Тот человек, конечно, уникален сам по себе, и я не буду искать копию. Но я знаю, что такое отношение ко мне возможно.
У моего человека есть целый год, чтобы я почувствовала всё то, о чём писала выше.
Такие вот дела.

Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к новому году украшать надо за неделю, максимум две до события. Чтобы не привыкнуть ко всей это мишуре, шарикам и прочему. Ну и ещё я просто наслаждаюсь зимой, она хороша и без нового года. Зима, потом новый год, потом ещё зима и февраль, когда приятней всего перемещаться между метро, кафе и любимым книжным. Идёшь весь закутанный, снег в лицо. Вваливаешься в тёплое помещение, заказываешь горячий кофе... В феврале это всё особенно ценно и замечательно. Уютно. А там уже и весна.
Мой человек устроился на офисную работу, как и обещал. Выходит с понедельника, говорит смогу уйти из магазина после нового года. Я сразу после нг всё же не уйду, с двух хороших зарплат хочется быстро отдать долги, разобраться с зубами и ещё купить что-нибудь крупное типа хорошей плиты. Чуть-чуть расслабиться. Ну и клиентская база к этому времени будет побольше уже. А, когда уйду с работы, смогу спокойно и дальше развиваться в маникюре, и жить на зарплату человека. Ощущаю немного морального неудобства - последний раз я жила не на свою зарплату с мамой и отчимом. А так, чтобы уйти с работы и знать, что содержать меня будут не мои накопления, а мой человек... Приятно, обнадёживает, но странно. Сидеть на попе ровно точно не буду. Мне кажется, что я не готова уже долго жить за чей-то счёт, даже если до этого мы долго оба жили за мой.
Такие пироги. С котятками.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.

Да уж, Ииигорь) Интересно, куда тебя понесёт дальше. Ты стал таким непредсказуемым в какой-то момент.
А по поводу иронии... Я тоже это так формулировала. "Я не могу даже написать, а ты с ней тусишь и на одном диване сидишь." "Я же не могу уйти из компании, это мои друзья, а она просто приложение, неизбежное зло, наедине я с ней не общаюсь и не переписываюсь." Ну, вроде как если я в кофейню приду, а там будет Лёша, то мне тоже можно с ним потрындеть, и это ок, а если мы вдвоём куда-то сядем, то уже не ок. Странные рамки, непонятные границы. Зато я могу писать тебе вот так. Я нахожу это ужасно забавным, если честно. Интересно, сколько людей здесь конкретно знают, кто мы друг другу и почему в постах есть будто бы очень личные отсылки и слова. И даже целые посты, которые предназначены ровно одной паре глаз. Есть в таком способе общения что-то книжное, не находишь? Как письма.
Мне нравится, когда меня зовут на проекты. Даже на маленькие. В этот раз работали с уже знакомой командой. Мы предложили участникам картинки из игры Диксит (я давно мечтаю о коробке с ней, но всё жабостно), и они должны были выбрать те, что для них про идеальную работу. Мне стало так грустно, когда они поголовно выбирали картинки в тёмных тонах, всяческие шестерёнки и сложные механизмы... Эти люди чувствуют себя винтиками в системе. Когда я мысленно делала это задание, я выбирала картинки про творчество, решение интересных задач, полёт, тягу к интересному и новому. Я рада, что воспринимаю работу так, даже спустя столько дерьма и усталости, что со мной случались на разных работах. Это вселяет надежду.
Прививки - да. Я приучаю себя молчать об этом в кругу людей, с которыми надо просто побыть рядом ограниченное время. Я устала говорить о том, что это безопасно и нужно. "Мне ещё рожать, я хочу ещё одного ребёнка, а там полгода рекомендуется не беременеть, это что же колят?!" Ковид-то, конечно, на репродуктивной функции сказывается проще, ага. Ну, что поделать. Зато друзья осознанные. Тридцатого у нас будет тусовка, но мы засомневались, что это ок, и решили, что будут только привитые, по-честному. Я в основном сижу дома, честно езжу и хожу в помещениях в маске, и соблюдаю всё, что от меня требуется. В общем, определила свою зону ответственности, и успокоилась. Это вообще во-многом помогает. Тревоги так становится меньше.
Мне всё сложнее пить таблетки. Мне не нравится, мне кажется, что результата нет, а то и хуже иногда становится. Меня сам процесс раздражает. Но бросить, конечно, не могу. Меня так развезёт, что мама не горюй. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Потому что у кактуса синдром отмены адский. Ну хоть есть начала что-то, и то маленькая победа. Что-то есть и много-много спать. Ночью часов восемь, днём ещё пару-тройку. Днём сплю лучше, без снов. Ночью стали сниться откровенно неприятные, и много, много.
До сих пор не могу понять, почему так часто снится школа. Будто бы заклинило где-то.

Я же всегда найду повод для тревоги, да? Конечно. Вот и сейчас нашла.
В воскресенье, тридцать первого, человек идёт играть в настолки в компанию, где есть его бывшая так называемая жена. С которой они поженились тридцать первого октября семь лет назад. А потом спустя два года развелись из-за меня. Но обиды более-менее прошли, и вот они тусят в одной компании.
Я не суеверна, но мне не нравится, что у неё сложный период, и она встретится со своим бывшим (и моим нынешним) в дату их свадьбы. Мы же все знаем, как хочется в сложные времена крепкого плеча (и кого-нибудь с огромным, дада), а тут вот как раз человек, с которым ты и жила, и на балконе курила, и вообще он знает, как тебя успокоить и поддержать. Я знаю очень мало девушек, которые искренне не поняли бы, о чём я сейчас.
Я не верю серьёзно, что там может случиться что-то, что меня огорчит. Но я верю, что она может попытаться. Или даже подумать в эту сторону. Вот такая вот я ревнивая тварина, да, и даже не отрицаю.
А всё потому, что мне, конечно же, аукается моё же прошлое. Я же знаю, что он уже ушёл от неё ко мне. Пока они были в отношениях, когда он тусил с друзьями в компании, где почти случайно оказалась я. И мы просто заболтались. И мне было тогда нелегко, и вот это всё. Я знаю, что сейчас ситуация совсем другая. И люди мы уже другие, да и эти двое друг другу совершенно не нужны, да и её "гордость" её остановит наверняка. И он меня любит, иначе зачем вот этот весь цирк длиной в пять лет, и столько сложностей? Но червячок внутри есть. И не один. Просто очередной. Одного успокоила, проснулся другой.

Дочитываю книгу Докинза "Бог как иллюзия". Она ужасно мне нравится, я в полном восторге. Я вспомнила, как интересно читать научно-популярную литературу про физику, биологию, про любые науки, которые имеют под собой фундамент из конкретных честных фактов. Не психология, которую я тоже люблю, но которая очень сильно зависит от каждого конкретного человека, который занимается вопросом, а что-то куда более точное и объективное. Какой же кайф.
Когда мне было тринадцать, одна волшебная рыжеволосая девушка рассказала мне про Летнюю школу. Она показала друзей, привела за руку в сообщество, и была полностью уверена в том, что мне там самое место. И я тоже в это поверила. Написала совершенно не репортаж, чтобы попасть на мастерскую репортажной журналистики, и меня взяли. И в июле я отправилась в одно из самых важных приключений в своей жизни. Нельзя сказать, что ЛШ изменила мою жизнь, потому что что там было менять в четырнадцать? Но она направила её в нужное русло. Летняя школа во многом стала для меня точкой отсчёта.
Благодаря ей я познакомилась с десятками замечательных людей. И многие из них стали очень близкими мне людьми. Они делают науку, пишут про науку, занимаются правозащитной деятельностью, волонтёрят, снимают классные проекты на ютуб, делают подкасты, организуют фестивали, делают научно-популярные библиотеки, издают научно-популярные журналы, преподают в МГУ. Сложнее сказать, что классное они не делают, если честно.
Эти люди, разговорами, лекциями и в целом своим примером научили любить мир. Интересоваться им, хотеть узнать всё-всё. Какие химические процессы происходят в мозге? Как работает эволюция? Что такое чёрные дыры? Чем вдохновлялись великие изобретатели? Вопросов к этому миру миллион, и именно друзья с ЛШ научили меня радоваться этим вопросам, искать нужные книжки и людей, которым можно их задать. Смотреть шире и радоваться, радоваться своему незнанию, потому что оно означает, что можно узнать. Представьте, что вам предложили забыть напрочь любимую книгу, чтобы вы снова могли её прочитать, как в первый раз. Когда я узнаю что-то новое про устройство всего, я чувствую себя так же. Я знаю, что это будет захватывающе и прекрасно.
Я узнала про ЛШ десять лет назад.Благодаря Летней школе я там, где я есть, и я та, кто я есть. Абсолютно буквально.

Какие же разные бывают кошмары.
Сегодня мне приснилась смесь работы в баре и моей учёбы в школе. Что-то ужасное произошло с моими друзьями-парнями, девушек в этом сне не было, только начальница и парни. Не только умершие, но и живые. Те, с кем я много времени проводила с седьмого по девятый класс. Они плакали, дрожали и ничего не могли мне рассказать. Ваня тоже. Я помню, как я обнимала его во сне. Такого худого, лохматого. Он утыкался своим крючковатым носом мне в шею. Ему было очень плохо, а я так хотела его спасти, но не могла, потому что не знала, как. Не знала, что случилось. Я проснулась с этим ощущением бессилия.
Не смогла спасти. Обнимала живого, нуждающегося в помощи, и ничего не смогла сделать. Чувствовала его.
Это всего лишь побочные эффекты таблеток. Необычно яркие сны и кошмары написаны в побочках двух из трёх моих препаратов. Мои страдающие в моих снах друзья - это побочные эффекты. Такие сны оставляют след не хуже реальных событий. Мозгу всё равно, был это сон или это было на самом деле, он всё видел, он всё чувствовал. Я всё чувствовала.
Я думала, я уже пережила стадию вины за смерть. Ту, где в голове всегда мысль о том, что можно было спасти, просто я ничего не сделала или сделала недостаточно. Но, видимо, она так и сидит внутри. Боже, как же ужасно больно.

Я наконец привезла домой свою кошку. Она всё ещё немного нервничает, потому что запахи сильно изменились. После её отъезда комната сначала пустовала, потом была обработана химикатами, а сверху заполирована чистящей химией всех сортов. Васька привыкнет.
Вчера вечером перед сном она, как раньше, пришла ко мне мурчать. Чесать её за ухом - большая радость и умиротворение.
Мы с человеком оба погрузились в книжки. Он в какую-то фентезню, мне неизвестную, а я в Оливера Твиста, Докинза и Дом. Твиста я читаю от случая к случаю, Докинза - в нашей гостиной, а Дом - перед сном. Так вот, мы так упали в чтение, что о том, что вчера попадал весь фейсбук и связанные с ним сервисы, я узнала только утром из постов друзей. Мне нравится. Не думала, что со мной это возможно, потому что во время болезни я стала проводить в соцсетях устрашающее количество времени, и подсела на пару идиотских игр. Но меня отпускает, и это клёво.
Вчера я убирала комнату в полной тишине. Музыка мне нравится, но я перестала испытывать потребность в постоянных фоновых звуках. Мне кажется, это симптом успокоения. Как и другие мелочи. Мы с человеком почти не конфликтуем. Конфликт - это что-то крайне редкое и странное, даже самый мелкий. Спустя столько лет, разговоров, событий, мыслей, обид и попыток друг друга понять мы, кажется, наконец приняли тот простой факт, что никто из нас не делает специально ничего плохого, а просто совершает ошибки или действия, которые делают нам неприятно. Если правда верить в это, то обижаться или злиться толком и не получается. На что? Получается просто говорить: "я огорчаюсь, потому что ты не выполнил(а) мою просьбу". И всё. Вот так вот просто. Забавно, что сначала всё пошло хорошо, а потом я поняла, почему.
В мире вообще очень мало существ, которые осознанно и прицельно делают другим людям нехорошо. Обычно мы - люди в целом - просто не видим вероятных последствий, затрагивающих негативно других людей. И в этом нет ничего страшного. Хорошо бы, конечно, максимально заботливо всё делать, но предусмотреть каждый вариант невозможно. Поэтому просто не делаем очевидно плохих штук, и делаем то, что нам нужно или хочется, анализируя это на предмет вреда для других. Мы всё равно будем ошибаться, но чуть меньше.
Такие дела.

Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно, когда семья раз - и поддерживает твои "смешные" и "ну, может, дурацкие" идеи.
Мне отдали мои деньги, которые семья мне дарила ещё несколько лет назад. Тогда мне сказали: они твои, но их нужно потратить с умом, и мы хотим, чтобы это была ипотека. Когда соберешься и поймёшь, где ты хочешь жить, мы все вместе этим займёмся. Я не хотела и не хочу покупать квартиру. При том, что у меня, формально, была большая сумма, я не могла ей распоряжаться, и хоть немного улучшить своё положение. Но я всеми силами искала возможности.
Сначала моя мастерица маникюра и просто подруга предложила сделку - она даёт мне деньги, берёт меня под своё крыло, учит, даёт клиентскую базу и всё такое, а я работаю на неё, и делю с ней заработанное. Звучало просто восхитительно. На следующий день она сказала: я не могу, ответственность слишком большая. Я уже успела размечтаться о том, как уйду с бара. Как можно будет перестать постоянно мыть посуду, начать наслаждаться кофе, не работать по много часов подряд, если сама этого не хочешь. Мечтала, что можно будет заниматься творчеством.
До этого случая я в основном просто мирилась с такими "провалами". Здесь я не захотела отказываться от мечтаний, и решила попробовать по-другому. Зная, что просто так денег мне никто не даст, я расписала план. С конкретными суммами, зачем и почему мне нужны эти деньги. "Защитила проект", так сказать. И мне его одобрили. И сегодня переводят первую большую порцию денег.
Моей радости нет предела не потому, что у меня теперь много денег. Моей радости нет предела потому, что я наконец-то не начинаю из минуса или с ноля. Я вкачусь в новое дело с ресурсами на это. У меня появилась реальная возможность сделать всё хорошо и без ужасного надрыва. Не из последних сил, а из своих реальных.
Кроме этого, человеку моему наконец в октябре придёт первая зарплата на новом месте. И он радуется, идя на работу. И рассказывает о ней, и шлёт фотки, и вообще ожил. Сейчас пойдут деньги, хоть и средние, но для нас это всё равно значимо. И я наконец смогу сказать: я не зря поддерживала его, и взяла на себя расходы на какое-то время. И никто не садился мне на шею, и не ленился. Вот он, и теперь он зарабатывает для нас обоих деньги любимым делом. И он сможет поддержать меня, когда я буду начинать своё.
Как это всё удивительно. И мне до сих пор не верится на сто процентов.

Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего человека больше всех остальных людей вместе взятых. И уж точно больше, чем он сам. И это - именно то, почему я всё ещё с ним, несмотря на множество несостыковок и "не понимаю, что он тебе даёт".
Я не знаю, как у вас работает чуйка, но меня она обычно не подводит. Я довольно точно оцениваю людей, их перспективы, и свои перспективы рядом с ними. Совершенно другой момент в том, что регулярно, когда мне не нравятся показания чуйки, я пытаюсь сказать себе "да может быть показалось". Мне никогда не кажется, блин.
Я с первых двух минут знакомства поняла, какая девочка будет одной из трёх моих самых близких подруг. Собственно, про вторую и третью тоже всё было понятно очень быстро. И это при том, что, в целом, ничего не предвещало. Пока с каждым годом интуиция (видимо, это просто насмотренность) работает всё лучше и лучше. Это несколько ускучняет общение с людьми, оно становится предсказуемым, но при этом всё же это полезное умение.
Так вот. Я безошибочно определяю хороших начальников, коллег, потенциальных друзей, скучных и нескучных, перспективных и не слишком. И многие люди отмечают моё умение обзаводиться хорошими контактами. Так какого хрена всё должно обломаться именно на моей личной жизни? Если объективно посмотреть, я всегда выбирала хороших людей, за исключением ровно одного раза, когда выбор был совершён, считай, без участия мозга как такового, в состоянии аффекта.
Я знаю, где у нас с человеком основной конфликт. Он начинается в области финансов, и перетекает из них в область эмоциональных ресурсов. Закрыть финансы - станет легче эмоционально. И, да, мы много лет не можем разобраться с этим. Но у меня есть план на себя, а в человека я просто верю. Потому что моя чуйка сообщает мне: нужно немного времени и поддержки, всё будет хорошо. И, если сильно будет надо, я даже могу обосновать, почему. Собственно, я формулировала для себя объективные тезисы, просто я не считаю нужным их здесь вываливать.
Чертовски тяжело быть вместе вопреки всем этим "не думаю, что он хорошая пара для тебя" и "я бы ей не доверяла". Да, родители и друзья хотят, как лучше. Но получается как всегда.
Я остаюсь с этим человеком, потому что верю, что он однажды всё сможет. Вижу, как он изменился, вижу, что он старается, вижу прогресс. Вопрос исключительно в том, хватит ли у меня терпения дождаться результатов. Я надеюсь, что хватит.