Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка. Дядька в высшей степени забавный, но не в высшей степени комфортный, по крайней мере с первого приёма. Но вызывает доверие. Похож на кого-то из друзей родителей, но пока не могу понять, на кого. Суть не в этом. Суть в том, что он послушал меня, сфоткал записанные по порядку назначения, сказав, что это "в копилку самых долбанутых схем за самое короткое время", похвалил последнее из назначений, удвоил дозировку и описал мои перспективы.
Из самых ближайших, в основном, улучшение настроения за счёт увеличения дозировки препаратов, и при этом исчезновение из моей жизни оргазма. Но, вероятно, за счёт настроения я вообще начну хотеть секса, с чем в последние месяцы сложности те ещё. Но, вообще, и то не факт, что оргазма совсем не будет. До сих пор абсолютно все таблетки на него почти не влияли.
Из более далёкого в перспективах - антидепрессанты до июля (если всё сейчас пойдёт, как нужно), потом отмена антидепрессантов и оставление норматимиков на год или три, как пойдёт. Врач мой опасается, что моя циклотимия, которая сейчас протекает классически-классически, перетечёт таки в биполярку, которая ей старшая сестра, а опасается он этого, глядя на мой возраст, потому что биполярка часто впервые проявляется до двадцати семи лет. Как бы если до двадцати семи пронесло, то скорее всего уже и совсем пронесёт. Похоже на призыв, если честно. Ну и вот таблетоньки мои - норматимики - должны как раз дотянуть до двадцати семи без внезапной мании, которой одной мне до биполярки и не хватает, я всё не добираю до неё (да и хорошо).
Завтра придёт мастер делать кухню. Чувствую, день будет весёлый, потому что у нас и проект не из скучных, хотя похож на классический. Ну, посмотрим.
Да, фотку-таки вставлю. Самую любимую из фотосета, наверное.

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку гору сопливых салфеток. Но Егор работает, и я должна справляться со всем сама. Так уж вышло, время такое, у него тоже сил гораздо меньше, чем было, и, видимо, их хватает только на работу и решение вотпрямщасных неотложных проблем. А мне так хочется, чтобы мне заваривали чай, носили суп, чтобы мыли мне голову, потому что руки наверху мне держать тяжело. Ну и как-то вообще. Просто по спинке гладили. Кино смотрели со мной вместе. Чтобы кто-то был со мной, а не просто рядом.
Психотерапия продолжает вскрывать моё тотальное одиночество. Бесконечное какое-то.

Болеть и пропускать работу минимум раз в месяц - это вообще не весело. Я не чувствую в себе сил. Я откажусь от своей работы опять. Я ощущаю вину.
Я записалась на онлайн-сессию к психологу в Ясно. Сессия была отличной, единственная проблема: в терапию меня не возьмут. Почему? Потому что политика сервиса в том, что ребят с такими тяжёлыми темами как мои в онлайн-терапию брать нельзя, только личные встречи. Но зато хотя бы позитивный опыт получен. Женщина была очень поддерживающая, мягкая, честная. Мне стало гораздо легче, когда я решила отделить непосредственно терапию от таблеток. Проблема с доверием к психиатрам и психотерапевтам как раз в таблетках же заключалась. А психолог про другое для меня, третья сторона процесса. Так гораздо, гораздо проще. Как минимум ради этого можно было решиться на эту сессию. Жаль, что не продолжим. Надеюсь, найду другую хорошую специалистку.
Сижу дома. Болею.

Появилось желние выпить таблеток, которые очень приглушают эмоции. Обычно их выписывают как подспорье при начале приём антидепрессантов, чтобы человек много спал и мало хотел выпилиться к чёртовой матери. У меня они лежат на случай бессонницы.
Так вот. Я тут не слишком плавно вхожу в состояние лёгкой мании. Еды нужно довольно немного, смех громкий и по любому поводу, та или иная степень восторга зарождается во мне от всего, что не приносить очевидно негативных эмоций. И даже то, что приносит, мозг очень ловко игнорирует. Вопрос только в степени этого самого негатива. И вот, я пью свои обычные таблетки перед сном и тут понимаю, что вообще-то была бы очень не против выпить и те самые успокаивающие, потому что эмоций очень много. Хорошо, что они как бы положительные, но ещё капелька, и это перестанет быть здоровой хернёй. К тому же, всё ведь это работает как маятник. Меня вот недавно шибануло в очень сильный депрессивный эпизод. Теперь я выхожу в довольно значительную по масштабам для меня (но всё ещё очень лёгкую с медицинской точки зрения) манию. Есть некоторое подозрение, что, если не сбить это искусственно, потом снова долбанёт очень-очень неприятно.
А это неприятно. Я так не хочу.
Вероятно, три рабочих дня, проведённых с потенциально очень неприятной временной начальницей как раз несколько опустят меня с небес на землю. Посмотрим.

Поймала себя на том, что перестала чувствовать себя женственной и красивой. Я вообще очень давно не мыслила категориями типа "женственность", но сейчас не смогла подобрать слова лучше.
Я давно не кайфовала от того, что я - это я. Хотя бы внешне. Не ощущала себя самой красивой девочкой не то что в мире, в здании. Не ощущала себя классной вообще. Депрессия даёт такой эффект. Не всем, да.
Но я вижу исключительно свои недостатки. Слишком много волос на теле и даже на лице. Странная их длина на голове. Некрасиво лежат. Черты лица не такие опять. Тело ничего, но и с ним не всё в полном порядке. Я "толстая". Знаю, что нет, но какая-то часть меня верещит, что я толстая. Маникюра нет, косметику я не трогала так давно, что начинать уже даже как-то и страшновато. Одежда вся удобная, но я в ней в лучшем случае интересная. Да и вроде как перед кем красоваться. Человек, перед которым красоваться, предпочитает меня видеть голой и без косметики. На работе на меня смотрят женщины, и им абсолютно плевать. Для себя самой - да. Но это надо ведь как-то собраться, понять, какой я хочу себя сейчас видеть. Одежду достать из закромов, в конце концов. Ну, ту, в которой я выгляжу как-то менее никак.
Может быть, я завтра попробую. Внешний вид - это не самое главное, конечно. Но, вроде бы, это многих держит на плаву. Я забыла про этот фактор. Может быть, мне тоже станет чуть легче как-то. "Хотя бы выгляжу хорошо." Не знаю.

Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще купить в новую квартиру. Как соседа искать или соседку, потому что всё же аренда великовата нынче. И хорошо, что решила с работы не уходить, вот сейчас было бы весело. Ещё вроде не случилось ничего, но понятно, что лучше быть готовой.
Да и случилось, если трезво ситуацию изменить. Что-то случилось - реально или в его голове, и теперь, что бы там он ни надумал, с этим нужно будет жить. Решать это в отношениях (а решать или не решать - тоже будет моим выбором) или решать вне отношений. На нём ничего не завязано, но я не готова вот так посередине кучи общих планов и самого краешка стабильности, когда вроде только-только из ямы выползли, в к этому дерьму.
Ничего не рухнет. У меня есть деньги, чтобы найти себе новое жильё. Есть друзья, есть работа, есть кошка. Есть характер, который не железный, конечно, но ничего такой. Мы с ним многое вывезли. Пить нельзя - это жаль. Очень джин-тоника хочется. И кого-то, с кем безопасно сидеть на кухне, пить и плакать.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко.
Мне предложили должность получше - без клиентов и с зарплатой повыше. Я согласилась, потому что ужасно не уверена в себе в ногтях. Последняя работа была просто ужасной.
Таблетки сглаживают мои переживания. Ну или делают их более адекватными по общечеловеческим меркам, не знаю. Факт в том, что сейчас не самый радужный период, и он даже не спокойно-нормальный. Он тревожный, он неровный. Я боюсь, что меня не любят. Я боюсь, что я ужасна в профессиональном плане. Я боюсь, что всю жизнь буду зарабатывать мало и не реализую себя. Я боюсь, что мой любимый человек скрывает от меня какие-то проблемы. Я не ощущаю твёрдой почвы под ногами.
И я, как и всегда, не знаю, что с этим делать.

Новые таблетки, кажется, начали работать. Ну, атаракс точно работает, и я пока гораздо спокойней, чем была несколько дней назад. Скоро атаракса буду пить существенно меньше, эмоций снова станет много. Но пока я отдыхаю. Сплю плохо всё ещё, но теперь хотя бы больше пяти часов не подряд.
Я всё поняла. Всё поняла, поболтала со своим новым другом массажистом, которому делаю ногти (Вася он), и поняла, что мне надо уходить из магазина и полноценно развивать ногти. Потому что пока меня просто физически не хватает этим заниматься, а я собиралась именно маникюр делать основной работой. Егор согласился взять на себя большую часть финансового обеспечения семьи, и я уже договорилась с начальницей, что работаю, пока она ищет новую девочку, но не больше двух недель. И, если она внезапно никого не найдёт за это время, ещё в феврале, чтобы она смогла съездить в отпуск. Мне не нравится работа в магазине, но я всё же не бессердечная тварина.
Как только я решила, что ухожу в ногти совсем, мне написали ещё две новых девочки с вопросом про запись ко мне. И ещё я ещё немного ускорилась, и приближаюсь по времени к среднему мастеру, не сильно уступая в качестве при этом, и вообще не уступая в дизайнах. Я молодец. Пора поверить, что я смогу зарабатывать столько денег, сколько считаю нужным, занятием, которое приносит мне удовольствие. Сейчас самый подходящий момент.

Рыдать - это очень энергозатратно. Я рыдала три дня, и я очень устала. Как-то всё не сложилось. ПМС, полная неработоспособность одних антидепрессантов и введение новых таблеток, которые ещё не начали работать на улучшение состояния, зато начали работать на ухудшение.
У меня сильно трясутся руки, и я уже две ночи провела почти полностью без сна. Ну, без глубокого сна. Постоянно просыпаясь. Постоянно. Ощущается как без сна. Утром кажется, что, наконец, можно было бы поспать, но уже пора вставать на работу. Всего две ночи, а мне кажется, что я скоро свихнусь. Без сна и с рыданиями очень тяжко. И эта хрень со сном, кстати, ещё на фоне атаракса, который вырубает напрочь. Да, доза там маленькая, но без него я бы, видимо, не спала даже поверхностно. П - побочки.
Если у тебя есть такая возможность, постарайся сохранить кукушечку в порядке, потому что всё, через что я сейчас прохожу - полный отстой.

Наверное, самое дерьмовое в этой истории с подругой, что она была, наверное, единственным человеком, которому я доверяла всё и писала в самых критических ситуациях. Я звонила ей, когда активно хотела умереть, потому что знала, что она знает, что говорить в таких случаях. И я рассказывала ей про свои чувства. И она вообще сейчас самым близким моим другом была. А теперь это ещё один 'недостаточно близкий' человек, которому я рассказываю только про определённые боли.
Я не так давно поняла, что у меня вообще с доверием не очень. Не удивительно, если немного проследить, как люди со мной взаимодействовали. Мама, которая читала дневники и сознательно манипулировала чувством любви, папа, который нарушил почти каждое своё обещание, друг, который неожиданно оказался наркоманом, подруга, которая обещала вернуться в Россию после школы или после вуза. С менее близкими людьми хватало одной промашки от них, чтобы начать относиться к ним крайне настороженно. Вторая - и между нами уже пропасть, которую я раскопала абсолютно самостоятельно.
Я так много не пишу и не рассказываю никому. Вообще никому. Потому что я боюсь осуждения, потому что я боюсь, что что-то поменяется в отношении ко мне или моим любимым. Иногда я просто берегу людей от чего-то, что может сделать им больно.
И вот я уже наедине со своими демонами. Закрылась в себе, и не могу открыть себя обратно. Мне просто очень страшно, что снова нечаянно ранят. Почему же так болезненно мне буквально от пары слов? Ощущаю себя сломанной.