Люди, конечно, интересные. Диву даюсь.
Списались в приложении с парнем. Позвал кино посмотреть. Думаю, ну и хрен бы с ним, поехала. Скинула другу адрес, номер машины, вот это всё.
Приехала, посмотрели кинчик, поужинали, слово за слово, переспали. Очень хорошо всё получилось, не на что жаловаться. С утра, кстати, тоже кинчик, секс и еда. Но с самого начала никто никому ничего не обещал, более того, этот парень, узнав, что я рассталась всего два месяца назад, сообщил, что не надо мне сейчас в отношения, а надо погулять, развеяться.
Пишет мне через пару дней мол, всё, больше не увидимся? Я спрашиваю, с чего он так решил и пишу, что вообще-то с удовольствием. "Ну ты день не писала, и всё ещё сидишь в приложении." Пишу: так и так, милдруг, никто никому в верности не клялся, имею полное право, и понимаю, что ты тоже. "Странная ты." Ну и всё.
И я вот думаю: а что это было вообще? Нипанятно. Но очень интересно.
При этом есть переписка с другим парнем. А он очень серьёзно настроен насчёт меня. И поэтому не зовёт сразу к себе в постель, а ждёт зарплаты, чтобы сводить меня на свидание нормально, а не в парк пройтись. И уже несколько дней мы активно переписываемся, и я честно сразу сказала, что вообще он не единственный, кто сейчас претендует на моё внимание. "Да, конечно, я понимаю это, и что на таких сайтах ты вполне можешь выбирать." И всё, и общается дальше. Но очевидно старается, чтобы мне было с ним интересно. И вот ну как бы такие разные подходы при одних и тех же ожиданиях, фактически.
А вообще, кажется, я нашла работу. Бармен-официант в старом ирландском пабе в центре Москвы. Вот такое вот везение. Не знаю, как выживу с их режимом работы, но какое-то время я точно буду выходить на смены, и мне за это будут платить. А значит, всё точно не зря. За квартиру заплачу, и даже есть что-то буду. И, надеюсь, как-нибудь справлюсь с графиком, и мне не придётся меня работу через месяц.
Вот такие пироги.

Теперь у меня есть кружка с надписью "победителей не будят". Она мне нравится тем, что её можно читать минимум с двумя смыслами.
Победителей не будят - в том смысле, что победители просыпаются сами. Это если я сама проснулась, начала день бодренько и всё такое. И другой смысл - победителям дают поспать. Когда от усталости я сплю до двенадцать-пятнадцать часов в сутки. Я люблю всё, что можно прочитать дважды.
Вчера с прогулки пришла с целой авоськой орехов. Грецкие, кешью, фундук и пекан. Я не знаю, помнишь ли (и знал ли ты вообще) о моей любви к пекану. Если бы меня спросили, какой один орех останется со мной на всю жизнь, я бы ответила - пекан. Это штука, похожая визуально на грецкий орех, но по вкусу карамельная. Не приторно-сладкая, но карамельная. Когда я его ем, мне кажется, будто бы он должен быть незаконным, настолько он вкусный. Булочки с пеканом многие очень любят, но для меня они слишком сладкие. Так вот, пекан. Моя история с ним началась в Питере, в самый первый месяц, когда я жила в центре на Владимирской у очень неприятного парня. Рядом с домом там был рынок, и на этом рынке я закупалась творогом, сыром, фруктами, овощами и очень редко орехами. Пекан я покупала примерно раз в неделю, но просто крошечными порциями. Что-то типа пять орешков за одну покупку. Дорогущая штука. И сейчас тоже, конечно.
Я сто лет себе его не брала, и вот - увидела и поняла, что не могу без него уйти в этот раз.
Сегодня проснулась относительно легко. А вот утренние дела пошли бодро. Душ, зубы, йога, бельё с сушилки снять, загрузить кое-что в посудомойку, предварительно её разобрав. Пока дело не дошло до завтрака, всё было прямо хорошо. Потом я подвисла. Есть не хочется. Но надо. Вчера я написала в инсте пост про то, что лучше сделать/съесть/прочитать и так далее хотя бы что-то, хотя бы крошечку, чем не сделать ничего вообще. Сделала себе бутерброд с сыром, взяла две махоньких помидорки, заварила чай. Это есть не сложно, и особо аппетита не надо, зато какие-никакие углеводы.
Внезапно меня абсолютно перестало интересовать мясо. Самое мясное, что есть сейчас в моей жизни - консервированный тунец, и то преимущественно из-за того, что его легко есть, и в нём белок. Надеюсь, мой организм знает, что он делает, так что и ладно.
Завтра я буду работать с очередной моделью. Я очень надеюсь, что у меня в этот раз получится гораздо лучше, чем в прошлый. Прочитала фразу, которая меня несколько успокоила и поддержала: каждый, кто стал профессионалом, был лузером в своём деле. Это как "все с чего-то начинают", но почему-то гораздо лучше.
Такие дела.

Знаю про себя вот такую вещь: с какого-то момента детства любая неудача воспринималась как полнейший провал, и я отказывалась предпринимать дальше какие-то попытки сделать что-то в том же направлении. Понятно, что учиться с такой особенностью в характере крайне неудобно. Но у меня есть ещё другая, и она со мной была практически с рождения - крайняя степень упёртости. Если мне что-то надо, оно у меня будет. Рано или поздно, так или иначе всё будет так, как я решила. И, если уж я захотела чему-то научиться, я научусь. Чувствуете некоторое противоречие? Я тоже.
В результате всё выливается в хорошую мину при плохой игре. Вот вчера я сидела с моделью пять часов. И это при том, что одного стандартного этапа не было вообще (она пришла с голыми ногтями), и дизайна тоже не было. Это адски долго. Так ещё и я недовольна собой на каждом этапе работы. Модели я об этом не сказала, конечно. С наставницей своей выразила недовольство собой, но не более. А вот в туалете, когда переодевалась, я расплакалась. Мне казалось, что я - самый никчёмный человек на свете, которого невозможно ничему научить. И, пока я шла до дома, я продолжала ощущать себя так же. Я головой понимаю, что это процесс. Что никто не делает идеально и быстро с первых разов (многих разов). И что надо просто продолжать. Учитывать ошибки и нюансы и идти дальше. Но эмоционально хочется всё нахрен бросить, чтобы больше не совершать ошибок и от этого не страдать.
Но, конечно, я приду к своей следующей модели, возьму её руки и изо всех сил постараюсь сделать на них что-то красивое.
Но я всё ещё боюсь каждой неудачи, которая ждёт меня впереди.

Я сижу у себя дома в очень удобном кресле. За квартиру я не плачу, она фактически досталась в наследство моему молодому человеку. Я пришла с работы, где меня ценят и уважают. Пришла я в дом, где прибрано, где остались на месте мои вкусняхи и завтрашний обед на работу. Мой любимый человек старается заботиться обо мне, растёт на своей работе. Мы ни разу намеренно друг друга не били, у нас не было скандалов из-за алкоголя или других подобных вещей. Громких истерик тоже обычно не случается, это редкое и тяжелое для нас событие. Моя семья не идеальна, но она в той или иной степени принимает меня и мои жизненные выборы. Мои родные знают, что, если я сама не захочу чего-то, я не буду это делать. Я достаточно уверенна в себе. Я знаю, какие границы точно нельзя переходить ни мне, ни в мою сторону.
Со мной работает девочка, и она тоже Настя. Только у неё всё иначе. То, что она рассказывает - плохая русская классика. Заканчивает колледж, потому что маме нужно, чтобы была специальность, хотя работать по ней Настя не будет ни дня. Но, если откажется, то мама выклюет весь мозг. Живёт с молодым человеком и его мамой, терпит их выходки, время от времени порывается уходить. Скандалы со слезами и даже рукоприкладством с обеих сторон тоже бывают. Но он умеет ходить за ней и извиняться, покупать телефоны, после косяков встречать с работы и готовить ужин. Он сам без работы два месяца, и всё это время играет в комп и пьёт пиво, не принимая никаких попыток найти работу. Они в долгах. От неё не исходит уверенности или радости, но с ней приятно находиться. Она добрая, делится, чем есть, сообразительная. Умничка.
Я смотрю на неё и думаю, что разница у нас с ней только в том, кто был вокруг. Иногда я думаю о том, что моя семья дала мне недостаточно, и что могла бы гораздо больше, и вообще мне не слишком повезло. Но что-то вроде базы всё же заложено было там, дома, в детстве, и я потом получила возможность это всё развивать до комфортного уровня. Не было бы фундамента - мамы, которая брала детей и уходила из плохих отношений, общей установки, что бить любимого человека нельзя, всех этих кружков развивающих, полной лояльности к моим друзьям и молодым людям - не было бы моей нынешней свободы.
А коллеге так хочется помочь. Но я знаю, что не помогу. Либо сама допрёт, что так не надо, и нужно что-то менять, либо будет всю жизнь считать это вариантом нормы. Снаружи ничего не сделать, в лучшем случае поддержать и очень аккуратно подтолкнуть в нужную сторону.

Новые таблетки, кажется, начали работать. Ну, атаракс точно работает, и я пока гораздо спокойней, чем была несколько дней назад. Скоро атаракса буду пить существенно меньше, эмоций снова станет много. Но пока я отдыхаю. Сплю плохо всё ещё, но теперь хотя бы больше пяти часов не подряд.
Я всё поняла. Всё поняла, поболтала со своим новым другом массажистом, которому делаю ногти (Вася он), и поняла, что мне надо уходить из магазина и полноценно развивать ногти. Потому что пока меня просто физически не хватает этим заниматься, а я собиралась именно маникюр делать основной работой. Егор согласился взять на себя большую часть финансового обеспечения семьи, и я уже договорилась с начальницей, что работаю, пока она ищет новую девочку, но не больше двух недель. И, если она внезапно никого не найдёт за это время, ещё в феврале, чтобы она смогла съездить в отпуск. Мне не нравится работа в магазине, но я всё же не бессердечная тварина.
Как только я решила, что ухожу в ногти совсем, мне написали ещё две новых девочки с вопросом про запись ко мне. И ещё я ещё немного ускорилась, и приближаюсь по времени к среднему мастеру, не сильно уступая в качестве при этом, и вообще не уступая в дизайнах. Я молодец. Пора поверить, что я смогу зарабатывать столько денег, сколько считаю нужным, занятием, которое приносит мне удовольствие. Сейчас самый подходящий момент.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.

Я очень сильно устала.
Сегодня был стажировочный день в магазине. Во-первых, хозяйка всего этого дела очень милая женщина. И её муж тоже. Но бизнес и дела в её руках, и это меня ободряет. В магазине мне сразу дали делать кучу дел, которые вполне мне по душе. Но после ковида, после столького времени без работы сразу вот такая активность - это тяжело. У меня болит голова. Скоро я пойду спать. Самое важное сейчас - не проспать будильник.
С двадцатого числа ко мне начинают ходить первые люди. Я очень рада работе - всей. Я очень нравлюсь себе в зеркале в любой момент, когда бы в него ни посмотрела. Жизнь хорошеет и хорошеет, ровно как и я.

Кто снова пробует восстановить бытовую справедливость, тот я. И в первый день терпит поражение - я всё равно сделала больше. Ну потому что бардак, ну вот никуда не деться. Зато, кажется, начинает закрепляться привычка шуршать по дому перед сном. Уже несколько дней это практикую, и как-то вообще "оно само". Ну то есть я думаю: надо собираться спать уже. И начинаю мыть посуду, раковину, раскладывать стирку или ещё чего. Полезная штука, на самом деле. Но сегодня я несколько увлеклась, и прибиралась час или полтора, я не засекла точно. Убиралась бы ещё, если бы не обратила внимание на время. Так много всего надо в доме сделать прежде, чем я осмелюсь пригласить незнакомого человека на услугу. Но я, как и почти всегда, верю, что справлюсь.
Мне пришла форма, которую я заказывала, и она совершенно мне не понравилась. Было обидно, бренд так расхваливают многие мастера. Но что может быть хорошего в рабочей (их форму покупают и медсёстры, например) одежде, в которой не получается руки нормально поднять? Ткань сразу неприятно тянется. Подумала, может, размер маловат. Так у меня был размер побольше, и даже в нём я тоже не могла свободно двигаться. Я не переношу этого, и поэтому рубашки у меня все оверсайз. Всё остальное - проделки дьявола. Зато мне очень подошла чалма. С моим лицом - не удивительно, если честно. Удивительно удобная штука оказалась. Волос будто бы вообще нет, причём нет их как-то очень комфортно. Заказала вторую, чтобы менять их было удобней. Считаю свою идею заменить шапочки чалмой гениальной.
Заказала два других комплекта формы. Там всё очень свободное, и эти два комплекта выходят как один от предыдущего производителя. Если очень-очень понравятся, то оставлю оба. А так пока думаю только один, больше - это прям заказ на непредвиденный случай. Если даже у такого кроя не будут руки подниматься, то я даже не знаю.
Я постепенно набираю темп. В среду-четверг я поеду в магазин, в котором очень удачная вакансия. Магазин продаёт всё для мастеров маникюра, там много материалов, которые я ещё не использовала, и про которые мне нужно будет знать. Это будет полезно для меня как для мастера. Ещё это будет полезно в плане денег. Если бы не ковид, у меня бы уже сейчас была бы пара-тройка клиентов или клиенток, а Егор получил бы деньги, которых хватило бы на месяц на еду. Но ковид. Поэтому мне нужно выйти на работу. График 2/2 позволяет искать и принимать новых клиентов и клиенток. Я снова всё посчитала, и поняла, что, пока у меня не будет 15-17 человек в месяц в работе, я могу работать в магазине. Когда людей станет хоть немного больше, мне придётся либо как-то сокращать смены, что было бы в плане денег идеальным вариантом, либо уходить из магазина совсем. И даже в этом случае жить уже вполне будет можно.
Сделала себе сегодня маникюр рабочей рукой. Это был кайф. Очень красиво получилось, и я себя не порезала, очень чисто отработала. И это при том, что очень часто на себе приходится работать почти вслепую. Я так жду, когда уже можно будет сделать ногти с покрытием живому человеку, имея на это обе руки. На себя я потратила три часа, включая не самый простой дизайн. Это очень хорошее время, если честно. Я собираюсь засекать время работы до тех пор, пока не выйду на два часа от начала и до конца без потери качества.
Я никогда не знала, что я такая амбициозная, если честно.

Я наконец сварила борщ! И съела его вприкуску с серым хлебом с растительным маслом, солью и чесноком. Казалось бы, чему я так радуюсь если вкусов-запахов нет? А они есть! Не все, не в полном объёме, но я уже очень много чего чувствую. По сравнению с полным отсутствием, у меня ощущение, что я чувствую почти всё. Борщ получился вкусный, я надеюсь, он доживёт до развития вкусов и запахов, потому что они пока каждый день чуть прибавляются. И тогда я смогу оценить его во всей красе. Ещё я набросилась на кисленькое, потому что кислота очень хорошо ощущается. И солёное. Солёные огурцы - одно из лучших кулинарных изобретений человечества, я так думаю.
Ещё я сегодня наконец научилась делать градиент на ногтях. Техника классная, очень приятная в работе, и к тому же позволяет делать дизайн и укрепление ногтей одновременно, а это экономия времени. Просто пушка, дизайн получился волшебный.
Одна чудесная девушка скинула мне пост мальчика-массажиста, который искал ногтевого мастера или мастерицу для работы по бартеру. И мы с ним нашлись. Это очень круто. Во-первых, мужской маникюр сейчас активно развивается, и там ещё поле непаханое по сравнению с женским. Во-вторых, этот парень говорит, что готов но всё. Блёстки, градиенты, наклейки, рисунки, втирки - вообще всё! Это совершенно прекрасно, потому что мне нужна практика, и любопытно как раз это вообще всё реализовывать. Ещё говорит, что у него не очень с фантазией, значит, я смогу предлагать свои варианты. А потом ходить к нему за это на йогу или массаж, или, если ему будет комфортно, отправлять иногда друзей в качестве небольшого подарка.
Чем больше изучаю всякого про ногти, впитываю в себя техники и такое прочее, тем больше кажется, что я смогу очень-очень много. Что всё будет хорошо, потому что оно легко мне даётся, и с большой радостью. Это очень приятное чувство.
Такие новости.

Я посчитала, сколько нужно денег для того, чтобы закрыть мои нынешние хотелки - большие и маленькие. Я ходила и смотрела на сайтах конкретные цены, я написала список. Спойлер: это очень много денег для меня сейчас, и мне даже не верится, что я правда могу на это всё заработать. Потом я больше почитала про пенсию. Оставлять её в руках государства мне расхотелось окончательно, теперь я хочу её перевести в адекватный нпф. И, конечно, ещё и свою собственную себе отдельно копить, причём не на вкладах, а на акциях и прочих таких инструментах. А это ещё куча денег, и тоже выглядит совершенно неподъёмно. Но я не теряю оптимизма. Если знать, сколько нужно заработать, и исходить из этого, результат точно будет лучше, чем если исходить из того, что получается заработать. Потому что "у меня получается х денег" - это очень ограничивающая установка. А вот "мне ну очень надо у денег, чтобы жить счастливо по жизни и на старости в том числе" - это мотивация, это цель. Пусть пока и страшновато такую ставить. Но ещё страшнее думать, что я не выйду на эти деньги никогда. Это как-то прям беспросветно. Не хочу так.
Плюс, конечно, я очень хочу, чтобы доход был не только из зарплаты. Опыт горы людей показывает, что неуёмное пахалово на работе всё равно имеет финансовый потолок. Есть отдельные ребята, которые чем больше работают, тем больше получают. Но потолок всё равно будет. В сутках, как это ни прискорбно, всего двадцать четыре часа, и на работу может уходить не более двух третей, и это если тебя обслуживают по всем фронтам. Так что - инвестиции в том или ином виде.
Я рассчитала себестоимость маникюра без учёта амортизации оборудования - это я смогу досчитать через полгода. Я посчитала, сколько налогов я буду платить с разных видов маникюра - простой, с покрытием, с дизайнами. Посчитала, сколько должен стоить маникюр, чтобы покрывать всё, что мне нужно. Я нашла правильную финансовую стратегию касательно себеса маникюра. Если я его знаю, это значит, что, после оплаты моих услуг, я сразу же могу эту сумму переводить на отдельный кошелёк, чтобы не оказаться без расходников для работы, если я буду принимать неразумные решения. Если быть совсем умницей, то хорошо бы сделать второй вид моментальных фиксированных отчислений - на развитие конкретно дела, чтобы не брать их из остатков.
Предпринимательство любого масштаба - это риск. Риск остаться без прибыли и потерять вложенное, в основном. Работа на кого-то - это тоже риск. Ментальное здоровье, условия труда, зарплата, которая не поднимается вместе с ценами на продукты. Я была в подчинении, и теперь я решила рискнуть. Но продумать всё, что смогу продумать заранее, чтобы риск был чуточку меньше.
Я так не хочу жить, постоянно в чём-то нуждаясь. Я так не хочу умирать в нищете. Я не хочу не иметь возможности помочь родным в сложных ситуациях.
Я очень хочу смочь реализовать всё, что расписала. И даже больше.