Знаете, что должна уметь и делать хозяйка кофейни, которую ещё только предстоит поставить "на колёса"?
Всё.
Мыть полы, красить стены, декорировать помещение, варить кофе, отбирать персонал, обучать персонал, считать деньги, вести бухгалтерию, общаться с гостями, варить заготовки, делать план помещения, делать украшения из ничего или просто за очень дёшево, полировать специальной полиролью ужасную раковину, чтобы она стала получше, изучать маркетинг, продвигать своё дело, чтобы о нём узнало как можно больше местных жителей, придумывать уловки, чтобы они зашли хотя бы в первый раз, и чтобы обязательно захотели зайти снова.
Это невероятно интересно.
Кстати, я сейчас усиленно ищу дизайнера, который сделает мне фирменный стиль кофейни и разработает логотип. Если вдруг здесь есть кто-то, кто ощущает в себе силы на это и хочет шушуть подзаработать на приятном проекте - велком, я обожаю платить приятным мне людям.
Ещё мне кажется, я почти привыкла ежедневно гонять на работу. Особенно это адекватно выходит, если есть возможность хотя бы минимально высыпаться. А ещё у меня адский бардак и грязь дома, потому что на дом сил и времени нет. Решила, что, если не соберусь в воскресенье-понедельник это решить, то надо будет уже звать специальную женщину, которая это сделает за меня. Такие пироги. Никогда не думала, что дойду до подобного так рано.) Ну и ладно.

Ну, мы открылись. У нас есть булки, кофе, какао и помирающая я. Но я всё равно очень буду рада всем, кто доедет и скажет: "Привет, murn/Настя! Я с майндвела, и я до тебя доехал(а)!" И всем сварю кофе и угощу булкой, и сделаю скидку, потому что ну понятно, что все свои.
Насколько адски я устала? Безумно. Я еле встаю, дома я только сплю и кормлю кошку. У меня нет сил ни на что вообще за пределами кофейни. Знала ли я, что так будет? Конечно, да. Была ли я к этому готова? Ну, если совсем честно, то не слишком. К такому сложно подготовиться. Что ты реально каждый день едешь в одно и то же место, и делаешь, делаешь, делаешь. Не руками - так головой. Что выходных просто нет. И когда будут - не понятно вообще. И что "о, заезжай ко мне на неделе" теперь почти невыполнимая вещь.
Я просто хочу лечь спать без будильника. И спать, пока не высплюсь. И не бежать потом никуда, и не думать, что у меня три доставки, и их надо принять, и вообще. Каких-то пара недель ещё практически без выходных, и я смогу иногда брать себе выходные, в которых единственной моей обязанностью будет реагировать на форс-мажоры.
Мне хочется просто разобрать вещи в моей новой старой квартире. Найти любимые джинсы, постирать шмотки. Вынести ковры, вывезти ненужную мебель. Вымыть пол. Да мало ли дел, будем честны.
В общем, сил мне. Если мне повезёт, то впервые расслабиться я смогу где-то в понедельник. На целых полдня примерно. В лучшем случае.

Прекрасные девушки напомнили мне, что я забыла написать адрес.)
М.Зюзино, Севастопольский проспект, 51к2, между Вайлдберриз и Пятёрочкой
Мур

Тем временем новости такие: у меня теперь есть своя кофейня в Москве. Напополам с одним там милым человеком. Но все основные решения я принимаю там сама. В общем - меня можно поздравлять. Надеюсь, что в субботу я смогу принять первых гостей.
К слову, если вдруг здесь кто-то ищет работу бариста и не против гонять на Зюзино, черкани мне лс, очень нужно.
А ещё я переехала, да. И кофейня, и переезд активно начались одновременно, поэтому последние пять дней я только и делаю, что офигеваю от жизни. В субботу я отработала свой последний день как бариста в найме, в воскресенье я собрала шмотки и перевезла их в новую квартиру, все разом, в понедельник поехала разбирать свою кофейню.
Мы купили её за очень дёшево, и она просто в адском состоянии. Менять нужно примерно всё. И отмывать нужно было примерно всё. Я отмыла большую часть и, если бы оборудование не требовало замены, могла бы начать завтра. Но оно требует замены, а помещение - дезинсекции. Два дня я просто драила кофейню. Выкидывала еду в ужасном состоянии, мыла полы, мыла вообще всё, до чего могла дотянуться. Убирала кошмарный "декор", который на деле хлам, притащенный предыдущей хозяйкой с дачи родителей для создания "винтажной" атмосферы. Винтажом там и не пахнет, и я решила не оставлять ничего из этого.
А сегодня я смогла встать только со второго раза. А потом приехала в кофейню, где ещё кое-что нужно было помыть и разобрать, села решать вопросы с поставщиками и в какой-то момент поняла, что я всё. Если не ошибаюсь, это был момент, когда я набрала очередной номер в калькуляторе и достаточно долго не могла понять, что вообще произошло, и где кнопка вызова. Решила закончить заказы, без которых в субботу мы не откроемся, и ехать отдыхать. Всё, что нуждается в помывке точно дождётся меня завтра или послезавтра.
Приехала домой, поела, упала в кровать, уснула. Проспала часа три или четыре, вставала в туалет - и хваталась за стены в коридоре, чтобы не упасть.
Своё дело - это охренеть как нелегко. Вроде бы я и так знала про это, но, когда вот так на себе чувствуешь, совсем понятно становится. И ещё я просто невероятно благодарна всем своим близким, которые моментально начали предлагать помощь кто чем может. Мама сказала, что я могу увезти что угодно из её винтажа (а у неё он именно что винтаж) - от посуды до стола клёвого круглого. Подруга, которая была когда-то моей шеф-бариста предложила помощь в присмотре за кофейней за кофе с круассаном, когда я решу, что мне нужна пара-тройка выходных. "Когда откроешься, обязательно напиши, сделаю репост" и прочее вот это тоже очень ценно. И простое "о боже, Настя, охренеть как здорово, ты такая молодец и такая смелая" - тоже.
Это всё очень ценно, потому что мне очень страшно, и я уже вчера проснулась с мыслью "да нихрена у меня не получится, зачем вообще взялась". Встала и поехала дальше делать то, что нужно делать, чтобы всё заработало. Глаза боятся, а руки делают. И голова делает. И вообще.
Мне очень тяжело сейчас. Вместе с переездом в квартиру, где быт налажен только частично, и тоже нужно всё разбирать и отмывать этот квест иногда кажется мне непроходимым. Но в кои-то веки я вижу в этих сложностях временность. Вижу, что это просто тяжёлое начало, но я вижу, где это всё должно пойти проще и плавнее.
Я отмою кофейню целиком один раз, а дальше нужно будет просто поддерживать чистоту. Я выберу поставщиков, и дальше просто нужно будет вовремя делать заказы. Я оформлю всё необходимое, найду бариста, и мне станет попроще. К тому же, пойдут первые гости, первые доходы и, я надеюсь, первая прибыль, и я буду осязать плоды своих трудов и знать, что всё было не зря.
Постепенно я разберусь и дома. Я вывезу разваливающуюся мебель, сниму со стены ковёр. Переклею обои, перекрашу шкафы, разберу книжки, оставлю только самые хорошие. Заменю кухню (да, я опять), залью акрилом ванную, поменяю там плитку. И делать буду это не одна, а с подругой, которая, считай, собственница этой квартиры. И для неё и постараться не жалко, несмотря на то, что я тут только временно.
Такие вот интересные у меня дела в этот раз.

Сегодня я сделала над собой усилие. Основное, что важно для меня - это то, что мне вообще хватило на это ресурса. Я потихоньку начала вывозить. Удивительно.
Я работаю. Я работаю много и полноценно. И скоро будет моя первая зарплата на этом месте, и она будет, очевидно, не последней. И это крайне приятно. За счёт командировки и проектной работы, у меня уже есть отложенные на аренду деньги, так что то, что я получу в середине месяца, я со спокойной душой смогу поделить между долгами и накоплениями. Я молодец.
Но вход в работу, особенно такой резкий, как обычно, не дался мне легко. С понедельника на вторник я проспала около девятнадцати-двадцати часов. С пяти вечера понедельника до пяти вечера вторника я просыпалась несколько раз на небольшое количество времени, и засыпала обратно с ужасающей лёгкостью. Из еды хотелось только сладкого и побольше, очевидно, чтобы восстановить силы. Сладкое и спать. И ничего не делать.
Вчера я без ужасной тяжести отработала фул с восьми до половины одиннадцатого. Сегодня я проснулась в половину десятого по будильнику, и заставила себя встать в десять. И просто делала дела. Просто список из шестнадцати домашних дел. Пылесос, постельное бельё, стирка, глажка, уборка кухни, санузла, мытьё ванной - всё на свете. Я сделала всё это, и скоро уже снова поеду на работу.
И я даже не забыла поесть. Завтрак и обед. Нормальные завтрак и обед.
Удивительно.
Ещё я даже успеваю общаться с людьми. На этой неделе проводила одну подругу в Грузию насовсем, и ещё вот завтра, в свой выходной, встречусь с другой. И планирую держать темп во встречах с друзьями - где-то раз в неделю. Потому что это делает жизнь значительно лучше, даже если ты уставший интроверт.
Вывожу, получается. Медленно, но верно, вывожу то, что ощущалось как нечто невывозимое по сути своей, по своему существу. Конечно, я всегда знала, что каким-то образом справлюсь. Начну справляться. Буду справляться с переменным успехом - рано или поздно, так или иначе. Но ощущалось это всё ужасно безнадёжно. А вот.
Такие дела.

Я сегодня с трудом встаю, и у меня почти ни на что нет сил. Однажды мой психотерапевт спросил, сколько у меня сил по шкале от нуля до десяти, и я сказала: "по ощущениям - ноль". А он сказал, что ноль - это когда ты можешь только спать, и вообще больше ничего. Если ты бодрствуешь, то это уже единица. Первую половину дня я могла только спать, а потом была единица. Я бодрствовала, но даже чай себе сделать не могла. Не могла встать в туалет. Мне было сложно открыть бутылку с водой. Не новую, а ту, что я сама закрыла, когда пила оттуда в прошлый раз. Слабость адская.
И я почувствовала себя ужасно одиноко. Когда я была в таком состоянии в отношениях, даже в самые тёмные времена я не оставалась одна. Егор всё равно приносил мне чай, вкусняхи, еду. Подключал приставку, чтобы, когда мне было чуть лучше, я могла поиграть в лего Гарри Поттер. Быть такой слабой, как я сейчас, в одно лицо, очень сложно.
А потом я вспомнила, как он называл меня "такси", когда смотрел мне в глаза. Единственный, кто смотрел достаточно внимательно, чтобы увидеть там зелёный. В солнечных лучах и после секса, как это ни удивительно, в моих глазах хорошо видно болотный зелёный. Ему было хорошо видно, а больше, кажется, никто этого ни разу и не замечал.
Когда одиноко, вспоминается только хорошее. Вспоминается не столько человек, сколько его отношение. И на контрасте с моим одиночеством становится ужасно грустно. Друг пишет: "это изменится". Да, может быть. Может быть, и нет. Может быть, это изменится через неделю, и я внезапно встречу человека, с которым всё завертится, и я моментально начну ощущать себя важной, нужной и любимой. Так бывает, и я это видела. И я это чувствовала. Но, может быть, это изменится через несколько лет. И несколько лет я буду сама преодолевать эти свои болезни, сложности, слабости.
У большинства моих знакомых кто-то есть рядом. Прямо близко. Прямо так, чтобы прийти, сварить суп, позаботиться. Кто-то, кому они дороги. У меня территориально рядом никого. Все далеко. Они помогают, как могут, и это уже очень много. Благодаря друзьям и семье у меня есть деньги на таблетки, я точно заплачу аренду и доживу, причём неплохо, до первой зарплаты. Я ценю это безмерно.
Но я очень скучаю по личному присутствию. Я так хотела бы увидеть рядом кого-то близкого. И обнять. И не болеть одной.

Мне жутко хочется, чтобы меня обняли.
Нет, даже не так. Мне жутко хочется, чтобы в доме рядом со мной побыл человек. Не прямо со мной, а рядом. То, чего мне хочется, не может сделать почти никто, это особенный талант.
Мыть посуду, на которую у меня нет сил, оставлять еду в холодильнике, обнимать молча, поправлять простынь, в ночи баюкать, лежать рядом и смотреть мои бесконечные сериалы, протягивать мне таблетки, кормить мою кошку, раскладывать одежду после сушки, менять полотенца. Не постоянно. Несколько дней. Быть тенью, которой был Македонский в четвёртой комнате.
И всё это - молча. Просто дать мне немного времени отдохнуть, не делать вообще ничего, в том числе не заботиться даже о себе. Не тратить силы, которые восстанавливаются так медленно. Почувствовать себя дома, там, где о тебе заботятся, когда ты болеешь и слаб. Я сейчас слаба, и мне нужна поддержка.
Сегодня мне привезут рюкзак и спальник, а шмотки, которые можно взять с собой, я уже накидала вчера. Там есть некоторое разнообразие, но далеко не всё поедет со мной в лес. Их там столько не нужно.
Я постирала постельное бельё и полотенца. Я заправлю свежим бельём постель, положу сверху полотенце и чистую домашнюю одежду. Я сегодня куплю что-нибудь вкусное и "городское", что доживёт до моего приезда, и положу рядом с одеждой. Я наведу максимально возможный порядок. Я сделаю всё, чтобы, когда я вернусь из леса, почувствовать, что меня ждали, что обо мне позаботились, что я дома, и мне ничего не нужно делать. Пусть даже это я сама о себе позаботилась, неважно.
Есть вещи, которые просто важно делать. Только раньше я почему-то к этой фразе всегда добавляла мысленно: "для других". Важно встречать с дороги, приготовить что-нибудь вкусненькое, прибраться перед гостями, спросить о самочувствии. Проявить любовь и заботу. А я - да что я? Я могу и в бардаке. И готовить для себя не очень нужно, тем более что-то любимое и самое вкусное, хоть это и простейшие вещи. И встречать саму себя не надо, и вообще, ничего мне не надо.
Надо, блин. И я уже начала, и это - лучшая новость к этому часу.

Мне казалось, что меня ценят. Что мне благодарны. Что Егор благодарен и ценит меня, мою помощь, мой вклад в его жизнь. Он был, этот вклад, и он был огромным. Я надеялась, что хотя бы головой он понимает, что даже чисто финансово я вложилась пиздец как в него. Но нет. Я не хочу расписывать, что именно произошло, но я вдруг поняла, что вообще ничего не значу. И не значила. И мой вклад воспринимался как должное, и хоть как-то компенсировать его или там... Да просто повести себя нормально с человеком, которому ты шесть лет говорил, что любишь.
А потом они спрашивают, почему женщины становятся меркантильными.
Никогда я больше не вложусь в мужчину. Мои деньги теперь всегда будут только моими деньгами. Я этот урок получила раз и навсегда, и в задницу будут отправлены все несогласные. Никогда больше. Сначала я, мои потребности, мои сбережения, а потом всё остальное. И никаких безработных. Никаких "ну сейчас проблемы". Я видела, как решают проблемы взрослые люди (не говорю "настоящие мужчины", потому что женщины тоже их так решают), и ты, милмой, если не решаешь, значит не взрослый, а нахрена это мне?
Никого больше не спасать, Земфира здесь права абсолютно.
Сегодня молодые люди (которых язык не поворачивается назвать мужчинами) меня неприятно удивляют. Дважды за сегодняшний день неприятно удивили. Ну и ничего.
Я со всеми своими проблемами как-нибудь разберусь. Я заработаю денег, научусь собирать мебель, куплю себе шуруповёрт, и ни от кого не буду зависеть. Ни от кого. И я уже стою на этом пути, в общем-то.
А этот мудила... Останется мудилой, я так думаю.

Жизнь увлекательна, интересна и очень быстро меняется. Моя и сейчас, в любом случае.
Есть что-то, что пока не будет здесь постом. Реальная замечательная долгожданная встреча.
Есть что-то, про что я всё же напишу. Про то, что сейчас, совершенно откуда не ждала, появился человек, который ночью перед сном целует меня в плечи нежно-нежно, а утром на кухне так же нежно целует в царапину на коленке. И с восхищением смотрит на меня, когда я выхожу из душа.
--Ты такая красивая, просто невероятно
И рассказывает о себе даже то, что я точно не одобрю. И это - ни один из тех, про кого я писала здесь раньше.
Гораздо проще без вот этого ощущения "я не понимаю, что происходит" и "я не уверена, что человек ко мне ощущает". Ещё вообще ничего не сложно, пока очень безопасно, и от этого спокойно.
А ещё - новая татуировка. Очень активно заживает, и это клёво. Новые старые загоны, которые, как я думала, я оставила лет в девятнадцати, а то и раньше.
Шесть часов сна в день в среднем на этой неделе. Один день - больше тридцати километров, другой - пятнадцать, и это только те два дня, по которым я помню цифры. Хорошо хоть есть начала, и прямо испытываю голод с завидной регулярностью. Но тело не справляется, и я заболела. В основном тело не справляется с тем, чтобы просто уложить меня отдохнуть. Просто, блин, поспать. Просто полежать. Женщина, угомонитесь, ещё чуть-чуть и прямо в рай и всё в этом духе. Вот тебе больное горло, чтоб не трындела, забитый соплями нос, чтобы жизнь мёдом не казалась, слабость и, если будешь рыпаться, температуру сверху ещё включу, чтоб точно легла. За-ко-ле-ба-ла.
Понимаю тебя, тело. Я тоже устала капец, но не знаю, где здесь кнопка, чтобы остановить эту карусель. Но я постараюсь полежать.

Я оказалась в доме с человеком, который сам идёт меня обнимать сразу после того, как я пришла домой после тяжелого дня. И который готовит вкусный ужин, даже когда заколебался. Он для себя готовит, конечно, но и обо мне он тоже думает. Он думает о том, что я буду есть пару дней, пока его не будет в доме. Он старается подружиться с моей кошкой, и сегодня утром она уже помурчала у него на руках.
И это всё для него такое простое, само собой разумеющееся. Я не знаю, будет ли за этим классная крепкая дружба, или что-то больше, или что-то меньше, но вот прямо сейчас, в точке, где мы, фактически, только знакомимся друг с другом, он уже делает вот это всё. Заботится.
А так можно было?
У него был вчера тоже нелегкий день, и я спросила, как его можно поддерживать вообще. Ну, чай-кофе, по плечу похлопать, кошкой в лицо потыкать - что? "Да я как-то не избалован... Не знаю... Нуу, ты можешь пробовать" Четыре года в гордом одиночестве, кажется, выглядят вот так.
Люди - удивительные.
А я вчера перевезла остававшиеся у Егора вещи. Теперь моя квартира завалена коробками, и я надеюсь разобрать их на выходных. Разрыдалась, когда отделяла свои вещи от вещей Егора на сушилке. Разрыдалась, потому что перебирала в руках его вещи, и развешивала их более аккуратно. Чтобы не были мятыми. Делала это десятки, а то и сотни раз, и это такое привычное домашнее действие. И для меня это считывалось тоже как действие заботы. И вот у нас уже всё, уже все мои вещи стоят собранные у порога, уже кошка мурчит и играет в другой квартире с другим человеком, а я здесь - разглаживаю вещи, которые больше никогда не попадут мне в руки, всё равно стараясь хоть немного позаботиться о своём бывшем человеке напоследок.
А потом мне стало очень одиноко. Мне так жутко захотелось, чтобы рядом был папа. Не обязательно мой настоящий папа, а просто сильный взрослый мужчина, который увидит во мне слабую грустную девочку, и не увидит сексуальный объект. Неспособен будет увидеть. И вот чтобы он посидел рядом. Обнял. Чтобы было кому уткнуться носом в плечо или грудь. Выплакаться кому-то большому и понимающему. На пару минут прекратить быть взрослой, которая решает проблемы и сдерживает реакции, если рядом кто-то есть. Потому что взрослые ведь не плачут навзрыд, правда? Но мне пока пришлось просто продолжить быть взрослой.
Но хотя бы взрослой в квартире с заботливым, кажется, другом. Это уже гораздо больше, чем то, на что я могла рассчитывать в момент, когда произносила "я хочу съехать и закончить наши отношения". Это в разы больше.
Ну и всё же, в первую очередь - у меня есть я. Мы справимся. Я купила себе ещё одну книгу. Я давно хотела - это "Прислуга". Я влюбилась в фильм, и вот, наконец, книга тоже моя. Я купила себе дневник "6 минут", он очень красивый, и мне нравится его идея. Я постриглась коротко. Я беру работу и подработки. Я стараюсь слушать себя и возвращать в русло размышлений "а чего конкретно мне сейчас хочется". Это не так легко, как кажется.
Задача этого периода жизни - нащупать опору в себе.

Окей. Кто-нибудь знает, откуда у меня столько вещей?
Я, например, не имею ни малейшего понятия. Всё, что имеет смысл запихнуть в вакуумные пакеты, будет туда запихнуто. Всё, что можно отдать - тетрадки, книжки для подготовки к экзаменам, канцелярка, некоторые мотки ниток - будет отдано в церковь. Всё, что не использовалось сто лет и не представляет никакой ценности будет выкинуто.
И всё равно дохрена всего. А ещё дочерью филолога быть прикольно ровно до того момента, пока во время переезда не начинаешь собирать книги, и меньше их стать не может, потому что остались и так только любимые. Твою ж налево.