Сижу в кофейне - потому что моя смена. Сижу, значит, красивая. Тут чистенько, мягкие булки (и не только те, на которых я непосредственно сижу), вкусный кофе с сиропчиком попкорн и вообще сплошная благодать. Пока меня снова не опрокинуло дневными заботами и не настал вечер, напишу тот самый пост про хорошее.
Спасибо огромное!
Во-первых, женщины с Майнда. Надо сказать, я вообще очень люблю женщин. На них держится мир в целом и моя кукуха в частности. Первый раз я невероятно умилилась, когда они в комментах к посту про открытие резко все ко мне собрались. Второй раз, когда Даша спросила: "а что тебе нужно для кофейни сейчас?" И я накидала всякого - от посуды на персонал, чтобы не есть из картона, до барного стула (ну чем чёрт не шутит). И я чуть не зарыдала, когда поняла, что эти девушки прекрасные хотят приехать, поддержать, в том числе просто купив у меня кофе, так ещё и подарочков привезти. Теперь у меня есть: две шикарные чашки на 360мл - это значит, что их можно даже отдавать гостям, которые хотят выпить кофе здесь, при условии, что кофе этот среднего объёма, две милейшие тарелки, которые подходят и для супа, и для второго - как бы глубокие, но не слишком, три постера - зимний, летний и нейтрально-мотивирующий, пробковая доска для гостей и пины к ней и приборы для бариста - ложки большие и маленькие и вилки. А, и ещё клюквенный зефир, я его обожаю всей душой. А ещё у меня теперь есть в памяти чудесный вечер с весёлыми девушками, каждую из которых я буду рада увидеть ещё много-много раз.
Во-вторых, друзья и близкие люди в целом. Мне столько раз уже сказали и написали, что я сделала почти невозможную штуку, максимально быстро открыв кофейню, и что нужно много смелости, чтобы запустить минимально работающий продукт, прекрасно зная обо всех его косяках, что я уже начала сомневаться - так ли я была права, когда это делала всё. В смысле, может быть, и правда стоило как-то медленней двигаться и пошлифовать всё как-то и так далее. Вдруг я всё делаю неправильно, раз все остальные делают те же вещи дольше и запускаются позже и вообще? Но нет. Друзья мои всегда писали и говорили это со словами "ты невероятно крута, только не умри от переутомления, пожалуйста!" А кое-кто из друзей, вдохновившись моим примером, начал выкладывать в сеть свои не идеальные результаты, потому что понял, что так можно, и что так нормально, и это хороший способ получить поддержку. В моей жизни никогда не было столько поддержки, как в этот период. Я думаю, без неё я навернулась бы ещё в первую неделю. Так что я бесконечно готова за это благодарить словами, скидками, подарочками, булками, обнимашками и просто демонстрацией того, что у меня всё получается. И ещё я очень хочу какой-нибудь уголок в кофейне выделить как раз для этой благодарности. Повесить фотки, показать, как всё начиналось, и кто был рядом со мной.
В-третьих, хочу рассказать про свою бариста. Её зовут Сания, и она никогда не работала у адекватных работодателей. Как я об этом узнала? Она пришла очень зашуганная, и сначала я подумала, что это её нормальное состояние. Потом я начала вести себя как обычно - общаться, учить аккуратно, давать инструкции, спрашивать, что ей нужно на рабочем месте, чтобы было комфортно. Мы начали разговаривать про то, что должен делать бариста, про ставку в час, про самоценность. Я ни разу к Сании не опоздала, потому что это же я. И с каждым новым моим адекватным проявлением она расслаблялась всё больше. Для неё большим сюрпризом было, что работодатель может заботиться о своих подчинённых, что можно проявлять инициативу и предлагать свои идеи, что обещания выполняются, что можно и нормально не понимать с первого раза, просить объяснить ещё пару раз и не натыкаться на раздражение. Она начала говорить со мной, притаскивать мне какие-то маленькие вкусности (потому что я тоже ей притаскивала еду), обнимать. И с гостями ей поэтому тоже постепенно становится общаться легче. Мне очень хочется верить, что, после работы со мной, она больше не согласиться работать у хреновых людей, которые готовы вытирать о своих подчинённых ноги, потому что будет знать, что можно иначе.
И, наконец, я благодарна себе. Мне кажется, я никогда ещё не была такой смелой. В смысле, страшно-то безумно, конечно, и мне всё ещё страшно и тревожно - вдруг мы не выйдем даже в ноль? Но вот это просто брать и делать. Согласиться на авантюру, поверить в свои силы, учиться отключаться от работы (пока с переменным успехом, но я работаю в эту сторону), принимать помощь, показывать не идеальный результат, проявлять терпение, принимать решения по куче разных вопросов. Да, я ною потом от усталости, я трачу бешеное количество денег на такси, потому что нет сил ехать на метро и автобусе, и я питаюсь не лучшим образом и вообще. Но я всё равно молодец. Я искренне считаю, что сейчас проявляю свои лучшие качества, о многих из которых я даже не была до конца в курсе.
Начало своего дела открыло мне глаза на столько прекрасного в себе и людях, что, даже если ничего из этого всего не получится, я уже прямо сейчас знаю, что всё было не зря. Потому что это невероятные ощущения.

• Ты же внутри мягкая, очень нежная. Ранимая. Как цветочек замороженный - хрупкая. А резкая, угловатая и такая вся дерзкая снаружи потому, что то ли сама себе разрешить не можешь перестать защищаться, то ли обстоятельства такие, в которых ты только сама за себя.
  Эта девочка знает меня к моменту этих слов минут пятнадцать. Я стою перед ней вся в чёрном, с красными губами и шарфом, с ухмылкой дурацкой и своим скоморошеньем, которое защитная реакция. Стою и знаю, что она права, и что она всё увидела правильно. Глазами этими своими огромными и юными.
  Рассказала мне, что её бог - очень добрый. Что по её вере всё, что даётся - всё не зря, и всё по силам, даже самый ад. И видно, что как минимум часть этого самого ада она видела лично. Говорит, всё, что она себе нажелала, всё сбылось. Будто бы её бог каждый свой день начинает с вопроса "ну что, что тебе ещё клёвого сделать, детка?" Рассказала, что, пока я буду ожидать от людей подставы и предательства, я буду находить тех, кто будет мне это обеспечивать. И что через всё самое плохое проще проходить на выдохе, как через боль. Просто принять и дышать глубже.
  Смотрела на неё и думала: какая же счастливая. Как хорошо, что ей хорошо. Что у неё есть такой добрый бог, что её желания исполняются. Что она в это так искренне верит, и рассказывает с таким восторгом. Я тоже что-то такое умела в этом возрасте. Мне потом так прилетело, что всё это выбило, так пусть хоть ей не прилетит так же больно. Пусть будет таким же светлым одуванчиком.
  У меня нет доброго бога, на небе, нет милосердной вселенной за пазухой и даже горсти удачи в кармане нет. Есть я - мои кровь, пот и слёзы. Мои таблетки, мой нарушенный сон, мои годы тихой и не слишком депрессии, мои мании, мои суицидальные мысли. Есть мои защиты - смех, дистанция, наглость, дерзость, хамство. Есть те, от кого не надо защищаться, кто готов защитить сам. Кто пишет: "ты теперь мой тамагочи, видимо. кстати, ты поела?" Они - мои добрые волшебники, зачастую, как мне кажется, даже не понимающие всей своей магии. Я тоже бываю для них волшебницей, и узнаю обычно про это сильно постфактум. Такова наша жизнь, что поделать.
  Как я ранее писала - нахер эту любовь вашу ублюдскую. Ни к чему хорошему она не приводит, кажется. Моя меня - так точно.

Как же много времени теперь проходит между записями.
Не то что бы мне всё время пусто - нет. Мне в основном плохо. И плохо всё время одинаково, если честно. И круги наматываются один за другим. Здоровье-работа-дом-люди. Здоровье-работа-дом-люди.
Вроде что-то там наклюнулось - ан нет, слетело. Вот уже почти середина сентября, а я всё ещё без постоянного места работы. Хотя вроде бы что-то и находила. И даже неплохое. Обознатушки, плохое.
Я скачала заново приложение, потому что мне хочется общения. Отношения, любовь - хрен бы с ними. Хотя тоже хочется. Но я не очень к этому готова сейчас, это совсем другой вопрос. Общения. Тепла. Посмеяться с кем-то, выпить чаю, обсудить что-то. Голосом. Качественный собеседник в наше время - очень редкий человек, ты знаешь? Я вот не знала. Раньше с этим, кажется, было проще. Может быть, дело во мне. Может быть, это я стала слишком тяжёлой.
Я часто стала думать о суициде, опять. И это значит, что пора поднимать дозировку антидепрессантов. Мои друзья не могут вывозить разговоры про это, и сегодня я плакала в очередном войсе про то, что мне больно это слышать от них. Рассказывать о том, что я хочу умереть и получать нормальные ответы - важно для меня. Я делюсь своей болью, делюсь своим адом, потому что не могу сама его вывезти. Не справляюсь. Мне важно сказать: "мне ужасно плохо, и я не уверена, что доживу до завтра". И быть понятой и услышанной. Не пугать. Не ощущать себя чудовищем, которому надо скрыть эту неугодную часть себя. Но пока приходится. Пока я отвечаю только "я постараюсь больше об этом не писать". И закрываюсь всё больше и больше.
А потом получаю от (бывшего?) друга сообщение в два часа часа ночи, где он просит за всё прощения и рассказывает, что ему очень жаль, что мне было плохо из-за него, и что ему действительно важно всё, что между нами было. Это очень пугающее сообщение. Я начинаю уточнять и "не хочется оставлять после себя плохое". Спасибо, друг, удружил. Я тоже сильно испугалась, как и мои друзья. Я не написала ему об этом. Я написала, что он может приехать ко мне в любой момент, если ему станет легче. Позвонить. Написать. И я всегда постараюсь помочь всем, чем смогу, потому что он всегда был и будет мне дорогим человеком. Я знаю, что я, вероятно, примерно предпоследний человек, к которому он обратится за помощью. Но пусть уж лучше этот список будет, и пусть я тоже буду там. И он уже так делал, и я хочу знать, что он знает, что я его никуда не прогоню и не брошу одного в ночи со своими демонами.
Я делаю это, потому что мне хочется, чтобы кто-то делал так со мной. Мог бы просто сидеть рядом и слушать и разговаривать со мной. Не с позиции жалости. С позиции понимания, что так бывает, и что это желание всё закончить - такая же часть меня, как желание чая или любви. Невозможно принимать меня, не принимая мои мысли о суициде.
Я держусь, я живу дальше. Я общаюсь со странными людьми, вешаю на стену открытки, рисунки и прочее из своего сейф-бокса с приятностями, покупаю себе тяжеленное одеяло. Стараюсь хоть что-то есть, смотреть на себя в зеркало и замечать хорошее. Прибираюсь дома. Стираю одежду. Ищу работу. Продолжаю жить. Читаю книги, смотрю фильмы. Думаю. Однажды я выиграю в этой гонке со своим расстройством, и мне не придётся ежедневно сознательно выбирать жизнь, а не смерть. Но пока этого не произошло. И я выбираю.
И ощущаю бесконечное чувство вины, потому что не могу "просто перестать". "Просто легче мыслить". "Просто меньше загоняться". Но я борюсь и с ним тоже.
Я писала, что меня заколебала борьба сто раз или сто пятьдесят?

Я сегодня с трудом встаю, и у меня почти ни на что нет сил. Однажды мой психотерапевт спросил, сколько у меня сил по шкале от нуля до десяти, и я сказала: "по ощущениям - ноль". А он сказал, что ноль - это когда ты можешь только спать, и вообще больше ничего. Если ты бодрствуешь, то это уже единица. Первую половину дня я могла только спать, а потом была единица. Я бодрствовала, но даже чай себе сделать не могла. Не могла встать в туалет. Мне было сложно открыть бутылку с водой. Не новую, а ту, что я сама закрыла, когда пила оттуда в прошлый раз. Слабость адская.
И я почувствовала себя ужасно одиноко. Когда я была в таком состоянии в отношениях, даже в самые тёмные времена я не оставалась одна. Егор всё равно приносил мне чай, вкусняхи, еду. Подключал приставку, чтобы, когда мне было чуть лучше, я могла поиграть в лего Гарри Поттер. Быть такой слабой, как я сейчас, в одно лицо, очень сложно.
А потом я вспомнила, как он называл меня "такси", когда смотрел мне в глаза. Единственный, кто смотрел достаточно внимательно, чтобы увидеть там зелёный. В солнечных лучах и после секса, как это ни удивительно, в моих глазах хорошо видно болотный зелёный. Ему было хорошо видно, а больше, кажется, никто этого ни разу и не замечал.
Когда одиноко, вспоминается только хорошее. Вспоминается не столько человек, сколько его отношение. И на контрасте с моим одиночеством становится ужасно грустно. Друг пишет: "это изменится". Да, может быть. Может быть, и нет. Может быть, это изменится через неделю, и я внезапно встречу человека, с которым всё завертится, и я моментально начну ощущать себя важной, нужной и любимой. Так бывает, и я это видела. И я это чувствовала. Но, может быть, это изменится через несколько лет. И несколько лет я буду сама преодолевать эти свои болезни, сложности, слабости.
У большинства моих знакомых кто-то есть рядом. Прямо близко. Прямо так, чтобы прийти, сварить суп, позаботиться. Кто-то, кому они дороги. У меня территориально рядом никого. Все далеко. Они помогают, как могут, и это уже очень много. Благодаря друзьям и семье у меня есть деньги на таблетки, я точно заплачу аренду и доживу, причём неплохо, до первой зарплаты. Я ценю это безмерно.
Но я очень скучаю по личному присутствию. Я так хотела бы увидеть рядом кого-то близкого. И обнять. И не болеть одной.

Вчера рядом со мной на несколько часов оказалась действительно близкая мне подруга. Близкий человек. Которого можно обнять как угодно, которому можно что угодно рассказать. С которым можно хохотать долго-долго. Это было так ценно, так важно.
Всю ночь мне хотелось, чтобы рядом был кто-то близкий. Мозг подкидывал кандидатуру Егора. Потому что обычно рядом со мной в кровати из близких лежал именно он. Обнимала во сне подушку - необычная тема для меня. Мне так отчаянно хочется близкого, родного, знакомого рядом. Не обязательно в романтическом плане, в любом.
Мне просто очень хочется рядом, физически, блин, рядом, того, кто знает меня. Видит меня. И открыт со мной.

Моя Анечка уехала в Казахстан, и там живёт без друзей. Новая страна, всё понятно.
Я поймала себя на том, что я тоже тут живу без друзей. Теперь. Со старыми дороги разошлись, и как-то странно спустя года полтора молчания звать посидеть где-нибудь или прогуляться. Банально не о чем будет говорить, мы ведь стали разными, да и "что нового" не очень актуально, потому что за полтора года новое почти всё. Те, с кем я активно общалась, уехали. В кафе, где раньше любой бариста меня узнавал, больше не помнят моего лица. И даже в кафе, где я работала ещё полгода назад, сменились почти все люди, и, если не попаду в смену единственного знакомого там, мне будет не с кем перекинуться парой шуток. Я просто гостья, которую ловят перед витриной, чтобы рассказать про десерты. Странно так. Никогда не думала, что буду чувствовать себя чужой в Москве.
А вот. Улицы полны воспоминаний и призраков. За каждым углом история о ком-то, кого в этом городе больше не встретить. Ну или встретить, но крайне редко, проездом, в гостях. И я иду по этим улицам сама как призрак, потому что здесь меня некому узнать и заметить. Мой хороший знакомый бежит от этого чувства в какую-то другую страну. Ему невыносимо среди призраков. А мне деваться некуда.
Не понимаю, откуда люди берут близких. Все мои привычные способы закончились. Дружеские и всякие другие тусовки как-то остались в прошлом. Вот только думаю о летней школе, может быть получится всё же хоть в этом году. Знакомства через друзей не работают, ведь все, кто мог знакомить, уехали. Искать соседей в квартиру мне тоже не надо больше, хотя этот способ, в целом, был хорош. Ну и вроде всё. Не подходить же мне к людям на улице и не говорить: "Давай дружить?" Это как-то не принято, кажется.
В общем, как-то я растерялась, если честно. И с удвоенной силой начала скучать по тем временам (всем-всем), когда у меня были люди, к которым можно взять и приехать, и крепко-крепко обнять. И помочь им, ежели что, почувствовать себя нужной. Поддержать чем-то вроде "мне очень жаль, шлю все силы и кучу любви". И в ответ тоже вот это всё получать. От друзей.

Заказала Егору подарок на День Рождения. Эпоксидка, он давно хотел.
Напекла блинов, нажарила фарш, чтобы закинуть это всё в заморозку. А потом ещё нажарю и блинов, и фарша. И наварю начинки вишнёвой. Не так плох дом, в котором полная морозилка блинов со всяким. У меня же и творог есть, например. Вчера наварила супа, пожарила печенку. Мы с момента объявления "спецоперации" перестали нормально питаться и вот, наконец устали от этого. Поэтому я готовлю просто так, на повседневку, и заодно делаю небольшие запасы в морозилке, чтобы, когда мы оба не будем иметь сил готовить, есть их.
Провожать друзей в другие страны очень грустно. Уехал парень, с которым мы жили в ковид. Уехал мой куратор с ЛШ, который "один раз куратор - всегда куратор", и который зовёт меня Настенькой. Так и не успела познакомиться с его дочкой и затусить с его женой. Уехал Кожев, с которым мы год прожили в Митино, и к которому я три года назад приехала жить на диван на кухне. Уезжает моя Анечка, которая шикарно готовит и, наверное, моя самая большая моральная поддержка в ноготочковом деле. Небезызвестный здесь Сова (удачи тебе ещё раз, милый) отбыл. Ребята, которые жили у нас в прошлом году, наши хорошие друзья - тоже уезжают через полторы недели. Я точно знаю не про всех, но вот про близких знаю. Так вот хоп - и даже погулять по центру не с кем, и в гости просто так не завалишься, и вообще. Кое-кто остаётся, и это за радость. Но я уже проводила однажды человека в США, и всё ещё очень скучаю, хотя на днях стукнуло восемь лет с того момента, как я помогала ей собирать вещи. Я раньше всё думала: почему у родителей так много друзей в других странах живут, хотя и русские? А теперь до меня дошло, что они все в девяностые разъехались. Слишком много мемов в интернете на тему "раньше не понимал, как так вышло, а теперь понимаю - вот так". Но правда же.
Я стараюсь не писать своим уезжающим друзьям, что мне страшно оставаться тут без них. Что мне жутко тоскливо, и что я буду горевать по ним. И ещё, что я жутко завидую. Они точно будут жить лучше, чем я, хотя мы одинаково умные и классные. И они будут жить безопасней. Смогут выражать своё мнение свободно и не бояться сесть в тюрьму за репост. Раньше мне очень помогала мысль, что у меня есть свои. Люди, которые, в случае чего, придут ко мне на суд или даже до суда привезут мне передачку в овд. Ну или с кем можно будет разделить несытый стол. Обменяться вещами. Выживать, когда рядом с тобой свои, гораздо проще. А мои ряды своих так сильно поредели всего за неделю. Я не обижаюсь ни на одного из тех, кто решил уехать, но мне чертовски обидна вся эта ситуация, и я злюсь на неё - ситуацию.
Готовила весь день. Раньше много вкусной еды в доме помогало чувствовать себя спокойней. Это базовая природа: много еды - хорошо. А теперь... Еда и еда. Не до неё уже.

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда случаются - не полная ерунда, но то, что не влияет на общую "температуру" в отношениях.
Эта подруга со мной меньше, чем Егор. И сама она никогда не была в таких долгих отношениях, как мы с ним. Она умная девочка и всё такое, но есть вещи, которые приходят с опытом. Например знание, что вот так говорить "я против", когда тебя особо не спрашивали, и когда в отношениях у людей всё идёт хорошо - это очень плохая идея. Это подрывает доверие в дружбе.
И мне так обидно сейчас.

Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти травмированные барышни, да?
Стояла в душе сегодня, и не было возможности переключить музыку. Сначала была Монеточка с её "если мне платили каждый раз", которую тот парень любил, и которая была в связке именно с ним, потом "ты что такой зажатый" АлоэВеры, которую он полностью привязал ко мне. Я услышала их, с радостью пропела, протанцевала и поняла, что вообще не жалко. Ни его, ни несостоявшегося с ним. Ничего не жалко, кроме страдающей в 18 себя.

Мне тебя не жаль, не жаль, не жаль
Даже в слоумо в дыме сигарет,
Даже в миноре под рояль
Даже под грустную скрипку - нет.

Если б ты не любил стихи -
Превратилась бы в звонкий ямб,
Если б был наркотою ты -
Фитоняшкой бы стала я.

Если мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе,
Я бы помжевала возле трасс,
Я бы стала самой бедной из людей.

Да и следующий, вскруживший мне голову парень... Очень хороший, умница и молодец. Как же я рада, что у нас нихрена не вышло. Никто из нас в результате не убивался, когда у меня прошла обида на то, что он весь такой идеальный, а я нет, мы при встрече прекрасно контактируем. Я рада, что среди моих хороших знакомых есть такой талантливый, вежливый и вообще отличный парень. Я столько раз пожелала ему счастья, что, надеюсь, так всё и будет.
Есть свои нюансы в людях, которых мне пришлось отпустить. Кое-кого я всё ещё держу, потому что связь была слишком тесной, и всё происходит уже очень давно, и правда человек занимал и занимает много места в моей жизни. Больше всего жаль, что я всё пропускаю. Когда верила, верила, поддерживала и не можешь теперь посмотреть, какой человек стал. Не увидишь его с его любимой девушкой, которая так эффективно его тащила и залечивала. И свадьбу его тоже пропустишь, хотя с удовольствием бы на ней погуляла, и пожелала бы всего счастья, которое только может влезть в молодожёнов. И детям его не стану забавной подругой отца.
Я отпустила всех, кто делал мне больно, и тех, кто не делал, но из-за кого у меня было много проблем. Но не могу отпустить тех, к кому испытываю приятные, добрые хорошие чувства.
Но я всё равно почти ежедневно думаю о том, как мне повезло наладить отношения, в которых я сейчас. Для большинства людей такой финт ушами невозможен. Не просто вернуться и продолжить, но продолжить в совершенно другом качестве. Ежедневно испытывать нежность к человеку, любить в нём все его ранки и шрамы, не замечать, потолстел он или нет, потому что это такая мелочь неважная в масштабе всех чувств и ощущений. Хотеть дать ему самое лучшее. Знать, что в твою сторону тоже всё это идёт. Обмениваться. Взаимодействовать. Планировать кухню, в конце концов. Я рада, что я именно с этим человеком. Это чувство успокаивает и делает легче в тяжелое время.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.