🙂
🙂
Я понимаю, что не хочу курить, но, кажется, что сигареты помогут расслабиться
Ты сейчас лежишь рядом и даже не подозреваешь, что я пишу письмо тебе, кстати говоря, уже третье по счёту
А знаешь, мне даже писать тебе нечего.
Мне просто больно.
Больно оттого, что ты не понимаешь, что ты меня обижаешь.
Знаешь наверняка это чувство, когда всё в груди сжимается
Да, дружба это не только про взаимность, но я для тебя открыта, я показываю тебе свои чувства, однако в очередной раз слушала за твоих бывших и наблюдала час твоего проявления заботы, трепета и т.д
Перед тем, как начать писать тебе, я легла напротив, провела пальцами по твоим волосам, по твоей мягкой щетине, поцеловала в лоб - а ты просто отвернулся от меня
Я надеюсь, ты допускаешь ту мысль, что эта встреча может быть последней
Пью белое крымское вино и не понимаю, почему с возрастом я становлюсь слабее (а может быть и уязвимее?), ведь всё должно быть иначе, разве нет?
Знаешь, я за тебя очень сильно переживаю. Вся эта ситуация, которая приключилась с тобой и последствия, которые наступают и будут наступать после неё, настолько сильно меня задели, что я всё своё время думаю о тебе.
Я понимаю, что мне это нахуй не надо, что у меня есть своя жизнь и свои проблемы, о которых я думаю и гружусь, но ...
Давно не было у меня такого, что я улыбаюсь через силу; такого, когда у меня спрашивают, что случилось, а я просто боюсь говорить об этом, потому что мне больно, будто несколько пуль навылет.
Я просыпаюсь, беру телефон и жду твоего : у меня всё хорошо, я проснулся
Сегодня я испытала безумный стресс, когда ты мне позвонил и рассказал всё.
Я не понимаю, почему я так реагирую
Не понимаю, зачем я пишу тебе
Я контролирую тебя: твой сон, твои действия
Я не могу этого не делать, потому что я не смогу прийти в себя долгое время, если с тобой что-то случится.
У меня спрашивают, мол почему ты так реагируешь, вы даже не в отношениях, у вас нет ничего, кроме общения
А я просто отвечаю: не знаю, он мой, я хочу ему помочь, я хочу быть рядом.
Не отталкивай меня, прошу, я готова в любую минуту к тебе приехать и просто сидеть с тобой, лишь бы я видела, что ты в порядке.
Ты мне запретил к себе ехать, а я все равно возьму билет и приеду, я не смогу быть в другом городе и не видеть тебя, зная, что у тебя проблемы
Да, я ничем глобальным помочь тебе не смогу, но я хочу тебя поддержать и увидеть тебя.
я боюсь потерять тебя😔
Знаете, я сейчас задумалась об особенности и значимости одного человека в жизни другого.
Я часто сталкиваюсь с людьми, которые живут с этой идеей: быть особенным для кого-то - возможно, это первая любовь, первый секс, но у многих людей - этот список ограничен и не подлежит расширению.
Я тоже гналась за этим, хотела, чтобы через года люди вспоминали меня с мыслями типа: а она была моей первой любовью, а она была единственной моей любовь или я буду любить её до конца жизни.
И с тем парнем: у него была уже первая любовь ( и вторая любовь, но согласитесь - быть третьей любовь не совсем особенно), так как я могу стать для него особенной?
Я начала вспоминать своих людей, подруг и парней. Каждый человек, которого я помню был особенным для меня. Один просто молчал, когда мне нужна была тишина - и он особенный, другой - встретил со мной рассвет за деревней, говоря о высоких вещах - и он тоже особенный, другая - разговаривает с тобой на кухне и выслушивает весь бред, защищает тебя - и она все также особенная. И не обязательно быть первым, не обязательно давать ту масштабность эмоций, которые мы коротко называем "важным событием".
Дело в моменте - мы особенные, потому что мы уже здесь и рядом с человеком. Мы особенные, потому что твой друг улыбнулся; мы особенные, потому что этот момент времени мы взаимно хотим проводить вместе.
Возможно, это просто глупое оправдание моим переживаниям, что я не способна быть особенной по-настоящему для кого-то, а возможно - это самая настоящая правда, общественные стереотипы которой не позволяют нам принять и поверить в это.
Я не знаю с чего его начать, поэтому начну с тех слов, которыми кричит в эту минуту моя душа: я тебе завидую.
Завидую тому, что ты любил.
Я переслушивала то, что ты записывал: там детский девчачий голос и юный твой, там признания в любви и выяснение отношений. Там любовь.
Почему я тебе завидую? Потому что мне кажется, что я никогда не полюблю никого.
Несмотря на мой юный возраст, на который как раз-таки приходится эта юношеская любовь, я не ощущала бабочек в животе. Я ощущала физическое влечение, привязанность к присутствию и желание быть нужной и особенной, но особенной я не являюсь ни для кого.
Ты любил и был любимым, несмотря на твоё финансовое положение, положение в жизни в целом, твоя позиция и твои ценности, несмотря на всё это - это было именно тем, за что тебя можно полюбить и причиной тому, почему любил ты
Я завидую той девчонке, которой ты посвящал свои стихи и песни, хочу быть той, кому ты волосы перебираешь с лучами света солнца, хочу быть твоим счастьем, которое врываясь к тебе, заставляет тебя улыбаться и вставать с чёртовых колен. Я хочу быть особенной и нежной для тебя.
Когда я рядом с тобой, я чувствую только то, как ты хочешь меня и твою пустоту в душе.
« Ты не сможешь меня влюбить в себя, я этого не позволю»
Я хочу оставить тебя самого со своими воспоминаниями, но я не хочу позволять тебе вспоминать о той девчонке, которая заставляла тебя жить. Но, я ничего и никогда не смогу сделать с этим, я понимаю, что это твой путь. И знаешь, я с ней не соглашусь. Да, твой путь тернистый, мрачный и жуткий, но твоя способность любить - через все щёлки осветляет твою жизнь. Я бы хотела пройти твой путь, ради того момента, когда я бы смогла полюбить и когда смогли бы полюбить меня.
Твоя трусость, твой страх позволить запустить в свою жизнь любовь - меня подкупают. Но я чётко понимаю, что ты никогда не сможешь меня полюбить и надеюсь, очень надеюсь, что меня полюбят также сильно, как ты любил её
В жизни редко любовные истории заканчиваются хорошим концом, чаще - это потери и боль, и только люди, нашедшие силы и смелость - могут поставить напротив « счастливой любви» галочку
