каждый раз, когда я забываю про любимый дневничок, возвращаясь, чувствую себя как школьник получивший двойку. мол, сорри, я косяк, но я пришел..да, меня не было дохуллиард, но я вспомнил про тебя... брр!
а какое место в рейтинге? я просто в удивлении! была на 65, сейчас на 227.
сдаю позиции.
пы.сы
просто было очень "непросто", но об этом позже.
В моем представлении майндвел стал что-то вроде забытой любимой игрушки. Играешь с искренним удовольствием, а потом что-то другое появилось и ты также искренне переключился. Другое не значит лучше. Просто не похожее на то, что уже есть. Например, на работу и лето.
Периодически проскальзывает диалог в голове:
Но мы вернулись к истокам, когда есть ты и твои мысли. Бежать больше некуда. Из-за безответственного отношения к ним и прямого игнора, их скопилось столько, что кажется, сейчас лопнет голова и даже соседи станут не такими узколобыми. Либо ты их выражаешь, либо наступает психоз.
Я каждый раз говорила себе и другим "я ничего не планирую, потому что 80% разочарований из-за того, что эти самые планы и рушатся". Долгой работы стоило научиться не сокрушаться по каждому "пошло не по плану", но жить стало проще. И тут начинается самое веселое: я настолько привыкла к тесной связи с отцом, что он мне друг/брат/сват и я всегда в отпуск лечу к ним (родным), что даже не подумала о своих самоуверенных высказываниях. Прилететь домой = попить утром кофе. не потому что "надо", а потому что хочу.
И тут все рухнуло. Пишу и не верю сама. Казалось бы, прочнее чем наш многолетний коннект с ним, не может быть ничего. Но возникли ситуации, которые показали всё с другой стороны. Кроме горькой обиды и жгучего в груди чувства несправедливости у меня не осталось ничего. В какой-то момент возникла версия, что мой мозг просто заблокировал понимание некоторых факторов, так как все вертится вокруг одного и глубинная травма детства вылезает везде. Сейчас меня некоторые очень хорошо поймут.
Я старший ребенок в семье у которого была жесткая дисциплина, хорошие оценки, прилежное поведение, контроль каждого шага, отсутствие жалости (иногда граничащая с жестокостью), никаких поблажек, холодная мать и забытое детство в 7 лет потому что родилась ОНА. Далее больше: полная самостоятельность, работа, потому что кроме меня самой содержать меня никто не будет. Только Бабушка помогала на время учебы. У НЕЁ иная история: не было ограничений, ласковая мама потому что в "их породу" (хотя родители до сих пор вместе и у них прекрасные отношения между собой, но не у мамы со свекровью на которую я похожа) посуду даже помыть не давали, всё маленькая. Капризы исполнялись по щелчку и учеба на уровне слабых троек. Никаких нагрузок лишний раз для спокойствия ребёночка. И я вроде прошла всякие тяжелые моменты в период подросткового возраста, на всякий случай закрепила с психологом во взрослом, провела с родителями беседу и услышала заветное "прости". Но никто не говорил, что они на самом деле все поняли.
Мы с НЕЙ были всегда очень близки, я не злилась на НЕЕ и не мстила никогда за несправедливость со стороны родителей. Она не виновата. Я для НЕЕ была авторитетом с детства. Она прислушивалась ко мне и я знала всегда, что у нее происходит. По определенным обстоятельствам мы разъехались в разные города, не прекращая общаться. С моей стороны была и моральная, и в последнее время, финансовая поддержка, так как она заканчивала очный формат обучения, диплом, а отец тяжело болеет. Мать одна, а еще есть старенькая бабушка и все в этом духе. Я так ее ждала и была счастлива, что ОНА будет рядом, ведь мы два родных человека на этой планете. Когда ОНА взяла билет до меня, знали все вокруг кому не лень, что ко мне едет сестренка. Улыбка не сходила с моего лица.
Родители мне звонили и щебетали, как меня любят, как правильно воспитали, что теперь я ей помогу устроится и определиться в этой жизни родной кровинушке. Была полнейшая эйфория от всего происходящего.
Мне хотелось чтобы ОНА отдохнула, выдохнула и попросила ЕЕ не торопиться с поиском работы. Пока есть возможность у меня, мне не жалко тратить на родного человека и была уверена, что это работает в обе стороны. Любимой я была ровно до того момента пока она не вышла на работу и не закончились мои деньги.
И тут полилось откровенное говно из всех щелей.
Настолько много и густо, что не могла поверить в происходящее. Искала самые тупые оправдания. Но больше всего меня повергла в шок актерская игра: активно шлет меня нахуй и пытается задеть за больное, истерит, сыпятся унижения. В моменте раздается звонок на телефон от отца и происходит чудо: слезы в трубку, всхлипы и тоненький голосок "да нет, папочка, все хорошо". на мои просьбы сделать себе ключ слышу "тебе нужен свой ключ, ты за ним и ходи ко мне на работу. я за свой счет делать ничего не собираюсь. не умрешь блять, я же хожу"
то есть, я хреначу 5/2 с утра до вечера, чтобы после работы тратить еще час на дорогу за ключом. Я знаю вы тоже в возмущении, но думаете родные встали на мою сторону? Нет.
Во-первых, актерская игра никуда не ушла "Да я не грустная, просто ты же знаешь какая у нас (мое имя) вспыльчивая. Кричит из-за ключа постоянно, но я не могу сделать, я же работаю. Папочка, я так устала "
Во-вторых, мне звонят и говорят "она же работает, как она сделает? она устает сильно!"
На мои ЛОГИЧНЫЕ и АРГУМЕНТИРОВАННЫЕ ответы, мол, она работает 2/2, а я 5/2 есть разница? реакции 0.
Только слышу "ты все усложняешь и скандалишь, могла сама все сделать!"
И вот из таких ситуаций по мелочи сложился ком размером с луну. Во мне, во взрослой тетке, вновь проснулся ребенок который кричал и плакал в трубку "почему так? за что? я просто неудобная дочь? почему такая явная нечестность! почему вы ее любите больше!"
Как оказалось, помощи не было только у меня. Ее желания спокойно исполняются. ОНА по первой прихоти полетела домой. Захотела пораньше еще? Обменяли с доплатой билеты. "Устала неделю работать? Увольняйся, отдыхай!" "(мое имя), оставь ее в покое, откуда в тебе столько злости! ужас какая ты, развела такое было бы из-за чего! ОНА ЖЕ ТЕБЯ НЕ УБИЛА!" "это твой характер, ты так и будешь одна!" "да что ты там ей помогала? как будто столько денег ей дала" "ты постоянно ее обижаешь"
Сегодня ОНА улетела, родни для меня больше нет. Хрен с ней с родней, того отца нет. Потому что впервые в жизни я увидела от человека поведение и поступки противоречащие тому, что он изначально закладывал с детства мне. "Будь честной, будь справедливой, доброй, открытой. Всегда поступай по совести"
А я для них злая сука, которая помогала ей всячески, перевезла к себе, содержала, оберегала, не требуя ничего взамен. Я уже не говорю про подаренную технику. Намучила 21-го летнего ребенка. Ах, да, и "Бог мне судья, ведь так нельзя, как я"
На этой ноте хотелось бы поблагодарить сначала тех, кто действительно прочитал. Потому что текста много и на моих эмоциях он выглядит по-другому, нежели читаете вы. Особенно благодарна буду вашим комментариям, может кто понимает, что я испытываю?
Мне не впервой собирать себя по кускам, это не страшно. Страшно понимать, что все время обманывала саму себя и нарочно не хотела ничего замечать. Они же все находились в своем обычном поведении. Поэтому и произошел диссонанс и непонимание, что я вообще от них хочу.
Спасибо.
эмоции.
выражала как-то негодование относительно некоторых ситуаций в жизни, людей, коннекта между.
я в принципе такой человек, которому важно проживать каждую эмоцию. васказываться. это пройденный этап, когда любые игнорировались и не подходили под шаблон "нормальности"
так вот словила фидбэк (без негатива) по типу: "не принимай близко к сердцу" "пропускай" "лучше относись с юмором" и т.д.
и таких отзывов, подобных друг другу, было больше 10 точно.
просто пришло понимание того, что люди не проживают спекрт чувств (не все), а тупо гасят их не думая о последствиях.
подавленные эмоции, в первую очередь, здорово влияют на качество жизни, здоровье физическое и моральное.
нужно плакать, если хочется, злиться, радоваться - все в моменте. нужна драма на пару дней? обязательно позволить, никак иначе.
я всегда привожу простой пример: если убрать нелюбимую игрушку в дальний ящик комнаты, она же от этого не исчезнет? да, она не попадает в поле зрения какое-то время, но продолжает существовать. и, когда-нибудь, ты все равно на нее наткнешься. но только волна переживаний накатит с большей степенью.
Завтра начнется вторая неделя удаленной работы. Все было хорошо, пока не рассказли про страшного зверя Омикрона.
Отменили глобальный корпоратив и отправили проводить весело время бОльшую часть сотрудников. Для меня это максимально сложно. В моем понимании всему должно быть своё место. Дом - это место для досуга, эмоций, саморазвития. Чтобы хотелось возвращаться. Работа - это про дисциплину, серьезность, активность, прокачка своих навыков. Теперь всё смешалось и стены дома давят. Мне жизненно необходим процесс дороги на работу, свои ритуалы какие-то и очень важно живое общение.
устала от терзаний с вакциной дурацкой. есть тут те, у кого витилиго? рискнули вакцинироваться?
кто бы что ни говорил, но сильно развитая эмпатия - это проклятие.
очень много времени и энергии тратится на переработку эмоций, которые не связаны с тобой, а с другими людьми. еще тяжелее, когда что-то происходит у близкого человека.
конечно, есть свои плюсы, но пока я вижу больше минусов.
высокочувствительные эмпаты меня поймут.
настолько полюбила новую работу, видимо, что последняя запись была 16 дней назад:))
на самом деле, очень ответственно погрузилась в весь процесс и забыла даже, что такое ложиться спать после 23:00 (а я конченная сова с рождения)
такие странные ощущения, когда в 26 лет меняется кардинально жизнь.
взгляды, вкусы, отношение к некоторым вещам.
не могу сказать, что это мне не нравится, но определенно пугает
Вчера прозвучала шутка от недалекого человека "ебать ты раскабанела"
мне, человеку, который много лет боролся с блевотнёй после каждого приема пищи.
который сидел на фуро, флу, бисаке.
который рыдал около зеркала.
боюсь, что игра началась.
занавес.
Говорила я себе и своим близким "ДА ЧТОБЫ Я, ДА ОПЯТЬ СВЯЗАЛАСЬ, С ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТЬЮ! ТЬФУ!" и по закону жанра следовало выражение лица с максимальной эмоцией отвращения.
но вселенная такая забавная. точнее, для нее забавная я, со своей уверенностью.
то и дело теперь подкидывает мне творческих на голову.
мол, не зарекайся, деточка.
Я ни в коем случае не хочу как-то обидеть творческого человека. Но их есть два типа: кто движется от разрушения и кто несет прекрасное. не от негатива, драм и тд.
Однажды я полюбила. По-настоящему, со всей отдачей. Искренне и чисто, как умела. Первая любовь, первые такие сильные эмоции к человеку. Мне был 21 год. Но, опыта отношений у меня не было. Я из довольно консервативной семьи и считаю, что в моей неразборчивости, в первую очередь, виноваты родители.
На многие вещи нужно было обратить внимание, но я со своей тупой наивностью не видела ни-че-го. А он поэт. И стихи его пишутся только от сущего пиздеца. Когда все хорошо-творчество не прет. Следовательно, создавалась драма из нихера, где было очень больно и плохо, зато имел фанатское признание.
Вышла замуж, играла в спасателя, вытаскивала из притонов, прощала шлюх, алко/нарко марафоны. Переросло все в созависимость. Последней каплей стали побои. Жестокие, страшные.
А после подобных мероприятий собирались поэтические вечера в честь "любимой жены" на публику читались стихи, где он восхваляет меня, благодарит все на свете за меня, пишет сборники обо мне, а я, в этот момент, среди воодушевленной толпы, делаю счастливое лицо, скрывая множественные синяки под одеждой.
Люди ценят твою искренность и доброту только тогда, когда ты уходишь.
Знаете, вчера посмотрела очень интересный способ как объяснить ребенку, что ранить человека словом - это плохо. Я считаю, что такой вариант донесения информации подойдет и взрослому человеку.
Берем белый лист бумаги и с каждым негативным словесным жестом сминаем его. Например, после 5 слов, которые вас очень ранили, лист превращается в ком. А теперь цитируем своего обидчика "прости меня" или что там вам сказали. Не важно.
Соглашаетесь, расправляете бумажный ком. Представляете, что с листом?
Вы то простили, но ваша душа уже не излечится до конца.
