В моем представлении майндвел стал что-то вроде забытой любимой игрушки. Играешь с искренним удовольствием, а потом что-то другое появилось и ты также искренне переключился. Другое не значит лучше. Просто не похожее на то, что уже есть. Например, на работу и лето.
Периодически проскальзывает диалог в голове:
- Ты так долго искала хотя бы что-то отдаленно похожее на тейсти, чтобы взять так и забросить. Тебе же самой немного легче становится.
- Да. У меня действительно есть необходимость письменно выражать свои мысли анонимно. (сорри, комплексы). Вернусь к этому пожалуй завтра. Просто сегодня я без сил/хочу спать/много работы/гуляю/грущу/встречаюсь с подругой в кафе/хожу по магазинам...
Но мы вернулись к истокам, когда есть ты и твои мысли. Бежать больше некуда. Из-за безответственного отношения к ним и прямого игнора, их скопилось столько, что кажется, сейчас лопнет голова и даже соседи станут не такими узколобыми. Либо ты их выражаешь, либо наступает психоз.
Я каждый раз говорила себе и другим "я ничего не планирую, потому что 80% разочарований из-за того, что эти самые планы и рушатся". Долгой работы стоило научиться не сокрушаться по каждому "пошло не по плану", но жить стало проще. И тут начинается самое веселое: я настолько привыкла к тесной связи с отцом, что он мне друг/брат/сват и я всегда в отпуск лечу к ним (родным), что даже не подумала о своих самоуверенных высказываниях. Прилететь домой = попить утром кофе. не потому что "надо", а потому что хочу.
И тут все рухнуло. Пишу и не верю сама. Казалось бы, прочнее чем наш многолетний коннект с ним, не может быть ничего. Но возникли ситуации, которые показали всё с другой стороны. Кроме горькой обиды и жгучего в груди чувства несправедливости у меня не осталось ничего. В какой-то момент возникла версия, что мой мозг просто заблокировал понимание некоторых факторов, так как все вертится вокруг одного и глубинная травма детства вылезает везде. Сейчас меня некоторые очень хорошо поймут.
Я старший ребенок в семье у которого была жесткая дисциплина, хорошие оценки, прилежное поведение, контроль каждого шага, отсутствие жалости (иногда граничащая с жестокостью), никаких поблажек, холодная мать и забытое детство в 7 лет потому что родилась ОНА. Далее больше: полная самостоятельность, работа, потому что кроме меня самой содержать меня никто не будет. Только Бабушка помогала на время учебы. У НЕЁ иная история: не было ограничений, ласковая мама потому что в "их породу" (хотя родители до сих пор вместе и у них прекрасные отношения между собой, но не у мамы со свекровью на которую я похожа) посуду даже помыть не давали, всё маленькая. Капризы исполнялись по щелчку и учеба на уровне слабых троек. Никаких нагрузок лишний раз для спокойствия ребёночка. И я вроде прошла всякие тяжелые моменты в период подросткового возраста, на всякий случай закрепила с психологом во взрослом, провела с родителями беседу и услышала заветное "прости". Но никто не говорил, что они на самом деле все поняли.
Мы с НЕЙ были всегда очень близки, я не злилась на НЕЕ и не мстила никогда за несправедливость со стороны родителей. Она не виновата. Я для НЕЕ была авторитетом с детства. Она прислушивалась ко мне и я знала всегда, что у нее происходит. По определенным обстоятельствам мы разъехались в разные города, не прекращая общаться. С моей стороны была и моральная, и в последнее время, финансовая поддержка, так как она заканчивала очный формат обучения, диплом, а отец тяжело болеет. Мать одна, а еще есть старенькая бабушка и все в этом духе. Я так ее ждала и была счастлива, что ОНА будет рядом, ведь мы два родных человека на этой планете. Когда ОНА взяла билет до меня, знали все вокруг кому не лень, что ко мне едет сестренка. Улыбка не сходила с моего лица.
Родители мне звонили и щебетали, как меня любят, как правильно воспитали, что теперь я ей помогу устроится и определиться в этой жизни родной кровинушке. Была полнейшая эйфория от всего происходящего.
Мне хотелось чтобы ОНА отдохнула, выдохнула и попросила ЕЕ не торопиться с поиском работы. Пока есть возможность у меня, мне не жалко тратить на родного человека и была уверена, что это работает в обе стороны. Любимой я была ровно до того момента пока она не вышла на работу и не закончились мои деньги.
И тут полилось откровенное говно из всех щелей.
Настолько много и густо, что не могла поверить в происходящее. Искала самые тупые оправдания. Но больше всего меня повергла в шок актерская игра: активно шлет меня нахуй и пытается задеть за больное, истерит, сыпятся унижения. В моменте раздается звонок на телефон от отца и происходит чудо: слезы в трубку, всхлипы и тоненький голосок "да нет, папочка, все хорошо". на мои просьбы сделать себе ключ слышу "тебе нужен свой ключ, ты за ним и ходи ко мне на работу. я за свой счет делать ничего не собираюсь. не умрешь блять, я же хожу"
то есть, я хреначу 5/2 с утра до вечера, чтобы после работы тратить еще час на дорогу за ключом. Я знаю вы тоже в возмущении, но думаете родные встали на мою сторону? Нет.
Во-первых, актерская игра никуда не ушла "Да я не грустная, просто ты же знаешь какая у нас (мое имя) вспыльчивая. Кричит из-за ключа постоянно, но я не могу сделать, я же работаю. Папочка, я так устала "
Во-вторых, мне звонят и говорят "она же работает, как она сделает? она устает сильно!"
На мои ЛОГИЧНЫЕ и АРГУМЕНТИРОВАННЫЕ ответы, мол, она работает 2/2, а я 5/2 есть разница? реакции 0.
Только слышу "ты все усложняешь и скандалишь, могла сама все сделать!"
И вот из таких ситуаций по мелочи сложился ком размером с луну. Во мне, во взрослой тетке, вновь проснулся ребенок который кричал и плакал в трубку "почему так? за что? я просто неудобная дочь? почему такая явная нечестность! почему вы ее любите больше!"
Как оказалось, помощи не было только у меня. Ее желания спокойно исполняются. ОНА по первой прихоти полетела домой. Захотела пораньше еще? Обменяли с доплатой билеты. "Устала неделю работать? Увольняйся, отдыхай!" "(мое имя), оставь ее в покое, откуда в тебе столько злости! ужас какая ты, развела такое было бы из-за чего! ОНА ЖЕ ТЕБЯ НЕ УБИЛА!" "это твой характер, ты так и будешь одна!" "да что ты там ей помогала? как будто столько денег ей дала" "ты постоянно ее обижаешь"
- Спасибо, что не убила.
Сегодня ОНА улетела, родни для меня больше нет. Хрен с ней с родней, того отца нет. Потому что впервые в жизни я увидела от человека поведение и поступки противоречащие тому, что он изначально закладывал с детства мне. "Будь честной, будь справедливой, доброй, открытой. Всегда поступай по совести"
А я для них злая сука, которая помогала ей всячески, перевезла к себе, содержала, оберегала, не требуя ничего взамен. Я уже не говорю про подаренную технику. Намучила 21-го летнего ребенка. Ах, да, и "Бог мне судья, ведь так нельзя, как я"
На этой ноте хотелось бы поблагодарить сначала тех, кто действительно прочитал. Потому что текста много и на моих эмоциях он выглядит по-другому, нежели читаете вы. Особенно благодарна буду вашим комментариям, может кто понимает, что я испытываю?
Мне не впервой собирать себя по кускам, это не страшно. Страшно понимать, что все время обманывала саму себя и нарочно не хотела ничего замечать. Они же все находились в своем обычном поведении. Поэтому и произошел диссонанс и непонимание, что я вообще от них хочу.
Спасибо.
