Рассеялась в удовольствии, надеялась что это пройдет бесследно, но за все хорошее надо платить.
Рассеялась в удовольствии, надеялась что это пройдет бесследно, но за все хорошее надо платить.
к слову
С холодным осеннем ветром и легким дождем приходит чувство усталости. Энергии не хватает, ты из последних сил пытаешься выдавить из себя хоть что-то, а в конце дня растворяешься в дыме от сигареты и ночном пейзаже.
Ты сам себя коришь в этом, но ничего поделать не можешь. Я же просто пытаюсь подстраиваться под общую картину, чтоб не выбиваться. Получается не получается - не мне судить.
Просыпаешься утром в ожидании солнечных лучей, кружечки ароматного кофе, и музыки в наушниках пока едешь в автобусе, а в итоге получаешь дождь, стакан воды, и полностью забитый автобус.
Когда на улице пасмурно, внутри так же. Зависимость от погоды - это зависимость?
Переодически когда брожу по улице одна, ловлю себя на мысли что я счастлива. Боже, да ну все же в жизни прекрасно! И ничего больше не надо. Жаль, что обычно это состояние длится 10 минут.
Ну не то чтобы я прям вот упала бы и умерла, но собирали бы меня по кусочкам. Да, после наипрекраснейших рассказах о горах я сорвалась с одной из них. Все длилось буквально секунду, я успела зацепиться за какие-то камни, а из-за страха и адреналина видела только испуганное лицо Леры, и алую кровь, которая лилась по ноге.
Забираться и слезать со скал оказалось интереснее чем вы думаете. Но я считаю что мой опыт должен служить уроком, так что:
Сомневаюсь что кому нибудь это пригодится, но полезная информация лишней не бывает)
Реально большая
Пиздострадалец маленько охуел, и давно ничего не пишет. Но я не собираюсь, как вы, отсиживать свои жопы на диванчике, и писать о нем анонимно. Пиздострадалец, ВЕРНИСЬ!
Считайте этот пост петицией, в комментариях отмечайтесь
Всю свою жизнь в этом кругу ада под названием «земля» я ассоциирую с лесом. Это густые деревья, через которые не видно неба. Лишь иногда мелькают солнечные лучи. Протоптана дорога, только вот спустя время иногда она пропадает, и тебе приходится блуждать по лесу, в надежде найти эту дорогу. Иногда получается, а иногда ходишь, блуждаешь, но ничего толкового не выходит. А иногда, ты выходишь на крайнюю точку леса, и тебе открывается такой прекрасный вид, что становится уже все равно на дорогу. Но в глубине души ты понимаешь, без дороги нет смысла, надо следовать ей, и придёшь к чему то восхитительному.
В дороге по лесу помогает компас, без него ты и не поймёшь, в каком направлении тебе идти. Компасу то лучше знать, где север, а где восток. Иногда в лесу водиться дичь, бывает даже красивая, которую на всю жизнь помнишь. А бывает такая, что лучше уж вообще не видел бы никогда. Ещё с собой носишь карту, которая у тебя с детства. И вот случаются моменты, когда смотришь на эту карту, и думаешь «какой идиот её составлял?» но это же карта, она не может врать! Или может…?
Ходишь по лесу, мечтаешь о высоком, о лучах солнца которые будут обжигающе гладить твою кожу, о снеге который ты ловишь языком, но имеешь только лес, и это тебя разочаровывает. А ведь кто-то всю жизнь на солнце, а мечтают о лесе…
Но самое интересное, что через время, ты понимаешь, что тропинка, это круг, цикл, и никуда ты не идёшь. И карта врала, и компас. И вот когда ты осмелишься, ты все таки найдёшь в себе силы, и решишь пойти просто в глубь леса. Но пока что ходишь по кругу, и ищешь эти силы в том, что есть.
Вчера я ошибалась. Если каждый день ходить по разным горам, ты пройдёшь несколько этапов самокопания и понимания себя в этом мире.
Сегодня меня настиг 2 этап: «депрессия»
Пока мы поднималась, единственная мысль была «боже, дай умереть», но чем дальше шли, тем легче становилась.
Но как только я села отдохнуть, и увидела те массивы, ту площадь, у меня началась истерика. Я буквально сидела и ревела, из-за понимания, насколько моя жизнь бесполезна и бессмысленна для всего мира. И мои проблемы, пыль по сравнению с этим.
Причём ни капли про суицид, а про наш мир в целом. Интересно, что будет дальше.