Забавно, но я не помню себя без тревожных голосков внутри моей головы. Мне всегда казалось, что это и есть тот самый внутренний голос, интуиция, подсказывающая и направляющая.

Минут через 15 после приема таблеток эти голоски уходят. Воцаряется полнейшая тишина.
Сначала было непривычно - спустя пару дней я смирилась.

До сих пор не могу привыкнуть к тому, что эти тревожные голосочки все равно возвращаются, днем они снова начинают напоминать, что я недостаточно стараюсь, что слишком слабая, что заслужила это всё.
Они меня не пугают - за время жизни с ними, мы почти сроднились, но теперь их появление каждый раз щелчком переключает моё внимание.

Что ж, объявляю приём транквилизаторов открытым!

Странно это. Над предложением выше я сидела минут 5 с перекати-полем в голове. По телу раскатывается не понятное "ничего не чувствую".
Лучший друг прислал спокойных нео-классических треков. Хочется под них упасть в кого-то и уснуть в объятиях. В принципе, даже забавно, что это уже даже не обязательно должен быть В.
Подойдёт вообще кто угодно тёплый и уютный.

Слова путаются в предложениях, а буквы в словах. Честно говоря, я уже запуталась, когда начала это всё печатать. Сижу лицом в монитор и не понимаю, ничего не понимаю.

Мне прописали транквилизаторы.

Я всегда была уверена, что если вдруг мне поставят или предположат какой-то диагноз из этого направления, то я посмеюсь и буду ходить кринжевать, мол "Ля, гляньте, у меня беды с башкой".

Оказалось, это всё не так весело.
Плакала в метро по пути домой.
Чувствую себя обузой.

Пришла весна, и потекла крыша.

Кузя впервые за 7 лет вдруг решил, что он, вообще-то, тот ещё жеребец. а я - его самка. Может, это бы мне и льстило, если бы сегодня со мной не пытались заигрывать в надежде меня покрыть.
Мы пытались прогуляться в руках по территории, но в итоге я получила от скачущего на двух задних и с вываленным всем на свете коня по губе ногой.

Кара-Кум был бит (не сильно), потому что я так-то самка, но другого, блин, вида!

Не на такую любовь я рассчитывала...

Второй день подряд снятся очень тревожные сны. Просыпаюсь в ужасе и в холодном поту.
В основном, главная концепция сна - потеря кого-то и одиночество.

Сегодня снилась квартира. По ощущениям моя, но, на самом деле, она принадлежит другому человеку (привет мне из 11 класса).
В доме - пожар. Я бегаю, тороплю сестру, пытаюсь собрать необходимые вещи, ищу котов. Нахожу Теслу, мы прячем её в переноску; Макара нигде нет. И переноски для него тоже.
Мне очень-очень страшно, я ищу его в зале и спальне, под знакомым диваном, под знакомой кроватью. На кухне, возле компьютера, его тоже нет. В квартире становится душно. Теряю из виду сестру и Теслу.

Я звоню В. - не отвечает. Звоню своему лучшему другу - тоже тишина. Родители также молчат.
Я всё ещё не могу найти Макара.
В очередной раз вбегаю в спальню - кровать в огне.

Просыпаюсь практически с криком. Время 6:48.

Сегодня в 10:30 приедет дизайнер. В воскресенье ещё один.
Уже на следующей неделе начну потихоньку перебирать вещи, складывать в коробки то, что не экстренно необходимо.

За последний год это будет третий переезд.

В начале прошлого февраля я переезжаю к В.
Первый совместный разбор вещей, первые совместные ужины, греться под двумя одеялами в объятиях, потому что не работают батареи. Целовать друг друга, приходя с работы.
Война. Страх. Копить запасы в "кладовке". Экономия. Проживать эту боль друг с другом.
Первые летние лучи чуть сгладили депрессию, и плечо поддержки было рядом всегда, но внутри всё ещё сидело раненое сердце.
Цветы на день рождения. В конце августа честный разговор о том, что меня больше не любят. Семейный психолог, истерики по ночам. Спим раздельно. Много плачу.

В конце сентября (или начале октября, я уже и не помню) я переезжаю от В. обратно к родителям.
Мы всё ещё вместе, но это уже не мы.
Слёзы, слёзы, слёзы, слёзы, слёзы.
Пытаюсь сфокусироваться на работе, на своём коне, на своих увлечениях - всё без толку. Мне плохо, некомфортно. Я больше не "дома".
Теряю работу. Дважды переезжаю с конём. С В. вроде потихоньку налаживается, но под новый год снова рушится. Первые три дня 2023 не помню - одиночество и много-много слёз. Мне не с кем поговорить о своей боли. Мой самый близкий и, что забавно, самый поддерживающий человек - В.

В конце января беру себя в руки. Мы расстаёмся. Плачем и благодарим друг друга за эти прекрасные отношения, которые просто не сложились.
Слёзы, слёзы, слёзы, больше нет слёз - небольшая передышка, а потом по новой - слёзы, слёзы, слёзы. Замкнутый круг.

И вот я снова с антресолей достаю коробки. Скоро туда опять будут складываться вещи и книги.
Слёзы так и не закончились.

Если я сейчас вам скажу, что мой конь одновременно толстый и худой, вы покрутите пальцем у виска и скажете что я, как минимум, странная, но давайте всё разложим по полочкам.

Конечно, мой конь очень сильно отличается от среднестатистической "худой" лошади - у него не торчат кости, а рёбра скрыты за влиятельным пузом, которое занимает почти половину коня, у него отличные мягкие ягодички, мощная шея и грудак, так что Кузя выглядит вполне нормальным и даже толстым, но, если быть правдивой и начинать каяться, то я, как разбирающийся в лошадях человек, честно признаюсь, что он у меня худой.

И пусть это выглядит, как оправдание самой себя, но почти 5 месяцев без нормальной работы (сначала из-за моей болезни, потом отсутствие грунта, потом болезнь коня) очень сильно на Кара-Куме сказались: он потерял все мышцы спины, у него хреново обмускулена шея, а ягодички хоть и выглядят, словно персик, но совсем не в рабочем состоянии. Благодаря породе, у коня не торчит хребет или тазовые кости, но поверьте, будь он обычной среднестатистической лошадкой, на меня бы уже накатали кучу постов про живодёрство.

И нет, кушает Кузя хорошо, у него практически шведский стол из разных мюслей, подкормочек и кашек, но отсутствие мышц ничем не скроешь, а это всё - долгая и кропотливая работа. В своё время, я потратила почти два года на то, чтобы накачать ему мышцы спины для "идеальной" кондиции, и, знали бы вы, как плакала потом, когда они спали буквально за пару недель моей болезни.

Но, наверное, я уже так преисполнилась, что смотрю на грядущий вагон и маленькую тележку работы, как на отличный шанс самосовершенствоваться. Это как "быть хорошим" - испытание на всю жизнь.

У меня в последнее время сбился сон, он вообще живёт какой-то отдельной жизнью: вчера я спала 4 часа, сегодня - 5, позавчера - 16. Это время мозг устанавливает сам, и никакие будильники и планы никак на него не влияют.

Хотелось бы мне сказать, что я вся такая страдающе-романтичная, не могу долго заснуть, думаю о Нём, представляю идеальную жизнь, но, по правде говоря, просто ложусь в кровать, думаю о том, как же хочется умереть, и засыпаю.

От каких-либо кардинальных деструктивных действий меня держит две вещи. И обе они связаны с любовью.

                                           *Любовь и кони*

Когда мне очень грустно и больно, а слёз это всё выплакать больше нет, я всегда думаю о том, что если вдруг меня не будет, никто не возьмёт на себя ответственность за моего коня. В лучшем случае, его продадут какой-нибудь моей знакомой да или просто хоть куда-нибудь. Никто не будет к нему ездить перебирать гриву, готовить разные кашки, гулять в руках в лес. Никто не будет трястись от любого чиха или делать ему массажи.
Я взяла на себя ответственность, и, как бы погано мне не было - stay alive and work. Через не хочу, через не могу.

Я забрала Кара-Кума из условий, где его, хромого из-за артроза, пинали работать по 6 часов в день, потому что он кому-то должен зарабатывать деньги.
В какой же рай мне будет путь, если я позволю вернуться ему в этот ад?

                                           *Свет в моей груди*

Забавно, как меняются люди: в подростковом возрасте я пропагандировала позицию "Любовь не нужна, карьера - это жизнь", но сейчас мне абсолютно точно понятно, что моя главная цель в жизни и моя наибольшая сила - эта та самая Любовь.

Конечно, мне так хочется, чтобы она была взаимна, но, по большому счёту, для меня это, наверное, не так важно. Несмотря на все внутренние переживания и боль, эта любовь всё так же светит во мне, пытаясь пробиться сквозь тьму и уныние этого мира.

Мне хочется, чтобы люди, которых я люблю, знали, что они значимы, важны, интересны, красивы, потому что вдруг никто не покажет им это? Хочу, чтобы они чувствовали себя любимыми, вкусно кушали, носили удобные вещи, хорошо высыпались, читали интересные книги, слушали классную музыку, смотрели отличные фильмы и играли в прикольные игры. Я хочу, чтобы им помогали лекарства, хватало денег, и всегда был дом, где им комфортно. А ещё так хочу, чтобы у них всегда была поддержка и хорошие люди вокруг.
Мне хочется безвозмездно дарить эту любовь и загадывать перед сном эти желания, потому что, наверное, я вижу в этом какой-то смысл.

Если я убью себя вместе со своей всеобъемлющей любовью, то кто же тогда будет любить?

Вы бы знали, как сильно я злюсь. Меня настолько сильно бесит факт того, что мой основной круг общения (а поверьте, он очень-очень узкий на данный момент) состоит из людей, которые не умеют/не хотят/не любят начинать диалог, не умеют его поддерживать, они вообще не способны на какую-то инициацию, и меня так сильно это раздражает.

Да, я понимаю, что, в принципе, это закрывается моей активностью, но вот уже полгода у меня почти нет на это сил, и, каждый раз переступая через себя, я делаю за них всю работу. И чувствую себя просто на грани.

Вот будет забавно, когда у меня окончательно кончатся силы, и все вокруг будут такие: "Ммм, ну она сама перестала с нами общаться".
Нет. Не сама. Просто вы инфантильные.

Мы с Кара-Кумом ходим на сессии конячьего психолога. Да-да, можете смотреть на меня, как на сумасшедшую, но это правда. Конечно, "конный психолог" - это не совсем профессия человека, с которым мы занимаемся, но, по сути действия - это та же самая терапия, умение распознавать и работать со своими эмоциями, телом и мыслями.

Девушка, с которой мы занимаемся - практикующий ветеринар (а это для меня было супер важно) + она работает в технике Natural Horsmanship и, ко всему прочему, она моя очень давняя знакомая, бывшая коллега да и, в целом, человек, с которым у нас схожие взгляды на работу с лошадью, и я ей во многом доверяю.

"Нафига ты во всё это ввязалась?", - спросите вы.
Как-то подсознательно я всегда старалась выстраивать свои взаимоотношения с Кара-Кумом в концепции партнёр + партнёр, однако в некоторых моментах эта иерархия рушилась, и кто-то из нас забирал доминирующую позицию, и в моментах, когда доминировала я - это никак на наших взаимоотношениях не отражалось, потому что мой способ давления - это загрузить мозг, переключить на себя, не заставить что-то сделать, а показать, почему это интересно и нужно.
А вот в моментах, когда лидерство уходило к Кара-Куму, было сложнее - непросто справиться с 800-киллограмовым тяжом, который тебя ни во что не ставит. И, к сожалению, эти моменты самые значимые - когда я работаю с ним с земли.

Я не хочу храбриться и говорить, что мне всё ни по чем - мне действительно было страшно, когда это огромная туша начинала со мной "играть", в эмоциональном порыве швыряться передними или задними ногами, куда-то скакать, игнорируя работу, нарушать моё личное пространство.
Кара-Кум, хоть всегда прекрасно и осознавал свою огромную силу, никогда не пытался специально причинить мне боль, но у него не было абсолютно никакого понимания моих границ и того, что "можно", а что "нельзя".
Ну и, собственно говоря, я решила не изобретать заново велосипед, не руинить коню психику своими неумелыми попытками что-то наладить, а обратиться к специалисту.

(надеюсь, когда-нибудь, я так же и поступлю со своим ментальным здоровьем, хы)