Хм, здравствуй, листок бумаги, или как тебя там звать. Я тут всего один год, а мне уже здесь нравится, да. Жизнь на земле, конечно, специфическая, ничего не скажешь. Но я, кажется, понял, почему писать дневники — это клёво. Или ещё не понял... Короче, я в процессе.

Знаешь, что мне особенно нравится тут? Ни за что не догадаешься. Подоконники! Сидишь, ничего вроде бы вокруг не происходит, а там, за окном, забавные вещи творятся. Небо куполом. А под ним всё движется. Всё живёт. Мы тут с котом вместе за жизнью присматриваем.

Есть вещи, которые я пока не понимаю. Например, зачем люди к Рождеству готовятся? Ну да ладно. Знаешь, какой тут аромат апельсинов по квартире разносится? О!

А ещё тут все погружаются в приятные воспоминания и смотрят видения по прямоугольному блестящему листу... забыл, как называется, завтра спрошу. Довольно блёклая картинка, но воображение людей поразительно. Поразительно требует снятия ограничений!

Хочу оставить здесь несколько важных вещей. Кажется, так делают люди. Знаешь, я довольно много выполнил из своего списка, но кое-что произошло само.

Выполнено:
Читать стихи на балконе.
Ходить пешком. Нет, я ещё раз напишу. П е ш к о м.
Получить в подарок детский рисунок.
Впервые в жизни накормить яблоком цыганского коня.
Найти лесные анемоны.
Увидеть двойную радугу. С нашей, конечно, не сравнить. Но тут она забавная — половинчатая.
Пробежать три километра под дождём в июле. Тоже ногами. В оранжевом дождевике.
Посылать письма почтой, ха-ха-ха. Нет, я ещё раз напишу. П о ч т о й.

Услышать дуэт скрипача и гитариста в подземном переходе. Ты знаешь, можно раствориться от звука.
Обжить треугольный домик у озера Калды.
Смотреть на звёзды с земли и тихо петь песни втроём.
Найти настоящих друзей.

Качаться на качелях, глядя на ночной человеческий город. Это такой земной способ полуполёта на месте.

Оставить плоский отпечаток красками на холсте. Теперь я художник.
Хохотать на весь лес.

Пить чай. Много. Различных сортов, различного происхождения, в разных компаниях, под разные разговоры. Семь чашек за вечер! Думаю, в следующий раз я точно хозяйку переплюну.
Люди такие... такие... Ух, в общем!

Как там в конце пишут?
10 декабря 2020 года.
Ха, тут даже время делят на кусочки. Наверное, делиться любят.

У вас бывает такое, когда просыпаешься утром и тебя первым делом приветствует какая-нибудь навязчивая мысль? Вот у меня было так же. С утра крутилась мысль: "Двадцать, двадцать, двадцать".

И что бы это значило?

Первая пойманная ассоциация — цифры года. Но почему три числа? Мда, этот год многих потрепал. И всех изменил.

Может быть, даже кошки стали пушистее. А, нет, это из-за холода, наверное. Но снег точно по-другому падает. Медленнее. Ёлки вокруг стали более красивыми. Но не у всех.

Для кого-то в этом году было много разочарований. Кто-то поверил в то, что високосный год приносит несчастье. Поверил и нашёл кучу поводов быть недовольным.

Кто-то наделал кучу глупостей. У всех из нас многократно был выбор: правильно поступить или неправильно, задуматься о долгосрочной перспективе или махнуть на всё рукой. Буквально: красная таблетка или синяя.

Я слышала, как один человек переживал: "Эх, если б можно было стереть все сделанные ошибки... В нашем мире — только учиться на них, чтоб не повторять."

Но... Что если прошлого нет?

Представь, что твоё прошлое пожрала чёрная дыра. Все обиды стёрты. Все ошибки прощены. Всё плохое отпущено и сожжено в ярком свете, который внутри дыры особо сконцентрирован.

Что бы ты делал тогда? Как бы ты жил после Обнуления?

У меня лично после этого мозги в сторону радости плавно поехали. В семнадцать лет случилась первая перезагрузка: тогда я установила свой первый рекорд по радости — две с половиной недели непрерывного ликования. И оно не зависело от обстоятельств. Грусть не оседала в душе, а улетала, как пыль.

Только представь. Моргнул ты, а небо уже другое. Вдохнул, а вся реальность переписалась заново.

И нет больше цифр, приносящих боль. В душе нет осколков. Ничего не надо собирать, всё целое. Крылья, как огромные паруса, ловят ветер свободы. Внутри бушует невероятная любовь и радость. Тсс! Слышишь эту песню, которая льётся изнутри?

Стрелки часов останавливаются точно на самом прекрасном моменте заката. Секундная зависает где-то рядом с цифрами: два и ноль.

Голос, вкрадчиво шепчущий "двадцать, двадцать, двадцать", затихает.

Ааа! Я в ловушке!

То самое противное чувство, когда тебя держит что-то лёгкое, невесомое, но ты не можешь просто так через это пробиться.

Как будто между тобой и победой стоит тонкое стекло. Его легко можно убрать, но с какой стороны подобраться — не ясно.

Вот, казалось бы, возьми, напиши текст, придумай оригинальную идею, вложи эмоции и приправь всё последовательностью. Как просто!

Просто – за границей стекла. А в реальности ты сначала долго ходишь из угла в угол, потом пьёшь чай, потом рассуждаешь лёжа, долго смотришь в потолок, потом пытаешься утолить голод, которого нет. Потом снова пытаешься собраться, делаешь разминку, садишься думать. Потом три часа ревёшь, потом швыряешься подушками и комочками мятой бумаги. Обессилеваешь и сдаёшься.

Ищешь поддержки. Тебя обнимают. Это работает, но не надолго, потому что, в итоге, никто не может тебе сказать, как решить задачу, которую ты себе поставил. Это твоя собственная проблема.

Приходит осознание: тебя никто не спасёт. В своём творческом процессе ты идёшь один. У тебя с буквами не народный танец, а вальс.

Ты пытаешься поймать ритм, идёшь по осколкам, набиваешь себе шишки по пути. Выцарапываешь из себя текст. А он не выцарапывается.

Снова сдаёшься и снова пробуешь. Продираешься сквозь буквы. Местами влипаешь в болото. Местами впечатываешься в стену. Вот уж где ломаются границы матрицы.

А кто поможет, если спасение утопающих творцов — дело рук утопающих творцов?

Вдруг на телефон приходит реальное уведомление:

"Момент Красного моря…
Перед лицом невозможности Красное море расступается. Как Моисей был загнан в угол и поднял свой жезл, так и ты должен использовать то, что было вложено в твою руку, чтобы пройти через то, что было закрыто до сих пор… новый уровень свободы близок. Не могуществом, не силой расступается Красное море. Именно благодаря упорному сердцу и духу, наполненному внутренней силой, финишер завершит то, что он начал."

Твоя матрица ломается дважды.

Автор текста: Ольга Коцарева

Некоторые считают меня жёсткой и бессердечной, потому что я против систематического нытья. Другие знают, сколько огня таится в груди, и хотят обучиться у меня контролю над эмоциями. А я... просто знаю секрет, который не понравится очень и очень многим.

У человека есть два типа эмоций.

1. Моментальные, они же — настоящие. Тебе наступают на ногу — материшься — нога болит ещё минут десять.
2. Самодельные. Когда нога уже по-настоящему не болит, но тебе хочется, чтобы тебя пожалели (или прокляли наступившего/обняли/обратили внимание на твоё существование в мире), а потому входишь в роль и становишься на день (неделю/месяц/год/жизнь) человеком, которому наступили на ногу.

Контролировать реакции первого типа научиться можно, и я могу попробовать тебя обучить, если у тебя есть в этом потребность. Устранять реакции второго типа необходимо, чтобы не тратить жизнь на нытьё. И это ты можешь сделать сам.

Если нога по-настоящему всё ещё болит, иди к травматологу — специалисту, который поможет тебе восстановить качество жизни. Нужны деньги на специалиста, проси у друзей в долг именно их. Словами через рот. Да, это сложно, но предложить их тебе ещё сложнее. Кроме того, не всякий догадается, что у тебя затык именно в ограниченности средств.

Если тебе нужен не травматолог, а слушатель, придумай тему поинтереснее. Твоя речь вызывает у людей эмоции, которые становятся ассоциацией к тебе. Вечным пересказом эпизода про ногу ты добьёшься сочувствия, жалости. Люди готовы искренне жалеть других, но не на регулярной основе. Им это надоедает. И вообще, ты точно хочешь быть для других человеком, у которого вечно что-то болит или которого вечно кто-то обижает? Странный выбор.

Хочешь стойкого позитивного внимания — развлекай. Рассказывай анекдоты, показывай милые видео, картинки. Стань экспертом в какой-то части, привносящей позитив в жизнь. Люди запомнят, что у тебя всегда найдётся немного улыбки, и полюбят тебя.

Тему ищи среди своих интересов, "притянутое искусственно" не прокатит. Например, мои друзья знают, что я всегда готова рассказать о творчестве любимых групп, спектаклях с любимыми актёрами, посоветовать, на какой день взять билет, прислать в личку редкие или пиратские записи. А ещё могу разрядить обстановку совершенно детским поступком — лизнув сосульку, обратив внимание на скрытую красоту окружающего мира или просто задорно мяукнув. Уверена, что у тебя тоже есть необычные интересы и таланты.

Но самое главное, что ты обретёшь в результате отбора тем для общения, совсем не внимание и любовь окружающих, а твоё собственное хорошее настроение. Для самого себя ты станешь приятным и лёгким в общении человеком. Это важно, ведь другие люди от тебя отстраниться сумеют в любой момент, а ты уйти от себя — никогда.

Знай, что ты помнишь и говоришь только о том, о чём сам выбираешь помнить и говорить. А ещё ты рискуешь поверить в то, что у тебя по-настоящему болит нога, на которую наступили час/неделю/месяц/год/жизнь назад. Это самое страшное. Потому что ни один медик в мире не сможет вылечить то, что является здоровым, но чему нравится ощущать себя больным.

Всё ещё не веришь? Посмотри видео. И береги себя.

Всегда Твоя,
Ольга-Ветер

Оригинальник можно найти здесь (группа вк).

Yoko Kanno – Pilgrim Snow ♫
(читать под музыку)

Варежки — на руки. Термос и обед — в сумку. Шарф завязан надежно. Вроде бы всё на месте.
...
Под ногами скрипит снежок. Тропинка уводит в лес. Мимо проходит мужчина с огромным рюкзаком цвета хаки. Мамочки с детьми возвращаются с прогулки. Мальчишки тащат ледянки. Я иду против потока, в гору. До заката ещё далеко.

Сердце немного колотится. Каким будет это приключение? Куда приведёт меня незнакомая дорожка?

Мозг судорожно пытается запоминать детали, чтобы не потеряться на обратном пути. Делаю глубокий вдох, чтобы успокоиться. Не хочется пропускать красоту вокруг себя из-за переизбытка логики. Переключаю внимание.

Чем дальше в лес, тем весомее становится тишина. Ловлю на своём лице улыбку. Уклон становится более крутым. Сбивается дыхание: я не очень шустро хожу в горку.

Сбавляю темп. Начинаю замечать вокруг прекрасное: вот заснеженные веточки, вот разросшаяся сосна, вот солнечные пятна на снегу. Неожиданно останавливаюсь — журчит ручей! Чуть не пропустила его из-за сопения.

Забываю о том, что нужно быстро сходить до вершины и вернуться. Кто вообще придумал слово "торопиться"?

Вдоль ручья, по каменной дорожке, бежит пятнистая собака. Вот это раздолье для неё! Целый лес в её распоряжении!

Смотрю в голубые собачьи глаза. Разговариваем взглядами:
– Здравствуй, собака!
– Здравствуй, интересный человек! А не проводить ли вас?

Всё последующее путешествие собака бежит впереди. Ачивка "найди верного спутника" получена. Дзыньк!

Дорога вверх, как гобелен, обрастает сложным узором. В неё вплетаются лыжные строчки, берёзовые перелески, громадные сосны, стук дятла, остановки и — чу! — золотая пыль в воздухе!

Хочется смеяться от восторга. Дёргаю сосны за лапки и хихикаю. Незаметный ветерок подхватывает с верхних веточек снежок, чтобы нежно докинуть ещё больше блёсток мне на голову. Жмурюсь.

Вдруг звук шофара разносится по лесу. Не как трубный зов, а как музыкальный смех. Собака заливисто лает в ответ. То ли смеётся за компанию, то ли настойчиво намекает, что пора продолжать путь.

Поправляю рюкзак. С интересом забираюсь на холмик. Теперь каждый поворот добавляет в копилку новый пейзаж, сравнимый с шедевром мировой живописи.

Солнце добавляет ко всему нежно-золотой оттенок. Скорей бы добраться до вершины. Может, свернуть с дорожки и пойти прямиком вверх?

Сапоги тонут в снегу и цепляются за кустики жемчужной травы. Собака рядом прочёсывает лес. Прохожу под сломанным деревом, которое приняло форму буквы ח. Нашли бы мы его, если бы не свернули с тропинки?

До вершины совсем недалеко. Кустарник под ногами становится гуще. Иней на ветках – толще. Небо – шире и прозрачнее. Лес начинает превращаться в изящный королевский чертог.

Прорываясь через кусты, выходим на открытое место. Солнце встречает победителей широкими объятиями. Время будто останавливается, растворяясь в торжестве света, небесной синевы и звука шофара.

Собака радуется безмерно, заставляя воздух звенеть от заливистого лая. Достаю для неё толстый кусочек сыра. Пытаюсь согреть руки о термос, отворачиваю крышку, чтобы отпраздновать общую победу, но обнаруживаю – чай остыл.

Впрочем, весёлое настроение не улетучивается, а даже усиливается писком блокфлейты, которую я взяла с собой. И даже совсем не хочется никуда спускаться, но нужно торопиться: скоро закат.

Дорога с горы становится сплошным приключением из-за моих скользящих сапог. Кустики, травинки, веточки – всё мелькает перед глазами, а я скачу вниз, заливаясь смехом.

На одном особо крутом спуске даже приходится ехать на куртке. Вжух — внезапно из кармана вылетает телефон.

Что же делать? Копать снег? Забираться обратно по склону и осматривать каждый дециметр снега? Рыдать или смеяться?

Можно было бы сто раз огорчиться и плюнуть на всё, но я решаю петь песни и радоваться вопреки всему.

И знаешь, что? Через полчаса телефон находится! Аллилуйя! Смеха становится ещё больше.

Тем временем, небо розовеет всё сильнее. Понимаю, что нужно срочно набирать темп. Телефон отключается на четырнадцати процентах зарядки. Дорожка под ногами петляет вверх и вниз – то с горы, то на гору.

Ух! Ноги уже еле поднимаются. А подножия ещё не видно. Пытаюсь включить телефон. Запускается. На последних процентах смотрю карту. Понимаю, что нужно свернуть на другую лыжную тропинку. Идти недалеко.

В фиолетовых сумерках путаются дорожки. И ноги. Поскальзываюсь каждые пять минут. Падаю и смеюсь. А что поделаешь?

Неожиданно из глубоких лесных сумерек выныривает город и забирает дыхание. На фоне акварельно-ночного неба дрожат огоньки домов. Кажется, он – живой, и движется. Величественно, как золотая река.

Я тоже чувствую себя живой. Ноги гудят, но в сердце переливается Песня, которую ни с чем нельзя сравнить.

Вся земля полна славы. Иногда это ликование прорывается через толщу событий, и тогда душа отвечает нежностью и непрекращающейся радостью.

Как хорошо, что некоторые моменты длятся вечно. Как хорошо, что моменты можно разделить.

Я нашла себе приключение. (Как будто их до этого мало было.)

Наверное, нужно задать точку отсчёта. Вот бы она была на кольцах Сатурна. Голос в динамике предупреждает: "Пятьдесят пять секунд до начала вечности".

Пространство вытягивается как макаронина. Мысли акварельными нитками закручиваются в тугую спираль.

Авантюрист? Драматик? Переметафорщик или метафизик?

Ничто и никогда не будет прежним.

Спасибо за приключения, за поездку в Миасс, за собаку с голубыми глазами, за вид на ночной город с горы, за воскрешение былой мечты.
Спасибо за вёдра чая, за разговоры с подругой, за поедание неудавшихся печенек, за совместный просмотр видео на ютубчике.
Спасибо за сестрёнку, за разговоры по ночам, за обнимашки.
Отдельное спасибо за кольца Сатурна и за акварельные облака.

— Нет никаких препятствий для прогулок...
— Только одно препятствие! Моя душа!

Так я ныла перед поездкой, страдая от невыразимых эмоций. Но вот, всё закончилось, и я сделала вывод: Бог заботится.

Он словно посмотрел на мои планы и рассудил, как любящий еврей:
"Дорогая, ты хочешь пойти на ту гору? Хм, тебя всё равно теперь не остановишь. Мне это нравится. Хорошо, пусть будет по-твоему. Бери гору. Но я организую тебе компанию, чтобы ты наверняка достигла цели."

Такое ощущение, будто Бог настолько сильно меня любит, что даже решил провести меня на вершину горы, несмотря ни на что. Видимо знал о моей привычке сдаваться на полпути.

Он послал "Моисея" в помощь. Я оценила этот хитрый ход.

Теперь стараюсь усвоить еврейский урок: женщина может добиться всего, что только возможно, но когда перед ней идёт мужчина, она может добиться и того, что было невозможно.

А всего-то стоило умереть для своих дурацких эмоционально-женских фантазий. Пфф.

Сейчас это кажется лёгкой жертвой, которая окупилась радостью сполна. А пару дней назад меня ломало не по-детски.

Что же ты делаешь в очередной раз? Сломал все мои стереотипы, за которые я так крепко держалась.

И ведь знаешь, что я осталась довольна.

Вчера Ли сказала, что унаследовала мой смех. А ведь мы всего несколько дней качественно дружим.
Хы-хы, хы-хы, хы-хык! Так и подмывает спросить: "Как тебе такое, Илон Маск?"
Теперь так уютно и смешно от мысли, что кто-то не может отделаться от копирования моего смеха. xD

Со мной тоже бывало. Копировала чужие интонации и жесты. Они как приятное послевкусие от близкого общения. Восхищаешься собеседником и впитываешь всё самое яркое.
Веселуха!

Не знаю, как во мне в последнее время уживаются олень и сова.
Что более удивительно, неужели я вернулась к аллегориям из животного мира? Когда-то давно я сказала им "пока-пока".
Я совею по вечерам. Уже три или четыре недели не могу рано лечь спать. Даже если на следующий день нужно вставать в семь часов, я всё равно буду упрямо что-нибудь читать, смотреть или размышлять о чём-то.
Потому что тишина.
Потому что днём не получается слушать и слышать.
Потому что хочется спокойствия и разговоров.
И при всей этой совиной истории я чувствую себя как олень, который уютным клубочком свернулся у источника и наслаждается шаломом. Вокруг него свет и золотая пыль. День будто только-только начал переваливать в закат. Вокруг много зелени. Всё дышит царственным спокойствием. И не нужно бегать, чтобы быть везде.
Как оленье состояние может сочетаться с совиным, не знаю!