Сегодня два человека с перерывом в четыре часа спросили меня, почему я такая грустная. Значит это важно. Значит я, и правда, выгляжу непривычно печально. Только сложно вспомнить, почему.

Я как будто стою на границе суеты и шалома. Не хочу сваливаться туда, где нет жизни. Не хочу потерять то, что для меня ценно. Мне, на самом деле, очень грустно.

Хотела открыть чистый лист и кааак поныть. Громко. О том, что с трудом выношу одиночество, изоляцию от людей. О том, что внутри - кремень.

Но, в который раз убеждаюсь, что с обратной стороны гобелена не видно картины.
Начать нужно с того, что меня макнуло в далёкий две тысячи двенадцатый. И это было подобно скальпелю. Есть одно аниме... которое я запрещала себе пересматривать и искать продолжение, покуда душа не будет заштопана и полностью восстановлена. Буквально утром было ощущение, что я опять всё потеряла, душа расхлыздилась на кусочки, и полезли чёрные цвета среди обрывков. Только теперь это всё умещалось в моих ладонях и я уже знала, кому лоскуты следует отдавать. Помню, что внутренний бессловесный крик каким-то чудом перенёс меня в сад сердца. Помню, что часть пространства там поумирала, кое-какая земля была вскопана под будущую переработку, кое-где камни вылезли из-под почвы. Срочно нужна была помощь садовника.

Когда есть надежда, хочется двигаться. Так я и выползла на улицу. Это было сложно после пяти с половиной дней лежания дома. Сопли одолевали шумом водопадов многих... (Это местная тонкая шутка.) Оказалось, что на улице навалило пятнадцать сантиметров свежего снега. А я даже не сказала "уиии". Кажется, за пять дней обычной простуды моё лицо постарело на пару лет. А, может, я раньше не видела себя в зеркало такой потухшей.
Бегать не хотелось. Днём ничего видеть не хотелось. Но поздним вечером в голове словно зажёгся звоночек: "Надо пойти гулять". Долго себя уговаривала. Не выдержала. Всё равно доверяю. Всё равно люблю сюрпризы. Это базисы в моём сердце.
Шаркала ногами по снегу, как старуха. Казалось, каждый шаг - это поиск твёрдой поверхности и вестибулярного баланса. Знаю теперь, как старики себя чувствуют. Не хотелось, конечно, возвращаться в своё детство, где я была маленькой старушкой. Но меланхолия приходит как вражина. Против неё помогает только смерть: каждодневная.

Это я к чему... После прогулки моральные силы внезапно поприбавились. Наконец-то, за три дня - первый раз. В холодильнике как всегда было шаром покати, потому что азарта кулинарить не было уже очень давно. А тут я даже горох в чашке поставила отмокать на сутки и кастрюльку на плиту отправила. Захотелось подобие удона: спагетти с яйцом и соевым соусом. Уж откуда аппетит взялся...

Собственно "удон" закономерно потянул за собой вечер просмотра аниме. Только среди большого списка драм достойных кандидатов не нашлось. Реально. Я почти все серьёзные драмы уже посмотрела. А остальные рекомендации - то про магию, то про демонов, то про показную эротику. Чушь, далёкая от жизни.

Тут мне на глаза попалось одно исключение из исключений. Драма, но не драма. Фэнтези, но не фэнтези... Сплошной комок метафор. Мир, убитый современностью, а в нём - человек, который должен оставаться человеком. Не знаю, за что я люблю Sword Art Online. Туманно догадываюсь, что там можно найти страдания, которых мне иногда не хватает в реальной жизни. Страдания порой нужны мне как горькие травы во время празднования Песаха. Они - как лекарство.

Кто бы мог подумать, что боёвка и преломление смыслов с помощью нового зрения смогут меня мобилизировать. Я уже везде вижу евангелие.

Вспомнила важный кусочек мечты. Успокоилась. И тут...

Художница неожиданно написала. После этого меня уже накрыло. Я ведь спокойно так не надеялась на людей. Сердце начало превращаться в мягкий воск, как будто в меня опять налили любовь. Потом оказалось, что командушка затевает авантюру, в которую неожиданно могу вписаться я. Кроме того, без меня сами организовались самые важные мероприятия. И всё так легко, гладенько, без морального ущерба для близких друзей. Ну, я знаю, кто старался. Кто-то очень заботящийся и любящий чудеса.

Как здорово, что мир самоорганизован. Ни одна прекрасная деталь не рухнет, если она есть в плане, даже если я ничего не буду делать. Наверное, есть более важная вещь, чем дела. Взаимоотношения. Дела - лишь следствие.

Resurrection. Cheers!

Спаааааааааааать.

С утра на ум пришел 41й псалом. Бежала на работу и вспомнила про лань, про душу, которая жаждет к Богу живому, крепкому. А так как я живу в военном городке, бежала я под шум взлетающего самолета. У нас это обычное мирное явление. Просто интересно, что полёты начались с утра в этот самый день.

Перечитала псалом. В который раз представила шум многих водопадов. Поняла, что шум огромный, но он не пугает, он даже какой-то нежный и вызывает глубокий трепет. Тут вдруг понимаю, что даже самолеты с утра не зря шумели... Подумала, что для взрослого человека с непривычки шум двигателей и дрожжащий от звука воздух может показаться страшным, но, если вместе с ребёнком прийти на день авиации, показать ему настоящие самолеты, провести время с семьей в этот день, то это может стать лучшим воспоминанием для ребёнка и возможно даже шум самолета будет вызывать у него тёплые, трепетные чувства. Шум станет для него как родной голос.
Так Бог близко.

Возвращалась поздним вечером домой. Дремала. Мёрзли ноги. Еле-еле открывались глаза. Состояние было никакущее. Пьяный парень в чёрной вязаной шапке орал на маршрутчика: жаловался на колдобины. Бритый азиат поворачивался к нему со своего водительского сидения и мягко пояснял за жизнь. Спор, к счастью, так и не разгорелся.
Народ периодически возбухал то на пьяного пассажира, то на долгие стоянки. Просто люди нервничали и мечтали поскорее добраться домой после работы.
Осталось два человека в салоне. Водитель не доехал две остановки до района и решил пересадить нас в маршрутку, которая шла следом. Долго смотрел на нас, прежде чем высказать:
"Сильно домой хотите, да? Подождите две минуты. Пересядьте в ту машину, пожалуйста."
А потом не выдержал и, когда я выходила, добавил: "Девушка, у вас такая шапочка симпатичная."
И так это было всё заботливо, по-человечески сказано. Конечно, у меня невольно поползла улыбка.

Может, пока я сидела рядом с окном, у меня было такое замученное лицо, что маршрутчик меня пожалел? Иногда доброе слово приходится так вовремя. Будто капля масла потекла по сердцу.

Наверное, я стала больше закрываться. Не пойму, в чем причина, но всё это сочетается с осенне-зимним тихим уютом.
Сердце разделилось на две части. Одна как будто пытается вернуться в тот детский возраст, когда я была маленькой старушкой. А вторая -- помнит радость и восторг бытия и не хочет поворачиваться назад.
Я знаю, что в вечности нет старости. Но я так люблю седину, стариков, их морщиночки, их глаза, их выплавленный характер, их взгляд, охватывающий жизнь. Это всё так красиво...
Я не могу не впадать в меланхолию, хотя душа тянет вверх с жеребячей ретивостью. Кто я, чтобы сопротивляться авантюризму, мечтам и юности? Разве я могу думать и жить иначе, когда вижу, как Ты смотришь на свою юную и неопытную возлюбленную?
Одним сердцем.

Удивляюсь, насколько я могу радоваться простым вещам. Кое-кто не умеет держать сюрпризы в тайне, поэтому у меня на руке теперь живёт рождественский подарок -- электронно-механический шагомер. Ржу. Теперь я замучаю свой организм пройденными милями.
Чувствую себя счастливой.
А ведь это была мимолётная мысль, которую Ты слышал.
Как с блинчиками вчера...

P.S. Жизнь полна таких контрастов, ващеее. Ну как тут не смеяться. Драма -- это смешно. Почти как "Вторая жизнь Уве".

Мечта: к субботе быть бодрым огурчиком, полным житейской радости.

Итак, папа дал мне новое название – "девочка-огурчик". ХDddd!

На неделе каким-то чудом повидалась со всеми членами семьи, включая младшую сестру.

Редко общаюсь с лучшей подругой, но тоже Господь дал повод, и мы увиделись на дне рождения её мамы. Я счастлива. Так ценю наши отношения. Чудо, что Господь создаёт возможности для построения мостов, несмотря на многочисленные трудности.

Хорошо так пообщалась с другом. Прошли вместе по вечернему городу пять километров. Было время поболтать. Обсудили вопросы, о которые я претыкалась всю неделю. Я реально учусь искренности, учусь говорить словами через рот, не прокрастинируя и не загоняя себя в глубокую рефлексию. В этот раз не стала ждать, пока мы с Господом во всём разберёмся. Да, я могу что-то не понимать и могу признаться в этом окружающим и ближним. Для меня показалось важным поделиться своими слабостями, своим недовольством при том, что они были не до конца проработанны. Мотив был такой – взаимоотношения ценны для меня, а искренность помогает их созидать (строить). Уладили все основные конфликтные моменты. Полегчало.

Кое о чём ещё загоняюсь, но иду в неизвестность и позволяю величайшему, паранормальному доверию производить внутри работу. Я точно знаю, что у Бога есть план. Прекрасный, великолепный план, в котором много хорошего. В каждом моменте так много Его славы. Просто не передать. Обстоятельства просто теряют свой страшный вид перед этой славой.

Даже не знаю, насколько всё будет прекрасно, но в каждом моменте достаточно Его любви. Бездна бездну призывает голосом водопадов.

Вай. Весь мир живёт по законам любви. Всё дышит любовью. Всё пронизано восторгом, Божьей славой и ожиданием. И вообще, радость зашита в подкорку мира. Немыслимо. Как я раньше этого не видела...

В моей жизни нет надзирателя. Есть тот, кто неравнодушен. Есть тот, кто всегда рядом.

Я просто оживаю в этом присутствии. Даже хочется дышать.

Я почти сломалась. Но дух нашёл силы, чтобы покорять высоту. Не сдаюсь. Не собираюсь падать, когда можно оставаться парящей.

Я опять отказалась от влюбленности. Не знаю, каким чудом. А было так классно черпать вдохновение из души... Но я учусь быть верной. Учусь доверять. Наверное, меня будут за это ненавидеть. Не поменяю решения. Оно того стоит.

Не дала грусти похоронить меня. Было сложно устоять, не пустить её, холодную, внутрь.

Когда своих сил не осталось, пришла победа. Она всё время была близко. Обстоятельства постоянно кричат на меня, но дух ликует. Я ликую. Я сумасшедшая. Это уже естественное состояние. Я не могу жить по-другому. Я не хочу жить по-другому.

И что ж мне так везёт-то на ходячие "мечи справедливости"?! Стремление к правде – это классное врождённое качество. Но почему всё через меч и топор...