Было дело, я связала прекрасную шапку. В тех цветах, какие увидела словно наяву. Три раза её распускала, начинала снова. Каждый раз добавляла петли для большего обхвата головы. Завершила. Сделала впечатляющий помпон. В итоге, два слова мамы – и шапка растеряла всю свою драгоценность. Я так и не смогла собрать осколки её былой значимости.

Мне опять сложно. На этот раз от того, что я ни в чём не уверена. Кажется, из памяти опять вылетело что-то важное. А, может, температура в сердце упала. Вот задачка.

Наверное, я опять забылась и начала жить своими силами. Конечно, кто же вынесет целую жизнь на своих плечах? Такую утончённо сплетённую, непредсказуемую жизнь, отделяющую настоящее от далёкого, миражного.

Мне всё время кажется, что я теряю то, что для меня наиболее ценно. Засыпаю. Забываю. Перестаю отслеживать, какие мысли укореняются в голове. Здоровье на это моментально реагирует. Вроде с начала зимы всё было хорошо вопреки слякоти и морозам. Я уже давно решила, что мой иммунитет зависит от погоды только в положительном смысле: укрепляется от всех обстоятельств и их сочетаний. Не так уж и сильно я замёрзла в маршрутке тогда. Видимо, состояние души тоже сильно влияет. Дух, душа и тело ведь неразрывны: синхронно на всё реагируют, как одно целое. Впрочем, такое объяснение окружающим никак не поможет. Разве что люди будут просто молиться, не думая о причинах болезни.

Но для меня это не просто симптоматика. Это флажочек. Что-то пошло не так. Мне нужно вернуться в момент, когда я пропустила хук справа, опустила руки.

Есть догадка, что где-то во мне спрятался потускневший, потёртый осколок застаревшей вины. Аж злит. По што опять? Ненавижу чувство вины. Оно убивает жизнь.

В какой момент я побежала воевать, оставив того, за кого воюю, далеко позади?

Раньше битва была совместным танцем, песней. Это было легко. Иногда от переизбытка чувств катились слёзы. Иногда приходилось отдавать в заботливые руки те каменные куски сердца, которые я втайне от всех баюкала. Иногда приходилось прощать вопреки. Скажу так. Прощать себя - до сих пор самое сложное мероприятие, которое мне приходилось делать.

Смотрю и во всех деталях вокруг себя вижу отсутствие веры. Я какой-то нищий. Крайне неуверенный, недоверчивый нищий. Я - прокажённый, потерявший связь с окружающим миром. Я - самурай, потерявший своего хозяина. Я - блудный сын. Я - невеста, потерявшая своего жениха.

Но иногда победа состоит в том, чтобы без любви опустить руки.

"Когда вернусь я в рай твоих объятий
Взорвётся небо, звёзды упадут.
А мемуары лжи и злых проклятий
В пламя ада ветры унесут."
© Роман Вервольф

Я боюсь, что меня не хватит на всех людей, которые есть вокруг меня. Не хватит на всех, кого Ты мне даёшь. Но я знаю, что если Ты даёшь, то появляются и силы, чтобы взращивать, питать. В конце концов, семечко садит человек, а процесс роста производит Отец. Человек только приглядывает за растением и немножко заботится, являясь скорее соучастником Божьих событий.

Не могу отделаться от ощущения, что этот год для меня лично будет тяжёлым. Это совершенно не пророческий взгляд на вещи!!! Пытаюсь разобраться со своим сердцем. Когда последний раз я ожидала зла...
Живы будем. Не все умрём, но все изменимся. Напишу это себе на сердце.

Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения, поссорилась с другом, помирилась. Надавала лещей духу отверженности. Как оказалось, сочетание бессилия и искренности может быть мощнейшим в мире оружием. После напряжение уже спало, атмосфера общения кардинально поменялась, меня хорошо так отпустило, поэтому в три часа ночи я уже сидела и утыкивала апельсинку гвоздичками, наслаждаясь тем, как восхитительный аромат наполняет комнату. Оживало пространство, оживала и я.

А сегодня Б-г сделал ещё одно чудо. Восстановил старую, потрёпанную дружбу. Убрал корку пыли. Это случилось в тот момент, когда я разочаровалась, что вообще могу нормально с кем-то дружить. Одна-две настоящих дружбы - да, а третья искренняя дружба, четвёртая, пятая... Невозможно!

Хотелось бы увидеть, как невозможное станет явью. А ведь оно обязательно станет.

Похоже, я вспоминаю прошлые отношения не из-за внезапной печали или нездорового приступа одиночества в межсезонье. Оказывается, я переживаю за друга, который сейчас проходит похожие вещи! Сочувствую. Сопереживаю. Всё неслучайно.
Нет, я не загналась. Я не возвращаюсь в былое душой. Не гремлю цепями как кентервильское привидение. Не наслаждаюсь страданиями и не придумываю себе зависимостей. Всё нормально. Оказывается, всё это здоровая ситуация. Я просто должна ещё раз пройти тем путём через воспоминания, чтобы иметь возможность помочь своему братишке.

Бог вытаскивает меня из моего закрытого мирка какими-то необычными способами. В этот раз ключом, а точнее поводом поговорить с Богом стало аниме. Я удивлена, но даже в аниме есть евангелие, весть о спасении. Это большущая редкость. Так вот, евангелие снова проникает в моё сердце и совершает там работу, отделяя чистое от грязи. Оно как хирургический инструмент, состоящий из мягкого, любящего света. А всё началось с мультипликации, с искусства, по сути. У Бога всегда интересные методы и пути.

Мне кажется, я наткнулась на новые неисцеленные кусочки своей души, и теперь вот наблюдаю, что с ними будет.
А ещё я успокоилась. Сегодня закупила подарки для семьи, потому что на работе дали премию, а завтра у меня образовался наполовину выходной.
Размышляю о накопившихся вопросах.

Интересны рассуждения на тему семьи, потому что меня бросает в крайности: то я хочу посвятить свою жизнь полностью Богу, а с остальными людьми строить исключительно дружеские отношения (дружба может быть больше любви романтической при определённых обстоятельствах);
то я вспоминаю картинки из прошлого, и мне начинает казаться, что в своих первых отношениях из прошлого у меня и у другого человека была большущая синхронизация в мыслях, словах и делах. Подобного я больше не видела ни в каких человеческих взаимоотношениях. Хорошо, что только в человеческих.

Единственное, что меня мотивирует не смотреть в прошлое, это Иисус. А ещё я знаю, что сила синхронизироваться с кем-то приходит из любви, а любовь - это то, что растёт со временем, как Небесное Царство.
В общем, похоже, сейчас для меня равноценны идеи безбрачия и семейности. И в том, и в том Бог. Разве что внутри есть какая-то двойственность и это очень странно осознавать. Пока не сделаю выбор, никакого движения в реальности не будет. А, может, состояние полного спокойствия и ожидания - это уже движение? Может быть, оно важнее всего сейчас и вовеки? Если это так, тогда я хочу бережно сохранять его до самой смерти.

Похоже, все мои мысли сейчас заняты поиском дороги, узкого направления, нового поворота в призвании. У меня нет печали и страха перед потерянностью и неопределённостью. Я чувствую, что самое важное остаётся всегда со мной.

Если представить процесс метафорически, то сейчас я чувствую себя как инструмент, который дошел до стадии новой заточки. Предвкушаю, как начнёт работать моё новое состояние. Очень любопытно, что будет.

Я не рисую потому, что рисование больше не является для меня способом разговаривать. Я научилась говорить громко. Научилась слушать и говорить так, чтобы услышали.

Почему всё самое прекрасное вынужденно рождаться через боль? Ведь раньше было не так? Всё было сотворено в радости, и всё до сих пор существует благодаря ей. Но она скрыта от человеческого взора, потому что люди собственноручно надевают очки боли и обиды. Почему ключ к радости звучит как "извини, что собственноручно надела чёрные, непросвечивающие очки"?
Какой смысл имеют страдания? Почему сопереживание другим может доводить до смерти, но при этом смерть сдаётся и отступает навсегда? Что за противоречивый мир, а котором невидимое реальнее, чем видимое?!
Почему я несу философский бред именно по ночам... Рубрика "полуночный умник". "Зануда-полуночница mode on".

Я поняла, что мне не стереть воспоминаний. Я и не собиралась. Но кое-что, я верю, должно преломиться и предстать в ином свете, в ином смысле. В конце концов, всё, что происходит на земле, это доступный язык. Всё рано или поздно сводится к общению и к любви.