Кашляю, как сутулая собака. Получается самый противный звук из возможных, потому что в лёгких залегло болотце, а верхняя часть дыхательных путей напрочь пересушена.
Зато это отмазка, чтобы ничего не делать или хотя бы не надстраивать новые планы в голове. Этакий стоп-триггер.
Почему мне для того, чтобы остановиться, обязательно нужен какой-то логико-физический коллапс? Хорош уже так делать.
Я, конечно, и такому случаю рада. Но хочется вовремя переключаться. Делать то, что должна, тогда, когда должна.
Наверное, из-за усталости я вообще не соображаю, что должна, кому и когда. К слову, ответственность у меня чётко вяжется с настоящими желаниями. То есть "должна" и "хочу" у меня вместе шагают, как друганы.
Тем не менее, за последний месяц я себя часто подпинывала и двигалась на морально-волевых. В то время как смысл двигаться потерялся ещё с мая. И я до сих пор не остановилась.
Как перестать ненавидеть себя за глупость? Сейчас усиленно учусь не быть к себе жестокой. Я просто ищу дно, чтобы на него опереться.
Это прекрасный год потерянности. Мне он почему-то очень нравится в своей искренности. В нём я не строила из себя знающего человека, у которого есть чёткое понимание, куда идти. Я просто занималась бессмысленными делами с мая месяца. Ну, что ж, зато теперь у меня 80 lvl сочувствия Екклесиасту, который понял всё про суету сует.
Самое обидное решение — пойти на курсы горного туризма в своём состоянии неопределённости. Быстро выяснилось, что без внутренних опор и без смыслов посвящать своё время какому-то хобби — это почти насильственнное занятие.
То, что могло бы мне очень понравиться и залечь глубоко в сердце, было бездарно убито игнорированием главной потребности этого года — побыть одной. Я три месяца ходила на тренировки, посвящала кучу времени разным делам и до сих пор так и не побыла, блин, одна!
Хорошо, что потребности умеют орать внутри и становиться чёткими. Есть ещё шанс их понять.
Весь этот год Бог нёс меня на руках, пока я издевалась над своей душой, как ребёнок, катающий стеклянный сосуд по каменной, шершавой плитке.
А самое прикольное, что я до сих пор не верю, что он может любить меня просто так. Меня ведь есть, за что любить, только когда я делаю что-то полезное.
И эта сломанная линза искажает всё. Взаимоотношения с мужчинами, с друзьями, с родителями, с прохожими, с собой.
Я так от себя устала. От своей человечности. Человечатины. Той части, которая ещё не отдана.
Мне срочно нужно вставить Слово в прореху. Нужно что-то нерушимое и вечное, чтобы всё встало на правильные места. Душа и тело в подчинении у духа. Нужно открытие, двигающее горы.
И, кстати, человечность — это почти синоним слова "шедевр". Но как смотреть на себя из Божьего сердца? Как видеть образ из небесной реальности, а не из собственных сломанных представлений? Где, блин, опять взять веру, которой нет.
Когда-нибудь я успокоюсь искать силы в себе. Есть вещи, которые просто даются даром, ни за что. Есть победа, которая просто пришла в этот мир не из-за меня. Хватит уже сражаться там, где всё явлено и лежит под носом.
Хорош уже зарабатывать себе любовь, ответы, остановки и шанс на то, чтобы поверить. Да, вера даётся. И она даётся даром.
