Утро. Успешно-неспешно выпит литр зелёного чая. Удивительно, но я почувствовала его мягкий аромат и вспомнила мао-фэн, китайский чай с пушистыми ворсинками. У него тоже был богатый, нежный вкус. Отыскала надпись на жестяной коробке мелким шрифтом: "Китайский зелёный байховый". Оказалось, что это один из молочных улунов. Не ожидала встретить старого товарища в московско-европейской упаковке. Особенно удивляет то, что приблизительная чуйка не потерялась, хотя я с элитными чаями не дружу уже лет шесть.

Последнее время я тащусь от разных запахов и очень остро их ощущаю. Запахи домашних помидоров, тмина, масла с чесноком, Zielinski&Rozen, ароматы молочного улуна, увядших листьев и приближающейся зимы. Бог даже стал менять моё отношение к живым цветам. Да, я до сих пор не могу равнодушно наблюдать, как они увядают, но... теперь я готова не смотреть на увядание, не смотреть глазами, а "смотреть" носом и наслаждаться ароматом, заполняющим комнату. У меня уносит мозг, когда я попадаю в аромат. Наверное, даже через физические ощущения Бог открывает часть Себя..

Есть догадка, что сейчас восстанавливается моя эмоциональная составляющая на всех уровнях.

Первый день. Миражи мира лжи. Ложь ходила рядом, но мы её не приняли. Привыкали друг ко другу. Учились общаться и отличать чёрное от белого. Попутно прощались с прошлым, погружались в настоящее.

Второй день. Озеро надежды. День прошёл в полудрёмном, полупьяном состоянии. Расслабило в уматинушку. Переваривание темы первого дня помогло пережить начало месячного цикла. Пережила огромную любовь и заботу со стороны команды. Дали час поспать днём, после чего смогла организовать мастер-класс на восемнадцать человек за полтора часа; конечно, мне помогали. Пропустила командную игру, капитошку, в которой надо было перекидывать шарики с водой с помощью куска ткани.

Третий день. Путь домой. Говорили о безграничной любви. Было много травм. Было искушение поверить в отсутствие любви. Но, когда я согласилась искать любовь во всём, у меня будто открылись глаза и проблемы превратились из львов в котят. Многие травмы были лёгкими, хотя ситуации, в которых они были получены, были тяжёлыми. Человек, который с маху ударился затылком, не получил сотряс. Человек, который упал на локоть, не сломал руку. Человек, который сильно затемпературил, вернулся на следующий день здоровый. Человек, у которого закусило мышцу спины, проснулся без раздражающей боли. Было много чудес.

Четвёртый день. Ворота. Погружались в любовь Отца. Шагнули в восстановление, приняли новый статус и царское достоинство, происходило переосознание того, кто мы есть.
При этом был безумный хаос и крик весь день со всех сторон. Получила шумовой шок к концу дня, аж до внутреннего раздражения и тихих слёз. Было искушение разочароваться в себе и начать всё контролировать. Но удержалась. По-царски, нежно. Все шершавости перекрыло блаженство от тихих переговоров во время вечерней свечки. Любовь победила. Я не знаю, каким чудом мы смогли перевести орущих детей на общение шёпотом.

Пятый день. Виноградник. Права и обязанности. Дары и дела. Размышляли, как мы получаем любовь: заслуживая или принимая даром? Учились не тянуть на себя одеяло, принимать и уступать, находить здоровую грань между "я хочу себе" и "я должен".

Запомнился хрупкий мальчик с огромным сердцем, который пытался успокоить плачущую семилетнюю девочку: "Давай я тебя до домика на спине донесу".

Поймала большого ночного мотылька руками. Был потрясающий тихий вечер. Молодёжь после отбоя пошла смотреть кино, запустив проектор. Я пыталась быть с ними. Поняла, что уже не молодёжь. Поняла, что сон – это ценность для меня, особенно в условиях лагеря. Наслаждалась собственной степенностью, но задумалась.

Шестой день. Судебная площадь. Отказались быть судьями. Сожгли все обиды. Помирились со всеми. Понадобились резервные карманы души и второе дыхание. Научилась использовать сон-час по максимуму. Увидели "бабочку", медведицу-кайя. Зафоткали, конечно. Кидали в воду плоские камни. Поставила личный рекорд – восемь "блинчиков".

Седьмой день. День пира. Устроили ярмарку. Жарили машмелки над свечкой. Это стало лучшим воспоминанием для девочек. Видела много счастливых лиц. Отдельная ачивка – умотала старших пацанов, придумав им задание на выносливость. Сначала я была в роли "рыбака" и они у меня прыгали через скакалку. Потом все проигравшие на одной ноге прыгали "улитку" на сорок клеток. Тот, кто наступал на границы клеток или касался второй ногой асфальта, начинал "улитку" заново. Наконец-то они устали. (В тот же день в младшем отряде пацан побил рекорд – простоял в планке 5.5 минут.)

Восьмой день. Коридор любви. Было много обнимашек, добрых пожеланий, слёз и улыбок. Отправили детей домой. Пришёл отходняк. Тюленились всей командой на берегу озера, в домике, на стульях, на качелях, на пенках и на мощных деревянных столиках. Хотелось просто лежать. Курица, жаренная на углях, была восхитительна. Маршмеллоу тоже. Даже поплавать в солёном озере чутка удалось.

Господь, ты чё делаешь? х2

ровно полгода

Я помню, как долго думала про одного мальчишку из садика. Даже имя его помнила. Он мне таким красивым казался. Тёмноглазый брюнет со светлой кожей. В детстве он был в группе самый спокойный и добрый. И потом, уже после 22х лет, я решила его найти в сетях. Выяснила фамилию (наверное, в детском фотоальбоме посмотрела). Долго так, методично искала среди имён в ВК. Нашла. А потом, поговорив с ним немного, поняла, что он стал обычным пафосным пацаном с района. Чересчур обычным.

А ещё я мечтала посмотреть на взрослую версию мальчишки, в которого влюбилась во втором классе. Не знаю, правда, можно ли тем чувствам дать статус именно влюбленности, потому что это была в большей мере глубокая симпатия.

И ведь мне удалось его увидеть. Голубоглазого, с неизменным ёжиком светлых волос. В начальной школе он был самым отчаянным хулиганом. Его прям никто-никто из окружающих не понимал. Это вызывало в моём сердце сочувствие. Мне казалось, что его зря тюкают и зря ненавидят. А я уже тогда была за милосердную справедливость и за мир во всём мире.

Сейчас он закончил военное училище штурманов. Статный парень, жуткий скромняга, жутко принципиальный.

Оказалось, что он вырос и влюбился в мою лучшую подругу, подругу детства, и навещал её в больнице. Пожалуй, единственный, кроме родных мамы и брата, кто навещал. (А мы с ней лет восемь не виделись на тот момент.)

Теперь мы с подругой снова на связи. Снова лучшие друзья. А тот парень пошёл своей дорогой, ушёл строить свою жизнь. Не срослось. Жаль, хорошая из них парочка бы получилась. Видимо, есть какой-то лучший вариант.

Меня в последнюю неделю очень часто приглашают творчествовать. Мне немного странно, но при этом очень кайфово. Люблю спонтанности, творчество и взаимодействие. Похоже, это мои базовые ценности.

Открыла для себя новый стиль музыки – worship lofi. Мимопроходящим слушателям он может показаться неярким, но я знаю 70% песен, которые звучат во вставках! Спасибо, протестантам, которые пропитываются хорошей современной музыкой и растут культурно. Мне весьма уютно в их творческой атмосфере.

•••
Чувствую готовность ответить себе на вопрос "зачем", который давно крутится в голове.

• Хочу разделить с кем-то свою медленную маленькую жизнь, походы, наслаждение моментом, непрекращающуюся радость.
• Хочу пережить, что будет, если скрестить и перемножить непрерывную радость двух счастливых личностей.
• Хочу исполнить своё призвание полностью, принять помощь в этой сфере и помогать двигаться другим в призвании.
• Хочу хвастаться кому-то творческими идеями, со смехом делиться победами и поражениями, проходить вместе все творческие процессы, вдохновлять, верить.
• Хочу постепенно взрослеть, расти в любви, но не терять при этом веру, простоту и мудрость как у детей.
• Хочу разделить с кем-то украшения в виде морщинок и седых волос. Любоваться и благодарить.
• Хочу с каждым годом становиться красивее, устроить особенный романти́к в семьдесят лет. Хочу вдохновлять людей быть счастливыми до конца лет.

Пусть сбудется так или иначе. Вся полнота в Тебе.

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные границы. Новое вино разорвало старые мехи. Я сдалась.

Я сдалась, и это была победа, потому что у меня наконец-то хватило смелости и частиц "нуждаюсь!" в крови, чтобы назначить Богу встречу, свидание. Не просто томное "Ты во мне, а я в Тебе, и больше нам ничего не нужно". Скорее в этот раз Штирлиц вызывал командира с неофициальным: "Всё провалено. Что нам делать?! Давай поговорим face to face".

Как только мы встретились внутри моей ситуации, у меня сразу отпало желание что-либо объяснять. Обычно я всегда стараюсь остановиться, помолчать, подумать, найти корень проблемы и принести Богу подробный рапорт вместе с работой над ошибками. А тут...

Мне неожиданным образом расхотелось философствовать. Я почувствовала, что Иисус настолько друг: ему можно ничего не объяснять. Впервые в жизни. Не исповедываться. Не формулировать. Не искать причины. Только выдохнуть клубок эмоций, запутанностей и быть уверенной, что ответ придёт.

Так оно и произошло. Только во мне ожила часть, отвечающая за веру, как жизнь вовне закрутилась в прекрасном сиянии.

Минуту назад я переживала, что слишком много беру на себя обязанностей и активностей. И вот уже меня нагружают неожиданной работой, а я счастлива.

Счастлива не потому, что мне дадут какие-то деньги. А от самой мысли: "О, а вот это Бог сделал. И тут Бог. И эта деталь – от него привет."

Я каждый штришок в повседневности снова узнаю.

А ещё я влюбилась во взгляд.

Прогрессия моих влюблённостей:
"Что это? Что это? Что это?"
"Как теперь с этим жить, объясните кто-нибудь?"
"Вау, сколько эмоций!"
"Это что, все процессы мозга теперь туда будут направлены?"
"Не хочу влюбляться. Мне и без этого хорошо жилось."
"Как же классно жить! Я счастлива! Какие такие влюблённости?"
"...Ну, если вы так хотите."
"Цыц, эмоции!"
"Строить отношения? Окей. Я счастлива, и при этом наконец-то можно быть спокойной. Да, мозг?"
"Наконец-то я могу общаться с другими людьми нормально, не ныряя в адреналин".
"Что значит расстаёмся?!?!!! Фух, я рада."
"Хочу семьююю!"
"Вау, сколько эмоций!"
"Как классно влюбляться! Та хоть пять раз! И пятьдесят пять! И не важно, что мне без трёх годов тридцать!"
"Что значит букетик?"

Такс, теперь меня влюбляет не что-то внешнее. Теперь моё украшение – сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого духа.

Таксоньки, таксоньки. Обиваю двери молитвенного онлайн-дома. Бегаю за всеми, кто может помолиться. Сражаюсь с воображаемой грустью на шпагах. Побеждаю, когда сдаюсь, махнув на неё рукой.

А внутри звучит: "Клубничечка моя огромная, хризантемушка моя пушистая. О чём же ты, родная, беспокоишься?"

Опять не могу никому в открытую рассказать про свою печаль. Просто творю фигню, осознавая, что опять не справляюсь.

Нужно просто остановиться, зашаломиться и передохнуть. Махнуть рукой на всё, пока что. Жалко, что Уральские горы от меня не в шаговой доступности. А то я бы туда ушла.

Не знаю, сколько я прошла километров в среду. Может быть, пятнадцать. Это вполне соизмеримо с моими чувствами.

Самое странное, что я прошла их не одна. Хотела собрать большую компанию. Но кто ж попрётся обходить самый дальний городской район, обросший байками про гопников, в будний день, когда на улице еле-еле +18 градусов и дождевая пыль сверху сыплется? И всё это с бумажной картой в руках.

Драматично, но нашёлся один такой же сумасшедший. Предположим, что всем нужны друзья, и ему тоже.

(За день до этого снилось, что я порхаю по сугробам и встречаю на горе волка, который становится другом.)

Довольно болезненная получилась прогулка, хотя было много весёлых моментов.

Как по мне, не район, а сплошные сокровища: мозаичное панно времен СССР, сквер семьи, тенистые улицы, двухэтажные дома, а местами – невероятно густые заросли ранеток, где среди зелени поют соловьи.

На одном дереве повсеместно завязались крошечные яблочки и только одна ветка – цвела! Особый знак, что никогда не поздно.

Дорожка вывела нас к посадкам разросшейся облепихи. Аромат от неё стоял потрясающий. А ещё меня удивило, насколько сочетаются между собой нежные оттенки серебристо-зелёного и лимонно-жёлтого: листья и цветы. Лучшие созвучия цвета – те, что мы наблюдаем в Творении.

На половине пути нам, путешественникам, приспичило поохотиться за колоритными пирожными, корзиночками с кремом. Но вместо кулинарии, мы нашли грузинскую пекарню, в которой купили огромный кусок пышного, свежего наполеона. При том, что я не хотела есть совершенно, я объелась. Аж смешно.

В конце пути нам попалась ещё одна районная достопримечательность – дворец культуры. В нём обнаружился десяток интересных кружков. Среди них – секция спортивных бальных танцев. Удалось подсмотреть, как ребята готовятся к соревнованиям. Поняла, что я могу смотреть на танцевальные тренировки часами.

Ещё в тот день мы заглянули в гости во все возможные храмы, которые встретились по дороге. Это было любопытно и немного грустно, потому что лишь в одном маленьком храме всё сверкало великолепием. В который раз убедилась, что состояние внешнего устройства – это прямое отражение внутреннего храма: человека и его отношений с людьми.

Смешно. По всем фронтам вижу поражения. А сны доказывают, что всё хорошо, есть много поводов для радости и, вообще, что я – сокровище.

В будние дни начинаю ловить прокрастинацию. Даю слово, а потом не могу его сдержать. Хочу действовать, но получается с напрягом. Воюю против самоосуждения. Продолжаю побеждать кашель и свои загоны. А Бог всё это отодвигает и как будто говорит: "Давай поработаем с твоей ценностью. Брильянтище ты мой."

Как тут устоять? Слушаюсь. Помню, что шалом – главно оружие. Примеряю платишки во сне, ныряю в озёра, наслаждаюсь красотой и ни в чём себе не отказываю.

Руки чешутся начать ежедневный текстовый челлендж про самокопание самопоиск. Догадываюсь, что так о себе даёт знать потребность в признании и сочувствии. Что ж, признанности мне и во сне хватает.

Оказывается, у меня есть способность творить сумасшедшие вещи, иногда малополезные, а иногда и вовсе бессмысленные. Такое специфичное творчество, ради любопытства. А Богу оно нравится. Кто бы мог подумать. Всегда считала своё неоформившееся, неоперившееся творчество чем-то рудиментарным, малоприемлемым в жизни.

А откуда берутся такие супер-рациональные мысли? Потому что я слишком серьёзная и ответственная. Даже до кисломордия.

Надоедает быть серьёзной, поэтому молитва в последние недели часто начинается с хлопка ладонью по лбу и вздоха: "Иисус, подари мне побольше юмора. Хочу шутить, как ты."

Интересно, кто-нибудь когда-нибудь видел мой юмор?

У меня проснулась колоссальная потребность поговорить, но кому из людей можно вылить эти мысли на голову, я не знаю.

Не то что бы у меня не было подруг, просто подруги не созданы для того, чтобы быть контейнерами для слива мыслей и эмоций. Понимаю, что слишком уважаю друзей, чтобы пользоваться ими.

А вот Бог вполне выдержит поток неопределенных, спутанных фраз. Правда?)
Спасибо, что ты неизменный собеседник во всех моих мыслях и словах. Всегда между нами диалог.

За четыре дня уединения я успела так соскучиться по всем родным! Никогда такого не было! Жила месяцами одна и даже мысль не поворачивалась в сторону близких. А тут.

За неделю соскучилась даже по Паше. Так удивительно осознавать, что я позволяю себе привязанность. И это совершенно легально и правомочно перед Богом.

Интересно, что до вступления в брак я — отдельная личность, и могу быть совершенно свободна. Даже после обручения право сказать "нет" сохраняется. Могу даже общаться со всеми. Могу проводить свободное время, не договариваясь ни с кем ни о чём. А после заключения завета перед Богом наступает жизнь Вместе.

В браке есть только один человек — Мы. Муж, жена и Бог между ними. Аж крышу срывает, насколько это классно. Спасибо, Бог, что придумал такую крутую систему.

Я не знаю, что будет дальше. Меня не пугает мысль, что я могу остаться одна. Всё как-то в свободе. Хотя я бы искренне хотела пережить такой же брак, какой бывает у любящих евреев. Бог знает, что я этого хочу.

Наверное, поэтому я и позволяю себе так свободно скучать. Даю эмоциям зелёный свет. Душа, как сад, цветёт, и мне интересно, что сделает с этим садом Бог.

Из-за скучания я даже готова пренебречь собственными принципами и прийти в пятницу на позднюю домашку. Прийти, чтобы повидаться. Но в то же время не хочется делать центром всех стремлений человеческое. Всё-таки, когда мы собираемся вместе по домам, мы это делаем ради Бога, в первую очередь, и ради друг друга, во вторую. Если причина моих решений – не Бог, то не дай Бог.

Как-то хочется ценить отношения с Богом больше, чем отношения с человеком.

Любой раненый человек на этом месте бы всплакнул: "Как это не мне столько внимания? Как можно любить иллюзию? Эгоистка."

Но я знаю, что любить человека по-настоящему я могу, только когда живу в Нём, в Иисусе, и имею с ним отношения.

Будет трудно не пойти на домашку. Трудно ногам. А сердцу легко.

•••

Сны показали, что я много думаю об Оксане. Не отпускает меня эта тема. Переживаю за нашу дружбу, в которую я нисколько не вкладываюсь. До сих пор.

Феникс сказала, что нужно просто быть рядом.

Вчера я внезапно (или нет) поняла: если позволю себе бездействовать, если равнодушно пущу всё на самотёк, то перед смертью ни за что себе этого не прощу и буду сожалеть об этом до глубины души!

Открыла наш с Оксаной диалог в ВК. Увидела своё последнее сообщение — картинку с акварельным голубком и подпись "Христос Воскрес". Боже! Я год ей не писала!

Дрожащими руками набрала сообщение. Спросила, хочет ли она увидеться.

И... она ответила. Не послала. В который раз не послала! У меня слёзы на глазах.