Информация
  • Ты – моё самое доброе путешествие
  • Пол: Женский
  • Страна: Россия
  • Город: Небесный
  • С нами: 2089 дней
  • Приглашена: Бинк
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 181
  • Теги: 13
Последние изображения
Последние записи
Чудо Вологодское

Дни пролетают повседневно, рутинно, по-декабрьски напряжённо. Но их удаётся раскрашивать спонтанным уютом.

Мою полы и подпеваю "Тихая ночь". Иду на остановку после восьми вечера, а вокруг сыпется мелкий снежок. Медленно. Тихо.

Вчера так захотелось мороженку. Зимой они особенно вкусные, потому что не тают на улице. Порадовалась, что Магнит работает до половины двенадцатого. Прямо по пути с остановки зарулила.

Дух Святой привёл к определенного вида брикетикам с золотистой упаковкой. Раньше я таких не видела. Среди всего многообразия они лежали такие помятые, невзрачные, а внутри у меня почему-то росла жгучая уверенность, что это лучший вариант.

Купила себе один. Пока шла домой, начала откусывать маленькими кусочками. Ледочек хрупал на зубах. Видимо, перемёрз брикетик во время транспортировки.

А вкус был — как корова. Точнее, как молоко. Я даже забыла, что такой вкус бывает.

Ещё больше удивляет, что Бог знает мою эпопею с отказом от сахара. Эта борьба давно превратилась в духовную. Ровно те же параллели. От сахара — как от греха отказаться. По-человечески невозможно.

Но почему-то, зная весь мой путь, мои сражения и провалы, Дух Святой по немощи моей решил позаботиться именно так: привёл к нужной мороженке, как будто то, что я считала для себя грехом, для него – всего лишь повод показать себя, свою работу, свою заботу, своё любящее сердце.

Он посчитал это чистым. Хотя будь у меня больше веры... Кажется, мы бы с ним ходили безсахарными путями.

Проблема в том, что у веры нет рычага. Она не включается внутри с пинка, то есть насильно, а потому есть путь узнавания любви.

Пытаюсь идти по нему по мере человеческих сил, не забывая про подарок в виде сил Божьих — проходить искушения, укрепляться, пытаться, падать, вставать и узнавать Бога всё больше.

Могу сказать, я до сих пор его не понимаю. Для меня очень иррациональна любовь. Даже в перспективе большого промежутка времени.

P.S. Когда-нибудь я начну выражаться русским, простым языком, без синодальных интонаций. Но не сегодня.

5
0

Не могу отделаться от ощущения, что этот год для меня лично будет тяжёлым. Это совершенно не пророческий взгляд на вещи!!! Пытаюсь разобраться со своим сердцем. Когда последний раз я ожидала зла...
Живы будем. Не все умрём, но все изменимся. Напишу это себе на сердце.

Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения, поссорилась с другом, помирилась. Надавала лещей духу отверженности. Как оказалось, сочетание бессилия и искренности может быть мощнейшим в мире оружием. После напряжение уже спало, атмосфера общения кардинально поменялась, меня хорошо так отпустило, поэтому в три часа ночи я уже сидела и утыкивала апельсинку гвоздичками, наслаждаясь тем, как восхитительный аромат наполняет комнату. Оживало пространство, оживала и я.

А сегодня Б-г сделал ещё одно чудо. Восстановил старую, потрёпанную дружбу. Убрал корку пыли. Это случилось в тот момент, когда я разочаровалась, что вообще могу нормально с кем-то дружить. Одна-две настоящих дружбы - да, а третья искренняя дружба, четвёртая, пятая... Невозможно!

Хотелось бы увидеть, как невозможное станет явью. А ведь оно обязательно станет.

Хотела открыть чистый лист и кааак поныть. Громко. О том, что с трудом выношу одиночество, изоляцию от людей. О том, что внутри - кремень.

Но, в который раз убеждаюсь, что с обратной стороны гобелена не видно картины.
Начать нужно с того, что меня макнуло в далёкий две тысячи двенадцатый. И это было подобно скальпелю. Есть одно аниме... которое я запрещала себе пересматривать и искать продолжение, покуда душа не будет заштопана и полностью восстановлена. Буквально утром было ощущение, что я опять всё потеряла, душа расхлыздилась на кусочки, и полезли чёрные цвета среди обрывков. Только теперь это всё умещалось в моих ладонях и я уже знала, кому лоскуты следует отдавать. Помню, что внутренний бессловесный крик каким-то чудом перенёс меня в сад сердца. Помню, что часть пространства там поумирала, кое-какая земля была вскопана под будущую переработку, кое-где камни вылезли из-под почвы. Срочно нужна была помощь садовника.

Когда есть надежда, хочется двигаться. Так я и выползла на улицу. Это было сложно после пяти с половиной дней лежания дома. Сопли одолевали шумом водопадов многих... (Это местная тонкая шутка.) Оказалось, что на улице навалило пятнадцать сантиметров свежего снега. А я даже не сказала "уиии". Кажется, за пять дней обычной простуды моё лицо постарело на пару лет. А, может, я раньше не видела себя в зеркало такой потухшей.
Бегать не хотелось. Днём ничего видеть не хотелось. Но поздним вечером в голове словно зажёгся звоночек: "Надо пойти гулять". Долго себя уговаривала. Не выдержала. Всё равно доверяю. Всё равно люблю сюрпризы. Это базисы в моём сердце.
Шаркала ногами по снегу, как старуха. Казалось, каждый шаг - это поиск твёрдой поверхности и вестибулярного баланса. Знаю теперь, как старики себя чувствуют. Не хотелось, конечно, возвращаться в своё детство, где я была маленькой старушкой. Но меланхолия приходит как вражина. Против неё помогает только смерть: каждодневная.

Это я к чему... После прогулки моральные силы внезапно поприбавились. Наконец-то, за три дня - первый раз. В холодильнике как всегда было шаром покати, потому что азарта кулинарить не было уже очень давно. А тут я даже горох в чашке поставила отмокать на сутки и кастрюльку на плиту отправила. Захотелось подобие удона: спагетти с яйцом и соевым соусом. Уж откуда аппетит взялся...

Собственно "удон" закономерно потянул за собой вечер просмотра аниме. Только среди большого списка драм достойных кандидатов не нашлось. Реально. Я почти все серьёзные драмы уже посмотрела. А остальные рекомендации - то про магию, то про демонов, то про показную эротику. Чушь, далёкая от жизни.

Тут мне на глаза попалось одно исключение из исключений. Драма, но не драма. Фэнтези, но не фэнтези... Сплошной комок метафор. Мир, убитый современностью, а в нём - человек, который должен оставаться человеком. Не знаю, за что я люблю Sword Art Online. Туманно догадываюсь, что там можно найти страдания, которых мне иногда не хватает в реальной жизни. Страдания порой нужны мне как горькие травы во время празднования Песаха. Они - как лекарство.

Кто бы мог подумать, что боёвка и преломление смыслов с помощью нового зрения смогут меня мобилизировать. Я уже везде вижу евангелие.

Вспомнила важный кусочек мечты. Успокоилась. И тут...

Художница неожиданно написала. После этого меня уже накрыло. Я ведь спокойно так не надеялась на людей. Сердце начало превращаться в мягкий воск, как будто в меня опять налили любовь. Потом оказалось, что командушка затевает авантюру, в которую неожиданно могу вписаться я. Кроме того, без меня сами организовались самые важные мероприятия. И всё так легко, гладенько, без морального ущерба для близких друзей. Ну, я знаю, кто старался. Кто-то очень заботящийся и любящий чудеса.

Как здорово, что мир самоорганизован. Ни одна прекрасная деталь не рухнет, если она есть в плане, даже если я ничего не буду делать. Наверное, есть более важная вещь, чем дела. Взаимоотношения. Дела - лишь следствие.

Resurrection. Cheers!

Ватерлиния

Сегодня таксист назвал меня волшебной попутчицей и по-настоящему улыбался. А я даже не привлекала к себе внимание милой, наивной болтовнёй. И вообще почти всю дорогу молчала, разглядывая облака.

Просто я была счастлива. Меня фейерверкнуло сегодня.

Вопреки всему удалось переключиться с унылого состояния из-за потери контакта с Тем, Кого люблю, на блаженство. Наконец-то получилось вернуться в эйфорический поток и теперь мне классно.

Перещёлк случился, когда я устала рефлексировать и анализировать. Накал страстей, эмоций и вопросов пересилил, перешёл душевные границы. Новое вино разорвало старые мехи. Я сдалась.

Я сдалась, и это была победа, потому что у меня наконец-то хватило смелости и частиц "нуждаюсь!" в крови, чтобы назначить Богу встречу, свидание. Не просто томное "Ты во мне, а я в Тебе, и больше нам ничего не нужно". Скорее в этот раз Штирлиц вызывал командира с неофициальным: "Всё провалено. Что нам делать?! Давай поговорим face to face".

Как только мы встретились внутри моей ситуации, у меня сразу отпало желание что-либо объяснять. Обычно я всегда стараюсь остановиться, помолчать, подумать, найти корень проблемы и принести Богу подробный рапорт вместе с работой над ошибками. А тут...

Мне неожиданным образом расхотелось философствовать. Я почувствовала, что Иисус настолько друг: ему можно ничего не объяснять. Впервые в жизни. Не исповедываться. Не формулировать. Не искать причины. Только выдохнуть клубок эмоций, запутанностей и быть уверенной, что ответ придёт.

Так оно и произошло. Только во мне ожила часть, отвечающая за веру, как жизнь вовне закрутилась в прекрасном сиянии.

Минуту назад я переживала, что слишком много беру на себя обязанностей и активностей. И вот уже меня нагружают неожиданной работой, а я счастлива.

Счастлива не потому, что мне дадут какие-то деньги. А от самой мысли: "О, а вот это Бог сделал. И тут Бог. И эта деталь – от него привет."

Я каждый штришок в повседневности снова узнаю.

А ещё я влюбилась во взгляд.

3
2

Уии! Бог такой лапочка! Сегодня с утра утопаю в его заботе.

Началось всё со сна, в котором Бог показал наглядную разницу между любовью из разума и любовью из близости. В первом случае, я пыталась сделать что-то полезное, чтобы выразить любовь. В ответ получила приятные слова благодарности, но была грустной до тех пор, пока меня не обняли.

Во второй части сна я шагнула вперёд в неизвестность с полным доверием к человеку, потом оказала ему помощь, тоже получила благодарность, но всё это было преломлено через взаимную заботу, искренность и эмоциональную близость. После этого тоже были объятия, но они не были наградой за помощь. Просто человек проявил внимательность: заметил, что я замёрзла и устала, и предложил полы своей куртки. Получились теплейшие объятия. Потом мы вместе завоевали башню и приобрели важный артефакт. Такова любовь из доверия.

Этот сон задал тон всему дню. Я ходила окрыленная, как будто получила ответ на все самые важные вопросы в жизни.

А потом была сплошная череда приятных сюрпризов:
в церковь пришла моя любимая таджичка с двумя маленькими дочками;
я поговорила с важным человеком, с которым не разговаривала месяц;
меня угостили половинкой Bounty;
три пастора по очереди недежурно спросили, как у меня дела;
с одним пастором я поговорила по душам и в разговоре получила ответ от Бога лично, весьма смешной;
получилось съездить за великолепным тортиком советского качества к папиному дню рождения;
потом меня довезли до дома;
после мы втроём пили чай и болтали целых три часа подряд (какая радость, что эра молчания закончилась);
вечером позвонила подруга и с участием выслушала весь поток моего восторга.

В добавок ко всему, я наконец-то переключилась на состояние мягкости и послушности. После режима сильной, независимой женщины это было серьёзное облегчение. Тяжело быть независимой.

Надо же, насколько Богу не всё равно, что я чувствую!

Спасибо, спасибо, спасибо
Тебе я говорю!
Спасибо, спасибо, спасибо
Я тебе пою!

Кто такое умиротворяло? х)

Хыыыы, час назад я ещё беспокоилась, суетилась, загонялась, вспоминая насущные острые вопросы. День прошёл в лёгкой тревоге и поиске опоры. А сейчас меня накрыло. Я дома, и обычно это меня никак не умиротворяло. А тут... Тихое счастье. На ровном месте.

Да, проблемы никуда не делись, но мне почему-то так кайфооово. В меня налили любви и никто в этом не виноват. Сижу, млею. Со стороны странно выглядит.

На меньшее уже не согласна. Всё настолько хорошо! Все сомнения, все неопределённости тонут в улыбке.

Я и забыла, что так можно: не завоёвывать себе радость, не искать повода для состояния, не ждать, когда наступит подъём. Быть в радости, просто потому что она доступна всегда. Нет границ. Почему бы не нырнуть в неисчерпаемое?

Ныряю. На меньшее не соглашаюсь. Всё на своих местах. Спасибо.

Ломка матриц

Это реально был вызов — не пойти на ночную домашку, даже не зная, ради чего не идти.
Но я знаю, есть только один способ проверить, сказал ли мне что-то Бог или это было моё воображение. Нужно сделать то, что он сказал.

Сделала. Наткнулась на череду неслучайностей. Ломанула матрицу безбожной жизни и напинала своим страхам. Необычный получился результат.

Неслучайно поехала с пересадками домой в позднее время. Встретила в маршрутке незнакомого мужчину, которого до этого видела во время молитвы, за час до реальной встречи. На тот момент я не понимала, почему и зачем вижу длинноволосого, русого мужика с бородой. Но когда я увидела, как ожившая картинка входит в маршрутку, у меня челюсть отпала.

Вышли с ним на одной остановке. Я не знала, что ему сказать, поэтому искренне призналась, что Бог показывал мне его, но зачем, я не поняла.

Разговорились. Он был очень открыт для общения. Даром, что под градусом. Оказалось, человек верит в Христа, помогал строить храмы, но в церковь не ходит, верит "в душе". Объяснила, что пальцы отдельно не летают по воздуху и вообще отдельно от туловища долго не живут. Помолилась за исцеление больной спины. Пожелала хорошего вечера. Его дома ждала любимая жена.

Интересно, что Господь дальше будет делать в жизни этого человека.

Я вообще не поняла, какая была моя роль и что я сделала. Ну, и ладно. Любопытно, что для Иисуса это было важнее, чем ночная домашка.

•••

Сегодня утром прогулялась с Оксаной. Она была так рада меня видеть! Как она может не обижаться на меня и так легко со мной общаться? Это выше моего понимания. Во снах Господь много раз показывал, что она не считает меня предательницей. А мне до сих пор сложно поверить, что кто-то может не отвечать злом на зло.

•••

Впервые за этот год добралась до дома родителей, помогла помыть везде полы и вскопать одну грядку даже. Мама была тихо счастлива. Мне радостно, что она довольна. Хоть как-то мы с Богом проявили любовь. Мы смогли. Мы молодцы.

Было классно. Получала удовольствие от всех процессов. Пока копала, слушала с ютуба проповеди всякие женские. Аж настроение поднялось. Какое счастье, что я женщина!

•••

Тем временем моё избегание Пашиного присутствия вошло в острую стадию. (Так говорит во мне паника, но я с ней не соглашаюсь.) Доверяю этот вопрос Небесному Папе, потому что моё понимание ситуации закончилось ещё на стадии двухнедельного молчания. Бог что-то делает между нами. Наверное, глину замешивает.

•••

Открытие дня. Я тут поняла, что от моей веры ничего не зависит. Всё дело в Нём, в Его верности, в Его любви. Бог будет любить, даже если никто верить не будет. И он будет исцелять. Обеспечивать. Заботиться. Носить на руках. Что угодно делать ради каждого человека.
Он вообще ничего не просит взамен.

Сон

28 февраля 7:08
Я иду по городу. Разглядываю дома и улицы. Они немного обветшалые. В воздухе будто висит напряжение. Понимаю внутри сна, что это сон о Последнем времени. Есть ощущение, будто я попала в мультиреальность. Будто я вижу кусочки времени и пространства и могу их проживать по несколько раз, если нужно, просто ради того, чтобы всё понять и всё увидеть. Со мной идёт сопровождающий. Какой он конкретно внешности, не помню. Но понимаю, что это Дух Святой.
Мы кого-то ищем. Замечаю, что на улицах города мало народа. Удивляюсь, куда попропадали люди. Понимаю, что это тоже особенность Последнего времени. Бог будет искать тех немногих, которые ещё не присоединились к нему.
Проходим мимо молодого льва, который лежит спокойно на входе в локацию и ест кусок мяса. Кто-то отпускает шутку: "Ха, так вот куда подевались люди". Не соглашаюсь с этой шуткой.
Выходим из города и идём в сторону леса с высокими хвойными деревьями. Всё ещё ищем кого-то. (Лес может означать народы. При этом я всегда чувствую себя в лесу уединенно.)
Мы идём по лесной тропинке, выходим к плотине и идём поверху. Я иду и пою как оперная певица. Налево и направо. Кругом последнее время, а мне весело, ля-ля-ля. Перехожу подвесной металлический мост и всё это с оперными подпевками на каждый шаг. Веселуха.
Значение этого отрывка, думаю, такое. На пути ждут препятствия, но церковь преодолеет их с помощью мудрости, которую даст Дух Святой, и при том с радостью. (Церковь – это люди.)
Идём дальше. Выходим на берег лесной реки. На берегу приятный песочек и есть большие камни, на которых удобно сидеть. Тут я вижу картину. Передо мной стоит молодой парень, лет восемнадцати. А недалеко от нас стоит девушка, очень юная, подросток лет тринадцати, в синей толстовке (худи). Я вижу всё изнутри и понимаю, что девушка для парня значима. И он для неё тоже. Они пока осторожно общаются, скрывая от всех отношения. Но он её ждёт. Ждёт, когда ей исполнится восемнадцать, чтобы заключить с ней завет. Они ничего друг другу не говорят, но такое ощущение, будто между ними общение происходит в воздухе. Они друг друга понимают без слов.
Тут появляются две другие девушки, более взрослые, и крутятся рядом с парнем. Видимо, их привлекает его красота, его молодая зрелость. Они пытаются завязать с ним отношения, но он мягко не обращает на них внимания. Они садятся на камни у берега и смотрят ему в спину. А он смотрит только на неё, на свою возлюбленную. Девушка же сидит на другом берегу от нас, спиной к парню. Она всё ещё держит в секрете свою любовь.

•••
Значение сна:
Тот парень – это Иисус. Церковь – его возлюбленная. Она пока ещё подросток, но он ждёт её. Всё его внимание приковано к ней.
В церкви есть люди, которые имеют настоящие, очень близкие отношения со Христом. И когда у тебя такие отношения, ты их даже словами выразить не можешь, не можешь рассказать. Эти отношения остаются личными, тайными. Та девушка сидела, повернувшись спиной, потому что хотела сохранить тайну отношений до времени.

Две взрослые девушки – прообраз людей в церкви, которые думают, что они могут иметь отношения со Христом из-за своей зрелости. Они стремятся получить некий статус, чтобы все видели, что с ними рядом Христос, и уважали их. Но Иисусу не важно, сколько лет ты с ним, ему не интересна презентабельность, ему важно твоё сердце. Гораздо ценнее, если тебе удастся сохранять взгляд, как у влюблённой девушки, которая сидит спиной и не может рассказать о своих отношениях, потому что они личные, тайные.
Имеющий, будь как неимеющий. Первая любовь – это доверять Христу и позволять ему любить тебя первым.

•••
Стала копать значение цифры тринадцать у евреев, так как Дух Святой чётко показал, что девушке было тринадцать лет. Сама по себе я не умею угадывать возраст людей.
Оказалось вот что.
Согласно законам иудаизма, когда еврейский ребёнок достигает совершеннолетия (13 лет и 1 день для мальчиков и 12 лет и 1 день для девочек), он становится ответственным за свои поступки и становится, соответственно, бар- или бат-мицва. Но во многих консервативных или реформистских синагогах девочки празднуют бат-мицву вместе с мальчиками в 13 лет и 1 день.

После достижения этого возраста дети берут всю ответственность за соблюдение этических, ритуальных и других норм иудаизма на себя и получают право участвовать во всех сферах жизни еврейской общины.
С момента достижения евреем возраста бар- или бат-мицва он несёт перед еврейским законом ответственность как взрослый.
Приобретаемые права и обязанности включают:
• моральную ответственность за свои действия;
• право быть вызванным к чтению свитка Торы;
• право участвовать в миньяне (община);
• право обладать собственностью;
• право жениться;
• обязанность соблюдения всех 613 законов Торы.

  • Миньян необходим, чтобы произнесённая молитва считалась молитвой всей общины, а не индивидуальной. Таким образом, молитва как бы имеет особенную юридическую силу перед Богом.
    •••

В конце сна мы с Духом Святым зашли в ещё одну часть города и нашли там мастеров: художницу, программиста и певицу с современным стилем-речетативом, которая ещё и музыку, биты пишет.
Бог по-особенному будет использовать дары и таланты в церкви для поиска и достижения своих жемчужин-людей; и для познания Его самого, для новых откровений о том, Кто Он такой. Это будет происходить так, как никогда раньше.

Последнее, что показал во сне Господь, были три комнаты, соединенные вместе в центре (как арена-трилистник). И голос ясно сказал: "Почему останутся только три комнаты храма?" Я ответила: "Отец, Сын и Дух Святой." Это единственное, что способно существовать вне рамок.
Это конец времени.
Земное закончится в нашей жизни. Останется только Его, только Небесное. И оно будет вечно.
Бог строит свой вечный храм. Его вечный храм — мы.

"Отстроятся твои древние развалины, и поднимутся прежние основания; назовут тебя восстановителем стен и возобновителем жилых улиц." (Исаия 58:12)

"Соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Разве не знаете, что ваши тела — храм живущего в вас Святого Духа, Которого вы получили от Бога, и вы не свои?" (1Кор.6:17,19)

Когда меня спрашивают, как дела, я могу отвечать: "Бог так благ! Такой классный Бог!"
Потому что не дела определяют меня, не сомнения, не вопросы, не эмоции, не ошибки, не достижения. Не поражения определяют состояние. Не глаголы и качества. Не чувства.
А Ты. Ты определяешь то, кто я есть. То, на чём я фокусируюсь, определяет мою жизнь.
Мысли, выраженные в словах, определили этот мир, сотворили его и продолжают творить. То, что в сердце, творит реальность.
Кто хозяин моего сердца?
Покажи мне. И если есть что-то, мешающее Тебе править, убери, сильно тебя прошу.

arrow