затишье. нет, не так. спокойствие. когда нет потрясений, переживаний и стрессов — как будто не о чем писать, не тянет, не формулируется. недавно наткнулась на тик ток Монеточки со стихом, который аккурат под конец меня разнёс на облегчающие рыдания. её стих про эмиграцию, но моё сознание идеально переформулировало его на мои недавние жизненные обстоятельства — что и явилось причиной рыданий.

на словах: «поэтому, уж извините, сейчас — буду самой счастливой из вас» — меня и разнесло. потому что за прошлый год и, особенно, последнюю его половину столько говна пережила, столько людей лживых из моей жизни ушло, что сейчас и правда хочется моментами всем им буквально эту фразу прокричать. и начало стиха, о том, что когда ничего не болит — не тянет писать. поэтому здесь в последнее время так мало постов.

я ощущаю умиротворение, наслаждаюсь работой, хорошими деньками, планирую что-то. уже отпустила ситуацию с В. не пишу ей, да и уже не хочу вообще на связь выходить, как отрезало. потому что знаю: если общение вернётся, меня снова начнут засыпать информацией, которая мне не близка.

потянуло написать С. у нас с ней такая длинная история, если так вспомнить... мы с ней знакомы — страшно подумать — с 2014 года! и столько же дружим. потом по тупой причине в 21-ом разругались, конечно... и только в начале прошлого года снова списались, начали общаться. мне было стыдно написать ей первой, потому что та ссора отболела, отошла уже давно, а собраться с мыслями я никак не могла — и вот сколько времени прошло. а когда списались — будто этих 3-х лет и не было вовсе.

только сейчас я поняла, что мы с ней в данный период жизни капец как близки, потому что живём почти одинаковую жизнь. обе — с партнёрами, отдельно от родителей, крутимся-вертимся. нам есть о чём сейчас поговорить и поплакаться друг другу. и понять при этом друг друга. это ли не ценно? я рада, что сейчас написала в нужный для неё момент. и поняла, как дорог этот человек для меня.

наверное, это окончательно помогло мне понять: кто мне друг, а кто нет.

наверное, это счастье для меня — быть в ресурсе, чтобы заранее написать на работу, достать давно купленный ежедневник с лого «the hatters», ожидавший своего часа полгода — и без зазрения совести положить его рядом, для рабочих записей. встать утром вместе с мужем, чмокнуться, позавтракать и разойтись по своим работам, чтобы вечером вновь встретиться за каким-нибудь сериальчиком или просто поболтать.

всё это — такие мелочи, к которым мы шли очень долго. которые делают меня живой.

вчера я впервые в этом году надела летнее платье, любимые гольфы и вышла, наконец, в тёплую солнечную погоду днём. вчера была годовщина нашей свадьбы, которую мы с Женей провели тихо-мирно, не как саму свадьбу. иронично то, ровно год назад до 19 числа и после было тепло, прямо по-апрельски. но именно в дату нашей свадьбы повалил резко снегопад и было жутко холодно. а в этом году — всё наоборот. ненароком посетила мысль: «неужели, это знак, что всё наладилось, и мы начали выбираться из этой кхм..?». на всякий случай сплюнула.

до сих пор не верится, что мы год женаты. слово-то какое страшное, официозное. а, на самом деле, что до брака, что после него — мы просто счастливы. даже в полной жопе, даже с кучей проблем. сейчас смешно вспоминать, какие загоны у меня были в начале отношений. я ими парила мозги и себе, и Жене. сейчас они кажутся такой чепухой незначительной, аж смешно.

наконец, я вернула себе себя. улыбчивую, радующуюся мелочам, способную растрогаться от какой-то мелочи. но, не потому что на грани эмоционального срыва, а потому что чувствую. смешно, но ненароком вспомнила тот расклад Кати, когда она сказала, что нам не стоит жениться в 2024-ом, мол, всё пойдёт по одному месту, а вот через год — будет идеально! совпадение? самовнушение? второе вряд ли. слишком много независящих от нас событий случалось... будем считать, что прошлый год просто был таким испытанием, особенно, его конец. и дальше — только хорошее.

честно, даже страшно сюда писать, о происходящем. я реально боюсь спугнуть удачу, слишком уж хорошо всё складывается. я нашла работу! с зп, в три раза больше, чем у меня была когда-либо за время работы, адекватным графиком и близкой мне сферой. и, кажется, в компании мечты.

я сменила уже три места работы, но по иронии судьбы собеседование проходила впервые. и, оказывается, оно вообще не страшное, если не строить из себя ничего. ну, и когда потенциальный работодатель адекватный.

думала, что буду искать работу месяц-два, уже морально подготовилась. но всё нашлось ровно тогда, когда у меня закончилось терпение на нынешнюю работу.

дело в шляпе — уволиться отсюда и вливаться в новый коллектив.

но, честно, как сказал супруг, мне как-то несказанно везёт. и правда: первые два места работы сами пришли ко мне чисто по знакомству и связям. я ничего не прикладывала для их поиска — кроме желания работать хоть где-то. нынешнее место — явная времянка, куда берут, кажется, всех подряд, хоть и найденная самостоятельно, но прошедшая даже без собеса.

я из 2022 года смотрела бы на сегодняшнюю себя, как на сумасшедшую. как это — уволиться? как это — не бояться откликаться буквально на всё, даже туда, где, по моему мнению, мне ничего не светит? как это — спокойно на собеседовании рассказывать о себе и, о боже, чувствовать себя уверенно?

та девушка, загнанная своей первой начальницей, не верящая в себя, чувствующая себя обузой на своём же рабочем месте — точно гордится мной теперешней. гордится тем, что я сейчас могу выбирать, отказывать, спрашивать, что важно — не мез мандража — но уже без оцепеняющего страха.

удивительные вещи происходят.

если что — я в диких попытках (всё ещё) найти работу. найти удалёнку адекватного пошиба — равносильно встретить девятихвостого лиса, мне кажется. ресурса хватает на: почитать мангу, посмотреть что-то и поспать. при удачном раскладе — выпереться на улицу. но при нынешней погоде вообще не хочется. лишний раз разочаруюсь, что ещё не весна, погода дерьмо, жизнь-боль.

начала испытывать злость к подруге. честно — уже не хочу входить ни в чьё положение. меня люто игнорят, один раз лишь ответив по вопросу, который касался чего-то бытового и конкретно неё. гори оно всё пламенем. я больше никаких попыток предпринимать не буду.

мне бы сейчас одного — дожить до нормальной весны, погулять и успокоиться. ну, еще решить проблему с некоторыми долгами, начать откладывать на ремонт — и многие другие взрослые моментики.

судьба подсылает мне все намёки, чтобы я начала вести блог (потому что я хочу, но что-то тормозит меня). пока не разберусь, что, вряд ли получится... да и сил на это пока нет.

но это второстепенное. главное — дождаться весны, а там всяко легче будет.

немного пропала отсюда в последнее время. пока не понимаю до конца, что в жизни происходит и как это описать — и есть ли смысл писать, пока ситуации не разрешатся? знаю только одно — я чиллово переживаю некоторое дерьмо, навалившееся с начала года. не, реально чиллово.

работаю свою работу, ищу новую, ибо ночные смены скоро меня с ума сведут. и даже не боюсь внезапного увольнения (раньше бы для меня это было трагедией).

конечно, много думаю про нашу дружбу с В. (мы не общаемся до сих пор). это затишье меня напрягает, но зла я на неё не держу. я пыталась сделать шаги навстречу, она это видела. я по-тихому искренне радуюсь за её успехи, о которых она в тгк пишет. моя девочка, наконец, в своей любимой стезе. в один день я соберусь и напишу ей об этом. пока не готова и не знаю, что между нами.

на выходных гуляю, читаю мангу и ловлю гиперфиксы на любимых персонажах. в целом — чувствую себя по-хорошему на 15 (гиперфиксы всегда были частью моей личности).

опять слушаю bts и невероятно кайфую. ютубовский плейлист «bts old songs» — моя римская империя, из которой я черпаю своё душевное равновесие.

короче — я обычная чилловая девчуля с кучей проблем.

неожиданное ночное откровение произошло от этой картинки сегодня. просто да. я уже месяца три-четыре испытываю дикую усталость от всего внешнего, а, по большей степени, от общения с людьми. даже самыми близкими. мне так настоебенило угадывать, что их обидит, какой мой поступок окажется «неверным шагом». больше всего я устала быть переговорщиком между всеми. я тщетно пытаюсь удержать какое-то мнимое перемирие. но оно нахер никому, кроме меня, не сдалось.

тогда зачем я тужусь? зачем подбираю слова, выдерживаю паузы? если это нужно одной мне, то, честно, такой ценой нервов уже не нужно.

для меня все эти матрицы судьбы, астрология и прочее, конечно, не истина. но, как способ познания себя, эдакий психологический приём — очень даже заходит. сейчас, наедине с собой, я чувствую себя куда лучше и спокойнее, чем во множественном окружении друзей. да, они хорошие люди. но я от них устаю. и, когда я себе позволила в этом признаться, аж дышать легче стало. и отпускать людей. потому что, в конечном итоге, мне приходится восстанавливаться после любого общения.

либо я просто не встречала ещё «своего человека», после общения с которым бы не оставалось ощущения высосанной энергии... либо просто мне так лучше, проводить время одной — и это ок. но, как будто, тяжело принять мысль, что в данный момент у меня осталась одна подруга и то, с которой всё под откос пошло. как будто так не должно быть?

но именно сейчас я чувствую максимальное спокойствие. и даже свои привычные темы тревожности проживаю куда проще, чем раньше, когда было кому выговориться. очень странно и непривычно...

не знаю, почему и зачем опять я первой начала диалог и пошла навстречу, хотя также испытывала обиду и хотела, чтобы передо мной тоже извинились. даже нет. сами извинения мне были не нужны. я хотела понимать, что обо тоже человек думает, о нашей дружбе. месяц тишины, и вот я сама беру и всё разруливаю.

как это делала, когда мне было 15, но с другими людьми.
я не выношу затяжных конфликтов, недомолвок и всей этой неопределённости. поэтому мне всегда было проще «поунижаться», но расставить все точки над i, чем гадать и накручивать себя.

хотя, само по себе месячное молчание человека должно было сказать всё за себя. но потом я включаю голову и понимаю, что не мне одной плохо. не мне одной хочется всех послать нахер и закрыться. и, в отличие от своих 15 лет, сейчас я мыслю иначе. пусть навстречу примирению я сделала шаг, но сейчас я это унижением не считаю. потому что я — это я, и я буду вести себя так. может, где-то чуть мудрее (я не считаю себя умнее), чуточку спокойнее. пусть я покажу, что эта дружба мне важна. а как там поступит человек — его зона ответственности.

вчера чёрт дёрнул полистать свои заметки в тг. откопала канал, который завела специально после расставания с бывшим (чтобы анализировать свои чувства, а на деле — сливать негативные мысли и эмоции, при этом не доставая друзей вечным нытьём). в итоге тот канал как-то плавно перерос в личный дневник, который я вела на протяжении года примерно...

и, о боже, каким же депрессивным куском слизи я тогда была, оказывается. если сравнивать с «сейчас» и «тогда» — на сегодняшний день я сам позитив. хотя, вероятно мой 20-летний мозг просто всё острее воспринимал. либо не осознавал, какой треш его ждёт дальше, хах.

я это к чему. всё познаётся в сравнении. и моё сегодняшнее состояние куда лучше, чем бывало раньше. не идеально, конечно, но жить можно. к тому же, с наступлением первых весенних деньков я начала ощущать, что всё во мне меняется. не уж-то это была просто сезонная апатия?

за последние года полтора я потеряла себя. вот прямо настолько, насколько можно буквально понять эту фразу. забила (и забила) на свои увлечения, интересы — и многое, что мне доставляло удовольствие. в этом виновата одновременно только и я и... не только я. наверное, на своей шкуре ощутила, что значит быть «сожранной бытовухой».

я вертелась в колесе из работы, дома, встреч с друзьями. где на меня просто изливали свои проблемы, я слушала, поддерживала, а свои беды рассказывала как-то вскользь, словно боясь принести дискомфорт ими. ну, кому интересно слушать про сорванный под ванной слив, блюющего в очередной раз кота и вновь сломавшуюся стиралку? между тем, это — единственное, что наполняло мои дни. ну, еще постоянная нервотрёпка на работе. обыкновенная бытовуха.

страшно подумать — мне уже не хотелось никого из друзей в гости звать, потому что после них чувствовала себя выжатой. а как не чувствовать, если загнала себя в колесо сансары бытовухи и ничего другое попросту не видишь? хотя, если подумать, я сама взвалила на себя роль «мамочки», которая всем поможет, солпи подотрёт, спать уложит (в прямом смысле, моя подруга ночевала у нас кучу раз). разве мамам кто-то догадается в ответ помочь?

и сейчас, когда я более-менее выстроила свои границы — на деле маленький мирок спокойствия и одиночества — мне стало по-настоящему хорошо. внезапно вспомнила вот, что когда-то давно очень любила писать. потом, правда, начала говорить, что просто на работе устаю и вообще времени нет. на деле же не хватало банального спокойствия.

теперь же, в перерывах между аниме, прохождением coffee talk, попиванием чая с шоколадкой, я пишу сюда. и чувствую, как реально терапевтируюсь. в эти моменты даже уходит моя подруга-тревожность (чего не было уже очень давно). я реально очень давно не была по-настоящему наедине с собой и мыслями. надо было раньше к этому придти. но, видимо, как и всему в этой жизни — своё время.

может, я даже откопаю из закромов своего сознания идею с фанфиком по the last of us, да напишу его. хотя это уже похоже не чудо...