Впрочем, чувство, что они и не заканчивались: Новогодние, рождественские, день влюблённых, 23-е, первый день весны, и собственно: Международный женский день.

И находиться в постоянном состоянии легкого опьянения от трепета и радости я, похоже, больше не в состоянии.

Сегодня я лежала с головой под одеялом до часа дня, периодически просыпаясь, но в каком-то страшном не желании выходить в мир. И вроде как, да: выйдешь - так посуду надо поначалу вымыть. Корни волос отрасли, а денег на парикмахерскую тратить неохота, а как сама покрашусь - так опять бытовая краска красиво не ляжет. Акции озона, которыми я закупилась перед праздниками улетели вниз, и постепенно разворачиваются, но мне все мало, и хочется выровняться Скорее. Надо идти покупать шузы на весну, а вдруг не найду до 3,5к? Больше тратить опять же не хочу. Плюс Масленица, и надо зайти в магазин за икрой, да блинов нажарить к вечеру.
В общем, настроение скрипучее: никаких катастроф. Но хочется в угол забиться и лежать с закрытыми глазами. Даже кино не могу смотреть.
Это я, называется, закончила курс витаминов пропивать.

Если отвлечься: у меня впервые, думаю, романтические сюрпризы на 8-е марта, ибо все бывшие пассии мои либо забывали(невероятно, но факт), либо нигилировали этот праздник весны с отсылками к феминистическим настроениям.
В общем, я была на работе. И день был длинным и напряжённым. И ничего не предвещало... но!
Милый М. приехал с букетом и конфетами. Ждал час меня, пока закрою смену. В ближайшем кафе заказал кальян и мою любимую Маргариту для меня. Немного поняшил, поцеловал и уехал. А я довольнющая и с загадочной улыбкой зашла домой, , выпила с матушкой по настойке, да провалилась в сон.

А ещё. Завтра улетаю в Спб!

Или нет?
Но я сегодня не сонлива и эффективна. Казалось бы.
Довышила мелочишку, довольна собой. Сходила в мфц, заказала документы. Зашла в больницу, узнала, что сделать санкнижку шепотом за наличку можно день-в-день и без флюжки, и вообще без всего. Смешно, как все просто и дёшево в провинции. А то как вспомню очереди на красного текстильищика в спб, и галопом по всем специалистам два, а то и три дня подряд - смеюсь.

Сижу вот, спина болит.
Пиво пока не помогает. Кальян неплохой. Обслуживание сегодня на уровне «отвратительно».
Злюся.
Никто из друзей не берет трубку.
Телефон отказывается заряжаться.
Ехать к подруге в гости или нет? Странно она себя ведёт в последнее время.
Не было б так скучно - пасанула бы не раздумывая.

Ну как посреди ночи бодряков словить - так это легко, тут никаких витаминов не надо😖

Никак не могу привыкнуть, что не подобрать ракурс, в котором будут скулы и ключицы, лол. Почти 10кг было набрано за карантин, мать его, и я не могу похудеть уже полгода почти. Хотя предпринимались разные шаги.
Я даже в спорт пробовала. Даже в голод. Без систематики, конечно, но не могу я аскезами этими заниматься, покуда не вижу результат.

Пишу и вспоминаю, что сегодня наварила вкусных щей, пожарила свинятинки, покрошила оливье... Ну это же впрок, чтобы завтра не готовить, и потом я ещё два дня на работе буду пропадать. Эх.
К черту!

Вообще пост хотела накатать о том, что девяти нет, а я готова глаза закрыть и уснуть. Завтра видимо придётся сгонять за витаминами. Надоело это разбитое состояние.
Ещё недавно же я могла после работы, а это после 23 подорваться к любовнику, побеседовать с ним, покурить, поспать 5часов в лучшем случае и вновь ехать на двенадцатичасовую смену. Недавно, то есть пару недель назад.

И мне классно быть бодрой и веселой.
Поэтому негодую на разбитое состояние.

А вообще, ощущение, что скучно я живу как-то; все нытьё об одном и том же. Ладно, скоро в Питер сгоняю потанцевать, подразвеюсь.

~улыбается по-жирному~

Ха, выходной!
Я напилась и сходила в душ, слушала Стиви и сейчас туплю на диване при свечах. Точно! Схожу и прицеплю себе маску на личико, как раз решила себе устроить «спа».

Впрочем; проснулась я рано: в 8. Почирикала с матушкой пять минут, она ушла на работу, а я - в аудиокнигу.
К 10 прогулялась до банка, позже до мфц, позже до бабушки. До хоз магазина за лампочками, до следующего за клеем.

Пришла домой, отмыла унитаз, раковины, поменяла лампочки в ванной; отфильтровала настойки.
Это: облепиха и крыжовник. Крыжовниковая - 6/10, вкус не по мне. А вот облепиха - чудо. Ей я и нафигачилась. Выпила, кстати, грамм 300, а состояние - в хорошие дрова😛

Вздремну часик в надежде, что приду в себя. Ужин уже готов.
Надеюсь не проводить вечер сегодня дома.
И это странно. И с этим хочется что-то делать.

Лол, вдруг подметила, что в ленте все больше постов с упоминанием секса.
И сама хотела на этот счёт пожаловаться, видимо позже.
Весна близко, похоже🌿

Усталый вид, и это я после второго выходного. С чего б?

Happy returns - Steven Wilson играет второй раз за вечер.
И это трек, на котором включается меланхолия и коротит.
Я у М, практически весь день мы смотрели друг другу в глаза, слушали музыку и я глупо хихикала.

Но на этом треке в первый раз закоротило обоих.
Хорошо, что сейчас он в наушниках, смотрит обзоры по биткам, и всей этой финансовой истории.
А я жду, ещё несколько минут и залипаю в телефон.

На улице держится -30. Завтра, внезапно выяснилось, у меня на работе корпоратив.

Every day’s the same.
Нет, это не про меня сейчас.
Но я боюсь этого.

Сонно!
Устало.
Выходные это прекрасно, но надо стабилизировать расписание, за один день отдохнуть не успеваю, а за один рабочий устать - да.
В четверг отдыхала, вроде, но вчера работала - и сегодня вновь разбитое ленное состояние.
Закрыть бы глаза да подремать сейчас.

Но матушка скоро придёт, и мы собирались к родственникам в гости. Лень страшно, на улице ещё мороз. Ну, поглядим.

Я поставила сегодня настаиваться облепиховую и крыжовниковую настойку.

Остановиться с бухлишком не получается. Вчера на часик заехала к ребятам, немного приняла; но не натусилась. И сегодня хочется выпить вновь. Хоть завтра и вставать рано...

Смотрела французские мелодрамы, и так красиво они там вино пили, что я слюной изошлась.

Ладно.
В кино хочу. На рыцарей справедливости, вроде рейтинг ничего, а я люблю боевики на большом экране.
В последний раз в кино я была так давно, что уже не упомню: года два назад, наверно. Ужасающе.

Милый любовник пока сомневается, поддержит он меня в этом сегодня или нет.
И вот я думаю, а не скатать ли одной? Или в кино, или в бар потанцевать, или куда либо? Есть желание движухи и разнообразия.
А то на творчество у меня от усталости сил не остаётся. Пусть хоть движуха будет.

Жду весны, тепла и прилива сил.

А ещё отчего-то с каждым днём все тяжелее просыпаться. И это утомляет и раздражает. Только переехав сюда, к маме было столько бодрости и сил!
Просыпаться с 8.30-9 было нормой, больше не хотелось валяться.
Бодрость испаряется постепенно, это пугает.
Может, с весной - наладится. А то ещё морозы эти, ну их: -20 уже неделю, и ещё подержатся. Фи!
Я купила себе гиацинты красивые и радуюсь им.

А ещё, из смешного: иногда в голове я прокручиваю монолог о том, что надо немного «поголодать и повоздерживаться». Правда немного, на неделю, хотя бы пропасть. Дать М. время соскучится. Поделать домашние дела.
Но стоит мне увидеть сообщение, мол, какие планы на вечер; и все мои планы о том, что я держу его на расстоянии - растворяются.