я больше ничего не хочу контролировать
веди меня, пожалуйста
я просто сдаюсь жизни
просто сдаюсь
я хочу двигаться только в доверии
только слыша свои чувства
свою силу
свои настоящие желания
и то, что я хочу делиться
любовью и радостью
через то, что я умею лучше всего
без ожиданий
без фомо
без внутренней гонки
Ну когда там?
Рациональное и новые знания в области психологии говорят, что мною движут мои давние травмы, некоторые базовые потребности и что-то навязанные обществом. Но.
Но мне так хочется этого тепла, спокойствия, взаимности.
Каждый раз почему-то что-то идёт не так, и я не понимаю, почему.
И энергию эту пока перенаправить в другое русло тоже поа никуда не удаётся. И раз она пока слепа, работает она в разрушительном ключе, получается.
Да и на себя хватает сейчас фокуса: делаю всё то, что мне сейчас нужно, чего хочется, особо не страдаю, если честно.
А лишнее что-то есть всё равно. И будто как-то даже мешает. Иногда.
"Неужели у меня такие же?" – думал я.
Я разглядывал ярко-зелёную, с болотными вкраплениями, радужку. Кажется, я до этого ни разу не встречал таких глаз, либо давно не помнил этого.
Я с интересом следил, как этот взгляд то смущённо уходит в сторону, то вновь пытливо возвращается ко мне.
–Чего ты так смотришь?
–Как?
–Ну.. Вот так! Как сейчас!
–Просто пялюсь. Мне нравится. Интересно.
Залез туда, чтобы посмотреть название фильма, который как-то упоминал, а там такое.
Странное немного ощущение, ведь я не писал что-то прям такое вау, и толпы восторженных фанатов я особо и не имел здесь.
Да и пишу сейчас больше в формате твиттера какого-то: коротко, часто, картинки, заметки.
Так что удобнее делать в своём канале ТГ это всё.
А длиннопостов почему-то стало сильно меньше.
Раньше это было что-то, что нужно было вытащить из головы, вынести "на бумагу" – так я разгружал голову, некая медитация, отдых.
Сейчас, выходит, с головой стало сильно лучше в этой жизне, и я не испытываю прям огромной нужды в том, чтобы что-то куда-то выливать, как это было раньше.
А прошлый тлог и вовсе был какой-то отдушиной для пиздостраданий.
Полистал, почитал. Старинные ощущения.
Недавно она снова появлялась. В начале лета вроде. А потом также пропала.
Уже как-то и не придал этому значения.
Странное, но пусть будет.
они такие крутые сидят
курят кальян, выпускают дым
но их тёлки точно знают, что они зануды
Нечаянно удалил аккаунт инсты, который вёл с самого её появления.
Почти 14 лет, выходит.
И так по-тупому потерять. Мда.
Жалко только миллионы фоток, конешно.
А так пох. Даже не буду новый заводить.
Почему одно из самых важных решений в моей жизни меня заставляет принимать какая-то внутренняя эмоциональная составляющая?
Да, я полностью уверен, что этот выбор верный.
Хоть это и безумная редкость, но это не первый раз, так что у меня нет никаких поводов сомневаться сейчас.
Но мне не совсем нравится, что я не могу на это повлиять.
Это как по щелчку пальца.
И тут приходится выбирать: либо соглашаться и идти до конца, либо тут же напрочь избавится от всего, что с этим связано.
Ну чисто чтобы душу не теребить.
Товарисчи психологи и психологини, у меня к вам вопрос.
Хочу всё же пойти в эту сферу, развить в себе этот навык.
Инетресно, наверное что-то в сторону телесной терапии и гештальт-терапии, психологии отношений, психологии саморазвития.
Да, я сейчас мог написать что-то не совсем правильно с вашей умной точки зрения.
Но я за всесторонний взгляд на тему, так что буду рад и вашим подсказкам.
Пожалуйста, подскажите стоящие курсы, обучения и тдтп.
Поступать хотелось бы уже без всяких ЕГЭ, потому что они у меня давно уже все погорели, а заново сдавать не хочу.
Внутренние какие-то экзамены с радостью пройду.
Если платно, то планирую поступить куда-нибудь уже в районе весны, а до тех пор у меня в закладках куча интересных мне книг и лекций.
Начну вот с Петухова, с базы, так сказать. Попутно подкасты ЯМузыки теперь кручу вместо музыки.
Попутно сам пойду уже в терапию тоже.
Сейчас прошу подсказать направление с точки зрения вашего опыта и профессионализма.
Всех заранее обнял, приподнял.
Удобнее, чем остальные соцсети сейчас.
