смотрю его бессодержтельные крафт-тиктоки, залипаю на голос и руки
ничего уже не чувствую, комментирую, по привычке
он показывает новый инструмент, а на фоне творческий хаос: антидепрессанты, тарелки, коробки.
Я себя уважаю. Не хочу собирать по крупицам мужское внимание. На нет и суда нет.
Была недавно в театре с друзьями.
Моя наставница там обучалась, выступала, но у меня все не получалось прийти, а сегодня вела выпускной, закрытие театрального сезона. Это театр формата Плейбэк, где полная импровизация. Есть только тема и зритель, который делится историей на эту тему, а актеры подхватывают и показывают в образе эту историю. Сегодня была тема: "Впервые"
Впервые делали что-то, впервые встретили кого-то, впервые оказались где-то, впервые произошло то, что лучше бы больше не происходило.
Я поделилась своей историей, как впервые выступила со стендапом. Меня расспросили подробнее, вернее я сама рассказала в основном, даже с шуткой из того стендапа: "Всё самое лучшее происходит с нами спонтанно, вот у меня так подруга забеременела. Сидит себе в декрете, стала инстабарыгой, вяжет, а мне диплом писать".
Потом мне предложили выбрать актрису, которая сыграет меня. Выбор пал на девушку, которая мне показалась знакомой. Потом я поняла, откуда знаю её. Оказалось, знаю её по универу, где она отвечает за научную конференцию. И все взаимодействие с ней было строго канцелярным. А тут - касалась эмоциями и игрой моего сердца. Она шикарно отыграла в мини сценках, монологах, живых скульптурах. И здесь в моей истории особенно.
Я плакала и смеялась до боли в щеках. Так полезно посмотреть на себя со стороны. "Есть красная шапочка, а я буду красная юбочка" - начала она, повязав красную ткань на пояс, и стала скакать и танцевать. Затем посмотрела вперед, увидела "возможность" и стала пытаться попасть в новую для неё дверь. Тут же появились остальные актеры: большинство подталкивало вперед, но кто-то одернул: а вдруг не получится? Будет, как тогда в детстве: ты рассказывала стих, взрослые смеялись от умиления, а ты расплакалась, приняв на свой счет. И "Я" из сценки ответила: не боюсь, когда надо мной смеются, и даже хочу этого.
Я плакала и смеялась. Ключевые фразы запали в сердце: "Я не боюсь открыть для себя новую дверь, я могу когда захочу быть серьёзной, когда захочу смешной."
После выступления все обнимались общались, было лампово. Я взяла автографы у своей наставницы и у понравившейся актрисы лет пятидесяти. Пообщались.
На выходе учитель студии предложил посотрудничать, объединив театр плейбэк и стендап. Вот пытаюсь теперь его в фейсбуке найти, потому что там их движуха. Страницу создала, но это не так просто оказалось. Пока отложу.
Влюбилась в театр и в эту атмосферу.
зато завтра на экзамене про стадии принятия горя я бы рассказала
надо по хорошему спать и все дела, режим исправлять.
Сегодня я оценила прелесть ранних пробуждений (мм, 5 часов сна, спасибо Господи)
Встала, собралась и пошла: бор под боком, в нем качелька, на которой я полежала и в полете читала Библию. Так только в полете и надо её читать. Потом разминка и дальше чудо: залезла на памятник, и обнаружила на нем наклейку с qr-кодом. И это навело меня на идею, которую одобрила команда.
Дальше житейские дела: покупки, завтрак впервые за долгое время приготовила и не пропустила. В процессе немного соцсетей, но в меру. Учебная комната, потом снова пперывчик
И вот встреча с друзьями в прохладном помещении арт-кафе. Оправдывала бегство из учебной комнаты,тем, что там душно. А может оправдываю звание исследователя прокрастинации, на тему которой и пишу диплом?)
Под вечер пообщалась с соседками, послушала как они читают билеты, сама села исписал ещё страницу.
Там дальше мыльно-рыльные дела и вот лежу в кровати, слушаю прерывистый голос гугл-мужчины с прекрасным басом.
И зачем то проверила соцсети. А они поймали меня. И там есть с чего поплакать: подписана на множество психологических художников, говорящих, о любви и нелюбви, абьюзе и арбузе. Вы поняли.
Репостнцда, типа, глядите, какая гордая справилась и у меня не так как на картинке, позвольте заметить!
На словах в Стори я Лев Толстой, а на деле толстый лев, и поэтому размандилась, как сказал бы мой дед.
Лежу, слезы в уши затекли, шмыгаю, бужу соседок. А потом обмотала депрессию до стадии гнева и каааак...написала четверостишие. Причём тут стихи? Это мой метод бить тарелки, резать по живому. Он почти полностью состоит из матов в адрес человека, который меня покинул.
Почему почти а не полностью из мата?
Я отходчивый человек и на последнюю строчку зла не хватило. Он не виноват.
По-взрослому поговорили без обвинений.
Ну, всплыло, то что должно было всплыть.
Пассивная агрессия вошла в чат, осмотрелась и тут же покинула.
В прошлый раз я писала на топливе гнева - стендап. Вот желчь, едкость, гиперболизация, искажение фактов — полный комплект.
Зато, помогло. Может поделюсь с вами однажды.
