Честно говоря у меня в голове сейчас такая каша, не люблю в таком состоянии писать, но быть может мне это поможет.

С работой все никак у меня не складывается, найти что-то приличное не получается. И я крайне близка чтобы снова пойти в общепит. Меня прост начинает уже перекрывать от сидения дома, собеседований и финансовой зависимости.
Что говорить, в какой-то степени я даже скучаю по общепиту, точнее по барной стойке, по большому количеству общения. Но я прекрасно понимаю, что это не то, чем я бы хотела заниматься всю жизнь.
Мне нужны деньги для того чтобы развивать свой, скажем так, бизнес. Давно пора вложиться в рекламу и обновление камеры.
Я думала еще завести канал и заниматься им. Или связанное со съемками, но для этого нужно много съемок , либо очень разнообразный контент ибо одно и то же мне быстро наскучивает.
Я планирую поступать на заочку, один институт подобрала, но снова поступать в 25 как-то коробит меня. Тем более это совсем не то, чего я хочу. Три года назад я училась на кинооператорском факультете и работала по специальности - была самым счастливым и человеком, но увы и ах.
План действий такой: поступить в этом году, найти работу, вкладывать деньги и время в учебу и "бизнес" и стараться жить счастливо и думать не только сердцем, но и головой. И все будет, даже если не сразу. У меня еще же вся жизнь впереди.

Поняла что очень хочу получить права.
И хочу написать, что хочу жить в СПБ, но нет. Я странная натура, наверно у меня дом там, где я в данную минуту. Мне нравятся разъезды. Нравится нестабильность и спонтанность в определенном смысле. Я мечтаю одновременно и о Москве и о Питере. ( Хотя в Мск я живу, а в СПБ довольно часто бываю)
Я всегда хочу "все и сразу" и в этом моя главная проблема. Раньше я вообще отказывалась от любого выбора просто потому что не могла выбрать что-то одно. Сейчас я стараюсь держать себя в узде, но это так трудно. Мне всегда нужно быть в гуще событий.
Но действительно эти 1,5 года отношений в абьюзе научили меня очень многому. И сейчас мне стало легче справляться банально с самой собой.

Хочется очень о многом еще здесь написать, но мысли такие вязкие и неповоротливые.. Продолжу в другой раз, а вам прикреплю свою фотографию.

Это такое странное чувство, когда ты вроде бы скучаешь по человеку, словам и вещам которые вы делали вместе, но при этом совершенно точно знаешь, что вам не по пути и что назад ты точно не хочешь.

По сути на этом фото сразу 3 моих хобби)

• Фотография
• Фенечки
• Книги

Не знаю, со мной ли что-то не так или со всеми остальными, но мне абсолютно точно нужно много личного пространства и одиночества.
Когда меня этого лишаю я просто начинаю сходить с ума.
Я безусловно люблю свою семью и благодарна за то, что мне было куда пойти в трудной ситуации. Но тот, факт что я почти никогда не бываю одна меня действительно беспокоит.
С моим складом характера без планирования я не делаю ничего, потому что я законченный прокрастинатор, к тому же очень рассеянная и увлекающаяся натура.
Когда я это осознала и смирилась с этим я завела себе блокнот в котором пишу все,что мне нужно сделать за день или в ближайшее время. Я его всегда держу на столе и обязательно открытым, потому что, если я его закрыла или убрала, то я и не вспомню про него. И если я не сделала то, что не привязано ко времени до хотя бы 16.00, то считай я это уже не сделаю в этот день. Ведь в мире столько всего интересного и увлекательного.

Нет, что самое забавное все это никак не относится к работе. Если я должна сделать какой-то проект по фрилансу я делаю все вовремя. Потому что стараюсь сесть сразу и сделать все, даже если я не буду вставать из-за стола сутки. Потому что, если я отвлеклась - все, аля-улю..
К тому же, когда я была секретарем у одной режиссерши, при этом училась на кинооператорском и работала еще ассистентом оператора я была абсолютно счастлива и успевала всё, не забывая ни о чем. У меня горели глаза на это дело, к тому же это все относилось к одной сфере. Да у меня совсем не было времени на другие увлечения, но это был мой выбор. И опять же это не противоречило тому, что я во все ухожу с головой. У меня не бывает на половину..

И поэтому сейчас, конечно же, я мечтаю об отдельной квартире чтобы я могла сесть за какой-то проект, возможно с бокальчиком винца или чего покрепче и чтобы меня не дергали. Я такая всю жизнь и мне трудно дается планирование. Точнее не планирование, а следование ему. Но я научилась правильно ставить себе задачи и через боль выполнять то, что "надо".
С подросткового возраста, кстати, ненавижу вот это вот "надо". Но увы и ах, я давно не подросток и надо быть взрослой.

Господи, я еще на тейсти в одно время общалась с Бродей. И сейчас случайно нашла ее. Обалдеть.
Я очень много раз пыталась найти этого человека, потому как по некоторым причинам она бывала в сети редко, потом тейсти начал барахлить, потом у меня в вк страничка менялась.
просто офигеть...
Оказывается она здесь и продолжает писать. И даже аватарка стоит та же)

Я пока не знаю как здесь все устроено, но надеюсь что с миром Mindwell мы подружимся.
Конечно же писать я начинала еще на тейсти, а когда там начались проблемы пробовала другие площадки.
В последнее время я писала на саммер из-за внешнего сходства со старым тейсти. Но мне абсолютно не нравятся тамошние обитатели в большинстве своем. Очень много токсичности. И там как-то тесно чтоль..
Надеюсь, что здесь будет тепло, лампово и уютно.