Были времена, когда мне казалось, что я живу не в том мире и времени. К счастью это прошло. Не зависимо от рода моей деятельности в конкретный момент, я нашла себя. Это был долгий путь, но...
Я научилась не жить прошлым, не жалеть о нем, а быть благодарной за опыт.
Так же не жить будущим. Тем, чего нет.
Я научилась жить настоящим и радоваться тому, что имею. Принимать этот мир с его неровносями, выбоинами и кочками. И мир научился принимать меня такой, какова я есть и любить себя. Принимать сюрпризы с радостью и благодарностью.
Изучать свет. И иногда, делиться только с самыми близкими ✨

Настроение такое, что хочется любить все прекрасное в этом мире. Читать Есенина в перемешку с Бродским :D
Слушать толи Агату Кристи, толи ЛСП и Lasсala..

Ладно, не в том соль.
В некотором смысле меня радует то, что сейчас происходит, но так же очень жестко долбт чувство дежавю и становится немного страшно.
Я вторую неделю выхожу работать в бар и это то, от чего я 2 года отказывалась по определенным причинам. При этом я так же продолжаю работать фотографом. Такой себе долбанутый микс "бармен- детский фотограф" ..
Единственный момент почему мне не хотелось выходить в бар - меня это очень затягивает.

Забыла сказать. Мне обязательно нужно научиться нормально ложиться спать. И не жертвовать сном ради всего. Просто из любви к себе.

У меня по прежнему катастрофически нехватает времени, но все хорошо и это главное.
Помимо 3-х дневной хандры, которая была обусловлена важными для меня мелочами, моё эмоциональное состояние достаточно стабильно.
Я думаю про Майндвел просыпаясь и засыпая, почти ежедневно, но сил написать что-то хоть немного осмысленно попросту нет. Я чиркаю тезисы, но все так быстро меняется. Напоминая как быстротечно время)

Мне очень хочется рассказать про работу, про любовь всей(ли) жизни, о фотографии и творчестве. О том, как много я успеваю сейчас и как это влияет на моё психическое состояние. О том как сильно я скучаю по кино и о том, что я наконец-то научилась варить вкусный кофе!
А ещё я напечатал кучу фоток с тем, что мне нравится в себе/мире/еде и потихоньку вешаю это у себя в комнате.

Стараюсь сдерживать свои обещания.
Сказать хочется о многом, при этом очень хочется спать. Думаю, за записи будут скорее "live" , чем какие-либо другие, ибо времени катастрофические не хватает. И ежедневник, конечно, помогает сделать гораздо больше дел, разгружая хоть немного голову, но этого недостаточно.
Я очень много сейчас снимаю. Пожалуй, даже работая в кино и учась по специальности я не столько снимала.
Сегодня я узнала, что мой сенпай видит прогресс. Я снова чувствую себя той дурочкой что была в 20. Но я определенно счастлива, каждый день. Да, у меня бываю спады настроения, усталость и недосып. Но моя психика, пожалуй, стабильна как никогда. Так же он сказал, что никому не продаст свою камеру кроме меня. Боже мой.
Я просто помню как все смеялись над тем, как мы друг дургу нравимся в творчестве, но оба обходили жруг друга стороной:D
Ладно, не суть.

На работе все неплохо, з\п мизерная, но она даем оч много других плюшек, которые более важны.
Мне бы этот жизненный опыт перенести лет на 5 назад.. эх))

Что касательно общения. Я очень продуктивна. Наверно дело в том, что я все же вышла на эту работу. У меня по сути было 3 варианта.
1 и 2 - официально ,с хорошей з\п , стабильность, нормальный график.
3 вариант - 12-ти часовые смены, никакого оформления, никакой стабильности по зп, но при этом тут творчество. И я не жалею.
Вероятно, я так хороша стала в самоорганизации и отлично чувствую себя в такой...скажем, распиздяйской обстановке, что стала гораздо продуктивнее.

я еще очень хочу написать об одном событии, но это не так быстро. а нужно еще сделать фото и я должна лечь спать. Так что сегодня закругляюсь.

Пропала я совсем, даже уже и не помню когда писала последний раз.
Конечно же за это время произошло много событий. Некоторые из них совсем меня выбили из колеи. Я очень много раз порвалась написать о многом, но никак не могла собраться с мыслями, да и времени не хватало.
Сейчас, вроде бы, я немного вошла в ритм и стала многое успевать.
Если коротко говорить о моих делах : на работе все неплохо, домашние дела по немного делаются, стараюсь успевать пилить контент для 3-х инстаграмов. Фенечки плету иногда, Фотографирую.
На часах 1.57 и я просто поняла, что если прямо сейчас не напишу что-то , то заброшу дневник совсем. Этого мне не хочется, поэтому буду стараться брать себя в руки и не переносить из ежедневника задачу "Майндвел" снова на завтра.

Все без вычитки, но пусть сегодня так. Прикрепляю вам фото своих ниточек 💜

Я же могу быть откровенной хоть здесь ,верно?

Дорогой, доктор Джекилл, я не видела вас долгие и долгие месяцы.. А наши встречи всегда были предзнаменованием для меня. И что скрывать этот год выдался нелегким для меня.
В нашу первую встречу после долгой разлуки я потеряла очень близкого для меня человека. В этом нет вашей вины. Да и вины мистера Хайда тоже нет.
Дорогой доктор, я снова видела вас сегодня, вы шли в рюмочную.

Мне, вероятно, никогда не понять как в одном человеке могут уместить две столь противоположные личности.

Странная какая-то штука только что произошла.
Я отработала 12 часов на площадке, где играю по кругу детские песенки. Приехала домой, сидела смотрела "Секс в большом городе" и плела феньки и все вроде бы было отлично.
Зашла в ванну, встала под душ и понимаю что я что-то слышу. Ни то детские песенки, ни то какое-то интервью. А разобрать не могу. Сначала подумала что телефон звонит - нет. Время 3.50 вряд ли у кого-то из соседей что-то настолько громко включено, что я слышу в ванной...
Начала сомневаться в своём ментальном здоровье. Прям уже какую-то панику поймала. После того как включила воду все прошло.. Странно. Это не было похоже на то, чтобы песня в голове застряла. Или же на голоса. Нет, будто бы что-то где-то далеко играет и высоко...
Сделала вывод, что я просто с непривычки устала и мозг шумы таким образом как-то в голове достраивал...

Я к вам с новостями✨
Завтра мой первый рабочий день после долгих поисков и я этому очень рада) Вообще независимо от ситуации в мире я как-то бесконечно счастлива и это так круто.
Я не стала, конечно, блаженной какой-то, но даже люди которые меня раздражают/бесят не выводят меня из этого равновесия. Я бы очень хотела чтобы так оставалось всегда😂

Возможно дело в том, что я отлично отдохнула и у меня на данный момент замечательные отношения дома. Меня никто не угнетает и не абьюзит и мне кайфово. Даже если я не особо выспалась нет этой разбитости и каких-то (само)разрушительных желаний.
Просто я вспоминаю барменские времена и был период когда я была максимально задолбаная. Правда. Меня бесили люди, которые заходили в заведение. Даже те, кого я любила. Мне бесконечно хотелось плакать и убивать😂
Это страшно.

Сейчас я просто будто бы с крыльями за спиной. Я не могу сказать, что я довольна вообще всем. Нет, мне много чего нужно исправить и сделать, но снимать - это определённо моё.
Работать с детьми - тоже кайфово . Да и продавать в общем-то тоже.
В эту секунду я самый счастливый человек на планете и мне бесконечно хочется делиться улыбкой и счастьем с вами✨

Узнала тут что мой бывший мч женился. И по идее я должна порадоваться, потому что расстались по совместному решению, остались хорошими друзьями и уже очень давно.
Я абсолютно точно не хочу в отношения с этим человеком. И нет у меня адского хотения замуж.
Но почему-то как-то от этого гаденько, будто что-то саднит внутри. И я не понимаю почему, может это говорит о том, что я не очень хороший человек?

Ощущаю потребность делиться с вами своими снимками)