Есть ещё мысль поработать с психологом.
Напишу это сюда, чтобы подумать об этом ещё.
Есть некоторое количество травм от предыдущих отношений, которые я переодически проецирую на нынешние. Я сама себя ловлю на этом и стараюсь тормозить, но увы, в некоторые моменты накатывает и я начинаю грызть себя изнутри.
Накидаю здесь пару пунктов:

• излишнее отстаивание некоторых границ, что переходит в крайности и невозможность даже слышать мнение партнёра/ моментами мне это радикальный феминизм напоминает, а это совсем не не нравится/
• паранойя основанная на пустом месте./ Кажется, что меня обманывают, хотя я точно знаю, что это не так. Один из самых сложных и трудноконтролируемых пунктов /
• желание заедать стресс / началось около года назад, более-менее держу себя в руках, но если сильно стрессую, становится очень сложно остановиться /
• не уверена, что это можно назвать шопоголизмом, скорее просто желание необдуманно тратить деньги / Еда, материалы для рукоделия, вещи, канцтовары, вкусняшки родителям, приятности парню. Если раньше, я вообще запрещала себе тратить деньги, кроме как на еду и нужны, то сейчас это прям расточительство. Тоже один из сложно поддающихся контролю пунктов/

В голове крутятся тысячи мыслей.
О детях и семье, квартире и деньгах. Реализации себя в профессии и творчестве.
Что касаемо семьи и детей для меня тут все относительно ясно на данный момент и я просто надеюсь на то, что чутьё меня не подводит.
А вот с реализацией себя в творчестве и профессии все сложнее. Сейчас мне однозначно для этого нужны крупные вложения. Я иду к ним, пусть и очень маленькими шагами, но иду. То, что я сделала на данный момент уже - это самый большой шаг, по направлению конкретно к этой цели.
Некоторое время назад мне были готовы помогать в достижении результата многие, но все это было крайне расплывчато да и наверно в то время я сама не знала что хотела. А со мной всегда так, пока я на все сто процентов не решу, что я чего-то хочу и буду хоть немного сомневаться - бесполезно все. Такой я человек.
Сейчас свою цель и дорогу к ней я вижу. Ещё немного в тумане, но для меня это прорыв. Я перестала метаться. Перестала разрываться между сферами жизни.
Наконец-то поняла, что значит энергия во все трубы 😏
Все же поняла как совмещать семью, личную жизнь, увлечения и стремления...
За год во мне произошло много изменений, было много работы внутри себя, а предстоит еще больше.
Но я не перестаю гордиться собой из-за того, что дала себе на это право; смогла выстоять и не вернуться в то болото, несмотря на все.
Конечно, без поддержки родных я бы не справилась.
А ещё, я безумно благодарна, что из-за правильных изменений в себе я встретила своего человека, который даёт мне уверенность и спокойствие. 😊

Знал бы ты, как дико я по тебе скучаю...
Будто мне снова 15...
Мне бесконечно хочется с тобой засыпать и просыпаться..
у меня был момент когда мне нравилось засыпать рядом с мужчиной, но это совсем другое...
сейчас, мне нравишься ты, а не тот факт, что я засыпаю с мужчиной, я действительно влюблена в тебя
Я себя чувствую любимой и женственной в любом состоянии и времени, мне все равно на всех остальных. Красивые ли они, умные ли они - плевать.
У меня была любовь в 15. Когда я смотреть ни на кого не могла, сейчас... нет таких крайностей, но чувства похожи, только более зрелые чтоль...
Мне безумно странно, но при этом так комфортно: говорить обо всем; быть рядом; скучать; ругаться...просто ❤️

Вот сейчас, когда я пишу это на час 4.09 утра и я только зашла домой от подруги.
И для меня все еще до сих пор странно, что мне не выносили мозг, не названивали и ни в чем не обвиняли. А просто 1 раз спросили дома я уже или еще нет. За меня переживают, а не контролирую и это так чудесно, находиться в здоровых взаимоотношениях.
Просто моя Луна и небо💜

Кое-кто опять объявился, но я просто не реагирую на все.

Белые простыни
Черное кружево
💖

Давайте так, я не хочу врать хотя-бы себе.
Меня очень сильно напрягает то, что сейчас со мной происходит. Во всяком случае последние недели полторы. В эмоциональном плане меня мотает из стороны в сторону, очень много нервничаю. Ни о каком стабильном и созерцательном состоянии и речи нет.
Нет, все не ужасно, но все и далеко не хорошо.
Я снова начала "зажирать" стресс, + какой-то небольшой шопоголизм подключился, но это пока более-менее под контролем.
Меня пугает то, что я привязываюсь к человеку, с которым знакома месяц. Да, мне безумно комфортно, спокойно и классно с этим человеком, но я так боюсь в опять в какие-то (со) зависимости впасть.
Что делать пока что не понимаю, наверно постараюсь дистанцироваться немного. И как бы мне, да и не только мне, не хотелось бы проводить больше времени вместе и всякие такие уже более бытовые штуки - это неправильно. Хоть я и нырнула во все, как всегда, с головой можно сейчас притормозить и во всяком случае узнать что со мной происходит.
Да и в конце концов друг друга получше узнать.

Иногда, у меня возникает желание просто удалить нафиг все соцсети, отключить телефон; взять за руку своего мужчину, семью и просто уехать за город.
Спать в обнимку, делать дела по хозяйству, вкусно кушать, любоваться природой, ходить купаться, нормально спать да и просто жить...
Вот сейчас именно такое желание...

На самом деле есть один момент который меня напрягает, но напрягает сильно.
Это вызывает какой-то когнитивный диссонанс у меня.
Когда человек общается со мной очень много, при любом удобном и не очень случае; называет "моя девочка", "родная", "радость моя" и все в этом духе, но стоит этому же человеку бы пить чуть больше, чем для блеску глаз начинаются странные разговоры.
Ну, точнее они с одной стороны странные, с другой я вроде как и понимаю почему они возникают. Это вопросы про то, как я попала в абъюзивные отношения и разговоры о том, что он не планировал встретить какого-то человека и сейчас ничего не обещает мне.

Соль в том, что я тоже ничего не могу и не хочу обещать. Мы знакомы не так много, но и разговор этот уже не впервые заходит. Хотя по поведению со мной и потому, как человек этот стремиться со мной провести свободное время, которого очень мало, вроде бы все более чем хорошо. Общение каждый день замечательное, я знаю о многих планах и прочем...

Я допускаю, что разговор этот происходит из лучших побуждений и что я реагирую на это просто гиперчувствительно.

Пока я просто оставлю свои переживания здесь и будет дальше видно.

Сейчас меня наполняет хорошее чувство. Чувство того, что мне комфортно, тепло и ютно.
В целом в этом мире, в этом "что-то происходит", даже с той жопой, что на обеих работах происходит.

Я сейчас поражаюсь каждому событию. И, если честно, ищу подвох. Потому, что я просто банально не помню, когда было такое, чтобы я хотела разговаривать по телефону с человеком. Рассказывать обо всем происходящем и советоваться. В целом смело высказывать мысли , не думая о том, что мне за это будет.

Сейчас мы около часа просто говорили по телефону. И мне не хотелось заниматься чем-то параллельно и не хотелось положить поскорее трубку. Я не придумала тысячу и одну отмазку, чтобы не делать этого, а просто сказала " да, мы можем поговорить" . Мы обсудили планы по работе в целом; на ближайшие дни; мы обсудили что же делать с общим знакомым. И в целом это был диалог.

Я благодарна себе за то, что дала себе шанс на новую жизнь.
Я благодарна, предыдущему опыту за то, что я смогла решить отстаивать себя и свою личность.
Я благодарна чему-то за человека, с которым знакома всего 3 недели. И мне комфортно говорить просто обо всем и без разницы печатные ли это буквы, личная встреча или телефонный разговор.
И это не похоже на какое-то сумасшествие или помешательство. Особенно когда мы все происходящее можем легко обсудить и провести те немногочисленные выходные вместе. Это как-то правильно...
И что еще более удивительно вот это все не портит мои отношения с семьей, хоть я и пропадаю постоянно.

А ещё, мне немного хочется остановить момент и зафиксировать ощущения.
Это безумно.
Это страстно.
Это приятно.
Это здраво.
Это по-сказочному.
Я ничего такого не хочу сказать, но это сумасшествие. В хорошем, даже в нормальном смысле.
Просто сложно описать все это происходящее.
Просто есть ощущение, что тот клубочек который мемья подарила на др и правда был волшебный. Вот я сейчас с одним кусочком начала плести фенечку и вот я плету и думаю о происходящем. И когда отрезала золотой тоже думала о чем-то таком. Магия)

Мне лишь хочется сказать себе из прошлого, спасибо что выдержала все это. Спасибо что вырвалась. Это было тяжело, но ты смогла. Ради себя. Спасибо что не сдалась и дала себе и своему будущему шанс.
Шанс на эту случайную встречу, да и на жизнь.
И спасибо всем близким.